Mi chica y yo wiki

[Update] Mi madre y mi vecino son personas tóxicas. El le presto la casa con un alquiler ficticio y me hostiga siempre pero a ella no le importa. Tengo 26 años y no tengo estudios ni trabajo

2020.09.08 05:40 vcalv135 [Update] Mi madre y mi vecino son personas tóxicas. El le presto la casa con un alquiler ficticio y me hostiga siempre pero a ella no le importa. Tengo 26 años y no tengo estudios ni trabajo

Hola, soy la chica que posteó esta situación hace unos días en argentina. Este es el Post Original
Edit: quise poner links para explicar mis problemas de salud y aparecio esa imagen en mi post.
Quise actualizar con lo que me paso cuando llame al Polo de la Mujer (no me ayudaron) y el post fue removido del sub porque menciono estudios y universidad.
Envié emails a todas las direcciones que me dieron, sólo uno me respondió que recibió mi consulta y me pidieron el celular para llamarme después. Nunca me llamaron.
Decidí contactar al Polo de la Mujer en Córdoba, que dice brindar contención y ayuda a las víctimas de violencia.
Les envié un whastapp, me mandaron a llamar al número oficial 08008889898. Llamé al número y quise empezar a contar lo mismo que escribí aca, la operadora me dijo que no era lugar para denunciar algo así cuando apenas le empezaba a contar que mi madre era abusiva.
Le pedí que me escuchara porque recién empezaba a contar, le tuve que decir 2 veces que mi madre me amenazo con un cuchillo porque ella entendió que sólo me lo había mostrado, además de que se confundía varias veces entre mi madre o el vecino.
No me creía que me obligaran a firmar de garante porque debía tener recibo de sueldo, aunque ya le había comentado que no tenía experiencia laboral. Le dije que el hermano del vecino es abogado, que hizo el contrato y que recién después pregunto si yo trabajaba.
Le conté todo lo que puse en el post, y me siguio diciendo que ese no era el lugar para denunciar. Le tuve que preguntar si le parecía normal que mi madre me amenazara con un cuchillo y rociara mi ropa con Raid para que reconociera que podía denunciar violencia doméstica. Incluso reconoció que lo de decirme que no tenìa intelecto para la universidad era parte de la violencia.
Pero que lo del vecino no se podía denunciar como violencia de género porque no es pariente mío. Me preguntó que si denunciaba a mi madre que iba a hacer, si tenía amigas, familiares. Supo que no tenía red, ni adonde ir, al final me dijo que ellos no podían tomar la denuncia y que denunciara al vecino en una pagina del gobierno .
Dijo que esta situación parecía causarme sufrimiento (porque lloraba durante los 20 minutos de la llamada) y me sugirió psicologos de la universidad. Como no soy estudiante para ir al psicologo de la facultad, me derivó al psicologo del Polo de la Mujer, me dijo que era todo lo que podian hacer.
Me llamó el psicologo y conté toda mi situación de nuevo. El psicologo solo decía ajá, ajá a cualquier cosa que le contaba, incluso hubo un momento en que dejé de hablar y sólo lloré, siguió diciendo ajá, a veces él comentaba que la situación era compleja y tampoco entendía quien hacía las cosas, si mi madre o el vecino. También insistió con que no podía ser garante por el recibo de sueldo.
Al final también me dijo que no podían tomar la denuncia, que lo del vecino no era violencia de género, y que lo de mi madre no se podía denunciar aunque le remarqué mil veces lo del cuchillo, sus abusos y la situación con el vecino. Seguía repitiendo que no era para denunciar en esa institución.
Me dijo que visitara psicologos en el centro, como le conté que mi madre me acompañaba a todos lados sugirió que fuera con ella a un psicologo. Le dije que no iria con ella a ningun lado y pregunto mi barrio para darme la direccion del centro de salud mas cercano (que no se si tiene psicologos). Colgo diciendo que tenia que atender otra llamada.
Sobre mi situación laboral, leí todas las respuestas que me dieron y tengo varios problemas:
-El ejercito es hasta los 24 años, ademas que no creo estar en condiciones fisicas ni de salud (comente que tenía sintomas de la enfermedad de Cushing)
Edit: pongo links para que sepan que es el eccema dishidrotico y la enfermedad de Cushing
Eccema dishidrotico
Síndrome de Cushing
-Para delivery no tengo plata para una bicicleta y tampoco se manejar una. Cuando era chica vivi en una villa con un pozo que provocaba accidentes, tampoco teniamos para comprar una bicicleta, ni siquiera celebramos navidad o cumpleaños con regalos.
-Vi que los callcenters piden computadora con pc y accesorios. La netbook que tenia del gobierno ya no funciona y tampoco puedo comprar una.
Mi madre quiere que me junte mas con el vecino y el nos amenaza con echarnos.
No se donde postear esto porque me borran los posts.
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2020.05.23 00:59 3103113162 Tres historias de terror para no dormir

Hey gente, espero que estas historias sean de su agrado, y espero que las lean en primer lugar. Bueno, sin perder más tiempo, tres historias de terror, y por cierto, si quieren por si acaso..., que yo postee tres historias más tipo personajes creepys como laughing jack, o jeff the killer, o ticci tobi pero totalmente originales, me lo pueden hacer saber a través de los comments, pero por ahora con las creepypastas tipo clásicas, comienzo.


  1. Algo muy extraño pasa aquí:
(Si quieres leer esta historia con imagenes y con mala espina, sigue este link: https://creepypasta.fandom.com/es/wiki/Algo\muy_extra%C3%B1o_pasa_aqu%C3%AD) )
Ahí estaba Max, un hombre joven viendo a través de la ventana, presenciando algo, que lo tenía ya bastante confundido, bastante asustado de hecho, desde hace horas y horas.
Así, todos los días, viendo a través de la ventana hacia otra ventana de otro edificio, encontrándose cara a cara con una mujer muy extraña, ella también se asomaba todos los días por su ventana, y lo veía.
Max la ve, y cada vez que la detalla mejor, se da cuenta cada vez de lo mórbida que esta chica es, comenzando porque no tiene cara, su rostro, está completamente vacío, sin señal de ojos, nariz o boca. Además, esta tiene los brazos torcidos horriblemente, y el torso muy delgado y moretones por todas partes.
Otra cosa de la que Max se da cuenta, es que aquella chica siempre aparece ya entrada la noche e ida la luz del sol, haciendo que el escenario sea más tétrico.
Ya en varias ocasiones el hombre le ha lanzado charlas a la chica, pero esta solo se mantiene inmóvil, o, si no está quieta, se mueve, pero imitando al milímetro cada movimiento de Max. Si el hombre mueve el brazo derecho, la chica mueve el brazo derecho, si el hombre se aleja de la ventana un poco y se vuelve a acercar, ella lo hace al mismo tiempo.
Esto solo desconcierta más al hombre, que ya está tras varios días después de recién llegar a su nuevo departamento, afectado y visiblemente perturbado, no puede seguir esto por siempre, piensa él.
Otro detalle que Max después nota, es que el edificio en el que esta chica se encuentra es exactamente idéntico al de él. Pero el detalle que pronto vuelve loco a Max, es que en aquel cuarto de la chica desfigurada, él puede alcanzar a ver una cama muy parecida a suya, prácticamente la misma, con las mismas cobijas, la misma forma en que están acomodadas, también ve la misma lámpara que él tiene, sobre la mesita, la misma pared, las mismas puertas, y al fin y al cabo, esa chica, lleva la misma ropa que él lleva.

2. La criatura del bosque frío:
(Si quieres leer esta historia con imagenes y con mala espina, sigue este link: https://creepypasta.fandom.com/es/wiki/La\criatura_del_bosque_fri%C3%B3) )
Este incidente tomó lugar en la pequeña localidad de Verjoyansk, Rusia. Ya hace mucho, ocurrió un hecho que, hasta el día de hoy, sigue causando terror a quienes creen que la historia es real, los cuales solo son unos pocos. ya el hecho se ha ido perdiendo en lo oscuro de la historia como un simple mito, pero, hay que mencionar la multitud, que, en su tiempo, vivía aterrorizado por aquellos sucesos que experimentaban en carne propia y que, si no lo hubieran presenciado con sus propios ojos, jamás se hubiera confirmado que todo era completamente verídico.

La policía ya había recibido múltiples demandas y quejas de personas que desaparecían al adentrarse en los bosques, pero, además, decían que había un merodeador en estas zonas boscosas, y por esto; ya la gente no se sentía segura.
Más tarde la policía recibía mensajes de gente que encontraba restos humanos, como brazos, piernas, hasta cabezas sin el resto de su cuerpo. Pero todo cambió cuando, dos adolescentes dieron el testimonio a la policía, de que al aventurarse a adentrarse en el bosque, sufrieron un terrible ataque, para ese entonces iban acompañados de tres amigos más, quienes durante todo el incidente murieron.
Este fue el hecho que más alertó a la autoridad de la zona, además, estos habían brindado información que hizo este caso mucho más especial, pues resulta que durante todo este infierno lograron identificar quien hacía todas estas masacres, era una criatura, ellos no sabían cómo describirla.
Después el caso se dio a conocer en todo el pueblo, causando un terrible miedo e inseguridad entre todos. Muchos que se arriesgaban a meterse al bosque lo suficientemente y, con suerte llegaban a salir vivos, también daban este testimonio, y los reportes de avistamientos de una criatura en los alrededores no se hicieron esperar. hay quienes decían que la criatura era peluda, otros que decían que era totalmente calva.
Se mandó a un grupo de policías a recorrer las zonas boscosas, para poder encontrar a la criatura y si era posible capturarla, se creía que era alguna especie de oso, pero los testigos decían que no; era diferente a este animal. varias horas después es que llegaron las noticias, lo más temido había ocurrido, de ese bosque nunca salió ningún policía enviado. Y la conclusión tomada es que se habían encontrado con aquella criatura.
Durante muchos meses, se fueron enviando policías al bosque, para cumplir con el objetivo, sin fruto alguno, pues quien se llegará a adentrar al bosque no era visto jamás, a lo largo de todo esto también hubo sobrevivientes que muchas veces lograban escapar de la monstruosidad muy mal heridos, y unos cuantos con mucha suerte completamente sanos y salvos.
Fue entonces que cinco años después, un hombre se metió en el bosque con el único propósito de recoger leña, fue cuando el hombre ya en lo espeso del inhóspito y frío lugar, encuentra enterrado en la nieve un objeto, y decide recogerlo, era una cámara. Este la encendió y lo que vio lo dejó asombrado, nunca se imaginó lo que vería. Una serie de fotos que entre ellas hubo una que lo inquietó tanto que sin pensarlo decidió ir a la policía.
Se descubrió que la cámara encontrada por el afortunado que pudo salir del bosque, pertenecía nada más y nada menos que a uno de los policías enviados años atrás. Allí se supo toda la verdad, aquella foto tan extraña entre las demás, daría un punto final a esta historia.

https://preview.redd.it/q03b3fdoce051.png?width=210&format=png&auto=webp&s=18d2a59e5805a14ad4e76a340b301e3419036a56

3. Carta de bienvenida:
(Si quieres leer esta historia con imagenes y con mala espina, sigue este link: https://creepypasta.fandom.com/es/wiki/Carta\de_bienvenida))
Pasó cuando me trasladé a mi nueva casa, estaba realmente feliz por haber conseguido, finalmente, un lugar tan bonito en un vecindario muy acogedor.
Después de sacar todas las cajas del camión, y meterlas en el garaje, me percaté de algo: Donald, mi perro, no estaba por ninguna parte, o por lo menos, no lo encontraba, lo cual era raro ya que recuerdo haberlo visto justo al llegar a la casa saliendo del vehículo. No le tomé importancia, a veces se escapaba.
Me la pasé el resto del día ordenando los muebles como los quería y limpiando un poco antes de colocar y decorar la casa con todo lo que estaba en las cajas. Todo esto a la par de salir un par de veces a buscar a Donald, sin encontrarlo.
Ya en la noche, en el garaje, es que comencé a desempacar, pero... algo no andaba bien. Había una caja en el fondo alejada de las demás que yo no recordaba haber colocado. Esto se hizo especialmente raro, cuando contaba las cajas, me daba cuenta que había 17, lo cual era imposible. Yo recordaba haber traído 16.
Al acercarme rápidamente a la caja, extrañado, terminé por confirmar que no era de las mías en lo absoluto.
Esa noche, horrorizado y asqueado, me fui para siempre de esa maldita casa. Al destapar la caja y ver adentro, el cuerpo totalmente rebanado, desollado de mi querido perro Donald y junto con él, una carta mojada en sangre que decía:
-"ESTA ES UNA BIENVENIDA PARA TI, EL NUEVO DUEÑO DE ESTE PLÁCIDO HOGAR. ESPERO QUE TE GUSTE TANTO COMO ME GUSTÓ A MÍ"-
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2020.05.22 00:19 maschetoquevos Emigrar de Argentina a otro país - Miniserie tomo 2

Continuando desde la miniguia #1 sobre “cuidadania vs residencia fiscal” seguramente ahora te das cuenta que estas pagando una fortuna en impuestos por tus ganancias del exterior, te están pesificando tu dinero ganado con mucho esfuerzo a una tasa vil… y lo único que pensás es “me quiero ir”...
Esta mini guía tomo #2 no esta orientada al que se quiere ir por trabajo, o por amor, o por aventuras, todos objetivos nobles, pero que no son lo que nos interesa en este reducto de inversionistas oligarcas especuladores capitalistas salvajes: esta apuntada al inversor, o profesional que tiene muchas ganancias del exterior, que en Argentina no tiene nada que lo ate (capaz incluso se siente amargado y presionado por el odio hacia “los ricos” que hay en argentina, quien tiene dos gallinas es acusado de “oligarca vendepatria”), y que capaz que le están pesificando su ganancia todos los meses y cobrándole impuestos salvajes y confiscatorios sin recibir nada a cambio.
Vamos a partir de una simple premisa: IR DONDE NOS TRATEN MEJOR!
Si vos tenes un marido golpeador, abusivo, sucio, que encima te tira la culpa de todo a vos, lo mejor que podes hacer es irte! Ese marido abusivo es el estado argentino, te maltrata y después te dice que es tu culpa, que el es un buen estado, que vos sos el garca por querer vivir mejor.
Por ejemplo: un programador? te pasaste 18 horas al dia estudiando C++ para ganar 3000 dolares al mes rompiéndote el orto, para que el gobierno te lo pesifique y te siga condenando a vivir comiendo arroz con gorgojos en Aldo Bonzi? Es hora de rajar !
Otro ejemplo: alguien que heredo un apartamento en el exterior y tiene renta en dolares (se te murió tu amado tío soltero y te dejo un hermoso apartamento en Francia que rinde 2500 euros mensuales de renta? Pobre tío, en vez de ayudarte, te dejo un elefante blanco, por que bienes personales y ganancias te están devorando el hígado, y encima cuando traes tu ganancia a Argentina te la licuan y te dan billetitos con la cara de Evita que apenas te alcanzan para comprar un maple de huevos rancios)….
¿La solución de estos problemas? Tomarse el palo a un país de baja o nula tributacion!
Bueno, todos dicen “andate del país” sin considerar que so hay muchos pasos que tomar… no es simplemente saltar en un avión con destino favorito (algunos lo hacen, pero esas aventuras suelen no terminar bien).
Hay muchos motivos para irse:
  1. laborales
  2. económicos (impuestos principalmente, lo que nos interesa a nosotros!)
  3. políticos (si te cansaste del amado líder bigoton como yo, también querés volar seguramente)
  4. familiares
  5. aventuras
  6. amorosos
  7. otros...
Luego, como nos vamos?
Con residencia temporal o permanente; esto es la mejor manera, podemos residir y no tenemos las obligaciones de un ciudadano!
Hay muchas residencias según el país, por ejemplo, rentista, pensionado, deportista, cónyuge de un ciudadano, refugiado, etc...es cuestión de investigar en el país que nos interesa en su legislación en que hueco nos podemos meter.
Obviamente nos interesa mudarnos a un país que tenga menos impuestos que Argentina, y que ademas su sistema tributario sea TERRITORIAL, es decir que no nos cobre por las ganancias que hacemos fuera de ese territorio. Y que ademas no tenga ningún impuesto falopa a los bienes personales, riqueza o similares.
Incluso hay países donde podemos COMPRAR la residencia por inversión! Normalmente estos países están buenísimos por que tienen pocos o bajos impuestos, todo sale rápido y fácil, te tratan como los mejores (después de todo viniste a poner guita a su país! ¿señor magnate, quiere mas champagne mientras le abrimos la cuenta?) … el tema es… es CARO!! Muy caro! Pueden buscar “golden visa” en google para mas info.
Incluso países como EEUU tienen este programa, pero en el caso de EEUU se hacen los culo estrecho y te rompen muchísimo la bolas para darte esa visa, es el peor lugar para ir a pedir una visa por inversión, recuerden “vamos donde nos tratan bien”, el que pone la guita MANDA, y si me tratan mal, me voy a otro lado...
Recuerden que no es solo la inversión en si, sino también los costos de abogados, apostillas, viajes, etc que suman como un 40/50% mas a la jodida. Vale la pena si minaste bitcoin en 2009 y te hiciste millonario y todavía no casheaste o cosas así… Muchos muchos famosos compran residencia en Bahamas, Mónaco, Belice, etc por esta razón.
Es importante elegir un país donde la residencia nos permita llegar a una eventual ciudadanía, digamos para no hacer un trabajo inútil, de poco sirve pasar 10 años residiendo en un tugurio sin obtener ningún beneficio a cambio; al menos un segundo pasaporte nos tenemos que llevar de trofeo, y si es de un paraíso con entrada sin VISA a la zona Europea, Canada y EEUU, mucho mejor!
Noten que las residencias doradas normalmente NO permiten trabajar. Obvio no? Pusiste 2 millones euro para “vivir” en Mónaco (y creo que me quedo corto) y vas a laburar? Sos boludo? Disfruta tus millones campeón!!
Con ciudadanía
La ciudadanía nos brinda un segundo pasaporte, y los beneficios y protecciones de un ciudadano, y muchas veces se la podemos pasar a nuestros hijos.
Escarben entre sus antepasados, capaz tienen algún abuelo Italiano, o similar, esa investigación queda a cargo de cada uno, hay agencias que se dedican a investigar por ustedes, y conseguir los documentos también a cambio de una módica (o no, depende del país que haya que investigar) suma.
Con permiso de trabajo
Muchos países ofrecen permisos de trabajo, especialmente si tenes un facilitador (una empresa que te contrate), sos una minoría oprimida (donde están mis negros israelitas transexuales paralíticos que nacieron sin ojos ni boca ni manos ni pies ni torso?), tenes mucha suerte (lotería green card!) o haces algo inusualmente bueno (sos el mejor tenista de Argentina? Es probable que te den residencia donde se te cante el orto, felicitaciones!)
Para los desesperados:
Ir de turista y quedarse ilegalmente: la opción mas fácil, la mas peligrosa y estúpida. Querés estar en negro de por vida? Algunos países permiten regularizarse, otros no. Esto normalmente lo hacen los hippies, gente boba que cree que las leyes no aplican a ellos (tipica minita flower power), o desesperados. Es normal encontrarse argentinos trabajando en la playa de mozos absolutamente en negro por chirolas. NO LO RECOMIENDO para nada.
Bebe ancla: te vas embarazada a “x” pais que permita recibir la ciudadanía por nacer ahí (ejemplo EEUU), al parir ahi tenes un hijo de ese pais, eso concede normalmente derecho a residir a los padres. Esta situación es cada vez mas difícil, los gobiernos ya se avivaron de esta jugarreta, antes había (hay?) toda una industria de llevar embarazadas a EEUU a tener hijos allá. Sirve para otros países también… uno podría decir que sirve incluso para Argentina, ponele que sos de Senegal y querés quedarte súper legal en Argentina? Vas embarazada y ya… bebe ancla!
Matrimonio con un nativo del lugar: la mayoría de los países conceden una residencia que luego se puede transformar en ciudadanía al casarse. OJO, LA MAYORÍA VERIFICA QUE EL MATRIMONIO SEA REAL, lo de comprar un matrimonio no va mas!! Se avivaron! Ahora te hacen preguntas a ver si realmente conoces a la persona, incluso te hacen visitas sorpresa a ver si realmente estas conviviendo. Es la manera mas sencilla, pero desde mi punto de vista, la mas costosa. Prefiero comprar una residencia...
Otras opciones
Hay VISAS de trabajo, de gente especializada, etc, todo varia según el destino que quieran ir, sera tarea de ustedes leer bien bien la documentación migratoria de cada país que les interese y buscar el hueco por donde colarse legalmente…
edit Otra opcion para desesperados, agregada gracias a Diarrea Cerebral:
Enrolarte en la Legión Extranjera Francesa. Sin preguntas, sin secundario completo, sin exigir francés, a sola firma y pasaporte. Todo hombre de 18 a 40 con buena dentadura es bienvenido. Si sobrevivis 5 años en el África, te vas con la ciudadanía y un uniforme re fachero. A las chicas les encanta y a algunos pibes también.
Documentación que deberíamos llevar siempre desde Argentina, no importa a que país planeamos mudarnos, nos conviene llevar estos documentos desde Argentina, sino es un pijazo tener que hacer estos documentos en el país destino a través de consulados que trabajan lento y de mala gana:
Copias de todo, es mas barato normalmente hacerlas en Argentina que afuera, ademas es un dolor de huevos andar buscando una fotocopiadora en Moscu a las apuradas sin saber el idioma...
Todo documento debe ser debidamente legalizado y apostillado, y prestar atención a la fecha de vencimiento, cosas como el certificado de antecedentes penales normalmente no te lo aceptan luego de 3 meses de emitido.
Bueno ya logramos irnos de Argentina! Ya perdimos la residencia fiscal! ¿Y ahora? ¡A disfrutar de nuestros millones de bitcoins! Próxima miniserie: “Banca en el exterior, mal llamada offshore”.
Fin por hoy
pd links para empezar a pensar a donde rajar:
https://www.lanacion.com.alifestyle/en-que-paises-le-piden-visa-argentinos-nid2230416
https://www.bbc.com/mundo/noticias-47572413
https://en.wikipedia.org/wiki/International_taxation
de esta lista nos interesan los que dicen Territorial o No personal Income:
https://en.wikipedia.org/wiki/International_taxation#Individuals
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2020.02.03 19:49 ElMarkuz Guia para comenzar a ver anime

Este thread tiene el objetivo de ser una guía sencilla para iniciarse en el mundo del anime. Pueden proponer cambios o mejoras.
¿Qué es al anime?
Toda animación de origen japonés, normalmente con rasgos característicos en el estilo de dibujo y clichés. Existe un debate si debe ser considerado anime producciones de animación no japonesa que rinden tributo al estilo de la misma, sin embargo no hay un consenso claro sobre esto.
Pero para, los dibujitos son para chicos...
Este es el primero de los preconceptos que más se oyen. Los animes tienen géneros y hay para todo: desde animes enfocados en un público infantil a animes con tramas más adultas y serias. Por que sea animado en 2d no significa que una trama que incluye sexo, drogas, depresión, o cosas así sea para niños.
¿Yo ví alguna vez anime?
Si creciste en los 90 o principios del 00 lo más probable es que hayas visto anime en la televisión. Ejemplo famosos de animes que impactaron con una fama arrolladora son por ejemplo Dragon Ball y los Caballeros del Zodiaco, a tal punto que sus nuevas películas aún tienen mercado para las salas de cine argentino.
De esta época también era muy común ver animes traídos por Cartoon Network o Magic Kids, sin embargo muchos ignoran que era anime, sino que se trataba solo de "dibujitos". Casos como: Hamtaro, Sakura Card Captor, Sailor Moon, Pokemon, Slayers (los justicieros), Evangelion, Naruto, etc.
¿Cómo veo anime en Argentina?
De manera legal recomiendo dos opciones:
Netflix es una gran opción para ver anime, hace años que su catálogo de animes crece muchísimo, tanto de producciones propias como licenciados. Explorar por este lado es un buen lugar para comenzar por la comodidad de que posiblemente ya tengas acceso a netflix.
Crunchyroll es la otra opción, es uno de los licenciadores de anime internacionales más grandes y tiene la gran ventaja que en Argentina tiene precio regionalizado en pesos y es BARATO. Son 100$ por mes y podes ver un catálogo bastante extenso, con subs de calidad, en HD, y con los estrenos semanales de los animes en emisión con una hora de diferencia de la emisión en japón.
La manera ilegal incluye sitios web de streaming no legales, pero obviamente, con un catalogo más amplio. También hay sitios de torrents, pero lo más popular es obviamente los subs en inglés aquí. Lamentablemente muchas veces se termina en lo ilegal porque Crunchy no puede licenciar todo lo que se emita, ni tampoco puede licenciar todos los animes que se hicieron, por lo que muchas veces para ver animes antiguos esta es la única opción.

Genial! ¿Con qué anime comienzo?
Animes buenos para largar y "engancharte" hay varios. Yo recomiendo estos que a mi entender son infalibles:
  1. Death Note: Del año 2006 y sigue siendo el anime de inicio por excelencia. Juegos mentales, trama policial, personajes hiper inteligentes. Está en Netflix y recibió varias adaptaciones live action en japón y una película occidental en netflix.
  2. Shingeki no Kyojin (Attack on Titan): el Death Note de la década del 2010, incluye misterio, mucha acción, y una animación bellisima. Hay 3 temporadas y este año se emite la última. Lo pueden ver por Crunchyroll.
  3. Fullmetal Alchemist: Brotherhood: Más del género de acción y peleas con poderes sobrenaturales, pero con una buena trama de misterio. Si te gustó Dragon Ball o Naruto seguramente te va a gustar. Corre con ventaja que no tiene 10000 capítulos como los anteriores, son 64 y la historia cierra por completo. Lo pueden ver en Netflix.
  4. Tengen Toppa Gurren Lagann: Del género de peleas con robots gigantes. Muchisima accion sin limites, literal. Está por Netflix si no me equivoco.
  5. One Punch Man: Del género de acción y comedia. Es una sátira a todo el género de superhéroes y peleas sobrenaturales. La primera temporada es considerado uno de los mejores animes de la última década. Lo pueden ver por Netflix (solo primera temporada) y en Crunchy (las dos temporadas).
¿Cómo puedo llevar un control de los animes que veo?
Lo mejor es llevar una lista de animes en MyAnimeList (MAL) o algun sitio similar. Te permite armar tu lista con los animes basados en el estado que lo tengas: Plan to Watch, Watching, Completed, Dropped, On Hold; y la nota que vos le pongas.
Esto le permite a MAL poder tener un ranking de puntajes de anime bastante confiable, ya que es uno de los sitios de listas más antiguos y con más gente.Si ya sos fan del anime y no tenes un MAL, te recomiendo que te hagas uno al 100%.
¿Cómo sé que animes son buenos y cuáles no?
Normalmente lo ideal es ir de recomendación en recomendación, participando en comunidades como esta u otras también ayuda. Googlear cosas como "Los mejores animes de X genero" tambien son validos.A veces sucede que nos gusto mucho un anime, en MAL está la función de las Recomendaciones, donde los usuarios te recomiendan algun anime basado en si te gusto tal otro. Muchas hidden gems las descubrí con esta función.Si recién largas, ver el Ranking de MAL también es una buena opción.
¿Qué son las temporadas de anime?
La emisión de anime se divide en temporadas que duran 3 meses, una por cada estación en japón. Por ejemplo actualmente estamos en la temporada Invierno 2020. Seguir los animes de temporada semana a semana es una buena opción para ver animes que quizás de otra manera no encontrarías más ni te los recomendarían, sumado a que no implica tanto esfuerzo ver 1 capítulos por semana. Los animes modernos normalmente duran 1 temporada de emisión, por lo que si ves animes actuales vas a notar que tienen 12-13 capítulos nomás, y 24 algunos si es que su emisión fue larga.
Capo largue con los dibujitos ponjas pero no entiendo un joraca... Onii-chan? -san? -kun? senpai?
El japonés es un idioma bastante distinto al nuestro. Con el tiempo te vas a acostumbrar a muchas palabras, sufijos y honoríficos japoneses que vas a ver en los subtítulos (incluso los oficiales de crunchy) porque son importantes para entender el contexto en el que habla cada personaje. Por ejemplo:-san: honorífico de respeto y cordialidad, normalmente usado entre personas que no tienen mucha relación. Es un equivalente a decir "Sr. / Sra.". Por ejemplo: Yachiru-san.-kun: sufijo de cariño y confianza con un masculino. Por ejemplo: Kaede le dice a su mejor amigo "Takato-kun", pero solo lo hace Kaede porque es su amiga de la infancia, si lo hiciera otra chica cualquiera Takato seguramente le daría muchísima vergüenza.
-chan: equivalente al -kun pero para femeninos. Takato le diría Kaede-chan a Kaede, pero Kaede no dejaría que cualquiera le diga -chan, y menos si es alguien del sexo opuesto.
-senpai: Honorífico otorgado a alguien que es mayor que vos en la escuela, trabajo, o algún grupo en específico. Por ejemplo, si Karin está en primer año de la preparatoria y Yousuke está en segundo año, Karin seguramente se referirá a él como "Yousuke-senpai". Mismo caso si alguien es nuevo en un trabajo, quien sea más antiguo se convierte en su -senpai y tiene el deber de respetarlo. (Los japoneses le dan muchísima importancia a la edad).
-sama: Honorífico para referirse con muchísimo respeto a alguien a quien le sirves (un jefe por ejemplo). Sería un equivalente a "Mi señor / Mi señora"
Estos son solo algunos, pueden ver más en este articulo de wikipedia sobre el tema.
Genial, pero tampoco entiendo que es Shounen, Shoujo, Seinen...
Son los generos del anime. Además de poder buscar por géneros convencionales (policial, terror, drama, etc), en el anime se utilizan las palabras japonesas para identificar algunos géneros. Los más populares que te podes cruzar investigando son:
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2019.07.01 14:40 ta4sf2019 ¡San Fermines 2019! Who's coming? / ¿Quien viene?

(Hay una version en castellano al final. Buscar VERSION CASTELLANO en vuestro navegador y os lleva directo )
ENGLISH VERSION
One of the best festivals in the world are upon us
I'm gonna try to try about some common topics and give some tips. If there is something missing that you'd think would be good to add, please say so.
This is mostly geared towards answering questions about San Fermines and/or Pamplona. I dont mind question about Spain or things related to the country but lets try to keep it geared towards San Fermines and/or Pamplona.
I WILL NOT ANSWER ANY EVEN SLIGHTLY POLITICAL QUESTIONS (example: "Are you against or for killing bulls"?). NOT ONLY DO I NOT HAVE THE KNOWLEDGE I SIMPLY DO NOT CARE. YOU WILL BE DOWNVOTED
This is for everyone that is planning on coming to San Fermines. Please ask any questions you would like and Ill get to answering them.
Some common questions and info
For now I think that is it. Please AMA
(The next section is simply the english text you read translated to spanish)
VERSION CASTELLANO
Ya casi es hora de una de las mejores fiestas del mundo.
Intentare escribir sobre unos temas y dar unos consejos fundamentales para estas fiestas. Si alguien piensa que debería añadir algo, adelante
Este hilo es mas que nada sobre San Fermines/Pamplona. No me molesta contestar todas preguntas semilrelacionadas pero vamos a intentar que sea sobre esto
NO RESPONDO A NINGUNA PREGUNTA NI SI QUEIRA SEMIRELACIONADA CON POLITICA (toros, cosas de independizarse, votos, etc). ES QUE NO SOLO NO TENGO NI IDEA, PERO ES QUE ME LA SUDA MUCHO
Esto esta relacionado con gente que quiere venir estos San Fermines, sobretodo que son de la península, ya que de fuera es diferente que desde dentro. Preguntar cualquier duda.
Los temas mas tratados:
  • Chupinazo Esto ocurre a las 12 el dia 6. Esto cada uno a su tema, pero es un agobio estar en frente del ayuntamiento. Es una autentica olla de presión, y al menos que mides 2 metros, no vas a ver ni hostias. Lo único es que vas a estar media hora ahí, apresionado a tope, sin poder salir, por la gente te mueve como un mar y es un agobio. Hay muchos sitios donde es menos agobio y te lo pasas igual de bien. Idiotas (sobretodo los de fuera, international y españoles) suelen tirar botellas de cristales. Asi que tener cuidad y no seas un gilipollas tirando uno. No se si suele salir esto en la tele o no pero la gente suele llenar una cazuela con agua y lo tira por los balcones para refresar. Este primer dia es una guarrada. Llevate la ropa blanca mas vieja y asquerosa que tengas. La gente suele acabar muy guarra.
  • Respeta Ten respeto para la gente que no va a tu rollo. La primera hora es una locura total y la gente (sobretodo adultos y padres con crios) que lleva año tras año lo disfruta pero con mas tranquilidad. Dejad a la gente en paz y celebrarlo con la gente que tu conoces y tus amigos. Si ves alguien que esta seco o limpio, no seas un imbécil y le eches vino o algo por encima. No solo le puede sentar mal (y te ganes unas hostias) pero quizás la persona es de fuera y solo tiene esa ropa y ahora por tu culpa tiene que llevar todo el dia esa ropa manchada y sucia todo el dia. Hay personas que les encanta enguarrarse; Mojales a ellos!
  • Saltos del Monumento. Esto lo hacen sobretodo los guiris el primer dia (desde que llevo aquí, jamas entenderé porque) Los de aquí no suelen pero bueno lo digo: Ni es común y es una gilipollez y os podeis hacer mucho daño.
  • Encierro. Esto realmente es mas un deporte que pasártelo bien. Mucha gente se pone casi entrenar para preparse y todo. Son unos 850 - 900 metros y con un poco de cabeza, es fácil de hacer. No corras si tienes alcohol o otras sustancias en el cuerpo. Es ilegal y te echaran del encierro.. La verdad, a mi y los demás nos da igual que un toro te pille; El problema es que molestas a los demás corriendo.
  • Normas del encierro Lo dicho, no puedes correr si estas con alguna sustancia en el cuerpo. No te dejan correr si vas en chanclas o un vestimento no aprobado. Tambien, el toro no se toca; No es porque sea peligroso pero se considera un poco falta de respeto. Despues que los toros entran en la plaza y se les cierran, se sueltan vaquillas por la plaza. Aunque sean mas peques y tengan cuernos, tienen mala ostia y alguna vez ha habido un accidente serio. Suelen ser para esquivarlas, saltos un poco mas para el espectador, etc.
  • Mear en la calle. El año pasado creo que la multa era 500€. Además han puesto una sustancia que si meas, rebota y te mancha la ropa. Nos la pela a la mayoría (hay cosas muchas mas asquerosas que te vas a manchar que tu propio pis, hazme caso) pero es una putada si te ve un secreta y ya tiene prueba para multarte. La verdad que año tras años los baños en la calle están siendo mas y mas y no es difícil mear. Las chicas vais a tener que esperar casi siempre.
  • Comer A todos nos apetece un bocadillo de un carro de lo viejo. He visto que se cae la carne al suelo, lo recogen, y venga, a servirlo. Los forales se están poniendo a comprobar también el permiso de tenerlo en la calle que muchos no lo tienen. Yo soy de que si vas a beber tanto y mucho, aliméntate bien para tener la tripa llena y beber mas aun! Otra cosa que se esta poniendo muy de moda es que si te ven que eres un poco de afuera (se lo hacen mas bien a los ingleses pero bueno), te intentan cobrar mas la bebida. A mi ya me lo han intentado colar un par de veces y vamos...
  • Dormir No dormáis en sitio publicos abiertos (como los parques) Gitanos y otros hijos de putas te robaran. Fijo. Intentar dormir en algún hostal o algo asi, donde estás un poco protegido. Si vas a dormir en la calle, que sea un sitio donde pasa mucha gente. Aunque sea incomodo, es lo mas seguro para que nadie se te acerque.
  • Respeta las viviendas y demás propiedades. Os recuerdo que nosotros vivimos en esta cuidad los 365 días. No te metas en portales sin permiso. No dejes tu cubata o botella encima de un coche. No dañes las cosas de los demás. Nosotros aun vivimos nuestras vidas diarias de ir al supermercado, dormir, etc. La basura o las tiras en los contenedores como harias en tu cuidad y casa O los tiras en los rincones para que nadie lo pise ni moleste; La limpieza esos días es muy buena todas las mañanas.
  • Acoso sexual. Yo no se como no se entiende esto: NO ES NO Ya esta. Hay miles y miles. Si eres chica y sospechas lo mas mínimo, llama la policía o vete a un sitio con mucha gente. No tengas miedo. Relacionado con lo de dormir, la gente te meterá mano (entre otras cosas) y se aprovecha si estas dormida en un parque a solas. La gente (como deberia ser) esta muy calentita con el tema de la Manada y asi por lo cual, cualtipo de acoso sexual, lo ve un grupo de personas de aqui, y puede que te lleves una paliza...asi que ni se te cruce la cabeza. Probablemente hay putas estas fechas y muchas de rebajas.
  • No andes a solas Si una cosa tiene bueno esta tierra, es que la gente de aquí, suele ser amable y simpáticos. Les puedes preguntar cualquier cosa en castellano y suelen ayudarte o darte un consejos. La gente si te ve solo/a hasta te dira que vengas con ellos. Los navarros son muy amables. Ojo: Esto no significa que una chica te quiere follar eh Como todas las cuidades, hay (unas pocas) calles que no son muy amables y puedes acabar en lios. Si estas solo, metete en un bar y estate ahí. Por lo menos estarás mas seguro.
  • Follar en publico. Esto lo mas probable es que lo vas a ver. La gente de aquí, de alla, de todas partes lo hace. Donde sea además: Parques, entre coches (una vez encontré a dos, perrito y ella apoyada en el maletero. Desde entonces no dejo el coche en la calle). Mi primer consejo es que algún bar suele tener condones gratuitos asi que utiliza protección. Lo segundo, se un poco considerado y hazlo donde no suele pasar gente ni niños. Es muy desagradable para todos. Tampoco lo hagas en el baño; Suficiente hay que esperar para que también esperar para dos venga follar y que se corran
  • Haz otras cosas. La gente solo piensa que aquí es beber beber y beber. Entiendo que eso venda la gente pero no es lo único que hay. Hay música, actividades culturales, comida, barracas, etc.
  • Robo. Con el acoso sexual, los robos son el problema mas gordo. Tener mucho cuidad con esto. Tienen un arte para robarte sin darte cuenta que no tienes ni idea. Llevate el dinero justo, sin tarjetas ni nada.
Creo que eso es todo. Si tenéis alguna duda o pregunta o aclaracion, preguntar y intentare contestar estos dias.
(If you scrolled down waiting for a TL;DR, sorry. The above is simply the english text translated to spanish. Search for ENGLISH VERSION in your web browser to start again)
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2019.04.29 07:26 artate [RANT] Cine Argentino de la "Década Ganada"

Hoy vino mi hermano a casa y después de jugar al SEGA dijimos "vamos a ver una peliii". Una romántica! Una comedia! Decantamos por una comedia romántica. Como en Netflix no había una mierda resolvimos entonces ver una por CINE.AR Play. Vamos Argentina!! La idea original era ver Mamá se fue de Vacaciones, pero como no estaba entre las opciones de comedia de esa plataforma tuve la desafortunada idea de elegir para ver AGUAS VERDES, básicamente porque el protagonista en vez de Ravenna era Lampone. Veamos de qué trata el film según Cine.Ar Play:
AGUAS VERDES 2009 89min Drama-Comedia
Aguas Verdes es el nombre del balneario al que Juan y su familia se dirigen de vacaciones. De camino conocen a Roberto, un motoquero algo exótico que despertara la inquietud en Laura, la hija mayor. Poco a poco la presencia de Roberto pondrá en jaque a toda la familia. PUNTUACIÓN: 2,8.
Al ver esa valoración dijimos "bueeeno, si está Lampone vemos qué onda y si es mala la sacamos". La película no solo que es MALÍSIMA sino que es perturbadora, inquietante, incómoda. Una mierda. Y no quiero que se me malinterprete en este sentido: Durante toda la película vamos a ver como este Roberto, de unos treinta y pico de años, anda atrás de la hija de Lampone (qué tiene ella…16? 17 años?), bah no solo eso, sino que la acosa, la manosea, lo cual enoja a Lampone, a la piba le encanta y a la madre de ella le chupa un huevo. Cierto es tambien que la chica andaba atrás de cualquier musculoso o gordo que apareciera pero bueno. A todo esto, Lampone, NO HACE NADA al respecto durante toda la película, salvo al final y me cago en el spoiler luego de que este Roberto se chamuye a la mujer de Lampone, manosee a la hija de Lampone, haga que el hijo menor de Lampone (un nene que se ve está medio desequilibrado porque durante todo el film jugueteó con un pescado, se paseó desnudo por los médanos o agarró un forro usado que estaba tirado por ahí) se toquetee con su hermana y, ah sí, obvio -porque sino no sería cine argentino- este Roberto le convidara porro a la mamá y a la chica para predisponerlas, y todo esto durante una misma escena frente a un fogón. El pibito zafó de la fumeta. Cuestión que Lampone va, lo mata al Roberto este y la película termina con unos primeros planos de unos buitres sobrevolando sobre el pescado con el que jugaba el nene. FIN. Termina la película a lo que nos quedamos con cara de WTF y asquiados, lo cual es el motivo principal de este post en realidad:
¿Qué acaso no fueron esos los valores morales, éticos, culturales y sociales que el kirchnerismo nos inculcó durante los 12 años de su gobierno?!
Quiero decir, no estoy en contra de que cualquier enfermo de mierda que estudie una carrera de cine decida volcar toda su depravación en un film pero…por ejemplo…a Tarantino lo financiaba DIRECTAMENTE VÍA SUBSIDIOS el Estado norteamericano? Los invito a repasar brevemente quiénes financiaron y produjeron, en esta ocasión, el film Aguas Verdes:
Primero antes que nada la mismísima Marca-País Argentina
Sí. Justamente la que durante el gobierno de Macri cambió su imagen, esta película es auspiciada por aquel primer diseño que fuera lanzado por Nestor Kirchner durante el 2006. Por aquel entonces el gobierno K decía lo siguiente:
La estrategia de Marca País es una política de Estado, interdisciplinaria y multisectorial, que busca posicionar a la Argentina ante el mundo para aumentar y diversificar el turismo, las exportaciones y las inversiones, pero también generar una imagen positiva de todas sus actividades, habitantes e idiosincrasia.
¿Qué turismo se puede diversificar de Aguas Verdes donde presentan al balneario como un lugar donde los carniceros y los guardavidas son unos pajeros o las maestras unas calentonas de mierda? ¿Qué imagen positiva se puede dejar de los habitantes y su idiosincrasia si se los muestra como tolerantes al acoso, la infidelidad, la pedofilia, la droga para usos recreativos o el asesinato como último recurso luego de que, justamente por ser progres nomás, hayamos tolerado todo lo anterior hasta los niveles más exasperantes? Por lo menos eso es lo que aquella Marca-País asoció a esta película. ¿Qué otros valores subvertidos se habrán cobijado bajo el amparo de la marca representativa del país? Piensen en cualquier película argentina lanzada entre el 2006 (año de lanzamiento de la marca-país por parte de los K) y el 2015 (el final de su mandato) para que se den una idea…
Cine Argentino e INCAA Instituto Nacional de Cine y Artes Audiovisuales
Los titulares durante el año 2017 fueron contundentes al respecto:
Denunciaron el cobro de coimas en el INCAA durante el kirchnerismo a cambio de subsidios.
Porque sí: Podemos dejar para otra edición si quieren el tema de corrupción en la obra pública, o en las universidades públicas, o en el manejo territorial de la política, o en la politización de la educación secundaria, o el narcotráfico, o, oh, o… Hoy centrémonos en la corrupción en el Instituto Nacional de Cine y Artes Visuales.
Ya para el 2014, nos desayunamos con esta noticia:
El Ministerio de Planificación amplió en $36 millones el gasto en "obras de arte"
La cartera a cargo del ministro Julio De Vido gastará $238.530.000 durante 2014 en obras destinadas al Centro Cultural Presidente Dr. Néstor Kirchner, que se encuentra en construcción desde hace 5 años
Cinco años habían pasado también del estreno de Aguas Verdes. Al conocerse la noticia, voceros de De Vido argumentaron en un comunicado que esas erogaciones tenían como fin la adquisición, mediante concursos públicos y con jurados especializados, de ficciones y documentales audiovisuales que "están incorporadas al patrimonio del Estado Nacional y debidamente catalogadas", afirmando que las "obras de arte" eran más de 3 mil horas de contenido audiovisual disponible en el Banco de Contenidos Universales Argentinos (Bacua). Es decir, según Planificación, los 238.530.000 pesos gastados durante el 2014 eran para potenciar el sitio del Bacua.
De acuerdo con un relevamiento en el Boletín Oficial realizado por Eliminando Variables, los gastos no coinciden con los asignados a ese Banco de Contenidos en lo que va del 2014, como así tampoco al dinero asignado a producción de diversas clases de series, documentales, animaciones y programas televisivos que Planificación considera como "obras de arte". En total, los números que Planificación destina al Bacua trepan a $327.610.000, según unas 19 resoluciones del ministerio firmadas en conjunto con el Instituto Nacional de Cine y Artes Audiovisuales (INCAA) y la Universidad Nacional de San Martín. La cifra supera en $89.080.000 al gasto asignado de 238.53 millones de pesos en supuestas "obras de arte" para el año actual, según las diversas partidas presupuestarias.
Los objetivos propuestos por el Ministerio de Planificación en el Presupuesto 2014 afirman que una de las tareas de esa cartera es "continuar con la capacitación actoral en producción audiovisual formando y perfeccionando a los actores, actrices y técnicos de diferentes puntos y regiones del país en producción audiovisual en forma conjunta con la Asociación Argentina de Actores (AAA) y el Sindicato Argentina de Televisión (SATSAID)". A juzgar por el resultado logrado en Aguas Verdes, se nota que la formación técnica no alcanzaba a guionistas o directores porque sino hubiera sido difícil explicar cómo contenidos tan en contra de los valores que cualquier nación gustaría promover llegaran a ser financiados por entes estatales.
De todas formas cabe destacar que los años de corrupción kirchnerista en el INCAA tuvieron su continuación durante el macrismo, aunque es justo señalar que la Justicia ya se ha expedido al respecto por lo que se espera un INCAA que comente otros contenidos bajo el amparo estatal.
UNIVERSIDAD DEL CINE Buenos Aires
Dice la Wikipedia:
La Universidad del Cine (FUC) es una universidad nacional de gestión privada, con sede en el Barrio de San Telmo en la Ciudad de Buenos Aires. Fue fundada en 1991 por el director de cine Manuel Antin, quien es su actual rector. En 2003 fue autorizada definitivamente mediante el Decreto Nº856/2003.1​
El director de Aguas Verdes, Mariano De Rosa, figura dentro de la lista de Alumnos Notables en la página de Wikipedia de la Universidad. Bien por él.
Instituto Cultural Buenos Aires La Provincia - Área de Cine y Artes Audiovisuales Dirección de Industrias Culturales
Nuevamente el Estado, en este caso el provincial. Recordemos por entonces en manos (sic) de Daniel Scioli. Veamos un poco de qué iba el Instituto Cultural allá por el 2006, a tres años de que se estrenara la película en cuestión:
Cuando desde el Gobierno se pide reordenar la comunicación y poder instalar la identidad estatal con la impronta que merece, recién el IC estaba saliendo de su pase de secretaría a ministerio y todos los focos provinciales que impartían de alguna manera cultura, comienzan a funcionar como dependencias del mismo.
El instituto se encontraba en ese momento (2003) con una pirámide estructural para organizar y poder fijar los pilares que posteriormente formarían parte de la estructura que hoy es.
Además de organizar una parte estructural fundamental y con el propósito de poder expandir esa cultura a la largo de todo la provincia, había que intentar que la comunicación visual tuviese relación entre sí y además instalar la identidad estatal que el Gobierno pretendía.
Las pautas que bajara el Gobierno para el Instituto debían tener la flexibilidad necesaria, ya que el Instituto Cultural, no es lo mismo que salud, que seguridad o que economía.
Fue para la fecha de estreno de la película que sucede esto:
Daniel Scioli entregó, junto al Instituto Cultural, subsidios a municipios de la provincia
Por Mercedes estuvo presente Fernando Pachiani. La ciudad fue favorecida entre otras 30 bonaerenses. Destacaron la puesta en marcha de un ciclo de cine nacional para la toda la provincia.
Estos subsidios se otorgaron para promover acciones culturales tan amplias como fiestas populares, filmación de películas, apoyo a centros culturales en el desarrollo de programas de extensión y promoción cultural, proyectos regionales, etcétera.
Quizás por una cuestión de fechas es que no aparece El Partido de la Costa como otro de los patrocinadores. Aunque, nuevamente: Conviene presentar un parador balneario de forma tan atroz? Los Bañeros Mas Locos del Mundo TodoPoderosos fueron mil veces más condescendientes (y no revisé quién estuvo detrá$ de ese film, todavía).
FUNDACIÓN TyPA Teoría y Práctica de las Artes Visuales
Tengamos en cuenta que son una ONG. Según ellos mismos:
La Fundación TyPA genera espacios de encuentro, formación y visibilidad en el campo de las letras, los museos, el cine y las artes.
Organiza talleres y conferencias, investiga, publica, asesora, y construye redes de trabajo con el fin de favorecer la producción cultural de Argentina y América Latina.
POR QUÉ? Porque entendemos que el favorecimiento de la producción artística, el contacto activo entre culturas y la protección del patrimonio contribuyen a conformar la identidad de una nación, facilitan la aceptación de la diversidad y mejoran la calidad de vida de las sociedades.
Me encanta como desde el Estado mismo, la Universidad o esta ONG falopa redundan en el tema de la identidad nacional, el aceptar la diversidad y mejorar la calidad de vida. Claro. Porque financiar películas para presentar familias segregadas a disfuncionales, donde un violín de cuarta puede entrar a ocupar el lugar del padre de familia con porro chamuyandose a la piba, corrompiendo niños y llevando todo al borde de la paranoia cumple con esas premisas de "contribuir facilitar y mejorar" la identidad nacional, la aceptación de la diversidad y la calidad de vida de la sociedad.
Y esto sin caer en el hecho de que no creo en ninguna ONG por el simple hecho de que, para ellas, ¡todo aporte es bienvenido! (y estos te lo ponen así, al pie de la página con signos de exclamación y todo…)
RIZOMA Films
Acá ya entramos en el terreno de las productoras. En cuanto a esta la info disponible es muy escasa. La pagina web de ellos solo tiene su logo y abajo un botón para acceder a su fan page, de donde podemos leer la siguiente información:
Rizoma es una productora de cine independiente creada en el año 2001 como parte del surgimiento de la nueva generación de cineastas de la Argentina. En 17 años Rizoma produjo más de 30 películas entre producciones propias, co-producciones y servicios de producción.
Cero detalles acerca de si han producido alguna que otra morbosidad como Aguas Verdes o algún dato que diga cuánto recibieron en subsidios para realizar este film.
RUDA Cine
A diferencia de Rizoma esta gente sí da la cara. Es fácil acceder a su CUIT, en su página web está no solo el clásico acerca de nosotros sino que brindan datos acerca de la película en cuestión. Solo por eso: Gracias.
Ruda Cine es una compañía productora de cine con base en Buenos Aires, Argentina, dedicada a trabajos de corto y largometraje, de documental y ficción, con especial interés en el cine de autor.
Recordemos que el autor de la película Aguas Verdes es Mariano de Rosa.
Ruda Cine ha trabajado con algunos de los directores más destacados de la región y ha recibido numerosos reconocimientos internacionales.
Recordemos que Mariano de Rosa figura como alumno notable en la página de Wikipedia de la Universidad de Cine.
Ruda Cine presta servicios de producción audiovisual para institucionales y publicidades, a nivel nacional e internacional.
Bien. Veamos ahora qué nos dicen de la película que produjeron, Aguas Verdes, mediante la siguiente sinopsis que tienen es su página web. Les pido por favor que recuerden esta sinopsis QUE ES LA DE LA PRODUCTORA MISMA porque luego en el apartado de críticas veremos como, por defender cualquier creencia o ideología, se pervierte hasta el significado mismo que los realizadores le dieron a la película:
Juan, junto a su mujer y a sus dos hijos, parte en automóvil de veraneo rumbo a Aguas Verdes, un balneario familiar de la provincia de Buenos Aires. La primera parada es en una estación de servicio. Allí, Laura, la hija adolescente, conversa con un hombre desconocido que viaja en moto. Este encuentro inquieta a Juan. El resto de la familia se ríe de sus miedos. La familia, una vez situada en Aguas Verdes, parece disfrutar de la nueva rutina de descanso y playa: pasan horas tirados en la arena, se bañan en el mar, los hijos van a los videojuegos del centro mientras la pareja recupera momentos de intimidad. Una tarde, Roberto, el viajero a quien Laura conoció en la estación de servicio, reaparece. Se acerca a Laura y con mucho encanto se relaciona con el grupo familiar y con los nuevos amigos que éstos han hecho. Todos se ven atraídos por él excepto Juan, quien se irrita ante su sola presencia. Día a día, Roberto, con su excentricidad y natural seducción, avanza en su conquista y es aceptado por la familia, mientras Juan se siente desplazado. Juan insiste en señalar que Roberto no un tipo confiable. Lo que para todos es diversión y juego, Juan lo vive como una traición. Siente extraños a los suyos y va construyendo un escenario de sospechas y paranoia. De manera silenciosa y subterránea, Juan establece una lucha de poder en la que su enemigo es Roberto, pero que va más allá de este. Ha perdido la confianza en quienes hasta ahora eran sus seres más cercanos: su propia familia. Eliminando a quien ve como su enemigo, intentará recuperar el equilibrio perdido.
Vuelvo al me cago en el spoiler: Eliminando a quien ve como su enemigo (ese que se chamuyó a su mujer, se manoseó a su hija, a las cuales les convidó porro y encima pervirtió la mentalidad de su hijo menor) Juan no intenta recuperar ningún equilibrio perdido. La familia queda totalmente rota. El único dialogo después de esto fue cuando Lampone le dice a su hijo que tire el pescado podrido ese con el que jugaba a la mierda. Fin de la película. Peeero volvamos a Ruda Cine y qué más tienen para decirnos acerca de Aguas Verdes:
Con el apoyo de — INCAA - Premio Primeras y Segundas Películas 2004. — Universidad del Cine
Los repartidores de prevendas que detallamos más arriba.
Festivales — Festival Internacional de Berlín 2009 / Sección Forum
LA PELÍCULA GANÓ UN PREMIO!!! Genial, hablemos ahora del director.
Mariano De Rosa
¿Qué mensaje habrá querido transmitir con esta película? ¿Cuál era la idea fuerza del film? ¿Tendrá relación con lo que los críticos (tanto a favor como detractores) opinaron del film? Veamoslo a través de esta entrevista concedida a Página 12 por motivo del premio ganado en Berlín:
Yo creo que es una historia universal. Se podría filmar en cualquier parte, sea un balneario o un lugar donde la familia se vaya de vacaciones. No tiene mucho de local a nivel de costumbrismo. Ahora, a nivel de idiosincrasia argentina, sí tiene de local lo que les pasa a los personajes. Mucha gente en los balnearios me decía: “Es algo típico lo que le pasa a este hombre”. Me lo decían los bañeros, la misma gente del lugar, algún que otro turista. Y lo que tiene de universal es que justamente trata un hecho universal, pero sin ampulosidad.
¿Se acuerdan de la marca-país, de la Fundación PyTA, del Instituto Cultural de la Provincia de Buenos Aires y demás que todos hablaban de que su valor principal era el tema de la identidad? Pues el director lo recalca: Lo único que tiene de identidad nacional es lo que le pasa a Lampone PONERSE PARANOICO PORQUE LE TOCAN LA NENA, LE VIRLAN LA MINA O LES DAN PORRO A SU FAMILIA. Interesante…veamos qué más podemos rescatar del director:
(el film) tiene como trasfondo la idea de qué es lo que tiene que hacer un padre, para qué sirve un padre, cuándo falla un padre. Más o menos, sería su función. Y además, estaba la idea de bucear en un esquema familiar: para mí no es una familia disfuncional ni atípica. Es una familia que está justo en un momento de crisis: hay un padre que tiene un punto débil muy claro y lo que le pasa es el colmo de lo que le podría suceder a una persona así.
La hija mayor todavia menor de edad está alzada. La jermu está en otra, todo le chupa un huevo. El nene anda jugando en bolas con forros usados pero el fallado es el padre. Mmm…puede ser? Dame más Mariano De Rosa!!
Me parece que Juan es un tipo que tiene un problema claro, es un paranoico. Pero no lo catalogaría como el típico paranoico. Se le dispara eso cuando ve que le pueden tocar a la nena, pero no es un tipo que vive perseguido, para nada.
Ok, suficiente por ahora. Pasemos al último escalón de esta caída libre a lo más bajo del ser nacional hecho séptimo arte
LA CRÍTICA
Pueden buscar ustedes mismos qué calificación recibió el film por parte del circuito mainstream de crítica de cine, aunque se imaginarán por dónde viene la cosa. No abordaron la crítica desde el lugar que me enfoqué yo. Solo hicieron eco en la paranoia de Lampone por un lado, y en enumerar todos los defectos técnicos que la película pudiera presentar. Guion flojo. Planos mal logrados. Actuaciones pálidas. Etc etc etc. Ni Catalina ni La Nación ni ningún crítico de los reconocidos por el grueso de la gente (los que recomiendan películas para "los amantes del género") invitaron a ver Aguas Verdes. Pero entonces, quiénes lo hicieron? Y por qué…
Página 12 para dar cuenta que la película ganó el premio en Berlín.
Otros Cines para denunciar las falencias ya existentes inclusive durante el kirchnerismo (antes de que estallara el escandalo por el Fondo de Fomento Cinematográfico en 2017) para la promoción y exposición del Cine Argentino.
Pero la frutilla del postre es para Escribiendo Cine donde para ellos esta película lo que promueve es lisa y llanamente, y lo dicen desde el título, EL FIN DEL PATRIARCADO!!!
TL;DR: Durante el kirchnerismo, a través del Ministerio de Producción, del INCAA, de otros Ministerios, Secretarias, instituciones públicas y demás se ha girado muchísimo dinero para subsidiar producciones audiovisuales que lo único que hicieron fue promover la delincuencia, la corrupción de menores, la drogadicción, el desmembramiento de la familia, entre otros antivalores que distintas productoras, gracias al financiamiento que el mismísimo Estado les otorgaba, apenas lograron llegar a exponer en algunas pocas salas vacías debido a la corrupción con la que aquel gobierno administraba la cosa cinematográfica.
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2018.06.26 00:51 ta4sf2018 ¡San Fermines 2018! Who's coming? / ¿Quien viene?

(Hay una version en castellano al final. Buscar VERSION CASTELLANO en vuestro navegador y os lleva directo )
ENGLISH VERSION
One of the best festivals in the world are upon us
I'm gonna try to try about some common topics and give some tips. If there is something missing that you'd think would be good to add, please say so.
This is mostly geared towards answering questions about San Fermines and/or Pamplona. I dont mind question about Spain or things related to the country but lets try to keep it geared towards San Fermines and/or Pamplona.
I WILL NOT ANSWER ANY EVEN SLIGHTLY POLITICAL QUESTIONS (example: "Are you against or for killing bulls"?). NOT ONLY DO I NOT HAVE THE KNOWLEDGE I SIMPLY DO NOT CARE. YOU WILL BE DOWNVOTED
This is for everyone that is planning on coming to San Fermines. Please ask any questions you would like and Ill get to answering them.
Some common questions and info
For now I think that is it. Please AMA
(The next section is simply the english text you read translated to spanish)
VERSION CASTELLANO
Ya casi es hora de una de las mejores fiestas del mundo.
Intentare escribir sobre unos temas y dar unos consejos fundamentales para estas fiestas. Si alguien piensa que debería añadir algo, adelante
Este hilo es mas que nada sobre San Fermines/Pamplona. No me molesta contestar todas preguntas semilrelacionadas pero vamos a intentar que sea sobre esto
NO RESPONDO A NINGUNA PREGUNTA NI SI QUEIRA SEMIRELACIONADA CON POLITICA (toros, cosas de independizarse, votos, etc). ES QUE NO SOLO NO TENGO NI IDEA, PERO ES QUE ME LA SUDA MUCHO
Esto esta relacionado con gente que quiere venir estos San Fermines, sobretodo que son de la península, ya que de fuera es diferente que desde dentro. Preguntar cualquier duda.
Los temas mas tratados:
  • Chupinazo Esto ocurre a las 12 el dia 6. Esto cada uno a su tema, pero es un agobio estar en frente del ayuntamiento. Es una autentica olla de presión, y al menos que mides 2 metros, no vas a ver ni hostias. Lo único es que vas a estar media hora ahí, apresionado a tope, sin poder salir, por la gente te mueve como un mar y es un agobio. Hay muchos sitios donde es menos agobio y te lo pasas igual de bien. Idiotas (sobretodo los de fuera, international y españoles) suelen tirar botellas de cristales. Asi que tener cuidad y no seas un gilipollas tirando uno. No se si suele salir esto en la tele o no pero la gente suele llenar una cazuela con agua y lo tira por los balcones para refresar. Este primer dia es una guarrada. Llevate la ropa blanca mas vieja y asquerosa que tengas. La gente suele acabar muy guarra.
  • Respeta Ten respeto para la gente que no va a tu rollo. La primera hora es una locura total y la gente (sobretodo adultos y padres con crios) que lleva año tras año lo disfruta pero con mas tranquilidad. Dejad a la gente en paz y celebrarlo con la gente que tu conoces y tus amigos. Si ves alguien que esta seco o limpio, no seas un imbécil y le eches vino o algo por encima. No solo le puede sentar mal (y te ganes unas hostias) pero quizás la persona es de fuera y solo tiene esa ropa y ahora por tu culpa tiene que llevar todo el dia esa ropa manchada y sucia todo el dia. Hay personas que les encanta enguarrarse; Mojales a ellos!
  • Saltos del Monumento. Esto lo hacen sobretodo los guiris el primer dia (desde que llevo aquí, jamas entenderé porque) Los de aquí no suelen pero bueno lo digo: Ni es común y es una gilipollez y os podeis hacer mucho daño.
  • Encierro. Esto realmente es mas un deporte que pasártelo bien. Mucha gente se pone casi entrenar para preparse y todo. Son unos 850 - 900 metros y con un poco de cabeza, es fácil de hacer. No corras si tienes alcohol o otras sustancias en el cuerpo. Es ilegal y te echaran del encierro.. La verdad, a mi y los demás nos da igual que un toro te pille; El problema es que molestas a los demás corriendo.
  • Normas del encierro Lo dicho, no puedes correr si estas con alguna sustancia en el cuerpo. No te dejan correr si vas en chanclas o un vestimento no aprobado. Tambien, el toro no se toca; No es porque sea peligroso pero se considera un poco falta de respeto. Despues que los toros entran en la plaza y se les cierran, se sueltan vaquillas por la plaza. Aunque sean mas peques y tengan cuernos, tienen mala ostia y alguna vez ha habido un accidente serio. Suelen ser para esquivarlas, saltos un poco mas para el espectador, etc.
  • Mear en la calle. El año pasado creo que la multa era 500€. Además han puesto una sustancia que si meas, rebota y te mancha la ropa. Nos la pela a la mayoría (hay cosas muchas mas asquerosas que te vas a manchar que tu propio pis, hazme caso) pero es una putada si te ve un secreta y ya tiene prueba para multarte. La verdad que año tras años los baños en la calle están siendo mas y mas y no es difícil mear. Las chicas vais a tener que esperar casi siempre.
  • Comer A todos nos apetece un bocadillo de un carro de lo viejo. He visto que se cae la carne al suelo, lo recogen, y venga, a servirlo. Los forales se están poniendo a comprobar también el permiso de tenerlo en la calle que muchos no lo tienen. Yo soy de que si vas a beber tanto y mucho, aliméntate bien para tener la tripa llena y beber mas aun! Otra cosa que se esta poniendo muy de moda es que si te ven que eres un poco de afuera (se lo hacen mas bien a los ingleses pero bueno), te intentan cobrar mas la bebida. A mi ya me lo han intentado colar un par de veces y vamos...
  • Dormir No dormáis en sitio publicos abiertos (como los parques) Gitanos y otros hijos de putas te robaran. Fijo. Intentar dormir en algún hostal o algo asi, donde estás un poco protegido. Si vas a dormir en la calle, que sea un sitio donde pasa mucha gente. Aunque sea incomodo, es lo mas seguro para que nadie se te acerque.
  • Respeta las viviendas y demás propiedades. Os recuerdo que nosotros vivimos en esta cuidad los 365 días. No te metas en portales sin permiso. No dejes tu cubata o botella encima de un coche. No dañes las cosas de los demás. Nosotros aun vivimos nuestras vidas diarias de ir al supermercado, dormir, etc. La basura o las tiras en los contenedores como harias en tu cuidad y casa O los tiras en los rincones para que nadie lo pise ni moleste; La limpieza esos días es muy buena todas las mañanas.
  • Acoso sexual. Yo no se como no se entiende esto: NO ES NO Ya esta. Hay miles y miles. Si eres chica y sospechas lo mas mínimo, llama la policía o vete a un sitio con mucha gente. No tengas miedo. Relacionado con lo de dormir, la gente te meterá mano (entre otras cosas) y se aprovecha si estas dormida en un parque a solas. La gente (como deberia ser) esta muy calentita con el tema de la Manada y asi por lo cual, cualtipo de acoso sexual, lo ve un grupo de personas de aqui, y puede que te lleves una paliza...asi que ni se te cruce la cabeza. Probablemente hay putas estas fechas y muchas de rebajas.
  • No andes a solas Si una cosa tiene bueno esta tierra, es que la gente de aquí, suele ser amable y simpáticos. Les puedes preguntar cualquier cosa en castellano y suelen ayudarte o darte un consejos. La gente si te ve solo/a hasta te dira que vengas con ellos. Los navarros son muy amables. Ojo: Esto no significa que una chica te quiere follar eh Como todas las cuidades, hay (unas pocas) calles que no son muy amables y puedes acabar en lios. Si estas solo, metete en un bar y estate ahí. Por lo menos estarás mas seguro.
  • Follar en publico. Esto lo mas probable es que lo vas a ver. La gente de aquí, de alla, de todas partes lo hace. Donde sea además: Parques, entre coches (una vez encontré a dos, perrito y ella apoyada en el maletero. Desde entonces no dejo el coche en la calle). Mi primer consejo es que algún bar suele tener condones gratuitos asi que utiliza protección. Lo segundo, se un poco considerado y hazlo donde no suele pasar gente ni niños. Es muy desagradable para todos. Tampoco lo hagas en el baño; Suficiente hay que esperar para que también esperar para dos venga follar y que se corran
  • Haz otras cosas. La gente solo piensa que aquí es beber beber y beber. Entiendo que eso venda la gente pero no es lo único que hay. Hay música, actividades culturales, comida, barracas, etc.
  • Robo. Con el acoso sexual, los robos son el problema mas gordo. Tener mucho cuidad con esto. Tienen un arte para robarte sin darte cuenta que no tienes ni idea. Llevate el dinero justo, sin tarjetas ni nada.
Creo que eso es todo. Si tenéis alguna duda o pregunta o aclaracion, preguntar y intentare contestar estos dias.
(If you scrolled down waiting for a TL;DR, sorry. The above is simply the english text translated to spanish. Search for ENGLISH VERSION in your web browser to start again)
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2018.06.16 00:40 master_x_2k Colmena I

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Colmena I

El lugar era olvidable. Un lugar de mal muerte en una larga calle de negocios de mala. Todo estaba deteriorado. Era difícil de adivinar si las tiendas y restaurantes con las que uno se cruzaría estaban abiertos o no.
El pub tenía un cartel que decía 'Somer's Rock'. Había barras de hierro en las ventanas y las cortinas estaban cerradas, pero hubiera sido más inusual si ese no fuera el caso. Era ese tipo de área. La pintura del exterior se estaba pelando, y el óxido de los barrotes había sangrado sobre la pintura gris blanquecina debajo de las ventanas.
Cuando entramos, quedó claro que Somer's Rock era un libro que debería ser juzgado por su portada. Era oscuro, lúgubre y deprimente. El suelo de madera estaba manchado del mismo gris oscuro que el mostrador de la barra, las cortinas y los manteles eran de color verde oscuro, y el único color o brillo real, por así decirlo, era la luz amarilla emitida por las antiguas bombillas quemadas.
Había tres personas en Somer's Rock cuando llegamos. Una de ellas era una chica de unos veintitrés años con aspecto huraño, cabello castaño y un uniforme de mesera ligeramente arrugado, que nos miró cuando entramos, pero no hizo ningún intento por darnos la bienvenida. Había dos gemelos idénticos detrás de la barra en el rincón más alejado, probablemente sus hermanos mayores, que se ocupaban de lavar los vasos y nos ignoraban intencionalmente. Uno de ellos vestía una camisa de vestir y un delantal, parecía el barman, mientras que el otro tenía una camiseta negra debajo de una camisa hawaiana. Además del contraste en la moda, eran idénticos en altura, corte de pelo, rasgos y expresión.
Habían reunido un grupo de mesas con sillas dispuestas a su alrededor, pero pasamos junto a ellas hasta un cubículo en la esquina. Tattletale, Perra, Grue, Regent y yo nos acomodamos en los desgastados bancos acolchados. En realidad, los estaba llamando así en mi cabeza, porque no eran Lisa, Brian, Rachel y Alec. Todos estábamos de traje.
Cuando nos acomodamos, la chica con la expresión arisca se acercó a nosotros, dejó su bloc de notas sobre la mesa y me miró, la mirada en sus ojos casi desafiante. Ella no dijo una palabra.
“¿Coca-Cola?”, Me aventuré, sintiéndome incómoda bajo la mirada.
“No, Skitter”, Tattletale me dio un codazo, “Ella es sorda. Si quieres algo, escríbelo en el bloc.”
Para demostrarlo, extendió la mano sobre la mesa, tomó el bloc y escribió ‘té, negro’. Seguí su ejemplo y anoté mi orden, luego pasé la nota sobre la mesa a los chicos y a Perra. La chica me dio una mirada fea mientras se alejaba con nuestras órdenes.
Había pasado una semana desde el incidente con Bakuda. Lisa y Brian se habían detenido varias veces mientras yo pasaba mis días en la cama, dándome actualizaciones sobre la situación a medida que se desarrollaba. En un momento dado, incluso trajeron a Alec y Perra, y me sentí muy aliviada de que mi padre no hubiera estado en casa en ese momento. Alec y Perrano eran los amables invitados que Lisa y Brian eran, y yo sospechaba que su presencia y personalidades habrían planteado más preguntas con mi padre de las que habrían respondido.
Al parecer, alguien en el CGP había llamado a mi yo de traje 'Skitter'. Lung había oído algo al respecto, y ahora se había extendido por la ciudad después de su escape, lo que implicaba que probablemente me estaba buscando. Como un artículo de periódico planteó nuestra posible participación en los bombardeos que tuvieron lugar, como adversarios de Bakuda, mi nuevo nombre había aparecido una vez más, por lo que parecía que se estaba volviendo permanente. No me gustaba, pero no amaba ninguno de los nombres que se me ocurrían, así que podía soportarlo.
Parecía que habíamos llegado unos minutos antes, porque el resto de los invitados llegaron en cuestión de segundos el uno del otro, mientras la camarera nos trajo nuestras bebidas.
Kaiser entró por la puerta con una chica en cada brazo, rubias con medidas como modelos de Playboy. Kaiser llevaba una armadura de la cabeza a los pies, elaboradamente trabajada y coronada con una corona de cuchillas. El líder de Imperio Ochenta y Ocho. Las gemelas usaban los nombres de Fenja y Menja[1], y estaban vestidas con una armadura al estilo valkiria con innumerables alas de acero, junto con yelmos de cara cerrada. Tenía que admitir que a Kaiser le gustaban sus pesos pesados. Estas dos podían crecer hasta tener tres pisos de altura, y eran cien veces más resistentes cuando lo hacían.
Purity entró unos pocos pasos detrás de él con varios otros siguiéndola. Estaba vestida con un traje blanco sin marcas ni símbolos, pero la tela brillaba suavemente. Su pelo blanco y sus ojos brillaban también, pero era más como si estuvieran hechos de magnesio caliente que cualquier otra cosa. No podía mirar en su dirección sin tener manchas en mis ojos, y mi máscara tenía lentes tintados diseñados para reducir el brillo.
Las personas que habían venido con Purity eran otros miembros de Imperio Ochenta y Ocho. Krieg, Night, Fog y Hookwolf.[2] Era interesante de ver, porque hasta donde yo sabía, aunque cada uno de ellos había sido miembro de Imperio Ochenta y Ocho en algún momento, Purity había echo su propio camino, mientras que Night y Fog se habían separado para formar su propio duo en Boston no mucho después. Todos reunidos, aparentemente.
Ni siquiera era el equipo completo de Kaiser. Aparte de la rara excepción como Lung reclutando a Bakuda cuando estaba en Cornell, parecía que la mayoría de los grupos reclutaban nuevos miembros desde dentro de su propia ciudad. Kaiser era diferente. Era uno de los villanos estadounidenses más conocidos con una agenda de supremacía blanca, y las personas que compartían sus ideales o bien eran reclutados de otros estados o acudían a él. La mayoría no se quedó con él demasiado tiempo, por la razón que sea, pero aún así lo convirtió en el residente de Brockton Bay con el más músculo parahumano a su entera disposición.
Kaiser se sentó en un extremo de la mesa en el centro de la sala, su gente encontró asientos y sillas en las mesas detrás de él. Sin embargo, Purity no se relajó ni pidió bebidas. Se sentó en una silla unos metros detrás de Kaiser, se cruzó de brazos y cruzó un tobillo sobre el otro, sentándose para ver el proceso. A partir de mi investigación en línea y de buscar artículos de periódicos antiguos, sabía que Purity podía crear luz y cargarla con energía cinética. Ella era como una linterna humana, si la luz de la linterna pudiera atravesar las paredes de ladrillo y destrozar los autobuses de la ciudad a la mitad. En cuanto a potencia de fuego bruta, estaba cerca de la parte superior de la lista, una torre de artillería voladora.
Coil[3] entró después del Imperio Ochenta y Ocho, más llamativo porque estaba solo. Sin respaldo, sin mostrar fuerza. Era más alto que Grue, pero estaba delgado hasta el punto de ser esquelético. Su traje ceñido lo cubría de la cabeza a los pies, carecía incluso de agujeros para los ojos y aberturas para la nariz y la boca, y la forma en que se adhirió a su piel te permitia ver sus costillas y articulaciones individuales. El traje era negro, y el único diseño era una serpiente blanca, con su cabeza comenzando en la frente de Coil, la cola extendiéndose por la parte posterior de su cabeza, dando vueltas y vueltas por todo su cuerpo antes de finalmente terminar en uno de sus tobillos. Se sentó al final de la mesa frente a Kaiser.
“¿Qué puedes decirme sobre él?”, Le susurré a Tattletale.
“¿Coil? No puedo decir cuales serán sus poderes, pero él es uno de los jugadores más poderosos de la ciudad. Se considera un maestro de ajedrez. Ya sabes, como un maestro estratega, táctico. Controla más de la mitad del centro de la ciudad con escuadrones de personal de primera clase con equipo de última tecnología. Ex militares de todo el mundo. Si siquiera tiene poderes, es el único en su organización que los tiene.”
Asenti. Casi lo contrario de Kaiser en ese departamento. Pude haber preguntado más, pero otros entraban a la habitación.
Faultline. La conocí de mi investigación. Tenía veintitantos años y su pelo negro y liso estaba recogido en una coleta larga y erizada. Su disfraz era extraño, se aproximaba a algo así como una mezcla de antidisturbios, un uniforme de artes marciales y un vestido. Cuatro personas entraron a la habitación con ella, y los dos tipos del grupo fueron instantáneamente las personas más raras de la sala. Los conocía por su nombre también. Newter no llevaba puesta una camisa, zapatos o guantes, lo que hacía que fuera más evidente que su piel era de color naranja neón de pies a cabeza. Tenía ojos azul claro, cabello rojo oscuro que parecía mojado y una cola prensil de metro y medio de largo. Gregor el Caracol tenía obesidad mórbida, estatura promedio, sin pelo en todo el cuerpo. Su piel era de un blanco lechoso y ligeramente translúcida, por lo que podía ver sombras debajo de ella donde estaban sus órganos. Al igual que alguien más podría tener acné malo, tenía trozos de concha o escamas que le costraban la piel. Parecían casi percebes, pero tenían forma de espiral.
No hubieras pensado que eran cercanos por su lenguaje corporal, el silencio y la gran diferencia en apariencia, pero ambos tenían tatuajes a juego. El de Newter estaba justo encima de su corazón, mientras que el de Gregor estaba en su brazo. Parecía el símbolo griego 'Omega', pero al revés. Tal vez una 'u' estilizada.
Las otras dos chicas en el grupo de Faultline eran muy normales en contraste; Labyrinth vestía una túnica verde oscura y una máscara con líneas por todas partes. Spitfire vestía un traje rojo y negro con una máscara de gas.
Me sorprendió cuando Faultline caminó deliberadamente por nuestra mesa camino a su asiento, tomando el camino más largo. Cuando pasó junto a nosotros, nos miró a Tattletale y a mí, y nos miró con desprecio un poco antes de tomar la silla a la derecha de Kaiser.
“Voy a ir antes de que se lleven todos los asientos, ¿está bien?” Grue habló, y el resto de nosotros asintió. Grue se sentó entre Faultline y Coil.
“¿Qué fue eso con Faultline y tú?”, Murmuré a Tattletale, “¿Historia?”
“Nada importante”, respondió ella.
Regent se inclinó hacia adelante. “Ella y Tattletale han estado peleándose un poco. Faultline subió la apuesta cuando nos sacó a Spitfire cuando estábamos en el medio de intentar reclutarla. No puedo decir por qué a Faultline no le gusta Tattle, pero sé que Tattletale odia cuando las personas actúan como si fueran más inteligentes que ella, y Faultline es más inteligente que ella. Ay. Carajo, eso dolió.”
Tattletale lo había pateado debajo de la mesa.
“Son mercenarios, ¿verdad?”, Le pregunté.
Tattletale asintió, “La Cuadrilla de Faultline hace todo menos asesinato. Puedes decir que su personalidad apesta, puedes decir que sus poderes apestan, pero admito que es muy buena para encontrar fortalezas ocultas en las personas que trabajan para ella. ¿Ves esos dos tipos? Cuando se trata de poderes, fueron poco privilegiados. Se convirtieron en monstruos que no podían vivir en la sociedad normal, terminaron sin hogar o viviendo en las alcantarillas. Hay una historia detrás de ello, pero se convirtieron en un equipo, ella los hizo efectivos, y hasta ahora solo han echado a perder uno o dos trabajos.”
“Entendido”, dije, “Impresionante.”
“Sin embargo, ten en cuenta que no hemos echado a perder ninguno. Llevamos un 100%.”
“Han hecho algo así como tres veces más trabajos que nosotros”, señaló Regent.
“Pero no hemos fallado en ningún trabajo, es lo importante”, enfatizó Tattletale.
Llegó otro grupo, y era como si vieras una ola de disgusto en las caras de la habitación. Había visto referencias en la web y artículos de noticias sobre estos tipos, pero no eran del tipo de los que tomas fotos. Skidmark, Moist, Squealer.[4] Dos hombres y una chica, todos demostrando que las capas no eran necesariamente atractivas, exitosas o inmunes a las influencias del abuso de sustancias. Adictos serios y traficantes que pasaron a tener superpoderes.
Skidmark llevaba una máscara que cubría la mitad superior de su rostro. La mitad inferior era de piel oscura, con los labios y los dientes muy agrietados que se parecían más a los pistachos que a cualquier otra cosa. Se acercó a la mesa y tomó una silla. Antes de que pudiera moverla, sin embargo, Kaiser pateó la silla fuera de su alcance, haciéndola caer de costado, deslizándose por el suelo.
“¿Qué mierda?” Gruñó Skidmark.
“Puedes sentarte en un cubículo”, dijo Kaiser. A pesar de que su voz era completamente tranquila, como si estuviera hablando con un extraño sobre el clima, se sintió amenazante.
“Esto es porque soy negro, ¿verdad? De eso se trata, ¿verdad?”
Aún en calma, Kaiser respondió: “Puedes sentarte en un cubículo porque tú y tu equipo son perdedores patéticos y trastornados a los que no vale la pena hablar. ¿Las personas en esta mesa? No me gustan, pero los escucharé. Ese no es el caso contigo.”
“Andate a la mierda. ¿Qué hay con este tipo?” Skidmark señaló a Grue, “Ni siquiera sé su nombre, y él está sentado.”
Faultline le respondió: “Su equipo atracó al Banco Central de Brockton Bay hace una semana. Han enfrentado a Lung varias veces en el pasado y todavía están aquí, lo cual es mejor que la mayoría. Ni siquiera contando los eventos de hace una semana, él sabe sobre el ABB y puede compartir esa información con el resto de nosotros.” Ella le dio a Grue una mirada que dejaba en claro que no tenía otra opción si quería sentarse en la mesa. Él agachó la cabeza con la menor señal de asentimiento en respuesta. Discutimos las cosas de antemano y acordamos qué detalles compartiríamos.
“¿Qué has hecho que valga un asiento en esta mesa?”, Le preguntó a Skidmark.
“Tenemos territorio-“
“No tienes nada”, respondió Grue, alzando la voz y con sus poderes distorsionados. “Son cobardes que toman las áreas que a nadie más le importan, fabrican drogas y se las venden a los niños.”
“Vendemos a todos, no solo-”
“Encuentra un cubículo”, la voz que gruñía de Grue lo interrumpió. Skidmark lo miró y luego miró a los demás sentados alrededor de la mesa. Todos quietos, cada conjunto de ojos que podía ver detrás de las máscaras lo estaba mirando fijamente.
“Putos. Todos ustedes, les arde el culo roto”,[5] gruñó Skidmark, caminando hacia la cabina donde ya estaban sentados sus compañeros de equipo.
La mesera recogió la silla caída y la devolvió a su posición en la mesa, sin mirar a nadie a los ojos mientras se acercaba a la mesa donde estaba sentada la gente de Kaiser, dejaba su libreta y esperaba a que todos escribieran sus órdenes. Me di cuenta por qué el pub tenía una camarera sorda.
“Tomaré una silla, creo”, alguien habló desde la puerta. La mayoría de las cabezas se volvieron para ver a una figura masculina vestida de negro con una máscara roja y sombrero de copa. Me dio una especie de vibra Baron Samedi.[6] Sus compañeros de equipo lo siguieron a la habitación, todos con trajes a juego de rojo y negro, que diferían solo en el diseño. Una chica con un motivo solar, un hombre con armadura voluminosa y una máscara cuadrada, y una criatura tan grande que tenía que arrastrarse sobre sus manos y rodillas para atravesar la puerta. Era difícil de describir, se aproximaba a algo así como un gorila sin pelo de cuatro brazos, con un chaleco, máscara y polainas en el estilo rojo y negro que llevaba su equipo, garras de seis pulgadas que se volcaban en cada uno de los dedos de las manos y los pies.
“Los viajeros, ¿no?” Coil habló, su voz suave, “No son locales.”
“Podrías llamarnos nómades. Lo que estaba sucediendo aquí era demasiado interesante como para dejarlo pasar, así que decidí detenernos para una visita.” El tipo con sombrero de copa realizó la primera reverencia realmente formal que había visto en mi vida. “Me hago llamar Trickster.”[7]
“¿Conoces las reglas aquí?” Grue le preguntó a Trickster.
“Hemos estado en lugares similares. Puedo adivinar. Sin peleas, sin poderes, sin tratar de provocar a otros para que causen problemas, o todos los demás en la sala dejan de lado todas sus diferencias para derribarte.”
“Suficientemente cerca. Es importante tener un terreno neutral para reunirse, tener una discusión civilizada.”
“No voy a discutir eso. Por favor, continúa como si yo no estuviera aquí.”
Cuando Trickster se sentó en una silla y apoyó los pies en la mesa, nadie se quejó, aunque parecía que Skidmark quería matar a alguien. El resto de los Viajeros se instaló en un stand no lejos de nosotros. El gorila estaba sentado en el suelo y todavía era lo suficientemente grande como para estar a la altura de sus compañeros de equipo.
Coil bajó la cabeza asintiendo con la cabeza y agitó los dedos. Cuando habló, su voz era suave, “Esos deberían ser todos. Parece que Lung no vendrá, aunque dudo que ninguno de nosotros se sorprenda, dado el tema de la discusión de esta noche.”
“El ABB”, respondió Kaiser.
“Treinta y cinco personas confirmadas muertas y más de un centenar hospitalizado en la última semana. Presencia armada en las calles. Continuos intercambios de disparos entre miembros de ABB y las fuerzas combinadas de la policía y el ejército. Han atacado nuestros negocios y han bombardeado lugares donde creen que podríamos operar. Se han apoderado de nuestros territorios, y no hay indicios de que pretendan detenerse en el corto plazo”, aclaró Coil la situación para todos los presentes.
Es un inconveniente”, dijo Kaiser.
“Están siendo imprudentes”, dijo Faultline. Ella lo hizo sonar como si eso fuera un crimen a la par con gatitos asesinos.
Coil asintió, “Lo cuál es la verdadera preocupación. El ABB no puede sostener esto. Algo cederá, se autodestruirán tarde o temprano, y es probable que dejen de ser un problema. Si las cosas hubieran sido diferentes, podríamos ver esto como algo bueno. Nuestro problema es que las acciones del ABB llaman la atención sobre nuestra bella ciudad. Seguridad nacional y las fuerzas militares están estableciendo una presencia temporal para ayudar a mantener el orden. Los héroes están acudiendo en masa a la ciudad para apoyar al Protectorado a recuperar el control de la situación. Está dificultando los negocios.”
“Bakuda está en el centro de esto”, Grue se unió al diálogo, “Lung puede ser el líder, pero todo depende de la chica. Ella ‘reclutaba’ orquestando allanamientos en las casas de las personas mientras dormían, sometiéndolos e implantándoles bombas en la cabeza. Luego usó esas bombas para obligar a sus víctimas a secuestrar más. No menos de trescientos en total ahora. Todos y cada uno de sus soldados saben que si no obedecen, Bakuda puede detonar las bombas. Todos ellos están dispuestos a arriesgar sus vidas, porque las alternativas son la muerte segura o ver a sus seres queridos morir por su fracaso. Derribarla es nuestro objetivo final, pero ella arregló sus bombas para que se disparen cuando se detiene su corazón, por lo que es un poco más complicado que un simple asesinato.”
Extendió la mano hacia la oscuridad que envolvía su pecho y retiró un paquete. “Grabó en video la emboscada que hizo contra mi grupo hace una semana y la dejó atrás cuando corrió. He hecho copias. Tal vez lo encuentren útil para entenderla mejor.”
Grue entregó un CD a todos en la mesa.
Esta fue nuestra demostración de fortaleza. El video mostraba todo, desde el punto en que Bakuda había licuado a Park Jihoo hasta la segunda bomba que había detonado entre sus filas. Cuando la segunda bomba se disparó en medio del grupo de Bakuda, la cámara se detuvo brevemente, grabó el sonido de las armas y todo se oscureció por el poder de Grue, pero no nos mostró corriendo. No reveló nuestras debilidades, la suerte que habíamos tenido al escapar, o lo malas que realmente habían sido nuestras circunstancias. Dejó que todos supieran contra qué nos habíamos enfrentado, les hizo saber que salimos bien y que habíamos podido asistir a esta reunión. Eso haría tanto por nuestra reputación como cualquier otra cosa.
No estaba 100% recuperada de mi conmoción cerebral, y Alec se quejaba de pinchazos en el brazo todavía, pero Brian había enfatizado lo importante que era que asistiéramos, dar la ilusión de que nuestro equipo estaba intacto. Al ver a los otros grupos con sus sutiles exhibiciones, supe que tenía razón.
“Así que,” Coil dejó que las palabras quedaran suspendidas en el aire mientras él hacía crujir cada uno de los nudillos en su mano derecha individualmente, “¿Estamos de acuerdo? No se puede permitir que el ABB continúe operando.”
Hubo asentimientos y murmullos de acuerdo alrededor de la mesa, algunos de los varios villanos se reunieron alrededor de la habitación.
“Entonces sugiero que establezcamos una tregua. No solo todos aquí, sino también entre nosotros y la ley. Me pondría en contacto con las autoridades y les haría saber que hasta que se aclare este asunto, nuestros grupos restringirán nuestra actividad ilegal a solo lo que es absolutamente esencial para nuestro negocio, y haremos cumplir lo mismo para aquellos que hacen negocios en nuestros territorios. Eso permitiría a las fuerzas policiales y militares concentrarse por completo en el ABB. No habría violencia, luchas internas entre nuestros grupos, apropiaciones de territorio, robos o insultos. Nos unimos a los que podemos tolerar para garantizar la victoria e ignoramos a aquellos con quienes no podemos cooperar.”
“Solo voy a decir que mi grupo no se involucrará directamente en esto sin una razón”, dijo Faultline, “No iremos en contra del ABB a menos que se interpongan en mi camino o alguien pague mis tarifas. Es la única política viable cuando eres una capa de alquiler. Y para que quede claro, si el ABB paga, mi equipo estará al otro lado de las cosas.”
“Desafortunado, pero tú y yo podemos hablar después de que termine esta reunión. Prefiero mantener las cosas simples” dijo Coil, “¿Estás de acuerdo con los otros términos?”
“¿Mantenerse por lo bajo, sin armar un escándalo con otros grupos? Eso es status quo con mi grupo de todos modos.”
“Bueno. ¿Kaiser?”
“Creo que eso es aceptable”, estuvo de acuerdo Kaiser.
“Estaba hablando con mi grupo sobre hacer algo no muy diferente de lo que Coil acaba de proponer”, Grue dijo: “Sí, estamos bien con eso.”
“Claro”, dijo Trickster, “No es un problema. Cuenten con nosotros.”
Se estrecharon manos alrededor de la mesa.
“Divertido”, murmuró Tattletale.
Me alejé de la escena para mirarla, “¿Qué?”
“Aparte de Grue y tal vez Faultline, todo el mundo ya está tramando cómo pueden usar esta situación para su beneficio, o joder a los demás.”
Regresé a la escena, los villanos sentados alrededor de la mesa. Me di cuenta de cuánto potencial destructivo se había acumulado en la sala.
Esto podría ponerse complicado.
[1] Fenja y Menja (la “j” se pronuncial como una “i”) eran gigantes de la Cancion de Grotti, un mito nordico, que daban servicio a un rey que desperdiciaba sus dones y por ello calló del poder.
[2] Krieg: lit. batalla en aleman. Nigh y Fog: Noche y Niebla. Hookwolf viene del wolfsangel o gancho de lobo, un símbolo alemán a veces asociado con los nazis.La imagen del lobo también hace alusión a Fenris, el lobo gigante de la mitología nordica.
[3] Coil: lit. espiral o resorte
[4] Skidmark: las manchas que uno hace en los calzones. Moist: lit. húmedo. Squealer: lit. Chilladora
[5] Lo crean o no esto es una traducción bastante literal de lo que dice.
[6] Una figura del vudú que se ve como un hombre negro con pintura de calavera en la cara, traje y sombrero de gala.
[7] El pícaro divino, embaucador o trickster es una figura presente en diversas mitologías el mas conocido trickster hoy es el dios nordico Loki. El termino se usa de forma genérica para la gente que hace tretas.

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2018.06.04 05:45 Toniuki Fina maga del loto

Nombre Descripcion
Encomendar La barra EL propia llena la de un aliado
Cura salvaje Recupera VIT y cura ven, ceg, sue, sil, par, con, enf y pie de todos los aliados
Corazones inversos Revive y recupera toda la VIT de los aliados
Manatopía Recupera los PM de todos los aliados menos del usuario y los PM se van recuperando automáticamente
Magia doble Usa magia dos veces en un turno
Animo resplandecedor Rellena la barra de EL de todos los aliados y recupera la VIT poco a poco
Archicastigador Daño de luz a todos los enemigos
Velo divino Aumenta el ATQ, la DEF, y la res. al fuego, hielo, rayo, agua, viento, tierra, luz y oscuridad de todos los aliados
Distopía Daño oscuro a los enemigos y aumenta el poder
Estallido Sacro Daño de luz aun enemigo
Nombre Descripcion
VIT+20% Aumenta la VIT un 20%
Pose seductora Puede embrujar a un enemigo al recibir un ataque físico
Deseo honesto Posibilidad de recuperar VIT de todos los aliados al recibir un ataque físico
Pureza Anula sue, sil y par
Florecimiento eterno Aumenta la VIT un 15% y recupera los PM cada turno
Loto blanco Las piedras de estallido recuperan mas EL y aumenta el ESP al llevar baston o arco
ESP+30% Aumenta el ESP un 30%
Tinieblas sinfín Aumenta los PM un 40% y anula piedra
MAG+30% Aumenta la MAG un 30%
Recuerdos oscuros Aumenta la MAG al llevar varas o latigo
Resarcimiento sagrado Puede contraatacar con daño de luz a todos los enemigos al recibir un ataque físico
Nombre Descripcion
Aspir Drena los PM de un enemigo.
Libra Te permite ver información de un enemigo.
Esna+ Cura veneno, ceguera, sueño, silencio, parálisis, y confusión de todos los aliados
Antimagia+ Elimina todas las mejoras de todos los enemigos
Lázaro+ Resucita a un aliado K.O. y recupera toda su VIT
Autolázaro Revive a un aliado K.O. automáticamente una vez.
Cura++++ Recupera la VIT de todos los aliados.
Artema Daño parcial absoluto mágico a todos los enemigos.
Nombre Descripcion
Cruz del juicio Daña y reduce la res. a la luz y oscuridad de todos los enemigos, revive automáticamente a todos los aliados una vez
5*
Una maga blanca que viaja con Lasswell. Fina perdió la mayor parte de su memoria tras permanecer sellada en un cristal durante siglos. Sin embargo, consiguió volver en si cuando conoció a Rain, Laswell y a otra multitud de gente. A fina le encanta acariciar chocobos, por lo que cuando no hay ninguno cerca, se entretiene jugueteando con el chocobot de Lid.
6*
Una maga blanca cuya bondad es tan grande que ablanda el corazón de la gente. Aunque al principio la pérdida de memoria de Fina la hacía actuar de una forma un tanto infantil, con el paso del tiempo ha conseguido madurar. Ahora incluso cocina para sus compañeros; de hecho, su especialidad son los huevos fritos. Por otra parte, tras la desaparición de Rain, Fina, con la ayuda de Lasswel, está completamente volcada en la tarea de encontrarlo
5*
Me he vuelto más fuerte. Ahora puedo hacer mucho más por la gente. 6*
No quiero que nadie se ponga triste. Por eso, mi objetivo es estar más y más fuerte. * Despertar:
6*
Que poder… Te debo este poder, ¡así que úsalo como te parezca! * Invocación:
5*
Soy Fina. ¡Lo haré lo mejor que pueda para colaborar con todo el mundo! ¡La unión hace la fuerza! 6*
Y pensar que los sentimientos que profeso hacia alguien podrían tomar esa forma. Desde luego, no me puedo quejar de ser una visión
Tus sentimientos me hacen más fuerte. Por tanto, acepta tú también lo que yo siento hacia ti. Eso debería ayudarte.
*Recompensa Maestro fiel
Coletero de la pureza
Un coletero imbuido de pureza e inocencia. Lo elaboro una chica que obtuvo nuevos poderes tras superar una serie de desafíos y aflicciones. Este coletero alberga magia en estado puro; además, todo aquel que se lo ponga se verá protegido por su poder. Aunque es un objeto bastante útil, muchos hombres se niegan a ponérselo debido a su adorable diseño, por lo que muchos lo intentan llevar con estilo y, si eso no es posible, con coraje.
PS: Bueno estoy mejorando en esto jaja, Feiky estoy poniendo la traduccion literal del juego, asi esta bien, o preferirias que incluyera los porcentajes que marca la wiki?, deifinitivamente quedaria medio raro, especialmente si tomamos que algunas cuestiones resultarian redundantes, como cuando la habilidad dice "anula" y marcar luego un "100%" de anulacion seria un poco repetitivo,pero cuestiones como los modificadores en ataque o el stat que toma de base seria util, jaja no se, ideas?
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2018.04.03 20:25 master_x_2k Insinuación IX

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____________________Insinuación IX____________________

Mientras Brian y yo volvíamos al loft, me sentí más que un poco aprensiva. No era solo que iba a estar cerca de Perra nuevamente, sino que también tenía que enfrentar a Lisa y Alec. Después de gritar y hablar sobre dejar el equipo, estaba dando media vuelta y regresando. Una parte de mí quería disculparse, pero una gran parte de mí sentía que no debería. Me habían justificado todo lo que había dicho y hecho, ¿verdad? Quizás fue solo porque no estaba acostumbrada a la violencia ni a alzar la voz.
Como temía, hubo un silencio incómodo cuando llegamos a la parte superior de las escaleras. Perra estaba sentada en una silla al lado de una de las mesas, sus perros no estaban a la vista. Cuando me vio, frunció el ceño, pero no dijo nada. Alec sonrió cuando volví, pero no podía decidir si era porque estaba contento o si era a costa mía. No lo conocía lo suficientemente bien como para adivinar de cualquier manera.
“Me alegro de que hayas regresado”, me dijo Lisa, con una sonrisa en su rostro, “Alec, ¿puedes ir a buscar el botiquín de primeros auxilios? Puede estar en el armario de almacenamiento.”
Mientras Alec hacía eso, Brian me sentó en el brazo del sofá y me quité la sudadera para ver mejor el daño. Me subí la parte de abajo de mi camiseta alrededor hasta costillas para ver dónde uno de los perros había llegado a mi estómago y espalda. Mi ropa se había llevado la mayor parte del daño, y solo había sufrido tres o cuatro rasguños poco profundos. Hubo hematomas y algunas áreas en peladas donde me sentí adolorida, pero pensé que me recuperaría de eso en un día o dos. Tenía un corte en la oreja, que sería más difícil de ocultar, pero estaba bastante segura de que podría ocultar el incidente de mi padre sin que él hiciera un escándalo.
Solo había un punto con daño real, una perforación en la que parecía que un colmillo se había enterrado profundamente en la parte superior de mi antebrazo y luego había arrastrado como 3 centímetros hacia abajo, hacia mi muñeca, antes de salir. El área a su alrededor ya estaba cambiando de color con hematomas. No estaba segura de cuán profunda era la perforación, pero estaba bastante segura de que debería haber estado doliéndome más de lo que lo hacía. La sangre de la herida había corrido por todo mi brazo, y todavía estaba saliendo.
“Cristo”, dije, principalmente a mí misma.
“Eso fue increíble, sabes”, me dijo Alec, mientras regresaba con el botiquín de primeros auxilios, “No pensé que fueras capaz de patearle el trasero a alguien.” Lo fulminé con la mirada, pero él solo se sentó en el la parte posterior del sofá, sus piernas pateando como un niño emocionado.
“Creo que vamos a limpiar eso y coserlo. El poder de Tattle debería darnos una mejor idea de si los puntos son necesarios”, dijo Brian en voz baja.
“Está bien”, estuve de acuerdo.
Difícilmente describiría los puntos de sutura como una experiencia de unión, pero Perra permaneció más o menos callada durante todo el proceso. Nos dijeron a ambas que nos sentáramos y nos quedáramos quietas mientras Brian limpiaba y cosía el agujero en mi brazo y desgarro que mi patada había hecho en el oído de Perra. Brian insistió en tomar dos Tylenol[1], aunque el dolor todavía se limitaba a un leve dolor en mi brazo. A regañadientes le di el gusto.
Nunca me gustó tomar píldoras, y nunca sentí que hicieran una diferencia real.
“¿Tienes entrenamiento de primeros auxilios?”, Le pregunté, para hacer conversación y romper el silencio tenso.
Alec se quejó, “Todos lo tenemos, Brian nos hizo tomar una clase completa menos de una semana después de que nos reunimos como equipo. Es un dolor de culo, créeme. Él te obligará a hacerlo también.”
“Ya lo hice”, admití, “Una de las primeras cosas que hice.” Salté un poco por un gruñido desde mi izquierda, pero fue solo Rachel maldiciendo cuando Lisa le puso algodón en la oreja.
Brian solo me miró y mostró esa sonrisa juvenil de nuevo. Aparté la vista, avergonzada de que un tipo como él se alegrara así por mí. Se levantó para ir al baño, la basura de las vendas, suturas, hisopos de algodón y ungüentos en sus manos.
Con Brian fuera y Lisa absorta tratando de arreglar la oreja de Perra, me quedé con Alec. Para hacer una conversación, dije: “Alec. Me ibas a decir lo que haces. Te haces llamar Regent, ¿verdad?
“El nombre es una larga historia, pero lo que hago es esto.” Miró por encima del hombro a Brian, que regresaba del baño con una toalla húmeda en la mano. Brian, a mitad de camino, tropezó y cayó al piso.
“¡Vaya forma de verse bien frente a la chica nueva, renguito!” Alec se burló de su compañero de equipo, riendo. Agradecida por la interrupción en la tensión, no pude evitar reír también. Mientras Alec continuaba riendo, Brian se puso de pie y corrió hacia más pequeño chico, momento en el cual le hizo una llave de cabeza a Alec y comenzó a golpearlo en el hombro repetidamente. Este abuso solo hizo reír a Alec más fuerte entre sus gritos de dolor.
Lisa se volvió hacia mí, sonriendo por la travesura y la pelea en juego entre los chicos, “Es un poco complicado de explicar, pero básicamente, Alec puede entrar en los sistemas nerviosos de las personas. Esto le permite disparar impulsos que activan los reflejos o hacen que las partes del cuerpo se pongan en movimiento. No es un poder dramático, pero con coordinación, puede hacer que alguien se caiga a mitad de un paso, suelte algo, pierda el sentido del equilibrio o apreté el gatillo de un arma.”
Asentí con la cabeza, absorbiendo la información. A mí me pareció muy poco impresionante, pero estaba dispuesta a admitir que podría estar subestimándolo.
“Bueno”, dije, después de una larga pausa, “Creo que entiendo lo que todos pueden hacer, entonces. Corrígeme si me equivoco, pero, ¿Perra puede convertir esos perros en los seres monstruosos que vi la otra noche?”
Sentada a unos metros de distancia, Perra murmuró: “No son monstruosos.”
Lisa respondió mi pregunta, ignorándola. “Rachel puede hacerlo con cualquier perro, en realidad”, dijo, haciendo hincapié en el nombre, “Y nada de usar nombres en clave cuando no estamos disfrazados, ¿ok?, Tienes que habituarte a usar el nombre correcto en el momento adecuado, así será mucho más difícil tener un desliz.”
Era difícil pensar en Rachel por su verdadero nombre. Perra parecía realmente apropiada dado lo que había hecho. Me disculpé con Lisa, “Lo siento.”
Lisa asintió levemente en respuesta y luego me dijo: “Ella puede usar su poder en cualquier perro, pero solo Brutus, Judas y Angelica están entrenados lo suficientemente bien como para que la escuchen cuando están llenos de energía.”
Ah, así que era eso. “Y Brian crea esa oscuridad aceitosa que arruina tu capacidad auditiva. El wiki de Parahumans dijo que era generación de oscuridad.”
Brian sonrió, “Yo mismo lo puse en la wiki. No es erróneo, pero atrapa a la gente con la guardia baja cuando creen que saben lo que puedes hacer, y hay algo más en ello.”
Lisa agregó: “No es solo el sonido. También corta las señales de radio y amortigua los efectos de la radiación.”
“Eso es lo que le dice su poder, de todos modos. No tuve muchas oportunidades de probar esa parte de las cosas. Me las arreglo como está”, dijo Brian. Volvió la palma de su mano hacia arriba y creó un puñado de la oscuridad. Era como el humo, pero tan negro que no tenía textura. Era como si alguien hubiera llevado un bisturí a la realidad y la negrura era lo que estaba allí cuando todo lo demás había desaparecido. Ni siquiera podía medir las dimensiones, a menos que lo mirara desde una perspectiva diferente. Incluso entonces, con la forma en que la oscuridad cambiaba y se elevaba como el humo, era difícil juzgar la forma.
Continuaba saliendo más de su mano, trepando hacia arriba para cubrir la parte superior de la habitación. Cuando se cortó la luz de las ventanas cerca de los bordes superiores de la sala y las barras fluorescentes del techo, la habitación se oscureció mucho.
Cerró su mano en un puño, y la oscuridad se diluyó y se desintegró en hebras y jirones, y la habitación se iluminó de nuevo. Miré la luz que entraba por las ventanas y me sorprendió que no fuera más tarde.
“¿Qué hora es?”, Le pregunté.
“Diecinueve minutos antes de las cinco”, dijo Lisa. Ella no miró un reloj mientras lo dijo, lo cual fue inquietante. Fue un recordatorio de que su poder estaba constantemente disponible para ella.
Brian me preguntó: “¿Tienes un lugar en el que necesites estar?
“En casa, supongo”, admití, “mi papá se preguntará dónde estoy.”
“Llámalo”, Lisa sugirió, “Ahora que las presentaciones han terminado, puedes quedarte a pasar el rato, si quieres.”
“Podríamos pedir pizza”, sugirió Alec. Luego, cuando Lisa, Brian y Perra hicieron muecas, él agregó: “O tal vez todos están hartos de pizza y podríamos pedir otra cosa.”
“¿Te quedas?” Brian lo hizo una pregunta.
Eché un vistazo a Perra. Estaba sentada en la mesa detrás de uno de los sofás y parecía un desastre, con un vendaje ensangrentado sobre una oreja, una mancha de sangre debajo de la nariz y los labios, y un poco de verde alrededor de las agallas que sugería que se sentía un poco descompuesta. Con ella en ese estado, no me sentí particularmente amenazada. Permanecer significaba que podía trabajar formando un lazo y quizás ahondar un poco para obtener más información. También extrañaba socializar con la gente, incluso si era bajo falsas pretensiones con un grupo que incluía una sociópata aparente. Había sido un día apestoso. Poder solo pasar el rato sonaba bien.
“Está bien”, decidí, “Sí, creo que me gustaría.”
“El teléfono está en la cocina si quieres llamar a tu padre”, dijo Lisa.
Miré por encima de mi hombro mientras me dirigía al otro lado del loft. Los otros se acomodaron en los sofás, con Alec encendiendo el televisor mientras Lisa y Brian se tomaban un segundo en limpiar.
Encontré el teléfono y llamé a mi papá.
“Hola papá”, le dije, cuando escuché que recogían el teléfono.
“Taylor. ¿Estás bien? “Parecía preocupado. Era muy inusual, supuse, que yo no estuviera en casa cuando él regresó del trabajo.
“Estoy bien, papá. ¿Esta bien si salgo con algunas personas esta noche?”
Hubo una pausa.
“Taylor, si hay alguien que te hacer hacer esta llamada… los matones o alguien más, dime que todo está bien. Si no estás en problemas, dime el nombre completo de tu madre.”
Me sentí momentáneamente avergonzada. ¿Era tan inusual para mí pasar el rato con la gente? Sabía que mi padre solo trataba de mantenerme a salvo, pero estaba al borde de lo ridículo.
“Annette Rose Hebert”, le dije, “Realmente papá, está bien.”
“¿Estás realmente bien?”
Mi mirada recorrió la cocina, observando los detalles, mientras le daba mis garantías.
“Mejor que nunca. Como que hice algunos amigos”, dije.
Mis ojos se posaron en la mesa del comedor. Había una pila de dinero, envuelta con una banda de papel, tal como había sido el dinero en la lonchera. Además del dinero, claro como el día, estaba el metal gris oscuro de una pistola.
Mi atención atrapada por el arma, apenas capte la pregunta de mi padre. “¿Cómo son?”
“Parecen buenas personas”, mentí.
[1] Tylenol: Marca de paracetamol, un analgésico.

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2018.03.29 19:48 master_x_2k Insinuación VIII

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_________________Insinuación VIII_________________

“¡Detén a tus perros!”, Gritó Brian.
El más grande de los perros, un Rottweiler feo o un perro callejero con sangre fuerte de Rottweiler, agarró mi muñeca en sus fauces. Mis rodillas casi se doblaron en respuesta al dolor, que solo empeoró cuando bruscamente giró su cabeza hacia un lado y me tiró del brazo. Me caí, y en un abrir y cerrar de ojos, los otros dos perros - un pastor alemán y un terrier sin pelo con una oreja y ojo perdidos, estaban sobre mí.
El Pastor Alemán se puso a ladrar y chasquear los dientes en mi cara, ocasionalmente agarrando el cabello que colgaba delante de mi cara para tirar de él. El otro comenzó a rastrillarme con sus garras y mordisquearme, tratando de encontrar algún lugar en mis piernas, cuerpo o trasero en el que pudiera clavar los dientes.
Mientras esos dos estaban en lo suyo, el Rottweiler todavía tenía mi muñeca entre los dientes, y comenzó a tirar, como si quisiera arrastrarme a algún lugar. Apreté los dientes por el dolor y traté de pensar en hacer algo más que acurrucarme en posición fetal para proteger mis brazos, piernas y cara.
“¡Detén a los putos perros!” Escuché a Brian gritar, otra vez.
Un diente o una garra me arañaron la oreja. Creo que eso es lo que me asustó, porque rompí mi compostura y solté un sollozo.
Solo un segundo o dos más tarde, un lapso de tiempo mucho más largo de lo que parece cuando un grupo de perros te está destrozando, hubo un silbido. Al oír el ruido, los perros abruptamente retrocedieron. El terrier de un solo ojo ofreció un ladrido hostil seguido de un largo gruñido incluso mientras se alejaba, como si aún le quedara crueldad que necesitaba dejar salir de alguna manera.
Lisa y Alec me ayudaron a ponerme de pie. Estaba temblando como una hoja. Una de mis manos se agarró al antebrazo de mi otro brazo, tanto para detener el peor temblor como para acunar la herida. Tenía lágrimas en el borde de los ojos y apretaba los dientes con tanta fuerza que me dolía la mandíbula.
En el lado opuesto de la habitación, Brian se frotaba el dorso de una de sus manos. Los tres perros estaban sentados en una línea ordenada, a tres metros de una chica que yacía en el suelo. La chica tenía sangre corriendo por las dos fosas nasales. La reconocí de la imagen que había visto en su página wiki. Rachel Lindt. Hellhound. Perra.
“Odio esta mierda”, le gruñó Brian a la chica, poniendo énfasis en la grosería, “Cuando me obligas a hacer eso.”
Perra se apoyó un poco, medio contra la pared frente a mí, para tener una mejor vista de la habitación. Una mejor vista de mí. Verla en persona solo confirmaba la impresión que me dio su foto en línea. Ella no era atractiva. Una persona poco amable podría llamarla marimacho, y no me sentía especialmente amable con ella. La mayoría de sus características parecía que encajarían mejor en un chico que en una chica. Tenía una cara cuadrada, cejas gruesas y una nariz que se había roto más de una vez, tal vez rota de nuevo hace un momento, debido a la sangre que goteaba de sus fosas nasales. Incluso en lo que se refiere a su constitución física, estaba sólidamente construida sin ser gorda. Solo el tronco de su cuerpo era más grande que el mío con mis brazos a los lados, solo por tener un torso más grueso y ancho, y tener más carne en sus huesos. Llevaba botas, jeans negros con rasgaduras por todas partes, y una chaqueta verde del ejército sobre una sudadera gris con capucha. Su cabello castaño estaba corto.
Tomé una respiración profunda. Luego, hablando lentamente para no tropezar con mis palabras o dejar que un temblor en mi voz, le pregunté “¿Por qué diablos hiciste eso?”
Ella no respondió. En cambio, se lamió el labio superior limpiando la sangre y sonrió. Era una sonrisa burlona y petulante. A pesar de que ella era la que estaba en el suelo con la nariz ensangrentada, de alguna manera tenía en la cabeza que me había vencido. O algo.
“¡La puta madre!”[1], Brian gritaba. Siguió diciendo algo más, pero realmente no lo escuché sobre el zumbido de mi poder en mis oídos. Me di cuenta de que estaba apretando mi puño y por habito me forcé a relajarlo.
Entonces, como lo había hecho tantas veces en los últimos días y semanas, busqué una razón para justificar por qué estaba retrocediendo. Fue casi reflexivo. Cuando los matones se metían conmigo, siempre tuve que tomarme un momento para contenerme y decirme por qué no podía o no debía tomar represalias.
Por unos momentos, me sentí a la deriva. Casi al mismo tiempo en que me di cuenta de que no podía encontrar una razón para retroceder, me di cuenta de que ya me había liberado del apoyo de Lisa y Alec y había cruzado la mitad de la habitación corriendo. Busqué a mis bichos y me di cuenta de que había estado usando mi poder sin pensarlo. Ya se estaban reuniendo en las escaleras y junto a las ventanas. Todo lo que se necesitó fue un pensamiento, y comenzaron a fluir a la habitación en mayor número. Cucarachas, tijeretas, arañas y moscas. No tantos como me hubiera gustado, no había estado usando mi poder por el tiempo suficiente para reunir a los de más allá del vecindario, pero fue suficiente para contar.
Perra vio que me acercaba y se llevó los dedos a la boca, pero no le di la oportunidad de dar la señal a sus animales. Le di una patada en la cara como si estuviera pateando una pelota de fútbol, ​​y abortó el silbato para cubrirse la cabeza con los brazos. Mi pie rebotó en uno de sus brazos y su cuerpo entero retrocedió cuando se estremeció.
Como no había disminuido la velocidad antes de alcanzarla, tuve que usar las manos para evitar chocar contra la pared. Una línea de dolor candente me recorrió el brazo por el impacto, comenzando en el punto donde el Rottweiler me había mordido la muñeca. Recordando a los perros, miré a mi derecha, y vi a el más grande de pie, listo para ir en ayuda de su ama. Así que puse a una gran parte de mis bichos entre yo y las bestias. Lo último que vi de ellos antes de que el enjambre bloqueara la mayor parte de mi vista fue como los perros se alejaban rápidamente del enjambre, sobresaltados.
Al encontrarme parada sobre Perra, apoyada contra la pared, continúe el ataque. Sus brazos estaban cubriendo su rostro y su pecho, pero vi su oreja expuesta como un objetivo y puse mi pie sobre ella. Su cabeza rebotó contra el piso, y la sangre floreció desde la parte superior de su oreja. La vista de la sangre casi me detuvo, pero sabía que retroceder ahora le daría la oportunidad de volver a lanzarlos contra mí con un silbido. Mi pie se encontró con su estómago expuesto, y cuando ella levantó sus rodillas para proteger su vientre, apunté una fuerte patada entre sus piernas. Logre que mis patadas conectaran firmemente contra sus costillas tres veces antes de que ella bajara un codo para protegerlas.
No tuve la oportunidad de hacer más daño, porque los perros habían superado su miedo a los bichos y se estaban acercando, dando vueltas alrededor de Perra y de mi mientras el enjambre se extendía. Abandoné mi asalto a Perra para alejarme y enfrentarme a ellos. Sabía que podía soltar a mis bichos contra ellos, pero algo me dijo que los perros no iban a gritar y huir mientras su ama estaba siendo herida. Podría hacer que el enjambre los atacara, pero si el dolor de las mordeduras y picaduras no los detenía, me atacarían y estaría en la misma situación en la que había estado hace un minuto. Dudaba de que Perra los detuviera por segunda vez.
Una sombra cayó sobre mi visión, como una cortina negra azabache que cerrándose frente a mí, bloqueando mi vista de la mitad de la habitación y los perros. Se disolvió en volutas de humo negro un segundo después, y me sorprendió ver a Brian justo en frente de mí, entre los perros y yo.
“Suficiente”, entonó. El pequeño cíclope de orejas caídas que era el terrier le gruñó en respuesta.
Hubo un sonido que no reconocí. Fue solo cuando Perra lo intentó de nuevo, con más éxito, que me di cuenta de que el primer sonido había sido un débil intento de silbar. Los perros miraron a su ama y luego se retiraron, todavía alejándose del enjambre. Retrocedí un poco también, teniendo cuidado de mantener a Brian entre mí y los chuchos.
Perra tosió, luego levantó la cabeza para mirarme a los ojos. Se frotó la oreja con una mano, y su palma estaba roja de sangre mientras se la quitaba. Cuando el pastor alemán se le acercó, ella apoyó la misma mano en su cabeza. Los otros dos perros se movieron más cerca de ella, como si pudieran protegerla, pero su atención estaba completamente fija en Brian y yo.
Cuando pasaron unos pocos segundos y Perra no hizo más intentos de agresión hacia mí, envié una instrucción al enjambre para que salieran. Pude ver a Brian visiblemente relajarse mientras se desvanecían en las grietas.
“No más peleas”, dijo, su voz más tranquila, “Te estoy dirigiendo eso, Rachel. Te mereces lo que Taylor te dio.”
Ella lo fulminó con la mirada, tosió una vez, y luego miró a los otros dos antes de volver su mirada enojada al suelo.
“Taylor, ven a sentarte. Prometo que vamos a-”
“No”, lo interrumpí, “A la mierda esto. A la mierda ustedes.”
“Taylor-”
“Dijiste que no estaba de acuerdo con que me uniera. Nunca dijiste que estaba enojada lo suficiente como para intentar matarme.”
Perra y Brian comenzaron a hablar al mismo tiempo, pero Brian se detuvo cuando comenzó a toser. Cuando se calmó su ataque de tos, Perra me miró y gruñó: “Si les ordenara que te mataran, Brutus te habría arrancado la garganta antes de que pudieras gritar. Les di la orden de lastimar.”
Me reí un poco, solo un poco más aguda de lo que me hubiera gustado, “Eso es estupendo. Ella tiene a sus perros entrenados para lastimar a la gente. ¿En serio? Váyanse a la mierda. Cuenta esto como otro reclutamiento fallido.”
Me dirigí hacia las escaleras, pero no di dos pasos antes de que apareciera otra vez la cortina de negro, bloqueando mi camino. Los poderes de Brian en la wiki habían sido enumerados como generación de oscuridad. Sabía dónde estaban las escaleras y la barandilla de las escaleras, así que puse mi mano frente a mí para asegurarme de que no estaba caminando en un campo de fuerza opaco, y al encontrar que se parecía más al humo, seguí moviéndome. Cuando entré, la negrura se deslizó sobre mi piel, aceitosa y con una extraña consistencia. Combinado con una absoluta falta de luz que me impedía saber si mis ojos estaban abiertos o cerrados, era siniestro.
Cuando mis manos hicieron contacto con la barandilla, un par de manos se posaron en mis hombros. Me giré y las alejé de un golpe, mi voz se elevó mientras medio gritaba, “¡Aléjate!”
Excepto que las palabras apenas me alcanzaron a mí. El sonido se hizo eco como desde un lugar distante, y tenía un vacío que me hizo pensar en alguien gritando desde el fondo de un pozo profundo. La oscuridad no solo bloqueaba la luz. También se tragaba los sonidos. Solté la barandilla cuando me volví para mirar a la otra persona en la oscuridad, y tuve un momento de pánico cuando me di cuenta de que ya no sabía dónde estaban las escaleras. La textura de la oscuridad era inconsistente, lo que dificultaba identificar el alcance total de mis movimientos. Me acordé de aquellos momentos en que había estado bajo el agua y perdí la pista de la dirección en que estaba la superficie. Podía decir en qué dirección era arriba, seguro, pero eso era todo.
Privación sensorial. Cuando esas dos palabras se me vinieron a la mente, me sentí un poco relajada. El poder de Brian estropeaba tus sentidos... Vista, oído, tacto. No estaba limitado a esos tres. Alcancé con mi poder, identifiqué dónde estaban todos los bichos en el loft y en la fábrica. Usándolos para orientarme como un marinero podría usar las constelaciones, descubrí dónde deberían estar las escaleras y encontré la barandilla. Las manos no me habían vuelto a agarrar, así que bajé corriendo las escaleras y salí de la opresiva oscuridad.
Estaba a solo unos pasos de la puerta cuando Brian me llamó, “¡Taylor!”
Cuando me volví para mirarlo, vi que estaba solo.
“¿Vas a usar tu poder sobre mí otra vez?” Pregunté, cautelosa, enojada.
“No. No al aire libre, no fuera de traje, y no en ti. Fue estúpido de mi parte hacerlo en primer lugar. No estaba pensando, solo quería evitar que salieras corriendo. Apenas puedo notar que está allí, así que olvido cómo puede afectar a otras personas.”
Empecé a alejarme, lista para caminar, pero Brian dio un rápido paso en mi dirección, y me detuve.
Brian lo intentó de nuevo, “Mira, lo siento. Sobre usar mi poder sobre ti, sobre Perra.”
Lo interrumpí antes de que pudiera llegar más lejos, “No tienes que preocuparte. No le diré a nadie lo que ustedes me mostraron esta noche, no los atacaré si me encuentro con ustedes en traje. Estoy enojada, pero no estoy tan enojada.” No estaba segura de cuánto de eso era una mentira, pero parecía que era lo que tenía que decir.
Cuando él no dijo nada en respuesta, agregué: “Ustedes me ofrecieron una elección. Podía tomar el dinero e irme, o podía unirme. Déjame cambiar de opinión. Después de lo que tu compañera de equipo acaba de hacer, me debes al menos eso.”
“Si fuera por mí, patearía fuera a Perra y me quedaría contigo”, dijo Brian.
Sus palabras fueron como un cubo de agua en mi cara, despertándome. Había estado enojada, furiosa, ¿y por qué? Porque me sentí traicionada y decepcionada. La ironía de eso, dado mi completo motivo para estar allí en primer lugar, no se me escapó. No habría estado tan decepcionada y traicionada como lo estaba si no disfrutara de su compañía en algún nivel. Aquí estaba Brian, expresando sentimientos similares desde el otro lado de las cosas.
Dejé escapar un largo suspiro. Supuse, “¿Pero no lo harás?”
“Es complicado. Por mucho que te quiera en el equipo, contamos con el jefe para nuestras mensualidades, información, equipamiento y para lavar todo lo que robamos. Contamos con ella para desplegar nuestros golpeadores pesados. Perderíamos todo eso si la echamos.”
“Me convertí en-” Casi dije superhéroe, “capa para alejarme de esa mierda, de pendejas como Perra”. También estaba el hecho de que Tattletale me asustaba, pero no podía decir eso en voz alta.
“Vuelve adentro, Taylor. Por favor. Te garantizo personalmente que no la dejaré hacer algo como eso otra vez o yo abandonaré el equipo. Estás herida, estás sangrando, tienes la ropa rota y dejaste tu bolsa con el dinero en el piso de arriba. Estoy entrenado en primeros auxilios. Al menos déjanos vendarte y ponerte ropa nueva.”
Miré hacia abajo a mi brazo. Tenía mi mano derecha apretada alrededor de mi otra muñeca, y había sangre en la manga de mi sudadera. ¿Y mi traje todavía estaba arriba? Mierda.
“Bien,” suspiré, “pero para que lo sepas, solo volveré porque ella no quiere que lo haga. Si renuncio, ella gana, y no voy a aceptar esa mierda.”
Brian sonrió y me abrió la puerta. “Tomaré lo que pueda”.
[1]A partir de ahora las “maldiciones” mas fuertes las voy a traducir en argentino por que son las “puteadas” que conozco, y al que no le gusta, que se joda.

Nota del Traductor:

para entrar en mas detalle, el texto pierde mucho si traduzco todo como “diablos” y “maldicion”, hay algunas puteadas que ni siquiera se como traducirlas o si tienen traduccion en neutro. Y no veo por que deberia traducirlo con modismos de mexico o españa, los traductores españoles usan sus expresiones sin verguenza.
Voy a tratar de mantener el texto lo mas neutro posible, pero cuando los personajes hablen, van a hablar lo mas aproximado al original posible, y esto significa con palabras fuertes que el neutro carece.
Aunque me contuve de llamar “forra” a Perra en lugar de “pendeja”, no prometo nada a futuro.
Para una guia de que significa cada puteada: Traducinando: Putear en Argento

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2018.03.22 01:57 thehatsmol T is for Terrified

NEW MESSAGE: FFEC 2017 DIRECTOR +4 OTHERS
Hello everyone! I hope all of you make it here to Harrisburg! Tomorrow will be the first day of the 20th Freddy Fazbear Entertainment Convention. You all will be staying at the Hilton Harrisburg near the Convention Center. More information will be provided in the following link...
My mind is completely blank right now. I am on a two-hour flight to Pennsylvania and I am still in shock that my curiosity and mind took me this far.
NEW MESSAGE: PETE Yo how are you doing bro, i arrived at the airport.
What have I gotten myself into?? I still can’t believe that a stupid theory and hobby have gotten me this far. I look down at my empty paper and think about what I need to say in my part of the panel.
Freddy’s was the biggest incident that has ever happened involving children at a locale of this nature. Big names have talked about this incident such as the likes of Stephen King and James Patterson, and this big tragedy has even garnered a fanbase among the paranormal investigation community. Even though it has been almost 26 years, some families are still affected by what had happened. I have spok-
BZZZZZZZZZZZZZ
Midway through my writing, I get a text message.
NEW MESSAGE: PETE Dude, I think you need to hear this. “New development in the suicide of a 16-year old student; Police uncover deeper meaning.” Just hit the WaPo this morning. It talks about this Tanner Albright kid, who dropped out of school and went into hiding. In a nutshell, I am on to something. Tell you more at the port :)
I remember hearing about that, barely a blip on the newsfeed compared to all that coverage about the solar eclipse. That was an interesting text. Why not tell me now. You know what, screw it, I’ll just continue writing.
I have spoken at length about the so-called Missing Children Incident where five children went missing at the pizzeria back in the early 1990s, the disappearances of various night staff over the years, and the shady relationship between Fazbear Entertainment and Afton Robotics. I am here to clear everything u-
BZZZZZZ BZZZZZZZ
Damnit Pete!
NEW MESSAGE: PETE Just a small check in on u. I herd the plane was delayed. Tru?
Just then, the pilot made an announcement:

“Hello folks, we are having a rough time here so just sit back for a moment. Put on your seatbelts everybody!”

You serious right now??? Even in 2017 a brutha can't get a break!
BZZZZZZ BZZZZZZZ
NEW MESSAGE: UNKNOWN ID I KNOW WHERE YOU ARE. YOU CAN'T HIDE.
...
WHAT THE ABSOLUTE FUCK
Maybe it was just a simple prank. Let me not freak out the person next to me and piss my pants in the actual piss place.
Luckily I am right next to the bathroom.
I open the door and look in the mirror.
Yo, Isiah, chill out dude. It’s good.
I go back to my seat and go back to my music.
Oh shoot
I feel the migraine coming as the cabin rocks under the turbulence. Shit…
Pete's going to be so mad when he finds out… oh well.
Pete's waiting for me past security
“Ayyee, wassup my guy.” Pete greets me.
“Sup,” I reply.
“How long have you been waiting here, P?”
“Four hours. You hungry from that flight?”
“Yeah, let’s get something to eat.”
We walk around the airport looking for something to eat.
“Mickey Ds?”
“Hell yeah.”
We walk to the McDonald's across from us to get what I think is dinner. We wait in line to get our food. Pete orders a Big Mac and I order a normal cheeseburger with a milkshake. We sit down at the dining plaza tables and start eating.
“So how was your flight?” Pete asks.
"Bit rough," I reply.
"No shit, Isiah!" He pauses then asks, "you been taking the percs again?"
"Uhh..."
"Man, you gotta cut that shit out!"
"It's aiight… So… whatchu got?"
Pete pulls up the webpage on his iPad; it's that Washington Post article he mentioned in the text earlier, with a picture showing cops at some backwoods crime scene complete with yellow tape. The page linked to another webpage, this one being a local news site for the St. George Metropolitan Area:
Brushton Township police say that Tanner Albright, a high school student that committed suicide several weeks back, had plans to commit mass murder.
Hurricane Police Chief Clay Burke said in a news conference yesterday that detectives found further writings dated August 8 to August 20, detailing a five-step plan for a major killing spree.
An entry dated Aug. 16 said, "...this will be bigger than anything this country's ever seen, .......I've been planning this for a long time, it's going to be so much fun. They won't expect a thing. It will be a stain on American history unlike anything like it."
The entries also praised William Afton of Afton Robotics and the recently-deceased Henry Fasbach of Fazbear Entertainment, making heavy references to the series of child murders throughout the 1990s, believed to have been committed by someone impersonating a mascot at the pizzeria. An entry dated Aug. 17 said, "I'll look into those scared little bitches eyes before I kill them and watch the life pour out of their bodies like the river Nile ... have followers because I'm so awesome I know someone will follow me just like I followed William Afton's ... me and them want close to the same thing, It's going to be fun......They say oh this is horrible but they don't think like us like me Henry and William...."
Tanner's writings made heavy references to Satanism and the occult, and detectives believe the boy expected to die and then "rise again" on August 21, the day of a major solar eclipse. A memo entry dated Aug. 18 said, ".....I'm going to die doing it, I hate those people, when they interview my parents and ask how they didn't see the signs they should know it's not them it's me and it's because of how I see the world....I'll hurt and destroy something so much bigger and they'll all see....."
He had gone missing a week before his body was found nearby an abandoned bunker that he had apparently been inhabiting for the last few months of his high school attendance before dropping out.
On Thursday, the Washington County Medical Examiner ruled Tanner's death inconclusive.
Investigation into Tanner's home was rendered impossible due to a major break-in soon after the body was discovered, with the intruder stealing most if not all of Tanner's belongings and heavily vandalizing the remainder.
Police say the investigation will continue with additional interviews and review of the boy's other documents.
School counselor Harvey Dunn issued a news release Thursday afternoon, noting increased presence by law enforcement in all district buildings.
Oookay… damn. That was one messed-up kid. One look at this pasty white boy's face and I immediately think "this kid be blastin' on them fools". At least he didn't go down that route...
"And you're showing me this because..."
Pete pulls out a folder from his convention bag and shoves it to me. "Dude, it gets even weirder. This guy on Freddit, OracleIntuition, sent me these" he gestures to the contents of the folder; several photographs of a really crappy cosplay of Freddy that someone tried to make look "oh so sp00py" by wrapping red yarn all over it, dunno why.
"So it's a photo of some cosplayer, what does this have to do with-"
"Bruh, that's what I told him too. But he swears 1000% that this is the real deal, some real spooky shit. Like a real-life version of all those urban legends about the animatronics walkin' around at night? And you know the weirdest part? He says this is what Tanner meant when he said 'rise again'"
"Naw… you saying this kid turn himself into a Freddy??" I stop and think for a second.
“This is on some next level werewolf shit bro, I don’t think it’s real. It could be some really thought out fanfic.” I reply.
“Sure, whatever you say. Don’t start crying and running to me when some satanic ‘I Need Jesus’ Freddy comes for your ass.”
Yo, this is forreal on some other worldly stuff. I don’t think there is that much behind this thing, and I am a theorist who talks about dead children for god’s sake.
“Anyways, you wanna know what happened to me on the plane?” I say.
“Let me guess, the perc. I already told you-”
“No, I got this weird ass stalker level text. Sounded like someone from ISIS or some shit.” I show Pete the text message.
“How many codes have you been cracking my dude, Tanner the spirit school shooter is about to murder your ass.” Pete replies.
“This is not funny. I am hella scared right now. Why me though?”
“In all seriousness, this could be a joke or a wrong number thing. Either way it’s weird.”
“True bu-”
CAN I NOT GET INTERRUPTED FOR THE FIRST TIME.
“Hi guys, mind if I join you?” a familiar posh-accented voice says.
“Well, you could have as……. HOLY SHIT!” I scream, trying not to freak out even more.
To my surprise, it’s Dawko. The Dawko; the gamer and theorist. Is this real right now?
“Excuse my language, hello, of course you can join us.”
Pete and I give each other a glare. It’s the myth, the man, the legend, Dawko!!
“Sorry for my manners, my name is Isiah and this is Pete. I assume you are also here for the convention?”
“Oh yeah, I am. Are you part of a panel or a fan?”
“I am in the panel with my friend over here, we are under the name of ‘TheFreddleSquad’. You've probably seen our video on Freddy's, that is why we are here.”
“Ah yes I have, you are on the panel with me I think, right? I’ll check the schedule the director gave us.” Dawko looks down at his phone. “Yep.”
"So you just got here too? How was the flight?"
"Oh my God, 10 hours of torture all the way from Heathrow I swear," replies Dawko while stretching his back.
"I can't believe FazCon's been around for like 20 years, and 'cause of what? 'cause of some creepy urban legends here or there? I mean, have you seen the place? 'So come on down to mechanical bear pizza and child casino!!!'" we all get a good giggle out of that one.
We finish eating and we get all our luggage from pickup and we call an Uber.
We see our driver and he drives us to our hotel.
“Have a nice day!” Dawko shouts as he waves us off.
We wave back.
Approaching the lobby, it becomes pretty clear that we're not the only Faz-fans holed up in this joint. Already the place is full of enthusiasts and even some cosplayers. A cardboard Freddy sat down reading his tablet while some Foxy chicks (in BOTH senses of the word) hung round the pillars taking selfies. I even saw these two high as fuck guys dressed in black animal suits and I don't mean black like they used ink for the Ice Bucket challenge but like Vantablack shit.
Me and Pete get our room key from the counter and take the elevator up.
“Damn, we met Dawko.” I say.
“Yes, yes we did.” Pete replies
We get to our room and look around.
“I am glad we chose to upgrade to the two-room suite.” Pete says as he savours the moment.
I also savour it, as we examine every feature of the room, from the king-sized bed to the soft floors, everything is so perfect. While Pete flops down on the bed, I pull out my Surface Pro 4 and check the forums.
"Yo Pete check this out"
I'm on OracleIntuition's instagram account; there's a black and white selfie of a professional photographer, with images far superior to the ones Pete showed me at the airport. The caption was what piqued my interest, however:
oracleintuition Just flew into Harrisburg Intl.! Next stop, FazCon 2017!!!! 😊😄 #oracleintuition #ffp #freddy convention #fazcon
He's here?? Oh this might actually be interesting. I wonder what he has to say about the photos. But, time waits for no bruthas. We pack our gear and head off down the 20-minute walk from the Hilton to the Pennsylvania Farm Show Complex, where the FazCon is being held. Strolling past the milling tourists and congoers, we behold the massive convention center, the capital of Freddy's Fandom for the next 4 days. We take a quick power nap because we didn't go to sleep, and it's 6:30 AM and we have to arrive in an hour.
Still, that short nap's long enough for me to have this strange dream. I'm a little boy again, barely knee height and I'm at the pizzeria during a birthday party. I try to get closer but I trip and fall, and by the time I get up, the whole place is dark and empty, like in the middle of the night. Suddenly, I hear movement and a little kid struggling as he's being pushed around by this dude in a purple uniform, squealing all the while because his mouth's been covered. They disappear behind the door and I can hear muffled struggling behind it. I walk towards the door, but there's this huge stink and some weird-ass feeling I can't place. I'm scared.
The stage lights up and there's Freddy, except… where's Bonnie and Chica??? Plus, Freddy's facing the wrong way! I have a choice… go to that door or go to Freddy. I also get this tingling pressure and somehow I know that if I take my eyes off of Freddy for even one second…
Suddenly the door bursts open, breaking my concentration. Instinctively I turn to look and… nothing. Just an empty room. Oh fuck... I want, no, need to get to that door because if I don't, it's going to get me. Doesn't matter what "it" is. I break into a run, but the pizzeria seems to stretch out as my heart hammers, but I finally make it through the door, slamming it behind me. I wait for a few moments, straining to hear if what's out there's gone. Then slowly I turn arou-
 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

I get up with a start, breathing heavily. just a dream, Isiah, just a dream. Shit… I shouldn't have let them photos get to me… fuck. I turn and look at the clock. Oh, 7:05, still have time. I wake up Pete, we wash our faces, and finally leave the hotel, before hailing a taxi to the Pennsylvania Farm Show Complex where the FazCon takes place.
And with that, we march headlong into the convention center.

WOW.

It. Was. HUGE.
To any '90s kid who was raised on a healthy diet of Freddy's pizza and Surge, this place was practically heaven. The halls were transformed into a giant Freddy Fazbear's pizzeria/museum with practically everything that would satisfy your inner child for days on end! There were arcades of all kinds, deluxe ball pits we could play in for hours on end, vintage Freddy's memorabilia on display including signs, posters, even some old relics like animatronics that never made it to production, each carefully labeled and presented like fashion mannequins at the mall. But instead of rowdy screaming children, the place was crammed full of excited teens and adults, many of whom were having just as much fun as they would at a Dave & Buster's. Tokens clattered as attendees queued up to play the arcade games as if this was Atlantic City instead of Pennsylvania. A group of highschoolers howled and high-fived as they won a goodstuff Bonnie plush at the claw machine. Not to mention the cosplayers. It was like back at the hotel but magnified a hundred fold, and some of the outfits were so good that it was difficult to tell whether they were just here to have fun or whether they were part of the exhibit! Passing by a Foxy and a Mangle dancing to Gangnam Style while waving around a Nerf gun, we entered a room labeled "CAM 01" just in time to watch a riffed vintage episode of Fredbear and Friends! that had everyone laughing their asses off for nearly the full 20 minutes.
After having my fun, I go to rehearsal for my panel. I see multiple familiar faces from FusionZ to WHAT Stephen King?! STEPHEN KING HOLY SHIT I JUST NOTICED. What the hell is he doing here? Isn't he supposed to be writing a book about a gay guy or something? Now I wish I hadn't sold my 1st edition copy of "Under the Dome" before getting his autograph (ugh!) I am going to go speak with him, and hopefully don't make a nuisance out of myself. “Hey Mr. King, odd seeing you around these parts?” I say. “Please, call me Stephen.” he replies. I JUST GOT PERMISSION TO CALL STEPHEN KING ON A FIRST-NAME BASIS OH MY GOD. “So what panel are you on, Stephen?” I just had to rub it in. “Panel 3.”
“Really? So am I!”
“Great! I don't really tell people this but, I am a huge fan of yours, your theories helped me write my book!”
Did Stephen King just call me one of his inspirations??????
FREDDLE SCREECH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
We stand there for a while.
“Alright then, catch you later!” I say.
Stephen walks away then waves.
"EVERYONE IN PANEL 3 PLEASE APPROACH THE FRONT FOR REHEARSAL” a man says over the speaker system
Alright… it's showtime.
It’s finally time for the biggest moment of my so-called career. I see the other panelists around me, most I met during rehearsal. I settle down in my seat while Pete plops down next to me.
“You ready bro?” Pete asks me.
“Yeah, I guess.”
"LADIES AND GENTLEMEN PLEASE WELCOME, FOR THE FIRST TIME EVER, THE CONSPIRACY THEORIST GROUP WITH OVER A MILLION SUBSCRIBERS ON YOUTUBE, THE FREDDLE SQUAD!!!"
Moment of truth time.
I get up to give my speech.
"Thank you! We are The Freddle Squad and it's so good to be back! Shout out to my boy Pete, FusionZ, Dawko, and the one and only Stephen King himself!"
I wait for the applause to die down before continuing. "Now, Freddy Fazbear’s Pizzeria was the biggest scandal that has ever happened involving children at a locale of this nature. Big names have talked about the strange phenomena surrounding the restaurant, such as the likes of Stephen King and James Patterson, and this big tragedy has even garnered a fanbase among the paranormal investigation community. Even though it has been almost 26 years, some families are still affected by what had happened. I have spoken at length about the so-called Missing Children Incident where five children disappeared from the pizzeria back in the early 1990s, the unknown whereabouts of various night staff over the years, and the shady relationship between Fazbear Entertainment and Afton Robotics. Pete and I have been researching this for the past few years and we are now here to clear everything up."
I give Pete a soft kick which means it’s his turn.
“As my partner said, these incidents weren’t accidents. The long running partnership between Afton Robotics and Fazbear Entertainment isn’t as sweet as you think. Rumors have been going around that the company owner William Afton, presumably deceased, and his good friend, the late Fazbear Entertainment owner, Henry Fasbach, who had recently taken his own life this past Spring, had a pretty good, hidden friendship when they weren’t making headlines, almost too good of a friendship. Bonding over the experience of having lost their only daughter, they plotted on getting revenge on their own creations. In Henry’s letter before his passing, he wrote 'I was absolutely infuriated and ashamed of my actions, my daughter had died in the hands of my creations. I wanted for people to know the pain.'
Henry and William's plan was to sabotage their own beloved animatronics, to prevent any future tragedy; though both William and Henry were thought to have had shady connections to various - shall I say it - suspicious suppliers and other companies, they felt confident in their success, that is until William's apparent disappearance about a decade later. Henry himself would soon vanish from public spectacle to devote to his research, shunning everyone, including family and friends. With Henry dead, and his ex-wife and nephew not talking, we can only speculate exactly what he discovered and the rationale behind his actions."
And with that we continue into our Freddle Squad spiel, enumerating the known facts about the tangled case that lay before us and then entertaining the most common theories as to what truly went down back at Freddy's. When we finish, the moderator sets up this round table like on ABC, where we discuss and debate the motives and history of the whole sordid affair. All in all, it's really fun, and we're quite proud of ourselves, now that we're talking on par with all the bigshots of this field!
"Well that was fun!" Pete exclaims in relief once we finish signing autographs and get ready to head out.
"Man Pete, we gon' get a LOT of subs for this."
"I know, right?" He finishes packing his gear and we head off to the next few panels.
As the hours go on, Pete's beginning to act a bit wack. I mean he's cool and all but I can tell something ain't right, or at least he thinks so. Keeps looking over his shoulder as if he just stuffed several iPhones down his pants at Target. And the selfies... never knew Pete to be the selfie type…
Suddenly he taps me on the shoulder. "Hey Isiah, I gotta go for a bit, wanna put these in the back?"
"Sure man! Where you gon' be at?"
"Arcade room. You in?"
"Nah, I wanna get some quality swag, want something?"
"It's cool man."
"Meet you in 30 then?"
"Yeah! Oh and one more thing,"
Without warning he pulls me close and snaps a selfie on his phone before heading off. well that was weird… I mean, really? What's with him and selfies all the sudden?
I walk through the crowd looking for anyone else I know. Oh! The photographer snapping pics of us at the panel! Imma go talk to this brutha.
"Hey, nice camera! Did you enjoy the panel?"
"Yeah, it was really illuminating! I especially liked the part where you discussed what happened to the Toy animatronics and-"
He goes on and on about- wait hol' up. I've seen this face round these parts before.
"wait a sec… aren't you that instagram photographer OracleIntuition?"
"Yup! The one and only!"
"Ayyyyyyyyyyyyy sup!" and we greet each other like bruthas do
"Those forest pics were the BOMB on instagram! Where you take those, Yellowstone?"
"Rockies in fact, heh heh" Isaac replies with a toothy smile
"Run into any bears in the woods?"
shit… me and my big-ass mouth...
For one half of a split-fucking-second he look at me like I stepped on his Nike Air Jordans, then gives a forced giggle.
"No bears, no stairs."
"Aw man wouldn't those be nasty!"
this nigga be tweekin, man! Alright, think man, this is your chance!
"So, uh, what's your favorite animatronic?"
"Mine? Well, normally it'd be a toss-up between Bonnie and Freddy, but now I think I'm more of a Bonnie person-"
"Oh? What happened?"
He looked away for a bit then mused, almost as if to himself,
"Do you really think Henry and William got all of them?" He looks at me, and I feel like he's putting me on the spot.
"Well… " I begin. "Those two made a lot of the guys, who knows if there's one still lying in a dumpster somewhere and we don't even know about it…"
He didn't like that, but cat's out, so time to get direct.
"Why, you think Freddy's comin' for you?"
He bites his lower lip in thought before whispering,
"Utah Museum of Architecture and Robotics… you… you saw the pics, right?
he knows
"Yeah… but don't you think..."
"That it's a load of bear shit? That he's dead and that's it?"
Now he's getting in my face, eyes pleading.
"Listen bro, I don't know what the HELL that was, but what I saw, what I felt... That ain't natural. The more I look, the worse this whole Freddy stuff appears."
I nod, not really understanding what he's getting at.
"Look, I like what you do a lot, hell I've gotten many of my friends to subscribe to Freddle Squad themselves. But if there's one thing to keep in mind, it's-"
Isaac suddenly gasps and turns green before giving me this wide-eyed stare as he stammers; "I-I-gotta go. Catch you up later?" Before I can reply he speedwalks off towards the restrooms. Looking around, I can't see what could have possibl-
NO.
FUCKIN SATAN FREDDY IS HERE???
"Agh you fucking kids, I'll get even with you for this I swear to God!"
Freddy flails around picking out the stuff sticking to his fur… oh. It's just silly string. He catches me staring. "the fuck's so funny?" then he storms off as we watch in confusion.
Well…
What exactly did he want me to keep in mind?
A guy like Isaac? If anything, now I know Isaac ain't fooling around… either he got played, or…
Well he sure as hell believes it.
Whatever…
I had two options to soothe my nerves… percs or merch. Ain't that an easy choice…
 
Upstairs there's this area labeled "PRIZE CORNER" through some huge double doors, Fazbear Security lookalikes checking for badges. And for good reason.
"PRIZE CORNER" my ass.
This area is perhaps THE biggest room in the entire convention center, size of at least two NBA arenas, all covered from wall to wall with booths selling all kinds of merchandise!!!! Funko Pops, McFarlane sets, posters and wall hangings of all kinds. Still don't know why such popular companies would still endorse such a controversial brand though, better for the fans anyways! Plus, half of the room was fanart and fan crafts anyways, including art (all kinds), plushies (all kinds), and a wide variety of cosmetic and cosplay merch including OC fursuits costing at least 3 grand each.
Wait…
Is that what I think I see? LIMITED EDITION SANSHEE FREDBEAR PLUSH? HALF OFF!?! GIMME!! I push through the crowd and run towards it like a person running from a killer (off topic, what a coincidence)
15 singles later I'm hauling this brand new Sanshee Fredbear plush I've always been wanting to have to finish my collection in some gift bag over my shoulder, ready to wave it at his face once I finally catch up to him… aaaand Pete's nowhere to be seen. Well… so much for that I guess. Seriously? Dude can't have just bailed on me so soon.
I push past a gaggle of girls dressed up to look like the slutty versions of the Classic Freddy and Friends™ and find Pete talking with this security guard who clearly wasn't a Fazbear fan, occasionally pointing at his cell to show the guard something. As I'm about to call out to him, he finishes the conversation and bumps right into me. He looks very tense, which doesn't help at all.
"Dude, Pete, what's yo problem? Look, let's go somewhere more private so that we don't look like we're slinging rocks or something."
We walk over to this secluded corner and I confront him. "Dangit, boi! You've been acting all sorts of strange since our panel, taking selfies like 'that thot over there' and lookin' around acting all weird and shit. What the hell?!" Pete raises his hands in a defensive posture as I lay it on him.
"Alright Isiah, calm down, I can explain!"
Let's hear the worst.
"You know during that panel, there was this hoodie boy sitting all the way in the back, listening to his iPod or something?" I rack my brains to recall, but nobody in particular stood out to me-
wait…
"Was it some skinny Unabomber lookin' fella?"
"Yes! Yes it was!" Pete replies excitedly. "I thought he was just some weirdo at the wrong panel but then he started following us. I'd see him out of the corner of my eye but he'd always vanish like some ghost or something."
oh great, a crazed stalker. This day just keeps getting better and better...
Pete pulls out his cell phone to show me. "Here, have a look," he opens up the gallery and clicks on one particular selfie. All I see is his stupid grin, but then he zooms in on a corner, revealing the sunglasses-wearing "hoodie boy" who clearly looked sketchy as all hell. No drug dealer would be that careless to just walk around in broad daylight… right? Instantly, I'm reminded to that text I got from that creep back in the airplane.
"And that's not all… Isiah, look." He opens up a set of new text messages sent just about half an hour ago.
I see you Good talk, by the way Look before you leap You might not like what you find
BZZZZZZ BZZZZZZZ
Just then, I receive a new text of my own.
NEW MESSAGE: UNKNOWN ID You can still walk away. Or don't, it's up to you.
BZZZZZZ BZZZZZZZ
NEW MESSAGE: UNKNOWN ID Remember, the Shadows have ears.
*Oh hell no. *
“Yo Pete, I just got two texts from the same guy……”
“Who, the one from the airplane?”
"Yeah."
"shit."
Someone is clearly fucking with us, shit, shit, shit
“Maybe… maybe this is some creepy mega fan?”
“THAT'S STILL BAD.” Pete cries.
“Hopefully this is just a joke and it's not that important. You know what, let's get something to eat if that makes you feel better. I heard they have a really good place that make pizzas as good as Freddy's not to far from here. We don’t have to be here again until 4:00, that means we have 5 hours to spend.”
“That seems nice.” Pete replies.
We move through the crowd to get to the entrance, guarded by security wearing faux Freddy’s security guard gear. These guards look like they have something better to do.
We go to the front of the convention center near the pickup area.
“Uber?” Pete asks
I nod in agreement. Pete goes on his phone and pays for the ride.
I should invite Dawko to come eat with us.
TO: DAWKO ME AND PETE ARE GOING TO EAT, WANNA JOIN?
I never got to send that text; when I turn around I see an out-of-breath Dawko running from a mob of fangirls.
“HIDE ME!” he pants. We see the uber driver pull up on the curve.
“Hurry, go!” I say, motioning him to get his ass in the car as we follow suit, pulling an OJ Simpson down Main street like a Ford Bronco chased by the po-lice.
“Shit, you good bro?” I ask Dawko during the ride.
“Yeah, I guess.”
I'm now grateful that I'm not as famous as him.
The ride drags along. We talk to our Uber driver and actually have a decent conversation. He looked hella sketchy, though. He looked familiar, but I couldn't quite put my finger on it.
“Behold, Bacco's!” I say as I get into to an introducing pose.
“Wineries?” Pete says confusingly
“NAME DOESN'T MATTER”
As we enter the building, the savoury scent of pizza fills my nose as I look around. When I look, there's this extremely cute girl, sitting by herself eating.
...
and she T H I C C
Yo brutha, you got this
“Yo dudes, one second.” I tell my party of two. Hopefully no one intervenes and I can talk to her.
“Ay, hold on there buddy-boy. You trying to get some of that, arencha?” Pete says.
It’s always the black man that can’t do anything.
“Yo, what the hell Pete. “
“It’s not my fault that you made it obvious.”
“Well it’s not my fault tha-”
WHY CAN’T I GET A BREAK. STOP INTERRUPTING ME!
“You know what, let's sit over there then.” Dawko says outta nowhere
Who invited this dude to the conversation?
Dawko talks to waiter for awhile and then we somehow get a table next to her.
I settle down in my seat while the others gather around me.
this is my chance!
Ok, to hook this girl I got to start off smooth and then work my way up.
"Whoa… is that a HERO6????"
Nice way to start a conversation, nerd. What’s next, let me guess, ‘You have some nice camera lenses.’ Dafuq were you thinking?
"Yup! Just came out too; well, it's not mine, really, my sister let me borrow it for this trip."
phew! Okay you can still save this
"Really now? Where you heading?"
"Centralia, just past Route 61."
Pete raises an eyebrow. "The ghost town?"
"Yeah! It's for my journalism class up in Penn State."
"Penn State? Where you from?"
"Oh, well, me and my sister lived in Maryland before I got accepted here."
"Sweet! Pete and I came up from Orlando." I clap him on the shoulder.
"Oh! What brings you all the way up north then?"
We give her a wide grin. "Fazcon 2017 baby!" showing our VIP badges.
“oh you mean the Freddy convention? I did see the ads, plus there's quite a few costumed guys running around the place." The lady shrugs. "Oh! where's my manners, I'm Charisma."
Cute name… DAMNIT ISIAH KEEP YOUR HEAD IN THE GAME!
“I'm Isiah, this is Pete. Oh yeah, you probably know him already but this is Dawko, nice to meet you.”
Dawko gives a small wave. I am about to make my move until this guy, who kinda reminds me of that one buffed up jock in a high school movie, shows up and sits right next to Charisma (she still has a cute name- ISIAH KEEP IT TOGETHER.) The guy also puts his arm around her.
Please don't tell me it's her bo-
“Oh, this is Jason, who I'm doing the project with!"
Shit, what kinda project then, chemistry? Seems a bit too close to be a “project partner”
The jock stretches his hand over to me and I shake it. “Nice to meet you.” he says.
“Nice to meet you too.” I reply.
THIS FELLOW HOMOSAPIEN IS DATING THIS EXTREMELY ATTRACTIVE FEMALE HOMOSAPIEN, IT'S SO FUCKING OBVIOUS SPILL THE BEANS ALREADY DAMNIT.
Okay, I need to chill the fuck down.
“So both of you go to Centralia?” I ask
“Yeah.” Charisma replies, her “project partner” nods in agreement.
"Say, wasn't there a Chica's Party World near that area few decades back?" Dawko pipes up.
“Oh yeah, there was. You all probably already know what happened, since you are fans and stuff."
We shot the shit for a few more while finishing up that delicious gourmet pizza, but before long, Charisma and Jason have to get going. They head out in this blue hatchback that looks like it's from the 90s and barely runs. Soon, it's Dawko's turn to leave, and we wish him the best.
Ah well, now it's just the two of us and this tasty pizza. At least there's that right?
"Um… let's just… let's just go back to the hotel, I could use a hot shower, and hey, perhaps you wanna catch up some sleep and oh maybe cuddle Mr. Fredbear?"
Two for flinching, Pete.
We cross the road and head down Strawberry street to ditch our merch back at our room. We pass by those two vantablack cosplayers again in front of the parking lot-
wait hol up
WHAT
Pete stopped dead cold, no doubt just as spooked as I was. Two lots down, there he was.
CREEPY

ASS

HOODIE BOY.

...
Fuck.
Everything 'bout this guy screams "ghetto neighborhood pusher" and part of me wonders what he got in the waistband of those jeans. Black Air Max sneakers, gray hoodie and red baseball cap leaning on a pillar facing away from us while he's smoking a cig. I see something in the garage mirror-
Double fuck.
Them vantablack niggas are closing in.
"That's the guy from the-"
"I know! Keep movin, we're almost there."
Plan's to make it to the elevator then swipe the keycard before we haul ass upstairs after locking him and his ninja thugs outside. Please Jesus I hope this works…

Hoodie boy's whistling now, great. Maybe he didn't see us?
Shit this is bad. I hope he's just-
… where'd he go???
"Hey homie, you got a light?"
where did-
OH GOD
HE'S FUCKING RIGHT IN FRONT OF US
FUCK
This is so fucking bad, man.
I'm about to get mugged by the Unabomber, this rail-thin dude in aviator glasses and a pedo mustache.
I feel cold, like freezer cold…
Heavy breathing…
We're boxed in by his ninja black shadow goons.
fuck, fuck, fuck. We are dead.
"Umm, sorry no, we don't smoke..."
The door is right fucking there… do we run???
“No speak english, mi amigo.” Pete says
Fucking classic Pete. A look at him, he already knows what I am thinking. LET’S NASCAR THIS BIH.
Me and Pete both run from the Vantablacks (I might just call them that now, seems like a good band name) towards the glass enclosure, hoping that we get away in time. One of them, maybe the lead-singer, extends their arms and grabs me. We on some Bendy and the Ink Machine type-shit now WHAT THE FUCK. The other I swear to Lord Almighty fuckin FLASH STEPS RIGHT IN FRONT OF PETE before grabbing him and spinning him round against the glass with a loud THUD. I grab my backpack quick and find my bible.
Momma I'm sorry for throwing this but I need to live.
“LET THE POWER OF CHRIST COMPEL YOU!” I scream as I through the very expensive bible at the lead-singer of the Vantablacks-no. Not at… through. THIS IS SOME FORREAL DEVIL SHIT. WTF. He just looks down then back before he football tackles me against the glass like Pete. There's something yellow on the gro- oh. Fredbear fell out… hoodie boy gon' rob me of my phone, my wallet, AND Mr. Fredbear. fuuck.
Hoodie boy just leans on one of the pylons and watches us squirm with this shit eating grin as if he 'bout to bust us for possession while he walks over and picks up the Good Book before dusting it off. Lazily he flicks through the pages before he talks reeal low; "If there is a God, He will have to beg for my forgiveness" then he slams the bible shut with an echoing clap.
The Vantablacks are… well I don't know what the fuck but the one holding up Pete looked like Toy Bonnie,... 'cept he's no longer a toy, more like a life-sized Annabelle, but ALLL black. It's like he's just a black space cut out from all reality except for those eyes and those… teeth. That means the other guy's… like Freddy but with one ear missing...
"You two," hoodie boy points at each of us individually, "I am impressed."
THIS IS IT. OH FUCKING HELL, AT LEAST LET ME CALL MY FAMILY AND TELL THEM I LOVE EM.
"You had some really good theories back there. Well, many of them were off, some completely wrong, but for the rest? Close for the most part."
I give a nervous laugh.
“Any suggestions?”
"Two guys, each with a fascination for Fazbear's. Pete… well… doesn't matter why. As for you, Isiah…" Black Freddy turns me around to face hoodie boy. "You wanted to understand something, something that has been nagging at the back of your mind for years." Now his green eyes are inches away from my face. "You were there, weren't you? When it happened. When he took that kid."
Pete looks at me absolutely confused. I never told anyone about that.
"Fascination… obsession… all qualities of a competent journalist, but taken too far, well… you hold onto that and it will tear you apart bit… by bit… by bit…"
"The fuck are you talking about??? What do you want?!" Pete exclaims.
"Always slick on the mouth I see." He then turns to look at me once more.
"You're treading into deep waters, friend. I've seen the end of this road and believe me, it will not be pleasant."
Stepping back, hoodie boy snaps his fingers and before I know it, Vantablack Freddy and Bonnie are back right behind him. Freddy has MY Fredbear plush and is holding it like he holdin' a baby while Bonnie just stares like a damn statue.
"You can still quit while you're ahead, guys. Let the world believe those lies and half-truths about what happened."
He then shrugs. "Or, continue down that rabbit hole… who knows? Maybe you'll be the lucky ones. Nobody ever listens to me anyway."
"then why are you-"
"I'm just here to give you a warning, Freddles. A warning and a choice. Go back to your ordinary lives as YouTube celebrities, accepting the popular opinion, or continue at your own risk. What was that, ah… live or die. Make your choice."
We look at each other for just a moment, and by the time we look back, he's gone. Just GONE. Like he pulled some Criss Angel bullshit.
Best we do the same.
Running into the elevators, we rush into our suite and double lock all the chains and latch, then start making our way to the windows. I walk toward the bed and freeze.
Mr. Fredbear is sitting dead center, staring at me shiftily with his black eyes and stupid purple clothes.
Right on top of momma's ol' family bible.
So much for sleeping tonight…
 

TO BE CONTINUED...

 
Submitted in honor of the victims of the 2018 Parkland Shooting
You will not be forgotten.
submitted by thehatsmol to libraryofshadows [link] [comments]


2018.03.22 01:49 thehatsmol T is for Terrified

NEW MESSAGE: FFEC 2017 DIRECTOR +4 OTHERS
Hello everyone! I hope all of you make it here to Harrisburg! Tomorrow will be the first day of the 20th Freddy Fazbear Entertainment Convention. You all will be staying at the Hilton Harrisburg near the Convention Center. More information will be provided in the following link...
My mind is completely blank right now. I am on a two-hour flight to Pennsylvania and I am still in shock that my curiosity and mind took me this far.
NEW MESSAGE: PETE Yo how are you doing bro, i arrived at the airport.
What have I gotten myself into?? I still can’t believe that a stupid theory and hobby have gotten me this far. I look down at my empty paper and think about what I need to say in my part of the panel.
Freddy’s was the biggest incident that has ever happened involving children at a locale of this nature. Big names have talked about this incident such as the likes of Stephen King and James Patterson, and this big tragedy has even garnered a fanbase among the paranormal investigation community. Even though it has been almost 26 years, some families are still affected by what had happened. I have spok-
BZZZZZZZZZZZZZ
Midway through my writing, I get a text message.
NEW MESSAGE: PETE Dude, I think you need to hear this. “New development in the suicide of a 16-year old student; Police uncover deeper meaning.” Just hit the WaPo this morning. It talks about this Tanner Albright kid, who dropped out of school and went into hiding. In a nutshell, I am on to something. Tell you more at the port :)
I remember hearing about that, barely a blip on the newsfeed compared to all that coverage about the solar eclipse. That was an interesting text. Why not tell me now. You know what, screw it, I’ll just continue writing.
I have spoken at length about the so-called Missing Children Incident where five children went missing at the pizzeria back in the early 1990s, the disappearances of various night staff over the years, and the shady relationship between Fazbear Entertainment and Afton Robotics. I am here to clear everything u-
BZZZZZZ BZZZZZZZ
Damnit Pete!
NEW MESSAGE: PETE Just a small check in on u. I herd the plane was delayed. Tru?
Just then, the pilot made an announcement:

“Hello folks, we are having a rough time here so just sit back for a moment. Put on your seatbelts everybody!”

You serious right now??? Even in 2017 a brutha can't get a break!
BZZZZZZ BZZZZZZZ
NEW MESSAGE: UNKNOWN ID I KNOW WHERE YOU ARE. YOU CAN'T HIDE.
...
WHAT THE ABSOLUTE FUCK
Maybe it was just a simple prank. Let me not freak out the person next to me and piss my pants in the actual piss place.
Luckily I am right next to the bathroom.
I open the door and look in the mirror.
Yo, Isiah, chill out dude. It’s good.
I go back to my seat and go back to my music.
Oh shoot
I feel the migraine coming as the cabin rocks under the turbulence. Shit…
Pete's going to be so mad when he finds out… oh well.
Pete's waiting for me past security
“Ayyee, wassup my guy.” Pete greets me.
“Sup,” I reply.
“How long have you been waiting here, P?”
“Four hours. You hungry from that flight?”
“Yeah, let’s get something to eat.”
We walk around the airport looking for something to eat.
“Mickey Ds?”
“Hell yeah.”
We walk to the McDonald's across from us to get what I think is dinner. We wait in line to get our food. Pete orders a Big Mac and I order a normal cheeseburger with a milkshake. We sit down at the dining plaza tables and start eating.
“So how was your flight?” Pete asks.
"Bit rough," I reply.
"No shit, Isiah!" He pauses then asks, "you been taking the percs again?"
"Uhh..."
"Man, you gotta cut that shit out!"
"It's aiight… So… whatchu got?"
Pete pulls up the webpage on his iPad; it's that Washington Post article he mentioned in the text earlier, with a picture showing cops at some backwoods crime scene complete with yellow tape. The page linked to another webpage, this one being a local news site for the St. George Metropolitan Area:
Brushton Township police say that Tanner Albright, a high school student that committed suicide several weeks back, had plans to commit mass murder.
Hurricane Police Chief Clay Burke said in a news conference yesterday that detectives found further writings dated August 8 to August 20, detailing a five-step plan for a major killing spree.
An entry dated Aug. 16 said, "...this will be bigger than anything this country's ever seen, .......I've been planning this for a long time, it's going to be so much fun. They won't expect a thing. It will be a stain on American history unlike anything like it."
The entries also praised William Afton of Afton Robotics and the recently-deceased Henry Fasbach of Fazbear Entertainment, making heavy references to the series of child murders throughout the 1990s, believed to have been committed by someone impersonating a mascot at the pizzeria. An entry dated Aug. 17 said, "I'll look into those scared little bitches eyes before I kill them and watch the life pour out of their bodies like the river Nile ... have followers because I'm so awesome I know someone will follow me just like I followed William Afton's ... me and them want close to the same thing, It's going to be fun......They say oh this is horrible but they don't think like us like me Henry and William...."
Tanner's writings made heavy references to Satanism and the occult, and detectives believe the boy expected to die and then "rise again" on August 21, the day of a major solar eclipse. A memo entry dated Aug. 18 said, ".....I'm going to die doing it, I hate those people, when they interview my parents and ask how they didn't see the signs they should know it's not them it's me and it's because of how I see the world....I'll hurt and destroy something so much bigger and they'll all see....."
He had gone missing a week before his body was found nearby an abandoned bunker that he had apparently been inhabiting for the last few months of his high school attendance before dropping out.
On Thursday, the Washington County Medical Examiner ruled Tanner's death inconclusive.
Investigation into Tanner's home was rendered impossible due to a major break-in soon after the body was discovered, with the intruder stealing most if not all of Tanner's belongings and heavily vandalizing the remainder.
Police say the investigation will continue with additional interviews and review of the boy's other documents.
School counselor Harvey Dunn issued a news release Thursday afternoon, noting increased presence by law enforcement in all district buildings.
Oookay… damn. That was one messed-up kid. One look at this pasty white boy's face and I immediately think "this kid be blastin' on them fools". At least he didn't go down that route...
"And you're showing me this because..."
Pete pulls out a folder from his convention bag and shoves it to me. "Dude, it gets even weirder. This guy on Freddit, OracleIntuition, sent me these" he gestures to the contents of the folder; several photographs of a really crappy cosplay of Freddy that someone tried to make look "oh so sp00py" by wrapping red yarn all over it, dunno why.
"So it's a photo of some cosplayer, what does this have to do with-"
"Bruh, that's what I told him too. But he swears 1000% that this is the real deal, some real spooky shit. Like a real-life version of all those urban legends about the animatronics walkin' around at night? And you know the weirdest part? He says this is what Tanner meant when he said 'rise again'"
"Naw… you saying this kid turn himself into a Freddy??" I stop and think for a second.
“This is on some next level werewolf shit bro, I don’t think it’s real. It could be some really thought out fanfic.” I reply.
“Sure, whatever you say. Don’t start crying and running to me when some satanic ‘I Need Jesus’ Freddy comes for your ass.”
Yo, this is forreal on some other worldly stuff. I don’t think there is that much behind this thing, and I am a theorist who talks about dead children for god’s sake.
“Anyways, you wanna know what happened to me on the plane?” I say.
“Let me guess, the perc. I already told you-”
“No, I got this weird ass stalker level text. Sounded like someone from ISIS or some shit.” I show Pete the text message.
“How many codes have you been cracking my dude, Tanner the spirit school shooter is about to murder your ass.” Pete replies.
“This is not funny. I am hella scared right now. Why me though?”
“In all seriousness, this could be a joke or a wrong number thing. Either way it’s weird.”
“True bu-”
CAN I NOT GET INTERRUPTED FOR THE FIRST TIME.
“Hi guys, mind if I join you?” a familiar posh-accented voice says.
“Well, you could have as……. HOLY SHIT!” I scream, trying not to freak out even more.
To my surprise, it’s Dawko. The Dawko; the gamer and theorist. Is this real right now?
“Excuse my language, hello, of course you can join us.”
Pete and I give each other a glare. It’s the myth, the man, the legend, Dawko!!
“Sorry for my manners, my name is Isiah and this is Pete. I assume you are also here for the convention?”
“Oh yeah, I am. Are you part of a panel or a fan?”
“I am in the panel with my friend over here, we are under the name of ‘TheFreddleSquad’. You've probably seen our video on Freddy's, that is why we are here.”
“Ah yes I have, you are on the panel with me I think, right? I’ll check the schedule the director gave us.” Dawko looks down at his phone. “Yep.”
"So you just got here too? How was the flight?"
"Oh my God, 10 hours of torture all the way from Heathrow I swear," replies Dawko while stretching his back.
"I can't believe FazCon's been around for like 20 years, and 'cause of what? 'cause of some creepy urban legends here or there? I mean, have you seen the place? 'So come on down to mechanical bear pizza and child casino!!!'" we all get a good giggle out of that one.
We finish eating and we get all our luggage from pickup and we call an Uber.
We see our driver and he drives us to our hotel.
“Have a nice day!” Dawko shouts as he waves us off.
We wave back.
Approaching the lobby, it becomes pretty clear that we're not the only Faz-fans holed up in this joint. Already the place is full of enthusiasts and even some cosplayers. A cardboard Freddy sat down reading his tablet while some Foxy chicks (in BOTH senses of the word) hung round the pillars taking selfies. I even saw these two high as fuck guys dressed in black animal suits and I don't mean black like they used ink for the Ice Bucket challenge but like Vantablack shit.
Me and Pete get our room key from the counter and take the elevator up.
“Damn, we met Dawko.” I say.
“Yes, yes we did.” Pete replies
We get to our room and look around.
“I am glad we chose to upgrade to the two-room suite.” Pete says as he savours the moment.
I also savour it, as we examine every feature of the room, from the king-sized bed to the soft floors, everything is so perfect. While Pete flops down on the bed, I pull out my Surface Pro 4 and check the forums.
"Yo Pete check this out"
I'm on OracleIntuition's instagram account; there's a black and white selfie of a professional photographer, with images far superior to the ones Pete showed me at the airport. The caption was what piqued my interest, however:
oracleintuition Just flew into Harrisburg Intl.! Next stop, FazCon 2017!!!! 😊😄 #oracleintuition #ffp #freddy convention #fazcon
He's here?? Oh this might actually be interesting. I wonder what he has to say about the photos. But, time waits for no bruthas. We pack our gear and head off down the 20-minute walk from the Hilton to the Pennsylvania Farm Show Complex, where the FazCon is being held. Strolling past the milling tourists and congoers, we behold the massive convention center, the capital of Freddy's Fandom for the next 4 days. We take a quick power nap because we didn't go to sleep, and it's 6:30 AM and we have to arrive in an hour.
Still, that short nap's long enough for me to have this strange dream. I'm a little boy again, barely knee height and I'm at the pizzeria during a birthday party. I try to get closer but I trip and fall, and by the time I get up, the whole place is dark and empty, like in the middle of the night. Suddenly, I hear movement and a little kid struggling as he's being pushed around by this dude in a purple uniform, squealing all the while because his mouth's been covered. They disappear behind the door and I can hear muffled struggling behind it. I walk towards the door, but there's this huge stink and some weird-ass feeling I can't place. I'm scared.
The stage lights up and there's Freddy, except… where's Bonnie and Chica??? Plus, Freddy's facing the wrong way! I have a choice… go to that door or go to Freddy. I also get this tingling pressure and somehow I know that if I take my eyes off of Freddy for even one second…
Suddenly the door bursts open, breaking my concentration. Instinctively I turn to look and… nothing. Just an empty room. Oh fuck... I want, no, need to get to that door because if I don't, it's going to get me. Doesn't matter what "it" is. I break into a run, but the pizzeria seems to stretch out as my heart hammers, but I finally make it through the door, slamming it behind me. I wait for a few moments, straining to hear if what's out there's gone. Then slowly I turn arou-
 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

I get up with a start, breathing heavily. just a dream, Isiah, just a dream. Shit… I shouldn't have let them photos get to me… fuck. I turn and look at the clock. Oh, 7:05, still have time. I wake up Pete, we wash our faces, and finally leave the hotel, before hailing a taxi to the Pennsylvania Farm Show Complex where the FazCon takes place.
And with that, we march headlong into the convention center.

WOW.

It. Was. HUGE.
To any '90s kid who was raised on a healthy diet of Freddy's pizza and Surge, this place was practically heaven. The halls were transformed into a giant Freddy Fazbear's pizzeria/museum with practically everything that would satisfy your inner child for days on end! There were arcades of all kinds, deluxe ball pits we could play in for hours on end, vintage Freddy's memorabilia on display including signs, posters, even some old relics like animatronics that never made it to production, each carefully labeled and presented like fashion mannequins at the mall. But instead of rowdy screaming children, the place was crammed full of excited teens and adults, many of whom were having just as much fun as they would at a Dave & Buster's. Tokens clattered as attendees queued up to play the arcade games as if this was Atlantic City instead of Pennsylvania. A group of highschoolers howled and high-fived as they won a goodstuff Bonnie plush at the claw machine. Not to mention the cosplayers. It was like back at the hotel but magnified a hundred fold, and some of the outfits were so good that it was difficult to tell whether they were just here to have fun or whether they were part of the exhibit! Passing by a Foxy and a Mangle dancing to Gangnam Style while waving around a Nerf gun, we entered a room labeled "CAM 01" just in time to watch a riffed vintage episode of Fredbear and Friends! that had everyone laughing their asses off for nearly the full 20 minutes.
After having my fun, I go to rehearsal for my panel. I see multiple familiar faces from FusionZ to WHAT Stephen King?! STEPHEN KING HOLY SHIT I JUST NOTICED. What the hell is he doing here? Isn't he supposed to be writing a book about a gay guy or something? Now I wish I hadn't sold my 1st edition copy of "Under the Dome" before getting his autograph (ugh!) I am going to go speak with him, and hopefully don't make a nuisance out of myself. “Hey Mr. King, odd seeing you around these parts?” I say. “Please, call me Stephen.” he replies. I JUST GOT PERMISSION TO CALL STEPHEN KING ON A FIRST-NAME BASIS OH MY GOD. “So what panel are you on, Stephen?” I just had to rub it in. “Panel 3.”
“Really? So am I!”
“Great! I don't really tell people this but, I am a huge fan of yours, your theories helped me write my book!”
Did Stephen King just call me one of his inspirations??????
FREDDLE SCREECH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
We stand there for a while.
“Alright then, catch you later!” I say.
Stephen walks away then waves.
"EVERYONE IN PANEL 3 PLEASE APPROACH THE FRONT FOR REHEARSAL” a man says over the speaker system
Alright… it's showtime.
It’s finally time for the biggest moment of my so-called career. I see the other panelists around me, most I met during rehearsal. I settle down in my seat while Pete plops down next to me.
“You ready bro?” Pete asks me.
“Yeah, I guess.”
"LADIES AND GENTLEMEN PLEASE WELCOME, FOR THE FIRST TIME EVER, THE CONSPIRACY THEORIST GROUP WITH OVER A MILLION SUBSCRIBERS ON YOUTUBE, THE FREDDLE SQUAD!!!"
Moment of truth time.
I get up to give my speech.
"Thank you! We are The Freddle Squad and it's so good to be back! Shout out to my boy Pete, FusionZ, Dawko, and the one and only Stephen King himself!"
I wait for the applause to die down before continuing. "Now, Freddy Fazbear’s Pizzeria was the biggest scandal that has ever happened involving children at a locale of this nature. Big names have talked about the strange phenomena surrounding the restaurant, such as the likes of Stephen King and James Patterson, and this big tragedy has even garnered a fanbase among the paranormal investigation community. Even though it has been almost 26 years, some families are still affected by what had happened. I have spoken at length about the so-called Missing Children Incident where five children disappeared from the pizzeria back in the early 1990s, the unknown whereabouts of various night staff over the years, and the shady relationship between Fazbear Entertainment and Afton Robotics. Pete and I have been researching this for the past few years and we are now here to clear everything up."
I give Pete a soft kick which means it’s his turn.
“As my partner said, these incidents weren’t accidents. The long running partnership between Afton Robotics and Fazbear Entertainment isn’t as sweet as you think. Rumors have been going around that the company owner William Afton, presumably deceased, and his good friend, the late Fazbear Entertainment owner, Henry Fasbach, who had recently taken his own life this past Spring, had a pretty good, hidden friendship when they weren’t making headlines, almost too good of a friendship. Bonding over the experience of having lost their only daughter, they plotted on getting revenge on their own creations. In Henry’s letter before his passing, he wrote 'I was absolutely infuriated and ashamed of my actions, my daughter had died in the hands of my creations. I wanted for people to know the pain.'
Henry and William's plan was to sabotage their own beloved animatronics, to prevent any future tragedy; though both William and Henry were thought to have had shady connections to various - shall I say it - suspicious suppliers and other companies, they felt confident in their success, that is until William's apparent disappearance about a decade later. Henry himself would soon vanish from public spectacle to devote to his research, shunning everyone, including family and friends. With Henry dead, and his ex-wife and nephew not talking, we can only speculate exactly what he discovered and the rationale behind his actions."
And with that we continue into our Freddle Squad spiel, enumerating the known facts about the tangled case that lay before us and then entertaining the most common theories as to what truly went down back at Freddy's. When we finish, the moderator sets up this round table like on ABC, where we discuss and debate the motives and history of the whole sordid affair. All in all, it's really fun, and we're quite proud of ourselves, now that we're talking on par with all the bigshots of this field!
"Well that was fun!" Pete exclaims in relief once we finish signing autographs and get ready to head out.
"Man Pete, we gon' get a LOT of subs for this."
"I know, right?" He finishes packing his gear and we head off to the next few panels.
As the hours go on, Pete's beginning to act a bit wack. I mean he's cool and all but I can tell something ain't right, or at least he thinks so. Keeps looking over his shoulder as if he just stuffed several iPhones down his pants at Target. And the selfies... never knew Pete to be the selfie type…
Suddenly he taps me on the shoulder. "Hey Isiah, I gotta go for a bit, wanna put these in the back?"
"Sure man! Where you gon' be at?"
"Arcade room. You in?"
"Nah, I wanna get some quality swag, want something?"
"It's cool man."
"Meet you in 30 then?"
"Yeah! Oh and one more thing,"
Without warning he pulls me close and snaps a selfie on his phone before heading off. well that was weird… I mean, really? What's with him and selfies all the sudden?
I walk through the crowd looking for anyone else I know. Oh! The photographer snapping pics of us at the panel! Imma go talk to this brutha.
"Hey, nice camera! Did you enjoy the panel?"
"Yeah, it was really illuminating! I especially liked the part where you discussed what happened to the Toy animatronics and-"
He goes on and on about- wait hol' up. I've seen this face round these parts before.
"wait a sec… aren't you that instagram photographer OracleIntuition?"
"Yup! The one and only!"
"Ayyyyyyyyyyyyy sup!" and we greet each other like bruthas do
"Those forest pics were the BOMB on instagram! Where you take those, Yellowstone?"
"Rockies in fact, heh heh" Isaac replies with a toothy smile
"Run into any bears in the woods?"
shit… me and my big-ass mouth...
For one half of a split-fucking-second he look at me like I stepped on his Nike Air Jordans, then gives a forced giggle.
"No bears, no stairs."
"Aw man wouldn't those be nasty!"
this n!gga be tweekin, man! Alright, think man, this is your chance!
"So, uh, what's your favorite animatronic?"
"Mine? Well, normally it'd be a toss-up between Bonnie and Freddy, but now I think I'm more of a Bonnie person-"
"Oh? What happened?"
He looked away for a bit then mused, almost as if to himself,
"Do you really think Henry and William got all of them?" He looks at me, and I feel like he's putting me on the spot.
"Well… " I begin. "Those two made a lot of the guys, who knows if there's one still lying in a dumpster somewhere and we don't even know about it…"
He didn't like that, but cat's out, so time to get direct.
"Why, you think Freddy's comin' for you?"
He bites his lower lip in thought before whispering,
"Utah Museum of Architecture and Robotics… you… you saw the pics, right?
he knows
"Yeah… but don't you think..."
"That it's a load of bear shit? That he's dead and that's it?"
Now he's getting in my face, eyes pleading.
"Listen bro, I don't know what the HELL that was, but what I saw, what I felt... That ain't natural. The more I look, the worse this whole Freddy stuff appears."
I nod, not really understanding what he's getting at.
"Look, I like what you do a lot, hell I've gotten many of my friends to subscribe to Freddle Squad themselves. But if there's one thing to keep in mind, it's-"
Isaac suddenly gasps and turns green before giving me this wide-eyed stare as he stammers; "I-I-gotta go. Catch you up later?" Before I can reply he speedwalks off towards the restrooms. Looking around, I can't see what could have possibl-
NO.
FUCKIN SATAN FREDDY IS HERE???
"Agh you fucking kids, I'll get even with you for this I swear to God!"
Freddy flails around picking out the stuff sticking to his fur… oh. It's just silly string. He catches me staring. "the fuck's so funny?" then he storms off as we watch in confusion.
Well…
What exactly did he want me to keep in mind?
A guy like Isaac? If anything, now I know Isaac ain't fooling around… either he got played, or…
Well he sure as hell believes it.
Whatever…
I had two options to soothe my nerves… percs or merch. Ain't that an easy choice…
 
Upstairs there's this area labeled "PRIZE CORNER" through some huge double doors, Fazbear Security lookalikes checking for badges. And for good reason.
"PRIZE CORNER" my ass.
This area is perhaps THE biggest room in the entire convention center, size of at least two NBA arenas, all covered from wall to wall with booths selling all kinds of merchandise!!!! Funko Pops, McFarlane sets, posters and wall hangings of all kinds. Still don't know why such popular companies would still endorse such a controversial brand though, better for the fans anyways! Plus, half of the room was fanart and fan crafts anyways, including art (all kinds), plushies (all kinds), and a wide variety of cosmetic and cosplay merch including OC fursuits costing at least 3 grand each.
Wait…
Is that what I think I see? LIMITED EDITION SANSHEE FREDBEAR PLUSH? HALF OFF!?! GIMME!! I push through the crowd and run towards it like a person running from a killer (off topic, what a coincidence)
15 singles later I'm hauling this brand new Sanshee Fredbear plush I've always been wanting to have to finish my collection in some gift bag over my shoulder, ready to wave it at his face once I finally catch up to him… aaaand Pete's nowhere to be seen. Well… so much for that I guess. Seriously? Dude can't have just bailed on me so soon.
I push past a gaggle of girls dressed up to look like the slutty versions of the Classic Freddy and Friends™ and find Pete talking with this security guard who clearly wasn't a Fazbear fan, occasionally pointing at his cell to show the guard something. As I'm about to call out to him, he finishes the conversation and bumps right into me. He looks very tense, which doesn't help at all.
"Dude, Pete, what's yo problem? Look, let's go somewhere more private so that we don't look like we're slinging rocks or something."
We walk over to this secluded corner and I confront him. "Dangit, boi! You've been acting all sorts of strange since our panel, taking selfies like 'that thot over there' and lookin' around acting all weird and shit. What the hell?!" Pete raises his hands in a defensive posture as I lay it on him.
"Alright Isiah, calm down, I can explain!"
Let's hear the worst.
"You know during that panel, there was this hoodie boy sitting all the way in the back, listening to his iPod or something?" I rack my brains to recall, but nobody in particular stood out to me-
wait…
"Was it some skinny Unabomber lookin' fella?"
"Yes! Yes it was!" Pete replies excitedly. "I thought he was just some weirdo at the wrong panel but then he started following us. I'd see him out of the corner of my eye but he'd always vanish like some ghost or something."
oh great, a crazed stalker. This day just keeps getting better and better...
Pete pulls out his cell phone to show me. "Here, have a look," he opens up the gallery and clicks on one particular selfie. All I see is his stupid grin, but then he zooms in on a corner, revealing the sunglasses-wearing "hoodie boy" who clearly looked sketchy as all hell. No drug dealer would be that careless to just walk around in broad daylight… right? Instantly, I'm reminded to that text I got from that creep back in the airplane.
"And that's not all… Isiah, look." He opens up a set of new text messages sent just about half an hour ago.
I see you Good talk, by the way Look before you leap You might not like what you find
BZZZZZZ BZZZZZZZ
Just then, I receive a new text of my own.
NEW MESSAGE: UNKNOWN ID You can still walk away. Or don't, it's up to you.
BZZZZZZ BZZZZZZZ
NEW MESSAGE: UNKNOWN ID Remember, the Shadows have ears.
*Oh hell no. *
“Yo Pete, I just got two texts from the same guy……”
“Who, the one from the airplane?”
"Yeah."
"shit."
Someone is clearly fucking with us, shit, shit, shit
“Maybe… maybe this is some creepy mega fan?”
“THAT'S STILL BAD.” Pete cries.
“Hopefully this is just a joke and it's not that important. You know what, let's get something to eat if that makes you feel better. I heard they have a really good place that make pizzas as good as Freddy's not to far from here. We don’t have to be here again until 4:00, that means we have 5 hours to spend.”
“That seems nice.” Pete replies.
We move through the crowd to get to the entrance, guarded by security wearing faux Freddy’s security guard gear. These guards look like they have something better to do.
We go to the front of the convention center near the pickup area.
“Uber?” Pete asks
I nod in agreement. Pete goes on his phone and pays for the ride.
I should invite Dawko to come eat with us.
TO: DAWKO ME AND PETE ARE GOING TO EAT, WANNA JOIN?
I never got to send that text; when I turn around I see an out-of-breath Dawko running from a mob of fangirls.
“HIDE ME!” he pants. We see the uber driver pull up on the curve.
“Hurry, go!” I say, motioning him to get his ass in the car as we follow suit, pulling an OJ Simpson down Main street like a Ford Bronco chased by the po-lice.
“Shit, you good bro?” I ask Dawko during the ride.
“Yeah, I guess.”
I'm now grateful that I'm not as famous as him.
The ride drags along. We talk to our Uber driver and actually have a decent conversation. He looked hella sketchy, though. He looked familiar, but I couldn't quite put my finger on it.
“Behold, Bacco's!” I say as I get into to an introducing pose.
“Wineries?” Pete says confusingly
“NAME DOESN'T MATTER”
As we enter the building, the savoury scent of pizza fills my nose as I look around. When I look, there's this extremely cute girl, sitting by herself eating.
...
and she T H I C C
Yo brutha, you got this
“Yo dudes, one second.” I tell my party of two. Hopefully no one intervenes and I can talk to her.
“Ay, hold on there buddy-boy. You trying to get some of that, arencha?” Pete says.
It’s always the black man that can’t do anything.
“Yo, what the hell Pete. “
“It’s not my fault that you made it obvious.”
“Well it’s not my fault tha-”
WHY CAN’T I GET A BREAK. STOP INTERRUPTING ME!
“You know what, let's sit over there then.” Dawko says outta nowhere
Who invited this dude to the conversation?
Dawko talks to waiter for awhile and then we somehow get a table next to her.
I settle down in my seat while the others gather around me.
this is my chance!
Ok, to hook this girl I got to start off smooth and then work my way up.
"Whoa… is that a HERO6????"
Nice way to start a conversation, nerd. What’s next, let me guess, ‘You have some nice camera lenses.’ Dafuq were you thinking?
"Yup! Just came out too; well, it's not mine, really, my sister let me borrow it for this trip."
phew! Okay you can still save this
"Really now? Where you heading?"
"Centralia, just past Route 61."
Pete raises an eyebrow. "The ghost town?"
"Yeah! It's for my journalism class up in Penn State."
"Penn State? Where you from?"
"Oh, well, me and my sister lived in Maryland before I got accepted here."
"Sweet! Pete and I came up from Orlando." I clap him on the shoulder.
"Oh! What brings you all the way up north then?"
We give her a wide grin. "Fazcon 2017 baby!" showing our VIP badges.
“oh you mean the Freddy convention? I did see the ads, plus there's quite a few costumed guys running around the place." The lady shrugs. "Oh! where's my manners, I'm Charisma."
Cute name… DAMNIT ISIAH KEEP YOUR HEAD IN THE GAME!
“I'm Isiah, this is Pete. Oh yeah, you probably know him already but this is Dawko, nice to meet you.”
Dawko gives a small wave. I am about to make my move until this guy, who kinda reminds me of that one buffed up jock in a high school movie, shows up and sits right next to Charisma (she still has a cute name- ISIAH KEEP IT TOGETHER.) The guy also puts his arm around her.
Please don't tell me it's her bo-
“Oh, this is Jason, who I'm doing the project with!"
Shit, what kinda project then, chemistry? Seems a bit too close to be a “project partner”
The jock stretches his hand over to me and I shake it. “Nice to meet you.” he says.
“Nice to meet you too.” I reply.
THIS FELLOW HOMOSAPIEN IS DATING THIS EXTREMELY ATTRACTIVE FEMALE HOMOSAPIEN, IT'S SO FUCKING OBVIOUS SPILL THE BEANS ALREADY DAMNIT.
Okay, I need to chill the fuck down.
“So both of you go to Centralia?” I ask
“Yeah.” Charisma replies, her “project partner” nods in agreement.
"Say, wasn't there a Chica's Party World near that area few decades back?" Dawko pipes up.
“Oh yeah, there was. You all probably already know what happened, since you are fans and stuff."
We shot the shit for a few more while finishing up that delicious gourmet pizza, but before long, Charisma and Jason have to get going. They head out in this blue hatchback that looks like it's from the 90s and barely runs. Soon, it's Dawko's turn to leave, and we wish him the best.
Ah well, now it's just the two of us and this tasty pizza. At least there's that right?
"Um… let's just… let's just go back to the hotel, I could use a hot shower, and hey, perhaps you wanna catch up some sleep and oh maybe cuddle Mr. Fredbear?"
Two for flinching, Pete.
We cross the road and head down Strawberry street to ditch our merch back at our room. We pass by those two vantablack cosplayers again in front of the parking lot-
wait hol up
WHAT
Pete stopped dead cold, no doubt just as spooked as I was. Two lots down, there he was.
CREEPY

ASS

HOODIE BOY.

...
Fuck.
Everything 'bout this guy screams "ghetto neighborhood pusher" and part of me wonders what he got in the waistband of those jeans. Black Air Max sneakers, gray hoodie and red baseball cap leaning on a pillar facing away from us while he's smoking a cig. I see something in the garage mirror-
Double fuck.
Them vantablack n!ggas are closing in.
"That's the guy from the-"
"I know! Keep movin, we're almost there."
Plan's to make it to the elevator then swipe the keycard before we haul ass upstairs after locking him and his ninja thugs outside. Please Jesus I hope this works…

Hoodie boy's whistling now, great. Maybe he didn't see us?
Shit this is bad. I hope he's just-
… where'd he go???
"Hey homie, you got a light?"
where did-
OH GOD
HE'S FUCKING RIGHT IN FRONT OF US
FUCK
This is so fucking bad, man.
I'm about to get mugged by the Unabomber, this rail-thin dude in aviator glasses and a pedo mustache.
I feel cold, like freezer cold…
Heavy breathing…
We're boxed in by his ninja black shadow goons.
fuck, fuck, fuck. We are dead.
"Umm, sorry no, we don't smoke..."
The door is right fucking there… do we run???
“No speak english, mi amigo.” Pete says
Fucking classic Pete. A look at him, he already knows what I am thinking. LET’S NASCAR THIS BIH.
Me and Pete both run from the Vantablacks (I might just call them that now, seems like a good band name) towards the glass enclosure, hoping that we get away in time. One of them, maybe the lead-singer, extends their arms and grabs me. We on some Bendy and the Ink Machine type-shit now WHAT THE FUCK. The other I swear to Lord Almighty fuckin FLASH STEPS RIGHT IN FRONT OF PETE before grabbing him and spinning him round against the glass with a loud THUD. I grab my backpack quick and find my bible.
Momma I'm sorry for throwing this but I need to live.
“LET THE POWER OF CHRIST COMPEL YOU!” I scream as I through the very expensive bible at the lead-singer of the Vantablacks-no. Not at… through. THIS IS SOME FORREAL DEVIL SHIT. WTF. He just looks down then back before he football tackles me against the glass like Pete. There's something yellow on the gro- oh. Fredbear fell out… hoodie boy gon' rob me of my phone, my wallet, AND Mr. Fredbear. fuuck.
Hoodie boy just leans on one of the pylons and watches us squirm with this shit eating grin as if he 'bout to bust us for possession while he walks over and picks up the Good Book before dusting it off. Lazily he flicks through the pages before he talks reeal low; "If there is a God, He will have to beg for my forgiveness" then he slams the bible shut with an echoing clap.
The Vantablacks are… well I don't know what the fuck but the one holding up Pete looked like Toy Bonnie,... 'cept he's no longer a toy, more like a life-sized Annabelle, but ALLL black. It's like he's just a black space cut out from all reality except for those eyes and those… teeth. That means the other guy's… like Freddy but with one ear missing...
"You two," hoodie boy points at each of us individually, "I am impressed."
THIS IS IT. OH FUCKING HELL, AT LEAST LET ME CALL MY FAMILY AND TELL THEM I LOVE EM.
"You had some really good theories back there. Well, many of them were off, some completely wrong, but for the rest? Close for the most part."
I give a nervous laugh.
“Any suggestions?”
"Two guys, each with a fascination for Fazbear's. Pete… well… doesn't matter why. As for you, Isiah…" Black Freddy turns me around to face hoodie boy. "You wanted to understand something, something that has been nagging at the back of your mind for years." Now his green eyes are inches away from my face. "You were there, weren't you? When it happened. When he took that kid."
Pete looks at me absolutely confused. I never told anyone about that.
"Fascination… obsession… all qualities of a competent journalist, but taken too far, well… you hold onto that and it will tear you apart bit… by bit… by bit…"
"The fuck are you talking about??? What do you want?!" Pete exclaims.
"Always slick on the mouth I see." He then turns to look at me once more.
"You're treading into deep waters, friend. I've seen the end of this road and believe me, it will not be pleasant."
Stepping back, hoodie boy snaps his fingers and before I know it, Vantablack Freddy and Bonnie are back right behind him. Freddy has MY Fredbear plush and is holding it like he holdin' a baby while Bonnie just stares like a damn statue.
"You can still quit while you're ahead, guys. Let the world believe those lies and half-truths about what happened."
He then shrugs. "Or, continue down that rabbit hole… who knows? Maybe you'll be the lucky ones. Nobody ever listens to me anyway."
"then why are you-"
"I'm just here to give you a warning, Freddles. A warning and a choice. Go back to your ordinary lives as YouTube celebrities, accepting the popular opinion, or continue at your own risk. What was that, ah… live or die. Make your choice."
We look at each other for just a moment, and by the time we look back, he's gone. Just GONE. Like he pulled some Criss Angel bullshit.
Best we do the same.
Running into the elevators, we rush into our suite and double lock all the chains and latch, then start making our way to the windows. I walk toward the bed and freeze.
Mr. Fredbear is sitting dead center, staring at me shiftily with his black eyes and stupid purple clothes.
Right on top of momma's ol' family bible.
So much for sleeping tonight…
 

TO BE CONTINUED...

 
Submitted in honor of the victims of the 2018 Parkland Shooting
You will not be forgotten.
submitted by thehatsmol to fivenightsatfreddys [link] [comments]


2018.03.22 01:43 thehatsmol T is for Terrified

NEW MESSAGE: FFEC 2017 DIRECTOR +4 OTHERS
Hello everyone! I hope all of you make it here to Harrisburg! Tomorrow will be the first day of the 20th Freddy Fazbear Entertainment Convention. You all will be staying at the Hilton Harrisburg near the Convention Center. More information will be provided in the following link...
My mind is completely blank right now. I am on a two-hour flight to Pennsylvania and I am still in shock that my curiosity and mind took me this far.
NEW MESSAGE: PETE Yo how are you doing bro, i arrived at the airport.
What have I gotten myself into?? I still can’t believe that a stupid theory and hobby have gotten me this far. I look down at my empty paper and think about what I need to say in my part of the panel.
Freddy’s was the biggest incident that has ever happened involving children at a locale of this nature. Big names have talked about this incident such as the likes of Stephen King and James Patterson, and this big tragedy has even garnered a fanbase among the paranormal investigation community. Even though it has been almost 26 years, some families are still affected by what had happened. I have spok-
BZZZZZZZZZZZZZ
Midway through my writing, I get a text message.
NEW MESSAGE: PETE Dude, I think you need to hear this. “New development in the suicide of a 16-year old student; Police uncover deeper meaning.” Just hit the WaPo this morning. It talks about this Tanner Albright kid, who dropped out of school and went into hiding. In a nutshell, I am on to something. Tell you more at the port :)
I remember hearing about that, barely a blip on the newsfeed compared to all that coverage about the solar eclipse. That was an interesting text. Why not tell me now. You know what, screw it, I’ll just continue writing.
I have spoken at length about the so-called Missing Children Incident where five children went missing at the pizzeria back in the early 1990s, the disappearances of various night staff over the years, and the shady relationship between Fazbear Entertainment and Afton Robotics. I am here to clear everything u-
BZZZZZZ BZZZZZZZ
Damnit Pete!
NEW MESSAGE: PETE Just a small check in on u. I herd the plane was delayed. Tru?
Just then, the pilot made an announcement:

“Hello folks, we are having a rough time here so just sit back for a moment. Put on your seatbelts everybody!”

You serious right now??? Even in 2017 a brutha can't get a break!
BZZZZZZ BZZZZZZZ
NEW MESSAGE: UNKNOWN ID I KNOW WHERE YOU ARE. YOU CAN'T HIDE.
...
WHAT THE ABSOLUTE FUCK
Maybe it was just a simple prank. Let me not freak out the person next to me and piss my pants in the actual piss place.
Luckily I am right next to the bathroom.
I open the door and look in the mirror.
Yo, Isiah, chill out dude. It’s good.
I go back to my seat and go back to my music.
Oh shoot
I feel the migraine coming as the cabin rocks under the turbulence. Shit…
Pete's going to be so mad when he finds out… oh well.
Pete's waiting for me past security
“Ayyee, wassup my guy.” Pete greets me.
“Sup,” I reply.
“How long have you been waiting here, P?”
“Four hours. You hungry from that flight?”
“Yeah, let’s get something to eat.”
We walk around the airport looking for something to eat.
“Mickey Ds?”
“Hell yeah.”
We walk to the McDonald's across from us to get what I think is dinner. We wait in line to get our food. Pete orders a Big Mac and I order a normal cheeseburger with a milkshake. We sit down at the dining plaza tables and start eating.
“So how was your flight?” Pete asks.
"Bit rough," I reply.
"No shit, Isiah!" He pauses then asks, "you been taking the percs again?"
"Uhh..."
"Man, you gotta cut that shit out!"
"It's aiight… So… whatchu got?"
Pete pulls up the webpage on his iPad; it's that Washington Post article he mentioned in the text earlier, with a picture showing cops at some backwoods crime scene complete with yellow tape. The page linked to another webpage, this one being a local news site for the St. George Metropolitan Area:
Brushton Township police say that Tanner Albright, a high school student that committed suicide several weeks back, had plans to commit mass murder.
Hurricane Police Chief Clay Burke said in a news conference yesterday that detectives found further writings dated August 8 to August 20, detailing a five-step plan for a major killing spree.
An entry dated Aug. 16 said, "...this will be bigger than anything this country's ever seen, .......I've been planning this for a long time, it's going to be so much fun. They won't expect a thing. It will be a stain on American history unlike anything like it."
The entries also praised William Afton of Afton Robotics and the recently-deceased Henry Fasbach of Fazbear Entertainment, making heavy references to the series of child murders throughout the 1990s, believed to have been committed by someone impersonating a mascot at the pizzeria. An entry dated Aug. 17 said, "I'll look into those scared little bitches eyes before I kill them and watch the life pour out of their bodies like the river Nile ... have followers because I'm so awesome I know someone will follow me just like I followed William Afton's ... me and them want close to the same thing, It's going to be fun......They say oh this is horrible but they don't think like us like me Henry and William...."
Tanner's writings made heavy references to Satanism and the occult, and detectives believe the boy expected to die and then "rise again" on August 21, the day of a major solar eclipse. A memo entry dated Aug. 18 said, ".....I'm going to die doing it, I hate those people, when they interview my parents and ask how they didn't see the signs they should know it's not them it's me and it's because of how I see the world....I'll hurt and destroy something so much bigger and they'll all see....."
He had gone missing a week before his body was found nearby an abandoned bunker that he had apparently been inhabiting for the last few months of his high school attendance before dropping out.
On Thursday, the Washington County Medical Examiner ruled Tanner's death inconclusive.
Investigation into Tanner's home was rendered impossible due to a major break-in soon after the body was discovered, with the intruder stealing most if not all of Tanner's belongings and heavily vandalizing the remainder.
Police say the investigation will continue with additional interviews and review of the boy's other documents.
School counselor Harvey Dunn issued a news release Thursday afternoon, noting increased presence by law enforcement in all district buildings.
Oookay… damn. That was one messed-up kid. One look at this pasty white boy's face and I immediately think "this kid be blastin' on them fools". At least he didn't go down that route...
"And you're showing me this because..."
Pete pulls out a folder from his convention bag and shoves it to me. "Dude, it gets even weirder. This guy on Freddit, OracleIntuition, sent me these" he gestures to the contents of the folder; several photographs of a really crappy cosplay of Freddy that someone tried to make look "oh so sp00py" by wrapping red yarn all over it, dunno why.
"So it's a photo of some cosplayer, what does this have to do with-"
"Bruh, that's what I told him too. But he swears 1000% that this is the real deal, some real spooky shit. Like a real-life version of all those urban legends about the animatronics walkin' around at night? And you know the weirdest part? He says this is what Tanner meant when he said 'rise again'"
"Naw… you saying this kid turn himself into a Freddy??" I stop and think for a second.
“This is on some next level werewolf shit bro, I don’t think it’s real. It could be some really thought out fanfic.” I reply.
“Sure, whatever you say. Don’t start crying and running to me when some satanic ‘I Need Jesus’ Freddy comes for your ass.”
Yo, this is forreal on some other worldly stuff. I don’t think there is that much behind this thing, and I am a theorist who talks about dead children for god’s sake.
“Anyways, you wanna know what happened to me on the plane?” I say.
“Let me guess, the perc. I already told you-”
“No, I got this weird ass stalker level text. Sounded like someone from ISIS or some shit.” I show Pete the text message.
“How many codes have you been cracking my dude, Tanner the spirit school shooter is about to murder your ass.” Pete replies.
“This is not funny. I am hella scared right now. Why me though?”
“In all seriousness, this could be a joke or a wrong number thing. Either way it’s weird.”
“True bu-”
CAN I NOT GET INTERRUPTED FOR THE FIRST TIME.
“Hi guys, mind if I join you?” a familiar posh-accented voice says.
“Well, you could have as……. HOLY SHIT!” I scream, trying not to freak out even more.
To my surprise, it’s Dawko. The Dawko; the gamer and theorist. Is this real right now?
“Excuse my language, hello, of course you can join us.”
Pete and I give each other a glare. It’s the myth, the man, the legend, Dawko!!
“Sorry for my manners, my name is Isiah and this is Pete. I assume you are also here for the convention?”
“Oh yeah, I am. Are you part of a panel or a fan?”
“I am in the panel with my friend over here, we are under the name of ‘TheFreddleSquad’. You've probably seen our video on Freddy's, that is why we are here.”
“Ah yes I have, you are on the panel with me I think, right? I’ll check the schedule the director gave us.” Dawko looks down at his phone. “Yep.”
"So you just got here too? How was the flight?"
"Oh my God, 10 hours of torture all the way from Heathrow I swear," replies Dawko while stretching his back.
"I can't believe FazCon's been around for like 20 years, and 'cause of what? 'cause of some creepy urban legends here or there? I mean, have you seen the place? 'So come on down to mechanical bear pizza and child casino!!!'" we all get a good giggle out of that one.
We finish eating and we get all our luggage from pickup and we call an Uber.
We see our driver and he drives us to our hotel.
“Have a nice day!” Dawko shouts as he waves us off.
We wave back.
Approaching the lobby, it becomes pretty clear that we're not the only Faz-fans holed up in this joint. Already the place is full of enthusiasts and even some cosplayers. A cardboard Freddy sat down reading his tablet while some Foxy chicks (in BOTH senses of the word) hung round the pillars taking selfies. I even saw these two high as fuck guys dressed in black animal suits and I don't mean black like they used ink for the Ice Bucket challenge but like Vantablack shit.
Me and Pete get our room key from the counter and take the elevator up.
“Damn, we met Dawko.” I say.
“Yes, yes we did.” Pete replies
We get to our room and look around.
“I am glad we chose to upgrade to the two-room suite.” Pete says as he savours the moment.
I also savour it, as we examine every feature of the room, from the king-sized bed to the soft floors, everything is so perfect. While Pete flops down on the bed, I pull out my Surface Pro 4 and check the forums.
"Yo Pete check this out"
I'm on OracleIntuition's instagram account; there's a black and white selfie of a professional photographer, with images far superior to the ones Pete showed me at the airport. The caption was what piqued my interest, however:
oracleintuition Just flew into Harrisburg Intl.! Next stop, FazCon 2017!!!! 😊😄 #oracleintuition #ffp #freddy convention #fazcon
He's here?? Oh this might actually be interesting. I wonder what he has to say about the photos. But, time waits for no bruthas. We pack our gear and head off down the 20-minute walk from the Hilton to the Pennsylvania Farm Show Complex, where the FazCon is being held. Strolling past the milling tourists and congoers, we behold the massive convention center, the capital of Freddy's Fandom for the next 4 days. We take a quick power nap because we didn't go to sleep, and it's 6:30 AM and we have to arrive in an hour.
Still, that short nap's long enough for me to have this strange dream. I'm a little boy again, barely knee height and I'm at the pizzeria during a birthday party. I try to get closer but I trip and fall, and by the time I get up, the whole place is dark and empty, like in the middle of the night. Suddenly, I hear movement and a little kid struggling as he's being pushed around by this dude in a purple uniform, squealing all the while because his mouth's been covered. They disappear behind the door and I can hear muffled struggling behind it. I walk towards the door, but there's this huge stink and some weird-ass feeling I can't place. I'm scared.
The stage lights up and there's Freddy, except… where's Bonnie and Chica??? Plus, Freddy's facing the wrong way! I have a choice… go to that door or go to Freddy. I also get this tingling pressure and somehow I know that if I take my eyes off of Freddy for even one second…
Suddenly the door bursts open, breaking my concentration. Instinctively I turn to look and… nothing. Just an empty room. Oh fuck... I want, no, need to get to that door because if I don't, it's going to get me. Doesn't matter what "it" is. I break into a run, but the pizzeria seems to stretch out as my heart hammers, but I finally make it through the door, slamming it behind me. I wait for a few moments, straining to hear if what's out there's gone. Then slowly I turn arou-
 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

I get up with a start, breathing heavily. just a dream, Isiah, just a dream. Shit… I shouldn't have let them photos get to me… fuck. I turn and look at the clock. Oh, 7:05, still have time. I wake up Pete, we wash our faces, and finally leave the hotel, before hailing a taxi to the Pennsylvania Farm Show Complex where the FazCon takes place.
And with that, we march headlong into the convention center.

WOW.

It. Was. HUGE.
To any '90s kid who was raised on a healthy diet of Freddy's pizza and Surge, this place was practically heaven. The halls were transformed into a giant Freddy Fazbear's pizzeria/museum with practically everything that would satisfy your inner child for days on end! There were arcades of all kinds, deluxe ball pits we could play in for hours on end, vintage Freddy's memorabilia on display including signs, posters, even some old relics like animatronics that never made it to production, each carefully labeled and presented like fashion mannequins at the mall. But instead of rowdy screaming children, the place was crammed full of excited teens and adults, many of whom were having just as much fun as they would at a Dave & Buster's. Tokens clattered as attendees queued up to play the arcade games as if this was Atlantic City instead of Pennsylvania. A group of highschoolers howled and high-fived as they won a goodstuff Bonnie plush at the claw machine. Not to mention the cosplayers. It was like back at the hotel but magnified a hundred fold, and some of the outfits were so good that it was difficult to tell whether they were just here to have fun or whether they were part of the exhibit! Passing by a Foxy and a Mangle dancing to Gangnam Style while waving around a Nerf gun, we entered a room labeled "CAM 01" just in time to watch a riffed vintage episode of Fredbear and Friends! that had everyone laughing their asses off for nearly the full 20 minutes.
After having my fun, I go to rehearsal for my panel. I see multiple familiar faces from FusionZ to WHAT Stephen King?! STEPHEN KING HOLY SHIT I JUST NOTICED. What the hell is he doing here? Isn't he supposed to be writing a book about a gay guy or something? Now I wish I hadn't sold my 1st edition copy of "Under the Dome" before getting his autograph (ugh!) I am going to go speak with him, and hopefully don't make a nuisance out of myself. “Hey Mr. King, odd seeing you around these parts?” I say. “Please, call me Stephen.” he replies. I JUST GOT PERMISSION TO CALL STEPHEN KING ON A FIRST-NAME BASIS OH MY GOD. “So what panel are you on, Stephen?” I just had to rub it in. “Panel 3.”
“Really? So am I!”
“Great! I don't really tell people this but, I am a huge fan of yours, your theories helped me write my book!”
Did Stephen King just call me one of his inspirations??????
FREDDLE SCREECH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
We stand there for a while.
“Alright then, catch you later!” I say.
Stephen walks away then waves.
"EVERYONE IN PANEL 3 PLEASE APPROACH THE FRONT FOR REHEARSAL” a man says over the speaker system
Alright… it's showtime.
It’s finally time for the biggest moment of my so-called career. I see the other panelists around me, most I met during rehearsal. I settle down in my seat while Pete plops down next to me.
“You ready bro?” Pete asks me.
“Yeah, I guess.”
"LADIES AND GENTLEMEN PLEASE WELCOME, FOR THE FIRST TIME EVER, THE CONSPIRACY THEORIST GROUP WITH OVER A MILLION SUBSCRIBERS ON YOUTUBE, THE FREDDLE SQUAD!!!"
Moment of truth time.
I get up to give my speech.
"Thank you! We are The Freddle Squad and it's so good to be back! Shout out to my boy Pete, FusionZ, Dawko, and the one and only Stephen King himself!"
I wait for the applause to die down before continuing. "Now, Freddy Fazbear’s Pizzeria was the biggest scandal that has ever happened involving children at a locale of this nature. Big names have talked about the strange phenomena surrounding the restaurant, such as the likes of Stephen King and James Patterson, and this big tragedy has even garnered a fanbase among the paranormal investigation community. Even though it has been almost 26 years, some families are still affected by what had happened. I have spoken at length about the so-called Missing Children Incident where five children disappeared from the pizzeria back in the early 1990s, the unknown whereabouts of various night staff over the years, and the shady relationship between Fazbear Entertainment and Afton Robotics. Pete and I have been researching this for the past few years and we are now here to clear everything up."
I give Pete a soft kick which means it’s his turn.
“As my partner said, these incidents weren’t accidents. The long running partnership between Afton Robotics and Fazbear Entertainment isn’t as sweet as you think. Rumors have been going around that the company owner William Afton, presumably deceased, and his good friend, the late Fazbear Entertainment owner, Henry Fasbach, who had recently taken his own life this past Spring, had a pretty good, hidden friendship when they weren’t making headlines, almost too good of a friendship. Bonding over the experience of having lost their only daughter, they plotted on getting revenge on their own creations. In Henry’s letter before his passing, he wrote 'I was absolutely infuriated and ashamed of my actions, my daughter had died in the hands of my creations. I wanted for people to know the pain.'
Henry and William's plan was to sabotage their own beloved animatronics, to prevent any future tragedy; though both William and Henry were thought to have had shady connections to various - shall I say it - suspicious suppliers and other companies, they felt confident in their success, that is until William's apparent disappearance about a decade later. Henry himself would soon vanish from public spectacle to devote to his research, shunning everyone, including family and friends. With Henry dead, and his ex-wife and nephew not talking, we can only speculate exactly what he discovered and the rationale behind his actions."
And with that we continue into our Freddle Squad spiel, enumerating the known facts about the tangled case that lay before us and then entertaining the most common theories as to what truly went down back at Freddy's. When we finish, the moderator sets up this round table like on ABC, where we discuss and debate the motives and history of the whole sordid affair. All in all, it's really fun, and we're quite proud of ourselves, now that we're talking on par with all the bigshots of this field!
"Well that was fun!" Pete exclaims in relief once we finish signing autographs and get ready to head out.
"Man Pete, we gon' get a LOT of subs for this."
"I know, right?" He finishes packing his gear and we head off to the next few panels.
As the hours go on, Pete's beginning to act a bit wack. I mean he's cool and all but I can tell something ain't right, or at least he thinks so. Keeps looking over his shoulder as if he just stuffed several iPhones down his pants at Target. And the selfies... never knew Pete to be the selfie type…
Suddenly he taps me on the shoulder. "Hey Isiah, I gotta go for a bit, wanna put these in the back?"
"Sure man! Where you gon' be at?"
"Arcade room. You in?"
"Nah, I wanna get some quality swag, want something?"
"It's cool man."
"Meet you in 30 then?"
"Yeah! Oh and one more thing,"
Without warning he pulls me close and snaps a selfie on his phone before heading off. well that was weird… I mean, really? What's with him and selfies all the sudden?
I walk through the crowd looking for anyone else I know. Oh! The photographer snapping pics of us at the panel! Imma go talk to this brutha.
"Hey, nice camera! Did you enjoy the panel?"
"Yeah, it was really illuminating! I especially liked the part where you discussed what happened to the Toy animatronics and-"
He goes on and on about- wait hol' up. I've seen this face round these parts before.
"wait a sec… aren't you that instagram photographer OracleIntuition?"
"Yup! The one and only!"
"Ayyyyyyyyyyyyy sup!" and we greet each other like bruthas do
"Those forest pics were the BOMB on instagram! Where you take those, Yellowstone?"
"Rockies in fact, heh heh" Isaac replies with a toothy smile
"Run into any bears in the woods?"
shit… me and my big-ass mouth...
For one half of a split-fucking-second he look at me like I stepped on his Nike Air Jordans, then gives a forced giggle.
"No bears, no stairs."
"Aw man wouldn't those be nasty!"
this nigga be tweekin, man! Alright, think man, this is your chance!
"So, uh, what's your favorite animatronic?"
"Mine? Well, normally it'd be a toss-up between Bonnie and Freddy, but now I think I'm more of a Bonnie person-"
"Oh? What happened?"
He looked away for a bit then mused, almost as if to himself,
"Do you really think Henry and William got all of them?" He looks at me, and I feel like he's putting me on the spot.
"Well… " I begin. "Those two made a lot of the guys, who knows if there's one still lying in a dumpster somewhere and we don't even know about it…"
He didn't like that, but cat's out, so time to get direct.
"Why, you think Freddy's comin' for you?"
He bites his lower lip in thought before whispering,
"Utah Museum of Architecture and Robotics… you… you saw the pics, right?
he knows
"Yeah… but don't you think..."
"That it's a load of bear shit? That he's dead and that's it?"
Now he's getting in my face, eyes pleading.
"Listen bro, I don't know what the HELL that was, but what I saw, what I felt... That ain't natural. The more I look, the worse this whole Freddy stuff appears."
I nod, not really understanding what he's getting at.
"Look, I like what you do a lot, hell I've gotten many of my friends to subscribe to Freddle Squad themselves. But if there's one thing to keep in mind, it's-"
Isaac suddenly gasps and turns green before giving me this wide-eyed stare as he stammers; "I-I-gotta go. Catch you up later?" Before I can reply he speedwalks off towards the restrooms. Looking around, I can't see what could have possibl-
NO.
FUCKIN SATAN FREDDY IS HERE???
"Agh you fucking kids, I'll get even with you for this I swear to God!"
Freddy flails around picking out the stuff sticking to his fur… oh. It's just silly string. He catches me staring. "the fuck's so funny?" then he storms off as we watch in confusion.
Well…
What exactly did he want me to keep in mind?
A guy like Isaac? If anything, now I know Isaac ain't fooling around… either he got played, or…
Well he sure as hell believes it.
Whatever…
I had two options to soothe my nerves… percs or merch. Ain't that an easy choice…
 
Upstairs there's this area labeled "PRIZE CORNER" through some huge double doors, Fazbear Security lookalikes checking for badges. And for good reason.
"PRIZE CORNER" my ass.
This area is perhaps THE biggest room in the entire convention center, size of at least two NBA arenas, all covered from wall to wall with booths selling all kinds of merchandise!!!! Funko Pops, McFarlane sets, posters and wall hangings of all kinds. Still don't know why such popular companies would still endorse such a controversial brand though, better for the fans anyways! Plus, half of the room was fanart and fan crafts anyways, including art (all kinds), plushies (all kinds), and a wide variety of cosmetic and cosplay merch including OC fursuits costing at least 3 grand each.
Wait…
Is that what I think I see? LIMITED EDITION SANSHEE FREDBEAR PLUSH? HALF OFF!?! GIMME!! I push through the crowd and run towards it like a person running from a killer (off topic, what a coincidence)
15 singles later I'm hauling this brand new Sanshee Fredbear plush I've always been wanting to have to finish my collection in some gift bag over my shoulder, ready to wave it at his face once I finally catch up to him… aaaand Pete's nowhere to be seen. Well… so much for that I guess. Seriously? Dude can't have just bailed on me so soon.
I push past a gaggle of girls dressed up to look like the slutty versions of the Classic Freddy and Friends™ and find Pete talking with this security guard who clearly wasn't a Fazbear fan, occasionally pointing at his cell to show the guard something. As I'm about to call out to him, he finishes the conversation and bumps right into me. He looks very tense, which doesn't help at all.
"Dude, Pete, what's yo problem? Look, let's go somewhere more private so that we don't look like we're slinging rocks or something."
We walk over to this secluded corner and I confront him. "Dangit, boi! You've been acting all sorts of strange since our panel, taking selfies like 'that thot over there' and lookin' around acting all weird and shit. What the hell?!" Pete raises his hands in a defensive posture as I lay it on him.
"Alright Isiah, calm down, I can explain!"
Let's hear the worst.
"You know during that panel, there was this hoodie boy sitting all the way in the back, listening to his iPod or something?" I rack my brains to recall, but nobody in particular stood out to me-
wait…
"Was it some skinny Unabomber lookin' fella?"
"Yes! Yes it was!" Pete replies excitedly. "I thought he was just some weirdo at the wrong panel but then he started following us. I'd see him out of the corner of my eye but he'd always vanish like some ghost or something."
oh great, a crazed stalker. This day just keeps getting better and better...
Pete pulls out his cell phone to show me. "Here, have a look," he opens up the gallery and clicks on one particular selfie. All I see is his stupid grin, but then he zooms in on a corner, revealing the sunglasses-wearing "hoodie boy" who clearly looked sketchy as all hell. No drug dealer would be that careless to just walk around in broad daylight… right? Instantly, I'm reminded to that text I got from that creep back in the airplane.
"And that's not all… Isiah, look." He opens up a set of new text messages sent just about half an hour ago.
I see you Good talk, by the way Look before you leap You might not like what you find
BZZZZZZ BZZZZZZZ
Just then, I receive a new text of my own.
NEW MESSAGE: UNKNOWN ID You can still walk away. Or don't, it's up to you.
BZZZZZZ BZZZZZZZ
NEW MESSAGE: UNKNOWN ID Remember, the Shadows have ears.
*Oh hell no. *
“Yo Pete, I just got two texts from the same guy……”
“Who, the one from the airplane?”
"Yeah."
"shit."
Someone is clearly fucking with us, shit, shit, shit
“Maybe… maybe this is some creepy mega fan?”
“THAT'S STILL BAD.” Pete cries.
“Hopefully this is just a joke and it's not that important. You know what, let's get something to eat if that makes you feel better. I heard they have a really good place that make pizzas as good as Freddy's not to far from here. We don’t have to be here again until 4:00, that means we have 5 hours to spend.”
“That seems nice.” Pete replies.
We move through the crowd to get to the entrance, guarded by security wearing faux Freddy’s security guard gear. These guards look like they have something better to do.
We go to the front of the convention center near the pickup area.
“Uber?” Pete asks
I nod in agreement. Pete goes on his phone and pays for the ride.
I should invite Dawko to come eat with us.
TO: DAWKO ME AND PETE ARE GOING TO EAT, WANNA JOIN?
I never got to send that text; when I turn around I see an out-of-breath Dawko running from a mob of fangirls.
“HIDE ME!” he pants. We see the uber driver pull up on the curve.
“Hurry, go!” I say, motioning him to get his ass in the car as we follow suit, pulling an OJ Simpson down Main street like a Ford Bronco chased by the po-lice.
“Shit, you good bro?” I ask Dawko during the ride.
“Yeah, I guess.”
I'm now grateful that I'm not as famous as him.
The ride drags along. We talk to our Uber driver and actually have a decent conversation. He looked hella sketchy, though. He looked familiar, but I couldn't quite put my finger on it.
“Behold, Bacco's!” I say as I get into to an introducing pose.
“Wineries?” Pete says confusingly
“NAME DOESN'T MATTER”
As we enter the building, the savoury scent of pizza fills my nose as I look around. When I look, there's this extremely cute girl, sitting by herself eating.
...
and she T H I C C
Yo brutha, you got this
“Yo dudes, one second.” I tell my party of two. Hopefully no one intervenes and I can talk to her.
“Ay, hold on there buddy-boy. You trying to get some of that, arencha?” Pete says.
It’s always the black man that can’t do anything.
“Yo, what the hell Pete. “
“It’s not my fault that you made it obvious.”
“Well it’s not my fault tha-”
WHY CAN’T I GET A BREAK. STOP INTERRUPTING ME!
“You know what, let's sit over there then.” Dawko says outta nowhere
Who invited this dude to the conversation?
Dawko talks to waiter for awhile and then we somehow get a table next to her.
I settle down in my seat while the others gather around me.
this is my chance!
Ok, to hook this girl I got to start off smooth and then work my way up.
"Whoa… is that a HERO6????"
Nice way to start a conversation, nerd. What’s next, let me guess, ‘You have some nice camera lenses.’ Dafuq were you thinking?
"Yup! Just came out too; well, it's not mine, really, my sister let me borrow it for this trip."
phew! Okay you can still save this
"Really now? Where you heading?"
"Centralia, just past Route 61."
Pete raises an eyebrow. "The ghost town?"
"Yeah! It's for my journalism class up in Penn State."
"Penn State? Where you from?"
"Oh, well, me and my sister lived in Maryland before I got accepted here."
"Sweet! Pete and I came up from Orlando." I clap him on the shoulder.
"Oh! What brings you all the way up north then?"
We give her a wide grin. "Fazcon 2017 baby!" showing our VIP badges.
“oh you mean the Freddy convention? I did see the ads, plus there's quite a few costumed guys running around the place." The lady shrugs. "Oh! where's my manners, I'm Charisma."
Cute name… DAMNIT ISIAH KEEP YOUR HEAD IN THE GAME!
“I'm Isiah, this is Pete. Oh yeah, you probably know him already but this is Dawko, nice to meet you.”
Dawko gives a small wave. I am about to make my move until this guy, who kinda reminds me of that one buffed up jock in a high school movie, shows up and sits right next to Charisma (she still has a cute name- ISIAH KEEP IT TOGETHER.) The guy also puts his arm around her.
Please don't tell me it's her bo-
“Oh, this is Jason, who I'm doing the project with!"
Shit, what kinda project then, chemistry? Seems a bit too close to be a “project partner”
The jock stretches his hand over to me and I shake it. “Nice to meet you.” he says.
“Nice to meet you too.” I reply.
THIS FELLOW HOMOSAPIEN IS DATING THIS EXTREMELY ATTRACTIVE FEMALE HOMOSAPIEN, IT'S SO FUCKING OBVIOUS SPILL THE BEANS ALREADY DAMNIT.
Okay, I need to chill the fuck down.
“So both of you go to Centralia?” I ask
“Yeah.” Charisma replies, her “project partner” nods in agreement.
"Say, wasn't there a Chica's Party World near that area few decades back?" Dawko pipes up.
“Oh yeah, there was. You all probably already know what happened, since you are fans and stuff."
We shot the shit for a few more while finishing up that delicious gourmet pizza, but before long, Charisma and Jason have to get going. They head out in this blue hatchback that looks like it's from the 90s and barely runs. Soon, it's Dawko's turn to leave, and we wish him the best.
Ah well, now it's just the two of us and this tasty pizza. At least there's that right?
"Um… let's just… let's just go back to the hotel, I could use a hot shower, and hey, perhaps you wanna catch up some sleep and oh maybe cuddle Mr. Fredbear?"
Two for flinching, Pete.
We cross the road and head down Strawberry street to ditch our merch back at our room. We pass by those two vantablack cosplayers again in front of the parking lot-
wait hol up
WHAT
Pete stopped dead cold, no doubt just as spooked as I was. Two lots down, there he was.
CREEPY

ASS

HOODIE BOY.

...
Fuck.
Everything 'bout this guy screams "ghetto neighborhood pusher" and part of me wonders what he got in the waistband of those jeans. Black Air Max sneakers, gray hoodie and red baseball cap leaning on a pillar facing away from us while he's smoking a cig. I see something in the garage mirror-
Double fuck.
Them vantablack niggas are closing in.
"That's the guy from the-"
"I know! Keep movin, we're almost there."
Plan's to make it to the elevator then swipe the keycard before we haul ass upstairs after locking him and his ninja thugs outside. Please Jesus I hope this works…

Hoodie boy's whistling now, great. Maybe he didn't see us?
Shit this is bad. I hope he's just-
… where'd he go???
"Hey homie, you got a light?"
where did-
OH GOD
HE'S FUCKING RIGHT IN FRONT OF US
FUCK
This is so fucking bad, man.
I'm about to get mugged by the Unabomber, this rail-thin dude in aviator glasses and a pedo mustache.
I feel cold, like freezer cold…
Heavy breathing…
We're boxed in by his ninja black shadow goons.
fuck, fuck, fuck. We are dead.
"Umm, sorry no, we don't smoke..."
The door is right fucking there… do we run???
“No speak english, mi amigo.” Pete says
Fucking classic Pete. A look at him, he already knows what I am thinking. LET’S NASCAR THIS BIH.
Me and Pete both run from the Vantablacks (I might just call them that now, seems like a good band name) towards the glass enclosure, hoping that we get away in time. One of them, maybe the lead-singer, extends their arms and grabs me. We on some Bendy and the Ink Machine type-shit now WHAT THE FUCK. The other I swear to Lord Almighty fuckin FLASH STEPS RIGHT IN FRONT OF PETE before grabbing him and spinning him round against the glass with a loud THUD. I grab my backpack quick and find my bible.
Momma I'm sorry for throwing this but I need to live.
“LET THE POWER OF CHRIST COMPEL YOU!” I scream as I through the very expensive bible at the lead-singer of the Vantablacks-no. Not at… through. THIS IS SOME FORREAL DEVIL SHIT. WTF. He just looks down then back before he football tackles me against the glass like Pete. There's something yellow on the gro- oh. Fredbear fell out… hoodie boy gon' rob me of my phone, my wallet, AND Mr. Fredbear. fuuck.
Hoodie boy just leans on one of the pylons and watches us squirm with this shit eating grin as if he 'bout to bust us for possession while he walks over and picks up the Good Book before dusting it off. Lazily he flicks through the pages before he talks reeal low; "If there is a God, He will have to beg for my forgiveness" then he slams the bible shut with an echoing clap.
The Vantablacks are… well I don't know what the fuck but the one holding up Pete looked like Toy Bonnie,... 'cept he's no longer a toy, more like a life-sized Annabelle, but ALLL black. It's like he's just a black space cut out from all reality except for those eyes and those… teeth. That means the other guy's… like Freddy but with one ear missing...
"You two," hoodie boy points at each of us individually, "I am impressed."
THIS IS IT. OH FUCKING HELL, AT LEAST LET ME CALL MY FAMILY AND TELL THEM I LOVE EM.
"You had some really good theories back there. Well, many of them were off, some completely wrong, but for the rest? Close for the most part."
I give a nervous laugh.
“Any suggestions?”
"Two guys, each with a fascination for Fazbear's. Pete… well… doesn't matter why. As for you, Isiah…" Black Freddy turns me around to face hoodie boy. "You wanted to understand something, something that has been nagging at the back of your mind for years." Now his green eyes are inches away from my face. "You were there, weren't you? When it happened. When he took that kid."
Pete looks at me absolutely confused. I never told anyone about that.
"Fascination… obsession… all qualities of a competent journalist, but taken too far, well… you hold onto that and it will tear you apart bit… by bit… by bit…"
"The fuck are you talking about??? What do you want?!" Pete exclaims.
"Always slick on the mouth I see." He then turns to look at me once more.
"You're treading into deep waters, friend. I've seen the end of this road and believe me, it will not be pleasant."
Stepping back, hoodie boy snaps his fingers and before I know it, Vantablack Freddy and Bonnie are back right behind him. Freddy has MY Fredbear plush and is holding it like he holdin' a baby while Bonnie just stares like a damn statue.
"You can still quit while you're ahead, guys. Let the world believe those lies and half-truths about what happened."
He then shrugs. "Or, continue down that rabbit hole… who knows? Maybe you'll be the lucky ones. Nobody ever listens to me anyway."
"then why are you-"
"I'm just here to give you a warning, Freddles. A warning and a choice. Go back to your ordinary lives as YouTube celebrities, accepting the popular opinion, or continue at your own risk. What was that, ah… live or die. Make your choice."
We look at each other for just a moment, and by the time we look back, he's gone. Just GONE. Like he pulled some Criss Angel bullshit.
Best we do the same.
Running into the elevators, we rush into our suite and double lock all the chains and latch, then start making our way to the windows. I walk toward the bed and freeze.
Mr. Fredbear is sitting dead center, staring at me shiftily with his black eyes and stupid purple clothes.
Right on top of momma's ol' family bible.
So much for sleeping tonight…
 

TO BE CONTINUED...

 
Submitted in honor of the victims of the 2018 Parkland Shooting
You will not be forgotten.
submitted by thehatsmol to FNaFWriters [link] [comments]


2018.03.22 01:33 thehatsmol T is for Terrified

NEW MESSAGE: FFEC 2017 DIRECTOR +4 OTHERS
Hello everyone! I hope all of you make it here to Harrisburg! Tomorrow will be the first day of the 20th Freddy Fazbear Entertainment Convention. You all will be staying at the Hilton Harrisburg near the Convention Center. More information will be provided in the following link...
My mind is completely blank right now. I am on a two-hour flight to Pennsylvania and I am still in shock that my curiosity and mind took me this far.
NEW MESSAGE: PETE Yo how are you doing bro, i arrived at the airport.
What have I gotten myself into?? I still can’t believe that a stupid theory and hobby have gotten me this far. I look down at my empty paper and think about what I need to say in my part of the panel.
Freddy’s was the biggest incident that has ever happened involving children at a locale of this nature. Big names have talked about this incident such as the likes of Stephen King and James Patterson, and this big tragedy has even garnered a fanbase among the paranormal investigation community. Even though it has been almost 26 years, some families are still affected by what had happened. I have spok-
BZZZZZZZZZZZZZ
Midway through my writing, I get a text message.
NEW MESSAGE: PETE Dude, I think you need to hear this. “New development in the suicide of a 16-year old student; Police uncover deeper meaning.” Just hit the WaPo this morning. It talks about this Tanner Albright kid, who dropped out of school and went into hiding. In a nutshell, I am on to something. Tell you more at the port :)
I remember hearing about that, barely a blip on the newsfeed compared to all that coverage about the solar eclipse. That was an interesting text. Why not tell me now. You know what, screw it, I’ll just continue writing.
I have spoken at length about the so-called Missing Children Incident where five children went missing at the pizzeria back in the early 1990s, the disappearances of various night staff over the years, and the shady relationship between Fazbear Entertainment and Afton Robotics. I am here to clear everything u-
BZZZZZZ BZZZZZZZ
Damnit Pete!
NEW MESSAGE: PETE Just a small check in on u. I herd the plane was delayed. Tru?
Just then, the pilot made an announcement:

“Hello folks, we are having a rough time here so just sit back for a moment. Put on your seatbelts everybody!”

You serious right now??? Even in 2017 a brutha can't get a break!
BZZZZZZ BZZZZZZZ
NEW MESSAGE: UNKNOWN ID I KNOW WHERE YOU ARE. YOU CAN'T HIDE.
...
WHAT THE ABSOLUTE FUCK
Maybe it was just a simple prank. Let me not freak out the person next to me and piss my pants in the actual piss place.
Luckily I am right next to the bathroom.
I open the door and look in the mirror.
Yo, Isiah, chill out dude. It’s good.
I go back to my seat and go back to my music.
Oh shoot
I feel the migraine coming as the cabin rocks under the turbulence. Shit…
Pete's going to be so mad when he finds out… oh well.
Pete's waiting for me past security
“Ayyee, wassup my guy.” Pete greets me.
“Sup,” I reply.
“How long have you been waiting here, P?”
“Four hours. You hungry from that flight?”
“Yeah, let’s get something to eat.”
We walk around the airport looking for something to eat.
“Mickey Ds?”
“Hell yeah.”
We walk to the McDonald's across from us to get what I think is dinner. We wait in line to get our food. Pete orders a Big Mac and I order a normal cheeseburger with a milkshake. We sit down at the dining plaza tables and start eating.
“So how was your flight?” Pete asks.
"Bit rough," I reply.
"No shit, Isiah!" He pauses then asks, "you been taking the percs again?"
"Uhh..."
"Man, you gotta cut that shit out!"
"It's aiight… So… whatchu got?"
Pete pulls up the webpage on his iPad; it's that Washington Post article he mentioned in the text earlier, with a picture showing cops at some backwoods crime scene complete with yellow tape. The page linked to another webpage, this one being a local news site for the St. George Metropolitan Area:
Brushton Township police say that Tanner Albright, a high school student that committed suicide several weeks back, had plans to commit mass murder.
Hurricane Police Chief Clay Burke said in a news conference yesterday that detectives found further writings dated August 8 to August 20, detailing a five-step plan for a major killing spree.
An entry dated Aug. 16 said, "...this will be bigger than anything this country's ever seen, .......I've been planning this for a long time, it's going to be so much fun. They won't expect a thing. It will be a stain on American history unlike anything like it."
The entries also praised William Afton of Afton Robotics and the recently-deceased Henry Fasbach of Fazbear Entertainment, making heavy references to the series of child murders throughout the 1990s, believed to have been committed by someone impersonating a mascot at the pizzeria. An entry dated Aug. 17 said, "I'll look into those scared little bitches eyes before I kill them and watch the life pour out of their bodies like the river Nile ... have followers because I'm so awesome I know someone will follow me just like I followed William Afton's ... me and them want close to the same thing, It's going to be fun......They say oh this is horrible but they don't think like us like me Henry and William...."
Tanner's writings made heavy references to Satanism and the occult, and detectives believe the boy expected to die and then "rise again" on August 21, the day of a major solar eclipse. A memo entry dated Aug. 18 said, ".....I'm going to die doing it, I hate those people, when they interview my parents and ask how they didn't see the signs they should know it's not them it's me and it's because of how I see the world....I'll hurt and destroy something so much bigger and they'll all see....."
He had gone missing a week before his body was found nearby an abandoned bunker that he had apparently been inhabiting for the last few months of his high school attendance before dropping out.
On Thursday, the Washington County Medical Examiner ruled Tanner's death inconclusive.
Investigation into Tanner's home was rendered impossible due to a major break-in soon after the body was discovered, with the intruder stealing most if not all of Tanner's belongings and heavily vandalizing the remainder.
Police say the investigation will continue with additional interviews and review of the boy's other documents.
School counselor Harvey Dunn issued a news release Thursday afternoon, noting increased presence by law enforcement in all district buildings.
Oookay… damn. That was one messed-up kid. One look at this pasty white boy's face and I immediately think "this kid be blastin' on them fools". At least he didn't go down that route...
"And you're showing me this because..."
Pete pulls out a folder from his convention bag and shoves it to me. "Dude, it gets even weirder. This guy on Freddit, OracleIntuition, sent me these" he gestures to the contents of the folder; several photographs of a really crappy cosplay of Freddy that someone tried to make look "oh so sp00py" by wrapping red yarn all over it, dunno why.
"So it's a photo of some cosplayer, what does this have to do with-"
"Bruh, that's what I told him too. But he swears 1000% that this is the real deal, some real spooky shit. Like a real-life version of all those urban legends about the animatronics walkin' around at night? And you know the weirdest part? He says this is what Tanner meant when he said 'rise again'"
"Naw… you saying this kid turn himself into a Freddy??" I stop and think for a second.
“This is on some next level werewolf shit bro, I don’t think it’s real. It could be some really thought out fanfic.” I reply.
“Sure, whatever you say. Don’t start crying and running to me when some satanic ‘I Need Jesus’ Freddy comes for your ass.”
Yo, this is forreal on some other worldly stuff. I don’t think there is that much behind this thing, and I am a theorist who talks about dead children for god’s sake.
“Anyways, you wanna know what happened to me on the plane?” I say.
“Let me guess, the perc. I already told you-”
“No, I got this weird ass stalker level text. Sounded like someone from ISIS or some shit.” I show Pete the text message.
“How many codes have you been cracking my dude, Tanner the spirit school shooter is about to murder your ass.” Pete replies.
“This is not funny. I am hella scared right now. Why me though?”
“In all seriousness, this could be a joke or a wrong number thing. Either way it’s weird.”
“True bu-”
CAN I NOT GET INTERRUPTED FOR THE FIRST TIME.
“Hi guys, mind if I join you?” a familiar posh-accented voice says.
“Well, you could have as……. HOLY SHIT!” I scream, trying not to freak out even more.
To my surprise, it’s Dawko. The Dawko; the gamer and theorist. Is this real right now?
“Excuse my language, hello, of course you can join us.”
Pete and I give each other a glare. It’s the myth, the man, the legend, Dawko!!
“Sorry for my manners, my name is Isiah and this is Pete. I assume you are also here for the convention?”
“Oh yeah, I am. Are you part of a panel or a fan?”
“I am in the panel with my friend over here, we are under the name of ‘TheFreddleSquad’. You've probably seen our video on Freddy's, that is why we are here.”
“Ah yes I have, you are on the panel with me I think, right? I’ll check the schedule the director gave us.” Dawko looks down at his phone. “Yep.”
"So you just got here too? How was the flight?"
"Oh my God, 10 hours of torture all the way from Heathrow I swear," replies Dawko while stretching his back.
"I can't believe FazCon's been around for like 20 years, and 'cause of what? 'cause of some creepy urban legends here or there? I mean, have you seen the place? 'So come on down to mechanical bear pizza and child casino!!!'" we all get a good giggle out of that one.
We finish eating and we get all our luggage from pickup and we call an Uber.
We see our driver and he drives us to our hotel.
“Have a nice day!” Dawko shouts as he waves us off.
We wave back.
Approaching the lobby, it becomes pretty clear that we're not the only Faz-fans holed up in this joint. Already the place is full of enthusiasts and even some cosplayers. A cardboard Freddy sat down reading his tablet while some Foxy chicks (in BOTH senses of the word) hung round the pillars taking selfies. I even saw these two high as fuck guys dressed in black animal suits and I don't mean black like they used ink for the Ice Bucket challenge but like Vantablack shit.
Me and Pete get our room key from the counter and take the elevator up.
“Damn, we met Dawko.” I say.
“Yes, yes we did.” Pete replies
We get to our room and look around.
“I am glad we chose to upgrade to the two-room suite.” Pete says as he savours the moment.
I also savour it, as we examine every feature of the room, from the king-sized bed to the soft floors, everything is so perfect. While Pete flops down on the bed, I pull out my Surface Pro 4 and check the forums.
"Yo Pete check this out"
I'm on OracleIntuition's instagram account; there's a black and white selfie of a professional photographer, with images far superior to the ones Pete showed me at the airport. The caption was what piqued my interest, however:
oracleintuition Just flew into Harrisburg Intl.! Next stop, FazCon 2017!!!! 😊😄 #oracleintuition #ffp #freddy convention #fazcon
He's here?? Oh this might actually be interesting. I wonder what he has to say about the photos. But, time waits for no bruthas. We pack our gear and head off down the 20-minute walk from the Hilton to the Pennsylvania Farm Show Complex, where the FazCon is being held. Strolling past the milling tourists and congoers, we behold the massive convention center, the capital of Freddy's Fandom for the next 4 days. We take a quick power nap because we didn't go to sleep, and it's 6:30 AM and we have to arrive in an hour.
Still, that short nap's long enough for me to have this strange dream. I'm a little boy again, barely knee height and I'm at the pizzeria during a birthday party. I try to get closer but I trip and fall, and by the time I get up, the whole place is dark and empty, like in the middle of the night. Suddenly, I hear movement and a little kid struggling as he's being pushed around by this dude in a purple uniform, squealing all the while because his mouth's been covered. They disappear behind the door and I can hear muffled struggling behind it. I walk towards the door, but there's this huge stink and some weird-ass feeling I can't place. I'm scared.
The stage lights up and there's Freddy, except… where's Bonnie and Chica??? Plus, Freddy's facing the wrong way! I have a choice… go to that door or go to Freddy. I also get this tingling pressure and somehow I know that if I take my eyes off of Freddy for even one second…
Suddenly the door bursts open, breaking my concentration. Instinctively I turn to look and… nothing. Just an empty room. Oh fuck... I want, no, need to get to that door because if I don't, it's going to get me. Doesn't matter what "it" is. I break into a run, but the pizzeria seems to stretch out as my heart hammers, but I finally make it through the door, slamming it behind me. I wait for a few moments, straining to hear if what's out there's gone. Then slowly I turn arou-
 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

I get up with a start, breathing heavily. just a dream, Isiah, just a dream. Shit… I shouldn't have let them photos get to me… fuck. I turn and look at the clock. Oh, 7:05, still have time. I wake up Pete, we wash our faces, and finally leave the hotel, before hailing a taxi to the Pennsylvania Farm Show Complex where the FazCon takes place.
And with that, we march headlong into the convention center.

WOW.

It. Was. HUGE.
To any '90s kid who was raised on a healthy diet of Freddy's pizza and Surge, this place was practically heaven. The halls were transformed into a giant Freddy Fazbear's pizzeria/museum with practically everything that would satisfy your inner child for days on end! There were arcades of all kinds, deluxe ball pits we could play in for hours on end, vintage Freddy's memorabilia on display including signs, posters, even some old relics like animatronics that never made it to production, each carefully labeled and presented like fashion mannequins at the mall. But instead of rowdy screaming children, the place was crammed full of excited teens and adults, many of whom were having just as much fun as they would at a Dave & Buster's. Tokens clattered as attendees queued up to play the arcade games as if this was Atlantic City instead of Pennsylvania. A group of highschoolers howled and high-fived as they won a goodstuff Bonnie plush at the claw machine. Not to mention the cosplayers. It was like back at the hotel but magnified a hundred fold, and some of the outfits were so good that it was difficult to tell whether they were just here to have fun or whether they were part of the exhibit! Passing by a Foxy and a Mangle dancing to Gangnam Style while waving around a Nerf gun, we entered a room labeled "CAM 01" just in time to watch a riffed vintage episode of Fredbear and Friends! that had everyone laughing their asses off for nearly the full 20 minutes.
After having my fun, I go to rehearsal for my panel. I see multiple familiar faces from FusionZ to WHAT Stephen King?! STEPHEN KING HOLY SHIT I JUST NOTICED. What the hell is he doing here? Isn't he supposed to be writing a book about a gay guy or something? Now I wish I hadn't sold my 1st edition copy of "Under the Dome" before getting his autograph (ugh!) I am going to go speak with him, and hopefully don't make a nuisance out of myself. “Hey Mr. King, odd seeing you around these parts?” I say. “Please, call me Stephen.” he replies. I JUST GOT PERMISSION TO CALL STEPHEN KING ON A FIRST-NAME BASIS OH MY GOD. “So what panel are you on, Stephen?” I just had to rub it in. “Panel 3.”
“Really? So am I!”
“Great! I don't really tell people this but, I am a huge fan of yours, your theories helped me write my book!”
Did Stephen King just call me one of his inspirations??????
FREDDLE SCREECH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
We stand there for a while.
“Alright then, catch you later!” I say.
Stephen walks away then waves.
"EVERYONE IN PANEL 3 PLEASE APPROACH THE FRONT FOR REHEARSAL” a man says over the speaker system
Alright… it's showtime.
It’s finally time for the biggest moment of my so-called career. I see the other panelists around me, most I met during rehearsal. I settle down in my seat while Pete plops down next to me.
“You ready bro?” Pete asks me.
“Yeah, I guess.”
"LADIES AND GENTLEMEN PLEASE WELCOME, FOR THE FIRST TIME EVER, THE CONSPIRACY THEORIST GROUP WITH OVER A MILLION SUBSCRIBERS ON YOUTUBE, THE FREDDLE SQUAD!!!"
Moment of truth time.
I get up to give my speech.
"Thank you! We are The Freddle Squad and it's so good to be back! Shout out to my boy Pete, FusionZ, Dawko, and the one and only Stephen King himself!"
I wait for the applause to die down before continuing. "Now, Freddy Fazbear’s Pizzeria was the biggest scandal that has ever happened involving children at a locale of this nature. Big names have talked about the strange phenomena surrounding the restaurant, such as the likes of Stephen King and James Patterson, and this big tragedy has even garnered a fanbase among the paranormal investigation community. Even though it has been almost 26 years, some families are still affected by what had happened. I have spoken at length about the so-called Missing Children Incident where five children disappeared from the pizzeria back in the early 1990s, the unknown whereabouts of various night staff over the years, and the shady relationship between Fazbear Entertainment and Afton Robotics. Pete and I have been researching this for the past few years and we are now here to clear everything up."
I give Pete a soft kick which means it’s his turn.
“As my partner said, these incidents weren’t accidents. The long running partnership between Afton Robotics and Fazbear Entertainment isn’t as sweet as you think. Rumors have been going around that the company owner William Afton, presumably deceased, and his good friend, the late Fazbear Entertainment owner, Henry Fasbach, who had recently taken his own life this past Spring, had a pretty good, hidden friendship when they weren’t making headlines, almost too good of a friendship. Bonding over the experience of having lost their only daughter, they plotted on getting revenge on their own creations. In Henry’s letter before his passing, he wrote 'I was absolutely infuriated and ashamed of my actions, my daughter had died in the hands of my creations. I wanted for people to know the pain.'
Henry and William's plan was to sabotage their own beloved animatronics, to prevent any future tragedy; though both William and Henry were thought to have had shady connections to various - shall I say it - suspicious suppliers and other companies, they felt confident in their success, that is until William's apparent disappearance about a decade later. Henry himself would soon vanish from public spectacle to devote to his research, shunning everyone, including family and friends. With Henry dead, and his ex-wife and nephew not talking, we can only speculate exactly what he discovered and the rationale behind his actions."
And with that we continue into our Freddle Squad spiel, enumerating the known facts about the tangled case that lay before us and then entertaining the most common theories as to what truly went down back at Freddy's. When we finish, the moderator sets up this round table like on ABC, where we discuss and debate the motives and history of the whole sordid affair. All in all, it's really fun, and we're quite proud of ourselves, now that we're talking on par with all the bigshots of this field!
"Well that was fun!" Pete exclaims in relief once we finish signing autographs and get ready to head out.
"Man Pete, we gon' get a LOT of subs for this."
"I know, right?" He finishes packing his gear and we head off to the next few panels.
As the hours go on, Pete's beginning to act a bit wack. I mean he's cool and all but I can tell something ain't right, or at least he thinks so. Keeps looking over his shoulder as if he just stuffed several iPhones down his pants at Target. And the selfies... never knew Pete to be the selfie type…
Suddenly he taps me on the shoulder. "Hey Isiah, I gotta go for a bit, wanna put these in the back?"
"Sure man! Where you gon' be at?"
"Arcade room. You in?"
"Nah, I wanna get some quality swag, want something?"
"It's cool man."
"Meet you in 30 then?"
"Yeah! Oh and one more thing,"
Without warning he pulls me close and snaps a selfie on his phone before heading off. well that was weird… I mean, really? What's with him and selfies all the sudden?
I walk through the crowd looking for anyone else I know. Oh! The photographer snapping pics of us at the panel! Imma go talk to this brutha.
"Hey, nice camera! Did you enjoy the panel?"
"Yeah, it was really illuminating! I especially liked the part where you discussed what happened to the Toy animatronics and-"
He goes on and on about- wait hol' up. I've seen this face round these parts before.
"wait a sec… aren't you that instagram photographer OracleIntuition?"
"Yup! The one and only!"
"Ayyyyyyyyyyyyy sup!" and we greet each other like bruthas do
"Those forest pics were the BOMB on instagram! Where you take those, Yellowstone?"
"Rockies in fact, heh heh" Isaac replies with a toothy smile
"Run into any bears in the woods?"
shit… me and my big-ass mouth...
For one half of a split-fucking-second he look at me like I stepped on his Nike Air Jordans, then gives a forced giggle.
"No bears, no stairs."
"Aw man wouldn't those be nasty!"
this nigga be tweekin, man! Alright, think man, this is your chance!
"So, uh, what's your favorite animatronic?"
"Mine? Well, normally it'd be a toss-up between Bonnie and Freddy, but now I think I'm more of a Bonnie person-"
"Oh? What happened?"
He looked away for a bit then mused, almost as if to himself,
"Do you really think Henry and William got all of them?" He looks at me, and I feel like he's putting me on the spot.
"Well… " I begin. "Those two made a lot of the guys, who knows if there's one still lying in a dumpster somewhere and we don't even know about it…"
He didn't like that, but cat's out, so time to get direct.
"Why, you think Freddy's comin' for you?"
He bites his lower lip in thought before whispering,
"Utah Museum of Architecture and Robotics… you… you saw the pics, right?
he knows
"Yeah… but don't you think..."
"That it's a load of bear shit? That he's dead and that's it?"
Now he's getting in my face, eyes pleading.
"Listen bro, I don't know what the HELL that was, but what I saw, what I felt... That ain't natural. The more I look, the worse this whole Freddy stuff appears."
I nod, not really understanding what he's getting at.
"Look, I like what you do a lot, hell I've gotten many of my friends to subscribe to Freddle Squad themselves. But if there's one thing to keep in mind, it's-"
Isaac suddenly gasps and turns green before giving me this wide-eyed stare as he stammers; "I-I-gotta go. Catch you up later?" Before I can reply he speedwalks off towards the restrooms. Looking around, I can't see what could have possibl-
NO.
FUCKIN SATAN FREDDY IS HERE???
"Agh you fucking kids, I'll get even with you for this I swear to God!"
Freddy flails around picking out the stuff sticking to his fur… oh. It's just silly string. He catches me staring. "the fuck's so funny?" then he storms off as we watch in confusion.
Well…
What exactly did he want me to keep in mind?
A guy like Isaac? If anything, now I know Isaac ain't fooling around… either he got played, or…
Well he sure as hell believes it.
Whatever…
I had two options to soothe my nerves… percs or merch. Ain't that an easy choice…
 
Upstairs there's this area labeled "PRIZE CORNER" through some huge double doors, Fazbear Security lookalikes checking for badges. And for good reason.
"PRIZE CORNER" my ass.
This area is perhaps THE biggest room in the entire convention center, size of at least two NBA arenas, all covered from wall to wall with booths selling all kinds of merchandise!!!! Funko Pops, McFarlane sets, posters and wall hangings of all kinds. Still don't know why such popular companies would still endorse such a controversial brand though, better for the fans anyways! Plus, half of the room was fanart and fan crafts anyways, including art (all kinds), plushies (all kinds), and a wide variety of cosmetic and cosplay merch including OC fursuits costing at least 3 grand each.
Wait…
Is that what I think I see? LIMITED EDITION SANSHEE FREDBEAR PLUSH? HALF OFF!?! GIMME!! I push through the crowd and run towards it like a person running from a killer (off topic, what a coincidence)
15 singles later I'm hauling this brand new Sanshee Fredbear plush I've always been wanting to have to finish my collection in some gift bag over my shoulder, ready to wave it at his face once I finally catch up to him… aaaand Pete's nowhere to be seen. Well… so much for that I guess. Seriously? Dude can't have just bailed on me so soon.
I push past a gaggle of girls dressed up to look like the slutty versions of the Classic Freddy and Friends™ and find Pete talking with this security guard who clearly wasn't a Fazbear fan, occasionally pointing at his cell to show the guard something. As I'm about to call out to him, he finishes the conversation and bumps right into me. He looks very tense, which doesn't help at all.
"Dude, Pete, what's yo problem? Look, let's go somewhere more private so that we don't look like we're slinging rocks or something."
We walk over to this secluded corner and I confront him. "Dangit, boi! You've been acting all sorts of strange since our panel, taking selfies like 'that thot over there' and lookin' around acting all weird and shit. What the hell?!" Pete raises his hands in a defensive posture as I lay it on him.
"Alright Isiah, calm down, I can explain!"
Let's hear the worst.
"You know during that panel, there was this hoodie boy sitting all the way in the back, listening to his iPod or something?" I rack my brains to recall, but nobody in particular stood out to me-
wait…
"Was it some skinny Unabomber lookin' fella?"
"Yes! Yes it was!" Pete replies excitedly. "I thought he was just some weirdo at the wrong panel but then he started following us. I'd see him out of the corner of my eye but he'd always vanish like some ghost or something."
oh great, a crazed stalker. This day just keeps getting better and better...
Pete pulls out his cell phone to show me. "Here, have a look," he opens up the gallery and clicks on one particular selfie. All I see is his stupid grin, but then he zooms in on a corner, revealing the sunglasses-wearing "hoodie boy" who clearly looked sketchy as all hell. No drug dealer would be that careless to just walk around in broad daylight… right? Instantly, I'm reminded to that text I got from that creep back in the airplane.
"And that's not all… Isiah, look." He opens up a set of new text messages sent just about half an hour ago.
I see you Good talk, by the way Look before you leap You might not like what you find
BZZZZZZ BZZZZZZZ
Just then, I receive a new text of my own.
NEW MESSAGE: UNKNOWN ID You can still walk away. Or don't, it's up to you.
BZZZZZZ BZZZZZZZ
NEW MESSAGE: UNKNOWN ID Remember, the Shadows have ears.
*Oh hell no. *
“Yo Pete, I just got two texts from the same guy……”
“Who, the one from the airplane?”
"Yeah."
"shit."
Someone is clearly fucking with us, shit, shit, shit
“Maybe… maybe this is some creepy mega fan?”
“THAT'S STILL BAD.” Pete cries.
“Hopefully this is just a joke and it's not that important. You know what, let's get something to eat if that makes you feel better. I heard they have a really good place that make pizzas as good as Freddy's not to far from here. We don’t have to be here again until 4:00, that means we have 5 hours to spend.”
“That seems nice.” Pete replies.
We move through the crowd to get to the entrance, guarded by security wearing faux Freddy’s security guard gear. These guards look like they have something better to do.
We go to the front of the convention center near the pickup area.
“Uber?” Pete asks
I nod in agreement. Pete goes on his phone and pays for the ride.
I should invite Dawko to come eat with us.
TO: DAWKO ME AND PETE ARE GOING TO EAT, WANNA JOIN?
I never got to send that text; when I turn around I see an out-of-breath Dawko running from a mob of fangirls.
“HIDE ME!” he pants. We see the uber driver pull up on the curve.
“Hurry, go!” I say, motioning him to get his ass in the car as we follow suit, pulling an OJ Simpson down Main street like a Ford Bronco chased by the po-lice.
“Shit, you good bro?” I ask Dawko during the ride.
“Yeah, I guess.”
I'm now grateful that I'm not as famous as him.
The ride drags along. We talk to our Uber driver and actually have a decent conversation. He looked hella sketchy, though. He looked familiar, but I couldn't quite put my finger on it.
“Behold, Bacco's!” I say as I get into to an introducing pose.
“Wineries?” Pete says confusingly
“NAME DOESN'T MATTER”
As we enter the building, the savoury scent of pizza fills my nose as I look around. When I look, there's this extremely cute girl, sitting by herself eating.
...
and she T H I C C
Yo brutha, you got this
“Yo dudes, one second.” I tell my party of two. Hopefully no one intervenes and I can talk to her.
“Ay, hold on there buddy-boy. You trying to get some of that, arencha?” Pete says.
It’s always the black man that can’t do anything.
“Yo, what the hell Pete. “
“It’s not my fault that you made it obvious.”
“Well it’s not my fault tha-”
WHY CAN’T I GET A BREAK. STOP INTERRUPTING ME!
“You know what, let's sit over there then.” Dawko says outta nowhere
Who invited this dude to the conversation?
Dawko talks to waiter for awhile and then we somehow get a table next to her.
I settle down in my seat while the others gather around me.
this is my chance!
Ok, to hook this girl I got to start off smooth and then work my way up.
"Whoa… is that a HERO6????"
Nice way to start a conversation, nerd. What’s next, let me guess, ‘You have some nice camera lenses.’ Dafuq were you thinking?
"Yup! Just came out too; well, it's not mine, really, my sister let me borrow it for this trip."
phew! Okay you can still save this
"Really now? Where you heading?"
"Centralia, just past Route 61."
Pete raises an eyebrow. "The ghost town?"
"Yeah! It's for my journalism class up in Penn State."
"Penn State? Where you from?"
"Oh, well, me and my sister lived in Maryland before I got accepted here."
"Sweet! Pete and I came up from Orlando." I clap him on the shoulder.
"Oh! What brings you all the way up north then?"
We give her a wide grin. "Fazcon 2017 baby!" showing our VIP badges.
“oh you mean the Freddy convention? I did see the ads, plus there's quite a few costumed guys running around the place." The lady shrugs. "Oh! where's my manners, I'm Charisma."
Cute name… DAMNIT ISIAH KEEP YOUR HEAD IN THE GAME!
“I'm Isiah, this is Pete. Oh yeah, you probably know him already but this is Dawko, nice to meet you.”
Dawko gives a small wave. I am about to make my move until this guy, who kinda reminds me of that one buffed up jock in a high school movie, shows up and sits right next to Charisma (she still has a cute name- ISIAH KEEP IT TOGETHER.) The guy also puts his arm around her.
Please don't tell me it's her bo-
“Oh, this is Jason, who I'm doing the project with!"
Shit, what kinda project then, chemistry? Seems a bit too close to be a “project partner”
The jock stretches his hand over to me and I shake it. “Nice to meet you.” he says.
“Nice to meet you too.” I reply.
THIS FELLOW HOMOSAPIEN IS DATING THIS EXTREMELY ATTRACTIVE FEMALE HOMOSAPIEN, IT'S SO FUCKING OBVIOUS SPILL THE BEANS ALREADY DAMNIT.
Okay, I need to chill the fuck down.
“So both of you go to Centralia?” I ask
“Yeah.” Charisma replies, her “project partner” nods in agreement.
"Say, wasn't there a Chica's Party World near that area few decades back?" Dawko pipes up.
“Oh yeah, there was. You all probably already know what happened, since you are fans and stuff."
We shot the shit for a few more while finishing up that delicious gourmet pizza, but before long, Charisma and Jason have to get going. They head out in this blue hatchback that looks like it's from the 90s and barely runs. Soon, it's Dawko's turn to leave, and we wish him the best.
Ah well, now it's just the two of us and this tasty pizza. At least there's that right?
"Um… let's just… let's just go back to the hotel, I could use a hot shower, and hey, perhaps you wanna catch up some sleep and oh maybe cuddle Mr. Fredbear?"
Two for flinching, Pete.
We cross the road and head down Strawberry street to ditch our merch back at our room. We pass by those two vantablack cosplayers again in front of the parking lot-
wait hol up
WHAT
Pete stopped dead cold, no doubt just as spooked as I was. Two lots down, there he was.
CREEPY

ASS

HOODIE BOY.

...
Fuck.
Everything 'bout this guy screams "ghetto neighborhood pusher" and part of me wonders what he got in the waistband of those jeans. Black Air Max sneakers, gray hoodie and red baseball cap leaning on a pillar facing away from us while he's smoking a cig. I see something in the garage mirror-
Double fuck.
Them vantablack niggas are closing in.
"That's the guy from the-"
"I know! Keep movin, we're almost there."
Plan's to make it to the elevator then swipe the keycard before we haul ass upstairs after locking him and his ninja thugs outside. Please Jesus I hope this works…

Hoodie boy's whistling now, great. Maybe he didn't see us?
Shit this is bad. I hope he's just-
… where'd he go???
"Hey homie, you got a light?"
where did-
OH GOD
HE'S FUCKING RIGHT IN FRONT OF US
FUCK
This is so fucking bad, man.
I'm about to get mugged by the Unabomber, this rail-thin dude in aviator glasses and a pedo mustache.
I feel cold, like freezer cold…
Heavy breathing…
We're boxed in by his ninja black shadow goons.
fuck, fuck, fuck. We are dead.
"Umm, sorry no, we don't smoke..."
The door is right fucking there… do we run???
“No speak english, mi amigo.” Pete says
Fucking classic Pete. A look at him, he already knows what I am thinking. LET’S NASCAR THIS BIH.
Me and Pete both run from the Vantablacks (I might just call them that now, seems like a good band name) towards the glass enclosure, hoping that we get away in time. One of them, maybe the lead-singer, extends their arms and grabs me. We on some Bendy and the Ink Machine type-shit now WHAT THE FUCK. The other I swear to Lord Almighty fuckin FLASH STEPS RIGHT IN FRONT OF PETE before grabbing him and spinning him round against the glass with a loud THUD. I grab my backpack quick and find my bible.
Momma I'm sorry for throwing this but I need to live.
“LET THE POWER OF CHRIST COMPEL YOU!” I scream as I through the very expensive bible at the lead-singer of the Vantablacks-no. Not at… through. THIS IS SOME FORREAL DEVIL SHIT. WTF. He just looks down then back before he football tackles me against the glass like Pete. There's something yellow on the gro- oh. Fredbear fell out… hoodie boy gon' rob me of my phone, my wallet, AND Mr. Fredbear. fuuck.
Hoodie boy just leans on one of the pylons and watches us squirm with this shit eating grin as if he 'bout to bust us for possession while he walks over and picks up the Good Book before dusting it off. Lazily he flicks through the pages before he talks reeal low; "If there is a God, He will have to beg for my forgiveness" then he slams the bible shut with an echoing clap.
The Vantablacks are… well I don't know what the fuck but the one holding up Pete looked like Toy Bonnie,... 'cept he's no longer a toy, more like a life-sized Annabelle, but ALLL black. It's like he's just a black space cut out from all reality except for those eyes and those… teeth. That means the other guy's… like Freddy but with one ear missing...
"You two," hoodie boy points at each of us individually, "I am impressed."
THIS IS IT. OH FUCKING HELL, AT LEAST LET ME CALL MY FAMILY AND TELL THEM I LOVE EM.
"You had some really good theories back there. Well, many of them were off, some completely wrong, but for the rest? Close for the most part."
I give a nervous laugh.
“Any suggestions?”
"Two guys, each with a fascination for Fazbear's. Pete… well… doesn't matter why. As for you, Isiah…" Black Freddy turns me around to face hoodie boy. "You wanted to understand something, something that has been nagging at the back of your mind for years." Now his green eyes are inches away from my face. "You were there, weren't you? When it happened. When he took that kid."
Pete looks at me absolutely confused. I never told anyone about that.
"Fascination… obsession… all qualities of a competent journalist, but taken too far, well… you hold onto that and it will tear you apart bit… by bit… by bit…"
"The fuck are you talking about??? What do you want?!" Pete exclaims.
"Always slick on the mouth I see." He then turns to look at me once more.
"You're treading into deep waters, friend. I've seen the end of this road and believe me, it will not be pleasant."
Stepping back, hoodie boy snaps his fingers and before I know it, Vantablack Freddy and Bonnie are back right behind him. Freddy has MY Fredbear plush and is holding it like he holdin' a baby while Bonnie just stares like a damn statue.
"You can still quit while you're ahead, guys. Let the world believe those lies and half-truths about what happened."
He then shrugs. "Or, continue down that rabbit hole… who knows? Maybe you'll be the lucky ones. Nobody ever listens to me anyway."
"then why are you-"
"I'm just here to give you a warning, Freddles. A warning and a choice. Go back to your ordinary lives as YouTube celebrities, accepting the popular opinion, or continue at your own risk. What was that, ah… live or die. Make your choice."
We look at each other for just a moment, and by the time we look back, he's gone. Just GONE. Like he pulled some Criss Angel bullshit.
Best we do the same.
Running into the elevators, we rush into our suite and double lock all the chains and latch, then start making our way to the windows. I walk toward the bed and freeze.
Mr. Fredbear is sitting dead center, staring at me shiftily with his black eyes and stupid purple clothes.
Right on top of momma's ol' family bible.
So much for sleeping tonight…
 

TO BE CONTINUED...

 
Submitted in honor of the victims of the 2018 Parkland Shooting
You will not be forgotten.
submitted by thehatsmol to 26FrightsOfFreddy [link] [comments]


2018.03.22 01:32 thehatsmol T is for Terrified

NEW MESSAGE: FFEC 2017 DIRECTOR +4 OTHERS
Hello everyone! I hope all of you make it here to Harrisburg! Tomorrow will be the first day of the 20th Freddy Fazbear Entertainment Convention. You all will be staying at the Hilton Harrisburg near the Convention Center. More information will be provided in the following link...
My mind is completely blank right now. I am on a two-hour flight to Pennsylvania and I am still in shock that my curiosity and mind took me this far.
NEW MESSAGE: PETE Yo how are you doing bro, i arrived at the airport.
What have I gotten myself into?? I still can’t believe that a stupid theory and hobby have gotten me this far. I look down at my empty paper and think about what I need to say in my part of the panel.
Freddy’s was the biggest incident that has ever happened involving children at a locale of this nature. Big names have talked about this incident such as the likes of Stephen King and James Patterson, and this big tragedy has even garnered a fanbase among the paranormal investigation community. Even though it has been almost 26 years, some families are still affected by what had happened. I have spok-
BZZZZZZZZZZZZZ
Midway through my writing, I get a text message.
NEW MESSAGE: PETE Dude, I think you need to hear this. “New development in the suicide of a 16-year old student; Police uncover deeper meaning.” Just hit the WaPo this morning. It talks about this Tanner Albright kid, who dropped out of school and went into hiding. In a nutshell, I am on to something. Tell you more at the port :)
I remember hearing about that, barely a blip on the newsfeed compared to all that coverage about the solar eclipse. That was an interesting text. Why not tell me now. You know what, screw it, I’ll just continue writing.
I have spoken at length about the so-called Missing Children Incident where five children went missing at the pizzeria back in the early 1990s, the disappearances of various night staff over the years, and the shady relationship between Fazbear Entertainment and Afton Robotics. I am here to clear everything u-
BZZZZZZ BZZZZZZZ
Damnit Pete!
NEW MESSAGE: PETE Just a small check in on u. I herd the plane was delayed. Tru?
Just then, the pilot made an announcement:

“Hello folks, we are having a rough time here so just sit back for a moment. Put on your seatbelts everybody!”

You serious right now??? Even in 2017 a brutha can't get a break!
BZZZZZZ BZZZZZZZ
NEW MESSAGE: UNKNOWN ID I KNOW WHERE YOU ARE. YOU CAN'T HIDE.
...
WHAT THE ABSOLUTE FUCK
Maybe it was just a simple prank. Let me not freak out the person next to me and piss my pants in the actual piss place.
Luckily I am right next to the bathroom.
I open the door and look in the mirror.
Yo, Isiah, chill out dude. It’s good.
I go back to my seat and go back to my music.
Oh shoot
I feel the migraine coming as the cabin rocks under the turbulence. Shit…
Pete's going to be so mad when he finds out… oh well.
Pete's waiting for me past security
“Ayyee, wassup my guy.” Pete greets me.
“Sup,” I reply.
“How long have you been waiting here, P?”
“Four hours. You hungry from that flight?”
“Yeah, let’s get something to eat.”
We walk around the airport looking for something to eat.
“Mickey Ds?”
“Hell yeah.”
We walk to the McDonald's across from us to get what I think is dinner. We wait in line to get our food. Pete orders a Big Mac and I order a normal cheeseburger with a milkshake. We sit down at the dining plaza tables and start eating.
“So how was your flight?” Pete asks.
"Bit rough," I reply.
"No shit, Isiah!" He pauses then asks, "you been taking the percs again?"
"Uhh..."
"Man, you gotta cut that shit out!"
"It's aiight… So… whatchu got?"
Pete pulls up the webpage on his iPad; it's that Washington Post article he mentioned in the text earlier, with a picture showing cops at some backwoods crime scene complete with yellow tape. The page linked to another webpage, this one being a local news site for the St. George Metropolitan Area:
Brushton Township police say that Tanner Albright, a high school student that committed suicide several weeks back, had plans to commit mass murder.
Hurricane Police Chief Clay Burke said in a news conference yesterday that detectives found further writings dated August 8 to August 20, detailing a five-step plan for a major killing spree.
An entry dated Aug. 16 said, "...this will be bigger than anything this country's ever seen, .......I've been planning this for a long time, it's going to be so much fun. They won't expect a thing. It will be a stain on American history unlike anything like it."
The entries also praised William Afton of Afton Robotics and the recently-deceased Henry Fasbach of Fazbear Entertainment, making heavy references to the series of child murders throughout the 1990s, believed to have been committed by someone impersonating a mascot at the pizzeria. An entry dated Aug. 17 said, "I'll look into those scared little bitches eyes before I kill them and watch the life pour out of their bodies like the river Nile ... have followers because I'm so awesome I know someone will follow me just like I followed William Afton's ... me and them want close to the same thing, It's going to be fun......They say oh this is horrible but they don't think like us like me Henry and William...."
Tanner's writings made heavy references to Satanism and the occult, and detectives believe the boy expected to die and then "rise again" on August 21, the day of a major solar eclipse. A memo entry dated Aug. 18 said, ".....I'm going to die doing it, I hate those people, when they interview my parents and ask how they didn't see the signs they should know it's not them it's me and it's because of how I see the world....I'll hurt and destroy something so much bigger and they'll all see....."
He had gone missing a week before his body was found nearby an abandoned bunker that he had apparently been inhabiting for the last few months of his high school attendance before dropping out.
On Thursday, the Washington County Medical Examiner ruled Tanner's death inconclusive.
Investigation into Tanner's home was rendered impossible due to a major break-in soon after the body was discovered, with the intruder stealing most if not all of Tanner's belongings and heavily vandalizing the remainder.
Police say the investigation will continue with additional interviews and review of the boy's other documents.
School counselor Harvey Dunn issued a news release Thursday afternoon, noting increased presence by law enforcement in all district buildings.
Oookay… damn. That was one messed-up kid. One look at this pasty white boy's face and I immediately think "this kid be blastin' on them fools". At least he didn't go down that route...
"And you're showing me this because..."
Pete pulls out a folder from his convention bag and shoves it to me. "Dude, it gets even weirder. This guy on Freddit, OracleIntuition, sent me these" he gestures to the contents of the folder; several photographs of a really crappy cosplay of Freddy that someone tried to make look "oh so sp00py" by wrapping red yarn all over it, dunno why.
"So it's a photo of some cosplayer, what does this have to do with-"
"Bruh, that's what I told him too. But he swears 1000% that this is the real deal, some real spooky shit. Like a real-life version of all those urban legends about the animatronics walkin' around at night? And you know the weirdest part? He says this is what Tanner meant when he said 'rise again'"
"Naw… you saying this kid turn himself into a Freddy??" I stop and think for a second.
“This is on some next level werewolf shit bro, I don’t think it’s real. It could be some really thought out fanfic.” I reply.
“Sure, whatever you say. Don’t start crying and running to me when some satanic ‘I Need Jesus’ Freddy comes for your ass.”
Yo, this is forreal on some other worldly stuff. I don’t think there is that much behind this thing, and I am a theorist who talks about dead children for god’s sake.
“Anyways, you wanna know what happened to me on the plane?” I say.
“Let me guess, the perc. I already told you-”
“No, I got this weird ass stalker level text. Sounded like someone from ISIS or some shit.” I show Pete the text message.
“How many codes have you been cracking my dude, Tanner the spirit school shooter is about to murder your ass.” Pete replies.
“This is not funny. I am hella scared right now. Why me though?”
“In all seriousness, this could be a joke or a wrong number thing. Either way it’s weird.”
“True bu-”
CAN I NOT GET INTERRUPTED FOR THE FIRST TIME.
“Hi guys, mind if I join you?” a familiar posh-accented voice says.
“Well, you could have as……. HOLY SHIT!” I scream, trying not to freak out even more.
To my surprise, it’s Dawko. The Dawko; the gamer and theorist. Is this real right now?
“Excuse my language, hello, of course you can join us.”
Pete and I give each other a glare. It’s the myth, the man, the legend, Dawko!!
“Sorry for my manners, my name is Isiah and this is Pete. I assume you are also here for the convention?”
“Oh yeah, I am. Are you part of a panel or a fan?”
“I am in the panel with my friend over here, we are under the name of ‘TheFreddleSquad’. You've probably seen our video on Freddy's, that is why we are here.”
“Ah yes I have, you are on the panel with me I think, right? I’ll check the schedule the director gave us.” Dawko looks down at his phone. “Yep.”
"So you just got here too? How was the flight?"
"Oh my God, 10 hours of torture all the way from Heathrow I swear," replies Dawko while stretching his back.
"I can't believe FazCon's been around for like 20 years, and 'cause of what? 'cause of some creepy urban legends here or there? I mean, have you seen the place? 'So come on down to mechanical bear pizza and child casino!!!'" we all get a good giggle out of that one.
We finish eating and we get all our luggage from pickup and we call an Uber.
We see our driver and he drives us to our hotel.
“Have a nice day!” Dawko shouts as he waves us off.
We wave back.
Approaching the lobby, it becomes pretty clear that we're not the only Faz-fans holed up in this joint. Already the place is full of enthusiasts and even some cosplayers. A cardboard Freddy sat down reading his tablet while some Foxy chicks (in BOTH senses of the word) hung round the pillars taking selfies. I even saw these two high as fuck guys dressed in black animal suits and I don't mean black like they used ink for the Ice Bucket challenge but like Vantablack shit.
Me and Pete get our room key from the counter and take the elevator up.
“Damn, we met Dawko.” I say.
“Yes, yes we did.” Pete replies
We get to our room and look around.
“I am glad we chose to upgrade to the two-room suite.” Pete says as he savours the moment.
I also savour it, as we examine every feature of the room, from the king-sized bed to the soft floors, everything is so perfect. While Pete flops down on the bed, I pull out my Surface Pro 4 and check the forums.
"Yo Pete check this out"
I'm on OracleIntuition's instagram account; there's a black and white selfie of a professional photographer, with images far superior to the ones Pete showed me at the airport. The caption was what piqued my interest, however:
oracleintuition Just flew into Harrisburg Intl.! Next stop, FazCon 2017!!!! 😊😄 #oracleintuition #ffp #freddy convention #fazcon
He's here?? Oh this might actually be interesting. I wonder what he has to say about the photos. But, time waits for no bruthas. We pack our gear and head off down the 20-minute walk from the Hilton to the Pennsylvania Farm Show Complex, where the FazCon is being held. Strolling past the milling tourists and congoers, we behold the massive convention center, the capital of Freddy's Fandom for the next 4 days. We take a quick power nap because we didn't go to sleep, and it's 6:30 AM and we have to arrive in an hour.
Still, that short nap's long enough for me to have this strange dream. I'm a little boy again, barely knee height and I'm at the pizzeria during a birthday party. I try to get closer but I trip and fall, and by the time I get up, the whole place is dark and empty, like in the middle of the night. Suddenly, I hear movement and a little kid struggling as he's being pushed around by this dude in a purple uniform, squealing all the while because his mouth's been covered. They disappear behind the door and I can hear muffled struggling behind it. I walk towards the door, but there's this huge stink and some weird-ass feeling I can't place. I'm scared.
The stage lights up and there's Freddy, except… where's Bonnie and Chica??? Plus, Freddy's facing the wrong way! I have a choice… go to that door or go to Freddy. I also get this tingling pressure and somehow I know that if I take my eyes off of Freddy for even one second…
Suddenly the door bursts open, breaking my concentration. Instinctively I turn to look and… nothing. Just an empty room. Oh fuck... I want, no, need to get to that door because if I don't, it's going to get me. Doesn't matter what "it" is. I break into a run, but the pizzeria seems to stretch out as my heart hammers, but I finally make it through the door, slamming it behind me. I wait for a few moments, straining to hear if what's out there's gone. Then slowly I turn arou-
 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

I get up with a start, breathing heavily. just a dream, Isiah, just a dream. Shit… I shouldn't have let them photos get to me… fuck. I turn and look at the clock. Oh, 7:05, still have time. I wake up Pete, we wash our faces, and finally leave the hotel, before hailing a taxi to the Pennsylvania Farm Show Complex where the FazCon takes place.
And with that, we march headlong into the convention center.

WOW.

It. Was. HUGE.
To any '90s kid who was raised on a healthy diet of Freddy's pizza and Surge, this place was practically heaven. The halls were transformed into a giant Freddy Fazbear's pizzeria/museum with practically everything that would satisfy your inner child for days on end! There were arcades of all kinds, deluxe ball pits we could play in for hours on end, vintage Freddy's memorabilia on display including signs, posters, even some old relics like animatronics that never made it to production, each carefully labeled and presented like fashion mannequins at the mall. But instead of rowdy screaming children, the place was crammed full of excited teens and adults, many of whom were having just as much fun as they would at a Dave & Buster's. Tokens clattered as attendees queued up to play the arcade games as if this was Atlantic City instead of Pennsylvania. A group of highschoolers howled and high-fived as they won a goodstuff Bonnie plush at the claw machine. Not to mention the cosplayers. It was like back at the hotel but magnified a hundred fold, and some of the outfits were so good that it was difficult to tell whether they were just here to have fun or whether they were part of the exhibit! Passing by a Foxy and a Mangle dancing to Gangnam Style while waving around a Nerf gun, we entered a room labeled "CAM 01" just in time to watch a riffed vintage episode of Fredbear and Friends! that had everyone laughing their asses off for nearly the full 20 minutes.
After having my fun, I go to rehearsal for my panel. I see multiple familiar faces from FusionZ to WHAT Stephen King?! STEPHEN KING HOLY SHIT I JUST NOTICED. What the hell is he doing here? Isn't he supposed to be writing a book about a gay guy or something? Now I wish I hadn't sold my 1st edition copy of "Under the Dome" before getting his autograph (ugh!) I am going to go speak with him, and hopefully don't make a nuisance out of myself. “Hey Mr. King, odd seeing you around these parts?” I say. “Please, call me Stephen.” he replies. I JUST GOT PERMISSION TO CALL STEPHEN KING ON A FIRST-NAME BASIS OH MY GOD. “So what panel are you on, Stephen?” I just had to rub it in. “Panel 3.”
“Really? So am I!”
“Great! I don't really tell people this but, I am a huge fan of yours, your theories helped me write my book!”
Did Stephen King just call me one of his inspirations??????
FREDDLE SCREECH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
We stand there for a while.
“Alright then, catch you later!” I say.
Stephen walks away then waves.
"EVERYONE IN PANEL 3 PLEASE APPROACH THE FRONT FOR REHEARSAL” a man says over the speaker system
Alright… it's showtime.
It’s finally time for the biggest moment of my so-called career. I see the other panelists around me, most I met during rehearsal. I settle down in my seat while Pete plops down next to me.
“You ready bro?” Pete asks me.
“Yeah, I guess.”
"LADIES AND GENTLEMEN PLEASE WELCOME, FOR THE FIRST TIME EVER, THE CONSPIRACY THEORIST GROUP WITH OVER A MILLION SUBSCRIBERS ON YOUTUBE, THE FREDDLE SQUAD!!!"
Moment of truth time.
I get up to give my speech.
"Thank you! We are The Freddle Squad and it's so good to be back! Shout out to my boy Pete, FusionZ, Dawko, and the one and only Stephen King himself!"
I wait for the applause to die down before continuing. "Now, Freddy Fazbear’s Pizzeria was the biggest scandal that has ever happened involving children at a locale of this nature. Big names have talked about the strange phenomena surrounding the restaurant, such as the likes of Stephen King and James Patterson, and this big tragedy has even garnered a fanbase among the paranormal investigation community. Even though it has been almost 26 years, some families are still affected by what had happened. I have spoken at length about the so-called Missing Children Incident where five children disappeared from the pizzeria back in the early 1990s, the unknown whereabouts of various night staff over the years, and the shady relationship between Fazbear Entertainment and Afton Robotics. Pete and I have been researching this for the past few years and we are now here to clear everything up."
I give Pete a soft kick which means it’s his turn.
“As my partner said, these incidents weren’t accidents. The long running partnership between Afton Robotics and Fazbear Entertainment isn’t as sweet as you think. Rumors have been going around that the company owner William Afton, presumably deceased, and his good friend, the late Fazbear Entertainment owner, Henry Fasbach, who had recently taken his own life this past Spring, had a pretty good, hidden friendship when they weren’t making headlines, almost too good of a friendship. Bonding over the experience of having lost their only daughter, they plotted on getting revenge on their own creations. In Henry’s letter before his passing, he wrote 'I was absolutely infuriated and ashamed of my actions, my daughter had died in the hands of my creations. I wanted for people to know the pain.'
Henry and William's plan was to sabotage their own beloved animatronics, to prevent any future tragedy; though both William and Henry were thought to have had shady connections to various - shall I say it - suspicious suppliers and other companies, they felt confident in their success, that is until William's apparent disappearance about a decade later. Henry himself would soon vanish from public spectacle to devote to his research, shunning everyone, including family and friends. With Henry dead, and his ex-wife and nephew not talking, we can only speculate exactly what he discovered and the rationale behind his actions."
And with that we continue into our Freddle Squad spiel, enumerating the known facts about the tangled case that lay before us and then entertaining the most common theories as to what truly went down back at Freddy's. When we finish, the moderator sets up this round table like on ABC, where we discuss and debate the motives and history of the whole sordid affair. All in all, it's really fun, and we're quite proud of ourselves, now that we're talking on par with all the bigshots of this field!
"Well that was fun!" Pete exclaims in relief once we finish signing autographs and get ready to head out.
"Man Pete, we gon' get a LOT of subs for this."
"I know, right?" He finishes packing his gear and we head off to the next few panels.
As the hours go on, Pete's beginning to act a bit wack. I mean he's cool and all but I can tell something ain't right, or at least he thinks so. Keeps looking over his shoulder as if he just stuffed several iPhones down his pants at Target. And the selfies... never knew Pete to be the selfie type…
Suddenly he taps me on the shoulder. "Hey Isiah, I gotta go for a bit, wanna put these in the back?"
"Sure man! Where you gon' be at?"
"Arcade room. You in?"
"Nah, I wanna get some quality swag, want something?"
"It's cool man."
"Meet you in 30 then?"
"Yeah! Oh and one more thing,"
Without warning he pulls me close and snaps a selfie on his phone before heading off. well that was weird… I mean, really? What's with him and selfies all the sudden?
I walk through the crowd looking for anyone else I know. Oh! The photographer snapping pics of us at the panel! Imma go talk to this brutha.
"Hey, nice camera! Did you enjoy the panel?"
"Yeah, it was really illuminating! I especially liked the part where you discussed what happened to the Toy animatronics and-"
He goes on and on about- wait hol' up. I've seen this face round these parts before.
"wait a sec… aren't you that instagram photographer OracleIntuition?"
"Yup! The one and only!"
"Ayyyyyyyyyyyyy sup!" and we greet each other like bruthas do
"Those forest pics were the BOMB on instagram! Where you take those, Yellowstone?"
"Rockies in fact, heh heh" Isaac replies with a toothy smile
"Run into any bears in the woods?"
shit… me and my big-ass mouth...
For one half of a split-fucking-second he look at me like I stepped on his Nike Air Jordans, then gives a forced giggle.
"No bears, no stairs."
"Aw man wouldn't those be nasty!"
this nigga be tweekin, man! Alright, think man, this is your chance!
"So, uh, what's your favorite animatronic?"
"Mine? Well, normally it'd be a toss-up between Bonnie and Freddy, but now I think I'm more of a Bonnie person-"
"Oh? What happened?"
He looked away for a bit then mused, almost as if to himself,
"Do you really think Henry and William got all of them?" He looks at me, and I feel like he's putting me on the spot.
"Well… " I begin. "Those two made a lot of the guys, who knows if there's one still lying in a dumpster somewhere and we don't even know about it…"
He didn't like that, but cat's out, so time to get direct.
"Why, you think Freddy's comin' for you?"
He bites his lower lip in thought before whispering,
"Utah Museum of Architecture and Robotics… you… you saw the pics, right?
he knows
"Yeah… but don't you think..."
"That it's a load of bear shit? That he's dead and that's it?"
Now he's getting in my face, eyes pleading.
"Listen bro, I don't know what the HELL that was, but what I saw, what I felt... That ain't natural. The more I look, the worse this whole Freddy stuff appears."
I nod, not really understanding what he's getting at.
"Look, I like what you do a lot, hell I've gotten many of my friends to subscribe to Freddle Squad themselves. But if there's one thing to keep in mind, it's-"
Isaac suddenly gasps and turns green before giving me this wide-eyed stare as he stammers; "I-I-gotta go. Catch you up later?" Before I can reply he speedwalks off towards the restrooms. Looking around, I can't see what could have possibl-
NO.
FUCKIN SATAN FREDDY IS HERE???
"Agh you fucking kids, I'll get even with you for this I swear to God!"
Freddy flails around picking out the stuff sticking to his fur… oh. It's just silly string. He catches me staring. "the fuck's so funny?" then he storms off as we watch in confusion.
Well…
What exactly did he want me to keep in mind?
A guy like Isaac? If anything, now I know Isaac ain't fooling around… either he got played, or…
Well he sure as hell believes it.
Whatever…
I had two options to soothe my nerves… percs or merch. Ain't that an easy choice…
 
Upstairs there's this area labeled "PRIZE CORNER" through some huge double doors, Fazbear Security lookalikes checking for badges. And for good reason.
"PRIZE CORNER" my ass.
This area is perhaps THE biggest room in the entire convention center, size of at least two NBA arenas, all covered from wall to wall with booths selling all kinds of merchandise!!!! Funko Pops, McFarlane sets, posters and wall hangings of all kinds. Still don't know why such popular companies would still endorse such a controversial brand though, better for the fans anyways! Plus, half of the room was fanart and fan crafts anyways, including art (all kinds), plushies (all kinds), and a wide variety of cosmetic and cosplay merch including OC fursuits costing at least 3 grand each.
Wait…
Is that what I think I see? LIMITED EDITION SANSHEE FREDBEAR PLUSH? HALF OFF!?! GIMME!! I push through the crowd and run towards it like a person running from a killer (off topic, what a coincidence)
15 singles later I'm hauling this brand new Sanshee Fredbear plush I've always been wanting to have to finish my collection in some gift bag over my shoulder, ready to wave it at his face once I finally catch up to him… aaaand Pete's nowhere to be seen. Well… so much for that I guess. Seriously? Dude can't have just bailed on me so soon.
I push past a gaggle of girls dressed up to look like the slutty versions of the Classic Freddy and Friends™ and find Pete talking with this security guard who clearly wasn't a Fazbear fan, occasionally pointing at his cell to show the guard something. As I'm about to call out to him, he finishes the conversation and bumps right into me. He looks very tense, which doesn't help at all.
"Dude, Pete, what's yo problem? Look, let's go somewhere more private so that we don't look like we're slinging rocks or something."
We walk over to this secluded corner and I confront him. "Dangit, boi! You've been acting all sorts of strange since our panel, taking selfies like 'that thot over there' and lookin' around acting all weird and shit. What the hell?!" Pete raises his hands in a defensive posture as I lay it on him.
"Alright Isiah, calm down, I can explain!"
Let's hear the worst.
"You know during that panel, there was this hoodie boy sitting all the way in the back, listening to his iPod or something?" I rack my brains to recall, but nobody in particular stood out to me-
wait…
"Was it some skinny Unabomber lookin' fella?"
"Yes! Yes it was!" Pete replies excitedly. "I thought he was just some weirdo at the wrong panel but then he started following us. I'd see him out of the corner of my eye but he'd always vanish like some ghost or something."
oh great, a crazed stalker. This day just keeps getting better and better...
Pete pulls out his cell phone to show me. "Here, have a look," he opens up the gallery and clicks on one particular selfie. All I see is his stupid grin, but then he zooms in on a corner, revealing the sunglasses-wearing "hoodie boy" who clearly looked sketchy as all hell. No drug dealer would be that careless to just walk around in broad daylight… right? Instantly, I'm reminded to that text I got from that creep back in the airplane.
"And that's not all… Isiah, look." He opens up a set of new text messages sent just about half an hour ago.
I see you Good talk, by the way Look before you leap You might not like what you find
BZZZZZZ BZZZZZZZ
Just then, I receive a new text of my own.
NEW MESSAGE: UNKNOWN ID You can still walk away. Or don't, it's up to you.
BZZZZZZ BZZZZZZZ
NEW MESSAGE: UNKNOWN ID Remember, the Shadows have ears.
*Oh hell no. *
“Yo Pete, I just got two texts from the same guy……”
“Who, the one from the airplane?”
"Yeah."
"shit."
Someone is clearly fucking with us, shit, shit, shit
“Maybe… maybe this is some creepy mega fan?”
“THAT'S STILL BAD.” Pete cries.
“Hopefully this is just a joke and it's not that important. You know what, let's get something to eat if that makes you feel better. I heard they have a really good place that make pizzas as good as Freddy's not to far from here. We don’t have to be here again until 4:00, that means we have 5 hours to spend.”
“That seems nice.” Pete replies.
We move through the crowd to get to the entrance, guarded by security wearing faux Freddy’s security guard gear. These guards look like they have something better to do.
We go to the front of the convention center near the pickup area.
“Uber?” Pete asks
I nod in agreement. Pete goes on his phone and pays for the ride.
I should invite Dawko to come eat with us.
TO: DAWKO ME AND PETE ARE GOING TO EAT, WANNA JOIN?
I never got to send that text; when I turn around I see an out-of-breath Dawko running from a mob of fangirls.
“HIDE ME!” he pants. We see the uber driver pull up on the curve.
“Hurry, go!” I say, motioning him to get his ass in the car as we follow suit, pulling an OJ Simpson down Main street like a Ford Bronco chased by the po-lice.
“Shit, you good bro?” I ask Dawko during the ride.
“Yeah, I guess.”
I'm now grateful that I'm not as famous as him.
The ride drags along. We talk to our Uber driver and actually have a decent conversation. He looked hella sketchy, though. He looked familiar, but I couldn't quite put my finger on it.
“Behold, Bacco's!” I say as I get into to an introducing pose.
“Wineries?” Pete says confusingly
“NAME DOESN'T MATTER”
As we enter the building, the savoury scent of pizza fills my nose as I look around. When I look, there's this extremely cute girl, sitting by herself eating.
...
and she T H I C C
Yo brutha, you got this
“Yo dudes, one second.” I tell my party of two. Hopefully no one intervenes and I can talk to her.
“Ay, hold on there buddy-boy. You trying to get some of that, arencha?” Pete says.
It’s always the black man that can’t do anything.
“Yo, what the hell Pete. “
“It’s not my fault that you made it obvious.”
“Well it’s not my fault tha-”
WHY CAN’T I GET A BREAK. STOP INTERRUPTING ME!
“You know what, let's sit over there then.” Dawko says outta nowhere
Who invited this dude to the conversation?
Dawko talks to waiter for awhile and then we somehow get a table next to her.
I settle down in my seat while the others gather around me.
this is my chance!
Ok, to hook this girl I got to start off smooth and then work my way up.
"Whoa… is that a HERO6????"
Nice way to start a conversation, nerd. What’s next, let me guess, ‘You have some nice camera lenses.’ Dafuq were you thinking?
"Yup! Just came out too; well, it's not mine, really, my sister let me borrow it for this trip."
phew! Okay you can still save this
"Really now? Where you heading?"
"Centralia, just past Route 61."
Pete raises an eyebrow. "The ghost town?"
"Yeah! It's for my journalism class up in Penn State."
"Penn State? Where you from?"
"Oh, well, me and my sister lived in Maryland before I got accepted here."
"Sweet! Pete and I came up from Orlando." I clap him on the shoulder.
"Oh! What brings you all the way up north then?"
We give her a wide grin. "Fazcon 2017 baby!" showing our VIP badges.
“oh you mean the Freddy convention? I did see the ads, plus there's quite a few costumed guys running around the place." The lady shrugs. "Oh! where's my manners, I'm Charisma."
Cute name… DAMNIT ISIAH KEEP YOUR HEAD IN THE GAME!
“I'm Isiah, this is Pete. Oh yeah, you probably know him already but this is Dawko, nice to meet you.”
Dawko gives a small wave. I am about to make my move until this guy, who kinda reminds me of that one buffed up jock in a high school movie, shows up and sits right next to Charisma (she still has a cute name- ISIAH KEEP IT TOGETHER.) The guy also puts his arm around her.
Please don't tell me it's her bo-
“Oh, this is Jason, who I'm doing the project with!"
Shit, what kinda project then, chemistry? Seems a bit too close to be a “project partner”
The jock stretches his hand over to me and I shake it. “Nice to meet you.” he says.
“Nice to meet you too.” I reply.
THIS FELLOW HOMOSAPIEN IS DATING THIS EXTREMELY ATTRACTIVE FEMALE HOMOSAPIEN, IT'S SO FUCKING OBVIOUS SPILL THE BEANS ALREADY DAMNIT.
Okay, I need to chill the fuck down.
“So both of you go to Centralia?” I ask
“Yeah.” Charisma replies, her “project partner” nods in agreement.
"Say, wasn't there a Chica's Party World near that area few decades back?" Dawko pipes up.
“Oh yeah, there was. You all probably already know what happened, since you are fans and stuff."
We shot the shit for a few more while finishing up that delicious gourmet pizza, but before long, Charisma and Jason have to get going. They head out in this blue hatchback that looks like it's from the 90s and barely runs. Soon, it's Dawko's turn to leave, and we wish him the best.
Ah well, now it's just the two of us and this tasty pizza. At least there's that right?
"Um… let's just… let's just go back to the hotel, I could use a hot shower, and hey, perhaps you wanna catch up some sleep and oh maybe cuddle Mr. Fredbear?"
Two for flinching, Pete.
We cross the road and head down Strawberry street to ditch our merch back at our room. We pass by those two vantablack cosplayers again in front of the parking lot-
wait hol up
WHAT
Pete stopped dead cold, no doubt just as spooked as I was. Two lots down, there he was.
CREEPY

ASS

HOODIE BOY.

...
Fuck.
Everything 'bout this guy screams "ghetto neighborhood pusher" and part of me wonders what he got in the waistband of those jeans. Black Air Max sneakers, gray hoodie and red baseball cap leaning on a pillar facing away from us while he's smoking a cig. I see something in the garage mirror-
Double fuck.
Them vantablack niggas are closing in.
"That's the guy from the-"
"I know! Keep movin, we're almost there."
Plan's to make it to the elevator then swipe the keycard before we haul ass upstairs after locking him and his ninja thugs outside. Please Jesus I hope this works…

Hoodie boy's whistling now, great. Maybe he didn't see us?
Shit this is bad. I hope he's just-
… where'd he go???
"Hey homie, you got a light?"
where did-
OH GOD
HE'S FUCKING RIGHT IN FRONT OF US
FUCK
This is so fucking bad, man.
I'm about to get mugged by the Unabomber, this rail-thin dude in aviator glasses and a pedo mustache.
I feel cold, like freezer cold…
Heavy breathing…
We're boxed in by his ninja black shadow goons.
fuck, fuck, fuck. We are dead.
"Umm, sorry no, we don't smoke..."
The door is right fucking there… do we run???
“No speak english, mi amigo.” Pete says
Fucking classic Pete. A look at him, he already knows what I am thinking. LET’S NASCAR THIS BIH.
Me and Pete both run from the Vantablacks (I might just call them that now, seems like a good band name) towards the glass enclosure, hoping that we get away in time. One of them, maybe the lead-singer, extends their arms and grabs me. We on some Bendy and the Ink Machine type-shit now WHAT THE FUCK. The other I swear to Lord Almighty fuckin FLASH STEPS RIGHT IN FRONT OF PETE before grabbing him and spinning him round against the glass with a loud THUD. I grab my backpack quick and find my bible.
Momma I'm sorry for throwing this but I need to live.
“LET THE POWER OF CHRIST COMPEL YOU!” I scream as I through the very expensive bible at the lead-singer of the Vantablacks-no. Not at… through. THIS IS SOME FORREAL DEVIL SHIT. WTF. He just looks down then back before he football tackles me against the glass like Pete. There's something yellow on the gro- oh. Fredbear fell out… hoodie boy gon' rob me of my phone, my wallet, AND Mr. Fredbear. fuuck.
Hoodie boy just leans on one of the pylons and watches us squirm with this shit eating grin as if he 'bout to bust us for possession while he walks over and picks up the Good Book before dusting it off. Lazily he flicks through the pages before he talks reeal low; "If there is a God, He will have to beg for my forgiveness" then he slams the bible shut with an echoing clap.
The Vantablacks are… well I don't know what the fuck but the one holding up Pete looked like Toy Bonnie,... 'cept he's no longer a toy, more like a life-sized Annabelle, but ALLL black. It's like he's just a black space cut out from all reality except for those eyes and those… teeth. That means the other guy's… like Freddy but with one ear missing...
"You two," hoodie boy points at each of us individually, "I am impressed."
THIS IS IT. OH FUCKING HELL, AT LEAST LET ME CALL MY FAMILY AND TELL THEM I LOVE EM.
"You had some really good theories back there. Well, many of them were off, some completely wrong, but for the rest? Close for the most part."
I give a nervous laugh.
“Any suggestions?”
"Two guys, each with a fascination for Fazbear's. Pete… well… doesn't matter why. As for you, Isiah…" Black Freddy turns me around to face hoodie boy. "You wanted to understand something, something that has been nagging at the back of your mind for years." Now his green eyes are inches away from my face. "You were there, weren't you? When it happened. When he took that kid."
Pete looks at me absolutely confused. I never told anyone about that.
"Fascination… obsession… all qualities of a competent journalist, but taken too far, well… you hold onto that and it will tear you apart bit… by bit… by bit…"
"The fuck are you talking about??? What do you want?!" Pete exclaims.
"Always slick on the mouth I see." He then turns to look at me once more.
"You're treading into deep waters, friend. I've seen the end of this road and believe me, it will not be pleasant."
Stepping back, hoodie boy snaps his fingers and before I know it, Vantablack Freddy and Bonnie are back right behind him. Freddy has MY Fredbear plush and is holding it like he holdin' a baby while Bonnie just stares like a damn statue.
"You can still quit while you're ahead, guys. Let the world believe those lies and half-truths about what happened."
He then shrugs. "Or, continue down that rabbit hole… who knows? Maybe you'll be the lucky ones. Nobody ever listens to me anyway."
"then why are you-"
"I'm just here to give you a warning, Freddles. A warning and a choice. Go back to your ordinary lives as YouTube celebrities, accepting the popular opinion, or continue at your own risk. What was that, ah… live or die. Make your choice."
We look at each other for just a moment, and by the time we look back, he's gone. Just GONE. Like he pulled some Criss Angel bullshit.
Best we do the same.
Running into the elevators, we rush into our suite and double lock all the chains and latch, then start making our way to the windows. I walk toward the bed and freeze.
Mr. Fredbear is sitting dead center, staring at me shiftily with his black eyes and stupid purple clothes.
Right on top of momma's ol' family bible.
So much for sleeping tonight…
 

TO BE CONTINUED...

 
Submitted in honor of the victims of the 2018 Parkland Shooting
You will not be forgotten.
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2018.03.19 18:35 master_x_2k Insinuación II

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______________________Insinuación II_____________________

Correr había ayudado a despertarme, al igual que la ducha caliente y una taza de café que mi padre había dejado en la jarra. Aun así, la fatiga no ayudó a la sensación de desorientación que tuve sobre cuán normal parecía el día de camino a la escuela. Hace solo unas horas, había estado en una pelea de vida o muerte, incluso había conocido a Armsmaster. Ahora era un día como cualquier otro.
Me sentí un poco nerviosa cuando llegué a la sala de clases. Habiendo salteado básicamente dos clases el viernes anterior, sin poder entregar una tarea importante, pensé que la señora Knott probablemente ya lo sabía. No me sentí aliviada cuando la Sra. Knott me miró y esbozó una sonrisa tensa antes de volver su atención a su computadora. Eso solo significaba que la humillación se redoblaría si alguien interrumpía la clase al venir de la oficina. Una parte de mí quería perderse esta clase también, solo para evitar la humillación potencial y evitar llamar la atención.
Con todo, me sentí ansiosa mientras me dirigía a mi computadora, lo cual me apestaba porque la clase de Computación era una de las pocas partes de la jornada escolar que por lo general no temía. Por un lado, era la clase en la que me estaba yendo bien. Más al punto, ni Madison, Sophia ni Emma estaban en esta clase, aunque sí algunas de sus amigas. Esas chicas generalmente no sentían la necesidad de hostigarme sin el trío, y estaba aún más alejada de ellas porque era de las más avanzadas de la clase. Unas tres cuartas partes de las personas en la sala eran analfabetas en informática, pertenecían a familias que no tenían dinero para computadoras o familias que no tenían mucho interés en las ellas, por lo que practicaban escribiendo sin mirar el teclado y tenían lecciones sobre el uso de motores de búsqueda. Por el contrario, yo estaba en el grupo que estaba aprendiendo algo de programación básica y hojas de cálculo. No hizo mucho por mi reputación friki, pero soportarlo.
La señora Knott era una buena maestra, si no la más práctica; por lo general, ella se contentaba con darnos una asignación en clase a los estudiantes avanzados y luego enfocarse en la mayoría más revoltosa de la clase. Esto me iba muy bien, por lo general terminaba la tarea en media hora, dejándome una hora para usarla como me pareciera. Había estado recordando y repasando los eventos de la noche anterior durante mi carrera matutina, y lo primero que hice cuando la antigua computadora de escritorio terminó su agónico proceso de carga fue comenzar a buscar información.
El lugar de ir para las noticias y la discusión sobre las capas era Parahumanos en Línea. La portada tenía actualizaciones constantes sobre las recientes noticias internacionales sobre capas. A partir de ahí, podía ir a la wiki, donde había información sobre capas individuales, grupos y eventos, o a los tableros de mensajes, que se dividían en casi un centenar de sub foros, para ciudades y capas específicas. Abrí el wiki en una pestaña, luego encontré y abrí el foro de Brockton Bay en otro.
Tuve la sensación de que Tattletale o Grue eran los líderes del grupo con el que me había topado. Dirigiendo mi atención a Tattletale, busqué en la wiki. El resultado que obtuve fue decepcionantemente corto, comenzando con un encabezado que decía: “Este artículo es un esbozo. Sé un héroe y ayúdanos a expandirlo.” Hubo un anuncio de una frase sobre cómo ella era una supuesta villana activa en Brockton Bay, con una sola imagen borrosa. La única información nueva para mí fue que su traje era lavanda. Una búsqueda en los tableros de mensajes no arrojó absolutamente nada. Ni siquiera había una pista sobre cuál era su poder.
Levanté la vista hacia Grue. En realidad, había información sobre él, pero nada detallado o definitivo. En el wiki se afirmaba que había estado activo durante casi tres años, realizando delitos menores como robar tiendas pequeñas y hacer algún trabajo como matón para aquellos que querían tener un poco de músculo superpoderoso para un trabajo. Recientemente, había recurrido a la delincuencia a mayor escala, incluido el robo corporativo y robo a un casino, junto con su nuevo equipo. Su poder fue catalogado como generación de oscuridad en la barra lateral debajo de su imagen. La imagen parecía lo suficientemente nítida, pero el centro de atención, Grue, era solo una borrosa silueta negra en el centro.
Busqué a Perra después. No hay resultados. Hice otra búsqueda de su título más oficial, Hellhound, y obtuve una gran cantidad de información. Rachel Lindt nunca había hecho ningún intento real de ocultar su identidad. Aparentemente había estado indigente durante la mayor parte de su carrera criminal, viviendo en las calles y mudándose cuando la policía o una capa la perseguían. Los avistamientos y encuentros con la chica sin hogar terminaron hace aproximadamente un año. Supuse que era cuando unió fuerzas con Grue, Tattletale y Regent. La imagen en la barra lateral fue tomada de las imágenes de la cámara de vigilancia: una chica sin mascara, de cabello oscuro, a quien no habría llamado bonita. Tenía un rostro cuadrangular, de rasgos bruscos y cejas espesas. Ella estaba montando encima de uno de sus monstruosos “perros” como un jinete monta un caballo, por el carril central de una calle.
Según la entrada de la wiki, sus poderes se manifestaron cuando tenía catorce años, seguido casi inmediatamente por la demolición del hogar adoptivo en el que ella había estado viviendo, lesionando a su madre adoptiva y otros dos hijos adoptivos en el proceso. Esto fue seguido por una serie de escaramuzas y retiradas de dos años a lo largo de Maine cuando varios héroes y equipos trataron de aprehenderla, y ella los derrotó o evadió con éxito la captura. No tenía poderes que la hicieran más fuerte o más rápida que la mujer promedio, pero aparentemente era capaz de convertir perros ordinarios en las criaturas que había visto en la azotea. Monstruos del tamaño de un auto, puro músculos, huesos, colmillos y garras. Una caja roja cerca de la parte inferior de la página decía: “Rachel Lindt tiene una identidad pública, pero se sabe que es particularmente hostil, antisocial y violenta. Si la reconoce, no se acerque ni provoque. Salga del área y notifique a las autoridades su última ubicación conocida.” Al final de la página había una lista de enlaces relacionados con ella: dos sitios de fans y un artículo de noticias relacionado con sus primeras actividades. Una búsqueda en los tableros de mensajes arrojó demasiados resultados, dejándome incapaz de separar la basura, los argumentos, la especulación y el culto al villano para encontrar cualquier bocado genuino de información. Lo que podía entender es que ella era notoria. Suspiré y seguí adelante, tomando nota mental de hacer más investigación cuando tuviera tiempo.
El último miembro del grupo era Regent. Teniendo en cuenta lo que Armsmaster había dicho sobre que el chico era de bajo perfil, no esperaba encontrar mucho. Me sorprendió encontrar menos que eso. Nada. Mi búsqueda en la wiki solo arrojó una respuesta predeterminada, “No hay resultados que coincidan con esta consulta. 32 direcciones IP únicas han buscado en el Wiki de Parahumanos.net 'Regent' en 2011. ¿Te gustaría crear la página?” No aparecía nada en los foros. Incluso busqué la ortografía alternativa de su nombre, como Regence y Recant, en caso de que lo haya escuchado mal. Nada apareció.
Si mi estado de ánimo había sido algo amargado cuando llegué al salón, los caminos cerrados solo lo empeoraron. Dirigí mi atención a la tarea de la clase, creando una calculadora funcional en Visual Basic, pero era demasiado trivial para distraerme. El trabajo del jueves y el viernes ya nos había dado las herramientas para hacer el trabajo, por lo que era realmente solo trabajo para pasar el tiempo. No me molestaba aprender cosas, pero trabajar por trabaja era molesto. Hice lo mínimo posible, revisé si había errores, moví el archivo a la carpeta “trabajos terminados” y volví a navegar por la web. Al final, el trabajo apenas tomó quince minutos.
Busqué a Lung en la wiki, algo que ya había hecho con bastante frecuencia, como parte de mi investigación y preparación para ser un superhéroe. Quería asegurarme de saber quiénes eran los principales villanos locales y qué podían hacer. La búsqueda de 'Lung' se redirigió a una página general de su pandilla, la ABB, con bastante información detallada. La información sobre los poderes de Lung estaba bastante en línea con mi propia experiencia, aunque no se mencionaba la super audición, o él fuera a prueba de fuego. Consideré agregarlo, pero decidí no hacerlo. Era una inquietud para mi seguridad que mi aporte pueda ser rastreado a Winslow High, y luego a mí. Pensé que probablemente se eliminaría como especulación sin respaldo, de todos modos.
La sección debajo de la descripción de Lung y sus poderes cubrían a sus subordinados. Se estima que tenía cuarenta o cincuenta matones trabajando para él en Brockton Bay, en su mayoría procedentes de la juventud asiática. Era bastante poco convencional que una pandilla incluyera miembros varias nacionalidades como la ABB lo hacía, pero Lung había convertido en su misión el conquistar y absorber cada pandilla con miembros asiáticos y muchos sin ella. Una vez que tuvo la mano de obra que necesitaba, las pandillas no asiáticas fueron canibalizadas por recursos, sus miembros descartados. Aunque no había más pandillas importantes en el este de la ciudad para absorber, todavía estaba reclutando fervientemente. Su método, ahora, era reclutar a cualquier persona mayor de doce años y menor de sesenta. No importaba si eras miembro de una pandilla o no. Si eras asiático y vivías en Brockton Bay, Lung y su gente esperaban que te unieras o que pagaras tributo de una forma u otra. Hubo informes de noticias locales, artículos de periódicos, y pude recordar haber visto carteles en la oficina del consejero escolar que detallaban dónde las personas que fueron un blanco podían buscar ayuda.
Los tenientes de Lung figuraban como Oni Lee y Bakuda. Ya tenía un poco de conocimiento general sobre Oni Lee, pero estaba intrigada de ver que había actualizaciones recientes de su entrada en la wiki. Había detalles específicos sobre sus poderes: podía teletransportarse, pero cuando lo hacía, no desaparecía. Al teletransportarse, su ser original, a falta de un término mejor, se mantendría dónde estaba y permanecería activo de cinco a diez segundos antes de desintegrarse en una nube de ceniza de carbono. Esencialmente, él podía crear otra versión de sí mismo en cualquier lugar cercano, mientras que la versión anterior se quedaría el tiempo suficiente para distraerte o atacarte. Si eso no era lo suficientemente aterrador, había un informe de él granada en mano mientras se duplicaba repetidas veces, con sus duplicados efímeros actuando como terroristas suicidas. Para colmo, la página de la wiki de Oni Lee tenía una caja de advertencia roja similar a la que Bitch / Hellhound tenía sobre la suya, menos la parte de su identidad pública. Por lo que sabían de él, las autoridades habían considerado oportuno señalar que era sociópata. La advertencia cubría los mismos elementos esenciales: excesivamente violento, peligroso para acercarse, no debería ser provocado, y así sucesivamente. Eché un vistazo a su fotografía. Su disfraz consistía en un mono negro con una bandolera negra y un cinturón para sus cuchillos, pistolas y granadas. El único color en él era una máscara de demonio adornada de estilo japonés, carmesí con dos franjas verdes a cada lado. Excepto por la máscara, su disfraz emitía la clara impresión de un ninja, lo que aumentaba la idea de que era un tipo que podía deslizar un cuchillo entre tus costillas.
Bakuda era una entrada nueva, agregada a la wiki del ABB hace solo diez días. La imagen solo la mostraba desde los hombros hacia arriba, una chica con cabello negro lacio, grandes gafas opacas sobre sus ojos y una máscara de metal con un filtro de máscara de gas cubriendo la mitad inferior de su rostro. Una cuerda trenzada de alambres negros, amarillos y verdes se enrollaba sobre uno de sus hombros. No pude identificar su origen étnico con la máscara y las gafas, y su edad no era más fácil de descifrar.
La wiki tenía muchos de los mismos detalles que Armsmaster me había mencionado. Bakuda esencialmente había tenido un tomado de rehén una universidad y lo hizo con su habilidad sobrehumana para diseñar y fabricar bombas de alta tecnología. Había un enlace a un video titulado 'Amenaza de bomba en Cornell', pero no me pareció sensato abrirlo en la escuela, especialmente sin auriculares. Hice una nota mental para verificarlo cuando llegue a casa.
Lo siguiente que me llamó la atención fue el encabezado de la sección titulada 'Derrotas y Capturas'. Me desplacé hacia abajo para leerlo. Según la wiki, aparentemente Lung había sufrido varias derrotas menores a manos de varios equipos, desde el Gremio hasta los equipos locales de Nueva Oleada, los Custodios y el Protectorado, pero logró evadir la captura hasta la noche anterior. En una nota publicitaria, “Armsmaster logró emboscar y derrotar al líder de la ABB, debilitado por un reciente encuentro con una pandilla rival. Lung fue llevado al Cuartel del ERP para encerrarlo hasta el juicio del villano por teleconferencia. Teniendo en cuenta la amplia y bien documentada historia criminal de Lung, se espera que enfrente el encarcelamiento en la Pajarera si se lo encuentra culpable en el juicio.”
Respiré profundo y lo dejé salir lentamente. No estaba segura de qué pensar. Estaba en todo mi derecho de enojarme porque Armsmaster tomó el crédito por la pelea que podría haberme costado la vida. En cambio, sentía una emoción creciente. Sentí ganas de sacudir el hombro del hombre sentado a mi lado y señalar la pantalla, diciendo: "¡Yo lo hice posible! ¡Yo!"
Con un renovado entusiasmo, cambié las pestañas al foro y comencé a buscar lo que la gente decía al respecto. Una publicación de un fan o secuaz de Lung amenazó con violencia a Armsmaster. Hubo una solicitud de alguien pidiendo más información sobre la pelea. Una publicación me hizo detenerme, preguntaba si Bakuda podía o no usar una bomba a gran escala y la amenaza de posibles miles o cientos de miles de muertos, para rescatar a Lung.
Traté de olvidarlo. Si sucediera, sería responsabilidad de héroes mejores y más experimentados que yo.
Me llamó la atención que había una persona que no había buscado. Yo misma. Abrí la página de búsqueda avanzada para el foro de Parahumanos.net e hice una búsqueda de términos múltiples. Incluí insecto, araña, enjambre, insecto, plaga y un caos de otros términos que me habían llamado la atención cuando traté de intercambiar ideas sobre un buen nombre de héroe. Reduje el plazo de las publicaciones para buscar publicaciones realizadas en las últimas 12 horas y presioné Buscar.
Mis esfuerzos resultaron en dos publicaciones. Uno se refería a un villano llamado Pestilence[1], activo en el Reino Unido. Aparentemente, Pestilence era una de las personas que podía usar 'magia'. Es decir, lo era si crees que la magia es real, y no solo una interpretación engañosa o delirante de un conjunto dado de poderes.
La segunda publicación estaba en la sección 'Conexiones' del foro, donde las damiselas rescatadas dejaban su información de contacto para sus héroes gallardos, donde se organizaban convenciones y reuniones de fanáticos y donde las personas publicaban ofertas de trabajo para las capas y los obsesionados con las capas. La mayoría eran crípticos o imprecisos, refiriéndose a cosas que solo las personas en cuestión sabrían.
El mensaje estaba titulado, simplemente, "Bicho"
Le hice clic y esperé con impaciencia a que al sistema obsoleto y el módem escolar sobrecargado cargara la página. Lo que obtuve fue breve.
Asunto: bicho
Te debo una. Me gustaría pagar el favor. ¿Nos encontramos?
Envia un mensaje,
Tt.
La publicación era seguida por dos páginas de personas que comentando. Tres personas sugirieron que era algo importante, mientras que media docena de personas más los criticaron como sombreros de aluminio, término de Parahumanos.net para los teóricos de conspiraciones.
Sin embargo, era importante. No pude interpretarlo de otra manera; Tattletale había encontrado la manera de ponerse en contacto conmigo.
[1]Pestilencia

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2018.03.17 16:42 master_x_2k Agitación 1

Este es el último capítulo completo traducido por Hidet.

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_____________________Agitación I_____________________

El martes por la mañana lo primero que hice fue salir a correr. Me levanté a la hora de siempre, le pedí perdon a mi padre por no desayunar con el, y salí por la puerta, con la capucha de la sudadera puesta para esconder el desastre de mi pelo sin peinar.
Había algo unico en salir y hacer algo antes de que la ciudad se hubiera despertado. Normalmente no salia tan pronto, así que fue un cambio que agradecí. Mientras me dirigia al este con un trote ligero, no había coches o gente en las calles. Eran las seis treinta de la mañana, y el solo acaba de salir, así que las sombras eran largas. El aire era lo bastante frio como para que mi aliento se condensara. Era como si Bahía Brockton fuera un pueblo fantasma, en el buen sentido.
Mi entrenamiento consistia en correr cada mañana, y alternar entre correr más y hacer otros ejercicios por lastardes, dependiendo de que dia de la semana fuera. El objetivo principal era conseguir más aguante. En febrero, Sophia había convencido a unos chicos para que intentaran cogerme, creo que el objetivo era atarme con cinta aislante a un poste. Había escapado, ayudada por el hecho de que a los chicos no les importaba tanto como para correr en serio, pero me quedé exhausta después de correr sólo una calle. Había sido un jarro de agua fria justo cuando estaba empezando a pensar en salir en traje. Poco después, había empezado a entrenar. Tras unos cuantos intentos, había cogido una rutina. Ahora estaba más en forma. Aunque no podría haber dicho que estaba gorda antes, tenía la desafortunada combinación de una pequeña tripa, pechos pequeños y piernas y brazos tan anchas como el palo de una escoba. La combinación había hecho que pareciera una rana forzada a ponerse a dos patas. Tres meses y medio habían quemado la grasa de mi cuerpo, dejandome muy esbelta, y me habían dado el aguante necesario para trotar a un ritmo constante sin dejarme sin aliento. Pero no quería solo trotar. Aumenté el ritmo cada calle que pasaba mientras me dirigía hacia el agua. Para cuando iba por la quinta calle, ya estaba corriendo.
Mi idea era no preocuparme demasiado de contar los kilómetros o medir las distancias. Eso solo parecía distraerme de mi conocimiento de mi cuerpo y sus limitas. Si lo notaba demasiado facil, simplemente me obligaba a esforzarme más que el dia anterior. La ruta que cogía cambiaba cada día, por insistencia de mi padre, pero normalmente me llevaba al mismo sitio. En Bahía Brockton, ir al este te llevaba a dos sitios. O acabas en los Muelles, o acababas en el Paseo. Como la mayoría de las zonas de los Muelles no eran sitios por los que pasases sin problemas, con vagabundos, pandillas y crimines en general, me mantuve en las calles principales que pasaban de largo de los Muelles y al Paseo Maritimo. Eran más o menos las nueve cuando soía llegar al puente que pasaba por encima de Lord Street. De allí, estaba a una calle del Paseo Marítimo.
Reduje el ritmo cuando la acera terminó y empezó la plataforma de madera. Aunque me dolían las piernas y estaba sin aliento, me forcé a mantener un ritmo lento en vez de pararme.
Por el paseo maritimo, la gente estaba empezando el dia. La mayoría de los sitios aun estaban cerrados, con sistemas de seguridad a la ultima, persianas de acero y rejas de metal protegiendo todas las tiendas de lujo, pero había cafeterias y restaurantes abriendo. Otras tiendas tenían furgonetas aparcadas delante, y estaban ajetreadas cargando sus pedidos. Solo había unas cuantas personas pasando por allí, lo que hizo que fuera facil encontrar a Brian.
Brian estaba apoyado en la barandilla de madera, mirando la playa. Apoyado en la barandilla a su lado había una bolsa de papel y una bandejita de cartón con un café en cada uno de los cuatro huecos. Me paré a su lado, y me saludó con una amplia sonrisa.
"Hey, llegas justo a tiempo," dijo Brian. Iba diferente de cuando le había visto el lunes. Llevaba un sueter debajo de una chaqueta, sus vaqueros no estaban rotos, y sus botas relucian. El lunes, me había dado la impresión de una persona normal que vivía en los Muelles. La ropa de moda y a medida que llevaba hoy le hacía parecer alguien que estaba en su sitio en el Paseo Marítimo, junto con los clientes que compraban en tiendas donde nada costaba menos de cien dolares. El contraste y la facilidad con la que parecía haber hecho la transición eran sorprendentes. Mi valoración de Brian subió un poco.
"Hey," dije, sintiéndome un poco avergonzada por haber tardado tanto en responder, y pensando que mi ropa era increiblemente fea en comparación. No había esperado que se vistiera tan bien. Esperé que el estar sin aliento fuera una excusa creible para tardar en responder. No había nada que pudiera hacer sobre mi ropa.
Hizo un gesto hacia la bolsa de papel, "Tengo donuts y croissants de la cafetería de allí, y café si quieres."
"Quiero," dije, y luego me sentí tonta por hablar como un troglodita. Le eché la culpa al hecho de que fuera tan pronto por la mañana. Para intentar salvarlo, añadí "Gracias."
Pesqué un donut cubierto de azucar y le di un mordisco. Inmediatamente noté que no era el tipo de donut que se fabricaba en masa en una fabrica central y luego se llevaba a las tiendas para que los hornearan por la mañana. Era recien hecho, probablemente en la tienda al otro lado de la calle, vendido directamente despues de salir del horno.
"Que bueno", dije, chupando el azucar de mis dedos antes de ir a coger uno de los cafés. Viendo el logo, miré a la cafeteria y pregunté "¿Ahí no cuestan, como, quince dolares la taza?"
Brian se rió un poco, "Podemos permitirnoslo, Taylor."
Me llevó un segundo procesar la idea, y según hice la conexión, me sentí como una idiota.
Estos tipos estaban sacando miles de dolares por un trabajo, y me habían dado dos mil dolares de entrada. No estaba dispuesta a gastarme el dinero, sabiendo de donde venía, asi que estaba cogiendo polvo en el agujero en el que escondia mi traje, llamándome. Tampoco podía decirle a Brian que no lo iba a gastar, sin arriesgarme a explicarle por qué.
"Si, supongo" dije eventualmente. Apoyé los codos en la barandilla de madera al lado de Brian y miré al agua. Había unos pocos fanáticos del windsurf preparándose para empezar el dia. Supongo que tenía sentido, porque luego habría algun barco saliendo al agua.
"¿Que tal tu brazo?" Preguntó
Extendí el brazo, cerré el puño y lo aflojé para demostrar. "Solo me duele cuando lo flexiono." No le dije que había dolido tanto como para costarme algo de sueño la noche anterior.
"Dejaremos los puntos una semana o así, creo, antes de quitartelos." Dijo Brian. "Puedes ir a ver a tu médico a que lo haga, o puedes pasarte y yo me encargo."
Asentí. Una rafaga del viento con olor a agua salada y a algas me quitó la capucha, y dediqué un momento a apartarme el pelo de la cara y a volver a ponerme la capucha.
"Siento lo de Rachel y todo el incidente de anoche." Dijo Brian. "Quería pedirte perdon antes, pero pensé que sería mala idea sacar el tema con ella delante."
"No me importa" En realidad no estaba segura de que no me importara, pero no era culpa suya. Intenté expresar lo que pensaba "Creo, bueno, supongo que esperaba que me atacaran desde el momento en que me pusiera el traje, asi que no deberia sorprenderme, ¿verdad?"
Brian asintió, pero no dijo nada, asi que añadí, "Me pilló un poco por sorpresa que fuera alguien que se supone que esta en mi equipo, pero lo superaré."
"Solo para que lo sepas," me dijo Brian, "Solo por lo que vi después de que te fueras anoche y según se levantava la gente esta mañana, Rachel parece haber dejado de protestar tanto sobre que alguien nuevo se una al equipo. Sigue sin gustarle, pero me sorprenderia que montara un numero así otra vez."
Me reí, quizás más agudo y más abruptamente de lo que me habría gustado. "Dios, espero que no."
"Ella es un caso especial," dijo Brian, "Creo que crecer como lo hizo la ha dejado algo tocada. Sin familia, demasiado mayor y, eh, no lo bastante atractiva como para ser una buena candidata para la adopción. Me siento mal diciendo eso, pero es ocmo funcionan esas cosas, ya sabes." Me miró por encima del hombro
Asentí
"Así que se pasó una decada en acogida, sin un lugar fijo donde vivir, peleando con uñas y dientes con los otros niños de acogida por las posesiones más basicas. Creo que ya estaba algo tocada antes de conseguir los poderes, y los poderes solo la han vuelto aun más antisocial."
"Tiene sentido," dije, y añadí "leí su pagina en la wiki."
"Así que ya sabes algo," dijo Brian, "Es dificil tratar con ella, hasta para mí, y creo que hasta me considera un amigo... o al menos tan amigo como alguien como ella puede considerarte. Pero si al menos puedes tolerarla, deberías ver que tenemos una buena dinámica de equipo."
"Claro", dije, "Lo intentaremos, al menos"
Me sonrió, y aparté la mirada, avergonzada.
Vi a un cangrejo pasando por la playa justo debajo de nosotros. Extendí mi poder y lo paré de golpe. Aunque no me hacía falta, le apunté con un dedo, y luego moví el dedo lentamente mientras le hacía seguir a donde estaba apuntando con el dedo. Como Brian y yo nos estabamos apoyando en la barandilla, y no había practicamente nadie en el pase oque no estuviera ocupado trabajando o abriendo su tienda, estaba bastante segura de que nadie descubriria que estaba haciendo.
Brian vió al cangrejo dando vueltas en circulos y ochos y sonrió. Con aire de conspiratorio, se acercó a mi y me susurró "¿Puedes controlar cangrejos también?"
Asentí, sintiendome algo emocionada por que estuvieramos pegados así, compartiendo secretos mientras la gente a nuestro alrededor no se daba cuenta de nada. Le dije, "Solía pensar que podía controlar cualquier cosa con un exoesqueleto o una concha. Pero puedo controlar gusanos también, entre otras cosas, y no tienen conchas. Creo que todo lo que hace falta es que tengan cerebros muy simples."
Le hice correr en circulos y hacer ochos un poco más, y luego lo solté para que siguiera con su vida.
"Debería llevarles al resto su café antes de que vengan a buscarme. ¿Quieres venirte?" preguntó Brian.
Negué con la cabeza. "Tengo que ir a casa y prepararme para el instituto."
"Ah, cierto," dijo Brian, "Se me olvida."
"¿Vosotros no vais?"
"Yo hago cursos online," dijo Brian, "Mi familia cree que es para que pueda conseguir un trabajo para pagarme el piso... lo que en parte es cierto. Alec lo dejó, Rachel nunca fué, y Lisa se adelantó a su curso y ya tiene su titulo. Hizo trampas con su poder, pero lo tiene."
"Ah," dije, pensando en el hecho de que Brian tenía un apartamento. No el hecho de que Grue el supervillano tuviera un apartamento – Lisa me lo había mencionado - si no en el hecho de que Brian el adolescente con padres y cursos en los que centrarse tuviera uno. No hacia más que cambiar mi marco de referencia para intentar entenderle.
"Toma, un regalo," dijo, cogiendo algo de su bolsillo y extendiendo la mano.
Me asusté al pensar en aceptar otro regalo. Los dos mil dolares que me habian dado ya pesaban bastante en mi consciencia. Pero quedaría mal si no lo aceptaba. Me obligué a poner la mano debajo de la suya, y soltó una llave con una corta cadena en la palma de mi mano.
"Es de nuestro loft," me dijo "Y va en serio. Nuestro incluyendote a ti. Puedes venir cuando quieras, aunque no haya nadie. Relajate y ve la tele, comete nuestra comida, llenanos el suelo de barro, gritale al resto por llenar el suelo de barro, lo que sea."
"Gracias" le dije, sorprendiendome a mi misma al descubrir que estaba realmente agradecida.
"¿Vas a venir despues del instituto, o te veo aqui mañana por la mañana?"
Lo pensé por un segundo. Anoche, no mucho antes de que me fuera, Brian y yo habíamos estado hablando de nuestro entrenamiento. Cuando había mencionado que salia a correr por las mañanas, había sugerido vernos regularmente. La idea era mantenerme al dia, poruqe no estaba viviendo en el escondite del grupo como Lisa, Alec y Rachel. Tenía sentido, y había aceptado. Había ayudado que Brian fuera quien mejor me caía del grupo. Por alguna razón me era más facil sentirme identificada con el. No es que no me cayera bien Lisa, pero estar con ella me hacía sentir como si tuviera la Espada de Damocles colgando sobre mi cabeza.
"Me pasaré luego," decidí en voz alta, sabiendo que podría dejarlo de lado si no me comprometía. Antes de que empezaramos a hablar otra vez, le saludé rapidamente con la mano y empecé a correr de vuelta a casa, con la llave de su escondite firmemente apretada en la mano.
Dirigirme a casa y prepararme para el instituto me dejó con un sentimiento de aprensión, como un peso en mi pecho. Había estado intentando no pensar en las burlas de Emma y en haber huido del instituto llorando. Había pasado una hora o dos dando vueltas en la cama, repitiendo el evento en mi cabeza mientras el dolor en la muñeca me despertaba cada vez que empezaba a dormirme. Aparte de eso, había conseguido evitar pensar en el tema. Ahora la perspectiva de volver me agobiaba, aunque era imposible no pensar en ello mientras me dirigia a casa, me preparaba y cogía el autobus.
No pude evitar pensar en el dia que me esperaba. Aun tenia que hacer frente a las consecuencias de perder dos tardes de clase. Eso era serio, especialmente porque me había pasado la fecha límite para entregar el proyecto de arte. Me dí cuenta de que mi proyecto de arte estaba en mi mochila, y la ultima vez que había visto la mochila había sido cuando Sophia había estado encima de ella, sonriéndome.
También estaba el hecho de tener que ir a la clase del Sr. Gladly. Ya daba bastante asco, estando Madison en esa clase y teniendo que hacer trabajos en equipo con gente como Sparky o Greg. Sabiendo que tenía que sentarme ahí y escuchar a Mr. Gladly dar clase cuando le había visto darme la espalda cuanto estaba siendo acosada... Eso daba más asco aún.
Esa no era la primera vez que tenia que convencerme para ir al instituto. Engañarme a mi misma para ir y quedarme. Los peores dias habían sido en mi primer año de instituto, cuando las heridas de la traición de Emma aun eran recientes y no había pasado por tanto como para preveer la variedad de cosas que se les podrían ocurrir. Entonces había sido terrorífico, porque no sabía qué esperar, no sabía donde o cuando pondrían los limites, si es que los ponían. Había sido dificil, tambien, volver en Enero. Había pasado una semana en el hospital bajo observación psiquiatrica, y sabía que todos habían oido la historia.
Me quedé mirando por la ventana del autobus, mirando a la gente o los coches. En dias como este, después de ser humillada en público, convencerme hasta el punto en el que estaba dispuesta a pasar por la puerta del instituto era cuestión de hacer tratos conmigo misma e intentar mirar más allá del dia de instituto. Me dije que iria a la clase de ordenadores de la Señora Knott. Ninguna del trio estaría allí, sería bastante facil, y podría dedicar el rato a navegar por internet. A partir de ahí, solo era cuestión de convencerme a mi misma de caminar por el pasillo hasta la clase del Señor Gladly.
Si me obligaba a hacer eso, me prometí, me daría un capricho. Un descanso para comer dedicado a leer los libros que había estado guardando, o algún bollo comprado en una tienda después del instituto. Para las clases de la tarde, tendría que pensar en algo más que quisiera, como ver una serie de TV que me gustara o trabajar en mi traje. O, pensé, quizás simplemente podría pensar en estar con Lisa, Alec y Brian. Excepto por la parte ne la que casi me mutilan los perros de Perra, había sido una buena noche. Comida tailandesa, los cinco tirados en los sofás, viendo una peli de acción en una televisión enorme con sonido surround. No me olvidaba de lo que eran, pero pensé que no tenía ninguna razon para sentirme mal por pasar el rato con ellos cuando eramos –en todos los sentidos - sólo un grupo de adolescentes pasando el rato. Además, era por una buena causa. Si se relajaban conmigo quizás revelaran algun secreto, ¿no?
Según me bajaba del autobus, con un par de viejos cuadernos en una mano, mantuve esa idea en la cabeza. Podía relajarme en clase de la Señorita Knott, y luego solo tenia que aguantar tres clases de 90 minutos. Quizás, se me ocurrió, podría intentar encontrar y hablar con mi profesora de arte en el descanso para comer. Significaría mantenerme fuera del alcance del trio, y quizás podría acordar algo para hacer otro proyecto o al menos no sacar un cero. Mis notas eran lo bastante pasables que quizás podría aprobar con un cero en el proyecto, pero aun así, ayudaría. Quería hacer algo más que simplemente aprobar, especialmente con toda la mierda que tenía que aguantar.
La señorita Knott llegó a la clase más o menos a la vez que yo, y abrió la clase para dejarnos entrar. Como una de las ultimas de los cuarenta y pocos alumnos en llegar, acabé al final de la multitud. Mientras esperaba a que hubiera bastante sitio en la puerta, vi a Sophia hablar con tres de las chicas de la clase. Parecía que acabara de llegar de su entrenamiento de atletismo.
Sophia tenía la piel oscura y el pelo negro lo bastante largo como para que le llegara a los riñones, pero ahora lo llevaba recogido en una coleta. No podía evitar resentir el hecho de que aun estando sudada, manchada y que fuera una zorra notable, practicamente todos los chicos del instituto se quedarian con ella antes que conmigo.
Dijo algo, y todas las chicas se rieron. Aun cuando sabía, racionalmente, que no estaba en un lugar alto de la lista de cosas de las que hablarían y que probablemente no estaban hablando de mi, se me encogió el corazón. Me acerque al atasco de alumnos esperando a entrar por la puerta, para que no me pudieran ver. No funcionó. Cuando un grupo de estudiantes entraba en la sala, via a Sophia mirándome. Hizo una expresión de lloriqueo exagerada, pasandose un dedo desde el ojo por la mejilla, imitando una lágrima. Una de las otras chicas se dió cuenta y se rió, inclinandose sobre Sophia mientras ella le susurraba algo al oido. Ambas se rieron. Mis mejillas ardieron con humillación. Sophia me dirigió una ultima sonrisa burlona y se giró para alejarse mientras las otras chicas se ponian en fila para entrar a la sala.
Sintiendome mal mientras lo hacía, me di la vuelta y fuí otra vez pasillo abajo, hacia la puerta principal del instituto. Sabía que sería mucho más dificil volver mañana. Durante un año y tres cuartos, había estado aguantando esta mierda. Había estado nadando a contra corriente mucho tiempo, y aun cuando sabía las consecuencias a las que me enfrentaría si seguía faltando al instituto así, era mucho más facil dejar de esforzarme contra la corriente y simplemente darme la vuelta.
Con las manos en los bolsillas, sintiendo ya un alivio amargo, cogí un atubos hacia los Muelles.

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2018.03.02 04:00 jw_mentions Possible Discussion on /r/Extj in post "Presentación"

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Author JoshuanJTG
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Posted On Thu Mar 01 18:06:50 EST 2018
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Aproximadamente para el año 1996, mi madre entró en contacto con los testigos de Jehová durante su conocida predicación. No sabría decir qué tema exactamente le interesó, pero aceptó un estudio bíblico. Tiene que haber sido sobre la resurrección, porque su hermana menor murió por aceptar sangre cuando apenas tenía 10 años de edad en los años 80's. Yo tenía 2 años de edad en 1996, y escuchaba atentamente el estudio bíblico, aunque no entendía nada. A mi padre no le interesaban los testigos de Jehová, aunque no tenía ningún problema con que mi madre aceptara el estudio bíblico. En poco tiempo, mi madre ya estaba asistiendo al salón del reino conmigo. Unos años después, padre intentó probar a esta secta que tanto había cautivado a mi madre y aceptó un estudio bíblico. Juntos progresaban espiritualmente y yo también asistía a la predicación. Aunque mi madre llevaba más tiempo, mi padre le igualó en espiritualidad.
Niñez
Era en año 1999, yo tenía 5 años de edad, entraba a la primaria, también nacía mi hermano. Nuevos retos que ponían en juego tu fe, o mejor dicho, la fe que tus padres te imponen. Debía de rechazar todo tipo de festividades mundanas que la Biblia no apoyaba: cumpleaños, día de San Valentín, Navidad, Halloween, etc. Ya en el año 2001, mis padres se habían bautizado, yo con 7 años de edad, debía ser la próxima víctima de la secta. Cuando sucedió el atentado terrorista de las Torres Gemelas, eso les dio a mis padres más fe de que el fin del sistema de cosas estaba por terminar, y ellos se habían bautizado ese mismo año. Eso debía ser prueba o señal de Jehová, de que se bautizaran a tiempo. En los años siguientes, llegaba un hermano que daba el estudio de la Atalaya, a mi casa para elegirme una pregunta del estudio de esa semana, para que yo tomara el micrófono y contestara. Preguntas sencillas como: ¿cuál era el nombre de Dios? [‘‘Jehová, no Jesús’’ debía decir], ¿Jesús es Dios? [‘‘No, es Jehová’’ debía decir], etc., en una congregación de unas 60-70 personas aproximadamente. Al pasar los años venían preguntas un poco fuertes doctrinalmente que me harían dudar.
Predicación
‘‘¡Hola!’’ o ‘‘¡Buenos Días!’’ decía yo las mañanas de los sábados mientras mi espiritualidad iba en aumento. Todos los ancianos de mi congregación siempre querían que yo fuera su acompañante, varias veces fui con el superintendente de circuito. ¡Qué privilegio! ¿No? En la reunión para organizar la predicación vi cosas que no me cuadraban, una de ellas era que, si no había un hermano bautizado presente, la hermana debía llevar un velo en la cabeza para tener autoridad sobre la predicación. Me pareció como machismo, pero estaba en la Biblia (1ª Corintios 11:4-10), así que no cuestioné. De camino a cada predicación oraba a Dios para que no me tocara la zona donde podía haber amigos de la escuela, me sentía abochornado que mis amigos me vieran. ‘‘¡Ojalá no salga nadie que conozca!’’ decía yo en mi mente, cuando tocaba la puerta de un amo de casa. Yo nunca me auto-consideré un publicador no bautizado.
Durante el año 2005, la hermana que había dado el estudio bíblico a mi madre, me traía una propuesta, entrar a la escuela del ministerio teocrático. No tenía opciones, y acepté la asignación número uno, lectura bíblica. Aprendí todas las técnicas de la oratoria y hasta llegué impresionar al superintendente de circuito, recuerdo que era de nacionalidad española. Él me recomendó el bautismo, entrar en la construcción de panteones, digo salones del reino, y si fuera posible, llegar al Betel de Puerto Rico. Me dijo que me ayudaría, pero que primero debía bautizarme. Mi congregación no tenía jóvenes para tomar cargos de autoridad, así que todos miraron en mí. Constantemente me visitaban los ancianos para animarme al bautismo, yo siempre decía que lo estaba pensando, estaba entrando en plena adolescencia, y no veía algunas creencias de los testigos de Jehová como correctas, eso me hacía detenerme.
Adolescencia
En el año 2009 todo cambió. Mis padres me regalaron mi primera computadora, lo que sería mi pasión. No tenía Internet, pero iba a casa de mis amigos mundanos, mis padres nunca los vieron como una amenaza directa, ya saben, nosotros no debemos entablar amistad con los del mundo. Buscaba información sobre cuál era el pasado de los testigos de Jehová, encontré un pasado lleno de falsas profecías, mentiras, cambios doctrinales, etc., algo que siempre me ocultaron. Sobre todo, había una doctrina del año 1914, que analicé profundamente. Estaba tan impactado, que hasta pensé en dejar la secta, pero mientras fuera menor de edad, debía obedecer a mis padres y su sistema sectario, a la vez, no tenía cómo salir de la escuela del ministerio teocrático. Encontré en YouTube a un ex-testigo de Jehová en inglés, que se llamaba ''The Snarky Apologist'' y me dijo que siguiera asistiendo, hasta que lograra independizarme. Así que simplemente me mantuve en silencio, iba a las reuniones sin ganas, obligado a escuchar algo en lo que ya no creía. Pensaba en que Dios haría algo para que mis padres abrieran los ojos, pero nada sucedió. Mi hermano que también estaba en la escuela del ministerio teocrático, ya tampoco creía en la secta. En este año, amis 14 años de edad, dejé de predicar.
Comienza el Activismo
Durante el año 2011, decidí subír un video a YouTube conocido como ‘‘Las 35 verdades de los testigos de Jehová’’, allí oficialmente me convertí en un activista en contra de las mentiras de los testigos de Jehová, y siempre a favor de Dios y la Biblia. Me consideraba un cristiano que no pertenecía a ninguna religión, aunque a la misma vez tenía que prepararme para la escuela del ministerio teocrático. Varios años pasaron y mi video recibió insultos, amenazas de muerte, entre otros de algunos testigos de Jehová molestos que no podían defender sus creencias, más de 10 mil comentarios obtuve en este video que aún lo puedes encontrar en YouTube. También llegué a participar en otros canales como ‘‘Lavasori’’ y foros como ‘‘extj.com’’. También leí el libro de ‘‘Crisis de Conciencia’’.
En el año 2012 me había graduado de la escuela, con 18 años de edad entré a estudiar una carrera corta, yo pensaba que así tendría un trabajo rápidamente y poder independizarme y salir de una vez de la secta. Con mira a salirme de la secta, llegó la parte del noviazgo, una chica de mi congregación de la que me enamoré a primera vista. El punto fue que, en vez de yo tratar de salirme de la secta, ahora quería asistir más a las reuniones, solo para verla a ella. Aunque yo no creía en los testigos de Jehová, tenía fe en que podía ser mi primera novia. Ya para este tiempo conocí unos buenos amigos en Facebook del mundo ‘‘apóstata’’, aun somos amigos y actualmente estamos a cargo de páginas y grupos más grandes de habla hispana.
Ciencia y Ateísmo
En el año 2013 me di la tarea de leer la Biblia cronológicamente, este libro ya no me parecía un ‘‘libro de ciencias’’ como se me había enseñado en la congregación, ni siquiera tenía sentido en cuanto a la creación o cómo las cosas funcionaban en la realidad. También tenía demasiada injusticia, falta de moral, genocidio, a favor de la esclavitud, profecías fallidas, etc. Cada quien daba su interpretación de los hechos, por eso inicié mi búsqueda de los principios de la cristiandad, cuáles eran las interpretaciones primitivas y las evidencias para apoyarlas. Encontré muchas cosas, ‘‘Jehová’’ no estaba en el Nuevo Testamento, los libros apócrifos, sobre todo, la cristiandad misma parecía más un judaísmo helenizado. Aprendí más sobre el Islam, y leí un poco el Corán, también busqué en el Budismo y el Hinduismo, todo me parecía un invento humano. La Biblia misma presentaba a un Dios cambiante de época en época, no solo la Biblia lo testifica, la arqueología lo confirma que lo que llaman Dios no es más que un producto humanamente elaborado. Cada día encontraba más y más información, ya al final del año 2013, me consideraba agnóstico. El día que me topé con el libro ''Una historia de Dios: 4000 años de búsqueda en el judaísmo, el cristianismo y el Islam'' por Karen Armstrong, fue el día que me convertí en ateo.
A principios del año 2014, tenía una gran pasión por la ciencia y la verdad, en especial la astronomía, que luego me serviría para estudiar a fondo el tema del año 1914 y el ‘‘Tiempo de los Gentiles’’ (Lucas 21:24). En este año decidí no volver más a la escuela del ministerio teocrático, el anciano coordinador me comunicó que me sacaría de dicha escuela. Sentí un alivio, las cargas desaparecieron, y tenía más libertad. Un anciano que me estaba dando un estudio bíblico desde el 2014, le pasó el estudio a un siervo ministerial, éste último duró un año completo y se cansó al ver que yo no progresaba espiritualmente, trató de lavarme el cerebro con el típico miedo que usan las religiones: ‘‘el fin del mundo está cerca, tienes que bautizarte como testigo de Jehová para salvarte’’ o ‘‘los hermanos jóvenes van de cine y a la playa, pero sin ti, ya que no eres bautizado.’’. No funcionó, ya estaba decidido, en mayo llenaría una solicitud para entrar a la universidad. Quería estudiar ‘‘Ciencias de la Computación’’ y así lo hice. Como muchos sabrán, los estudios universitarios están prohibidos por los testigos de Jehová, así que a la congregación no le gustó para nada que deparaba mi futuro. Hacía siete años que no iba a predicar y nunca me bauticé, ¿Qué más? Ahora entrar a la universidad. Eso no le gustó a la congregación, unos me decían que era mucho tiempo, que el fin podría venir antes, que no prestes mucha atención a la filosofía impartida allí, ya ustedes saben, las típicas excusas. A quien no le gustó mucho mi decisión fue a la hermana que me gustaba, ella estaba progresando espiritualmente, mientras que yo hacía rápidamente lo opuesto. Ella decidió cortar conmigo, se me partió el corazón.
Actualidad
Durante el año 2015, mi primer año universitario fue difícil, se me hacía algo complicado tener amigos, su pérdida aún me dolía. Esperé un tiempo a ver si ella entraba a la misma universidad, pero nunca ocurrió. La secta de los testigos de Jehová le lavó el cerebro, así como lo hizo con mis padres hace casi dos décadas. Me decidí a dedicarme profundamente a los estudios universitarios y pasar la página con ella. El viernes, 3 de abril de 2015, fue mi última conmemoración, como siempre, vi el pan y el vino, como en mi mente diciendo: esto no hace sentido en nada. Ella me dio el último saludo, con una idea de que volveríamos lo antes posible si yo me bautizaba y me dedicaba a predicar. Salí a las afueras, y vi la Luna llena, vi algunas estrellas en el firmamento, estaba solo en el estacionamiento, decidí salir lo más rápido posible de la conmemoración cuando finalizó. Y así mirando ese hermoso universo que todos pertenecemos, me dije a mi mismo: ‘‘¡Mi futuro vale más que mis recursos dados a una secta!’’.
Y nunca más volví a pisar un panteón del reino. Ahora todo este tiempo, me he dedicado a los estudios universitarios y ayudar a otros a salir de la secta desenmascarando a la Watchtower.
Soy uno de los actuales administradores de El cuento sin fin, varios grupos de ayuda como VERDADERAS EXPERIENCIAS, mi página web y mi canal de YouTube.

Related Comments (2):

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Author lirasalvaje
Posted On Thu Mar 01 21:44:57 EST 2018
Score 3 as of Mon Mar 12 08:06:00 EDT 2018
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Muy interesante tu historia. Ojalá pudiéramos hacer este Reddit tan activo como el exjw. Saludos.
--- --- Notes
Author SeriousSamGMAN
Posted On Wed Mar 07 15:54:29 EST 2018
Score 1 as of Mon Mar 12 08:06:00 EDT 2018
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Muchas gracias por tu increíble experiencia. Sería bueno postearlo en /exjw también (habría que traducirlo al inglés eso sí jeje).
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2018.03.02 00:06 JoshuanJTG Presentación

Aproximadamente para el año 1996, mi madre entró en contacto con los testigos de Jehová durante su conocida predicación. No sabría decir qué tema exactamente le interesó, pero aceptó un estudio bíblico. Tiene que haber sido sobre la resurrección, porque su hermana menor murió por aceptar sangre cuando apenas tenía 10 años de edad en los años 80's. Yo tenía 2 años de edad en 1996, y escuchaba atentamente el estudio bíblico, aunque no entendía nada. A mi padre no le interesaban los testigos de Jehová, aunque no tenía ningún problema con que mi madre aceptara el estudio bíblico. En poco tiempo, mi madre ya estaba asistiendo al salón del reino conmigo. Unos años después, padre intentó probar a esta secta que tanto había cautivado a mi madre y aceptó un estudio bíblico. Juntos progresaban espiritualmente y yo también asistía a la predicación. Aunque mi madre llevaba más tiempo, mi padre le igualó en espiritualidad.
Niñez
Era en año 1999, yo tenía 5 años de edad, entraba a la primaria, también nacía mi hermano. Nuevos retos que ponían en juego tu fe, o mejor dicho, la fe que tus padres te imponen. Debía de rechazar todo tipo de festividades mundanas que la Biblia no apoyaba: cumpleaños, día de San Valentín, Navidad, Halloween, etc. Ya en el año 2001, mis padres se habían bautizado, yo con 7 años de edad, debía ser la próxima víctima de la secta. Cuando sucedió el atentado terrorista de las Torres Gemelas, eso les dio a mis padres más fe de que el fin del sistema de cosas estaba por terminar, y ellos se habían bautizado ese mismo año. Eso debía ser prueba o señal de Jehová, de que se bautizaran a tiempo. En los años siguientes, llegaba un hermano que daba el estudio de la Atalaya, a mi casa para elegirme una pregunta del estudio de esa semana, para que yo tomara el micrófono y contestara. Preguntas sencillas como: ¿cuál era el nombre de Dios? [‘‘Jehová, no Jesús’’ debía decir], ¿Jesús es Dios? [‘‘No, es Jehová’’ debía decir], etc., en una congregación de unas 60-70 personas aproximadamente. Al pasar los años venían preguntas un poco fuertes doctrinalmente que me harían dudar.
Predicación
‘‘¡Hola!’’ o ‘‘¡Buenos Días!’’ decía yo las mañanas de los sábados mientras mi espiritualidad iba en aumento. Todos los ancianos de mi congregación siempre querían que yo fuera su acompañante, varias veces fui con el superintendente de circuito. ¡Qué privilegio! ¿No? En la reunión para organizar la predicación vi cosas que no me cuadraban, una de ellas era que, si no había un hermano bautizado presente, la hermana debía llevar un velo en la cabeza para tener autoridad sobre la predicación. Me pareció como machismo, pero estaba en la Biblia (1ª Corintios 11:4-10), así que no cuestioné. De camino a cada predicación oraba a Dios para que no me tocara la zona donde podía haber amigos de la escuela, me sentía abochornado que mis amigos me vieran. ‘‘¡Ojalá no salga nadie que conozca!’’ decía yo en mi mente, cuando tocaba la puerta de un amo de casa. Yo nunca me auto-consideré un publicador no bautizado.
Durante el año 2005, la hermana que había dado el estudio bíblico a mi madre, me traía una propuesta, entrar a la escuela del ministerio teocrático. No tenía opciones, y acepté la asignación número uno, lectura bíblica. Aprendí todas las técnicas de la oratoria y hasta llegué impresionar al superintendente de circuito, recuerdo que era de nacionalidad española. Él me recomendó el bautismo, entrar en la construcción de panteones, digo salones del reino, y si fuera posible, llegar al Betel de Puerto Rico. Me dijo que me ayudaría, pero que primero debía bautizarme. Mi congregación no tenía jóvenes para tomar cargos de autoridad, así que todos miraron en mí. Constantemente me visitaban los ancianos para animarme al bautismo, yo siempre decía que lo estaba pensando, estaba entrando en plena adolescencia, y no veía algunas creencias de los testigos de Jehová como correctas, eso me hacía detenerme.
Adolescencia
En el año 2009 todo cambió. Mis padres me regalaron mi primera computadora, lo que sería mi pasión. No tenía Internet, pero iba a casa de mis amigos mundanos, mis padres nunca los vieron como una amenaza directa, ya saben, nosotros no debemos entablar amistad con los del mundo. Buscaba información sobre cuál era el pasado de los testigos de Jehová, encontré un pasado lleno de falsas profecías, mentiras, cambios doctrinales, etc., algo que siempre me ocultaron. Sobre todo, había una doctrina del año 1914, que analicé profundamente. Estaba tan impactado, que hasta pensé en dejar la secta, pero mientras fuera menor de edad, debía obedecer a mis padres y su sistema sectario, a la vez, no tenía cómo salir de la escuela del ministerio teocrático. Encontré en YouTube a un ex-testigo de Jehová en inglés, que se llamaba ''The Snarky Apologist'' y me dijo que siguiera asistiendo, hasta que lograra independizarme. Así que simplemente me mantuve en silencio, iba a las reuniones sin ganas, obligado a escuchar algo en lo que ya no creía. Pensaba en que Dios haría algo para que mis padres abrieran los ojos, pero nada sucedió. Mi hermano que también estaba en la escuela del ministerio teocrático, ya tampoco creía en la secta. En este año, amis 14 años de edad, dejé de predicar.
Comienza el Activismo
Durante el año 2011, decidí subír un video a YouTube conocido como ‘‘Las 35 verdades de los testigos de Jehová’’, allí oficialmente me convertí en un activista en contra de las mentiras de los testigos de Jehová, y siempre a favor de Dios y la Biblia. Me consideraba un cristiano que no pertenecía a ninguna religión, aunque a la misma vez tenía que prepararme para la escuela del ministerio teocrático. Varios años pasaron y mi video recibió insultos, amenazas de muerte, entre otros de algunos testigos de Jehová molestos que no podían defender sus creencias, más de 10 mil comentarios obtuve en este video que aún lo puedes encontrar en YouTube. También llegué a participar en otros canales como ‘‘Lavasori’’ y foros como ‘‘extj.com’’. También leí el libro de ‘‘Crisis de Conciencia’’.
En el año 2012 me había graduado de la escuela, con 18 años de edad entré a estudiar una carrera corta, yo pensaba que así tendría un trabajo rápidamente y poder independizarme y salir de una vez de la secta. Con mira a salirme de la secta, llegó la parte del noviazgo, una chica de mi congregación de la que me enamoré a primera vista. El punto fue que, en vez de yo tratar de salirme de la secta, ahora quería asistir más a las reuniones, solo para verla a ella. Aunque yo no creía en los testigos de Jehová, tenía fe en que podía ser mi primera novia. Ya para este tiempo conocí unos buenos amigos en Facebook del mundo ‘‘apóstata’’, aun somos amigos y actualmente estamos a cargo de páginas y grupos más grandes de habla hispana.
Ciencia y Ateísmo
En el año 2013 me di la tarea de leer la Biblia cronológicamente, este libro ya no me parecía un ‘‘libro de ciencias’’ como se me había enseñado en la congregación, ni siquiera tenía sentido en cuanto a la creación o cómo las cosas funcionaban en la realidad. También tenía demasiada injusticia, falta de moral, genocidio, a favor de la esclavitud, profecías fallidas, etc. Cada quien daba su interpretación de los hechos, por eso inicié mi búsqueda de los principios de la cristiandad, cuáles eran las interpretaciones primitivas y las evidencias para apoyarlas. Encontré muchas cosas, ‘‘Jehová’’ no estaba en el Nuevo Testamento, los libros apócrifos, sobre todo, la cristiandad misma parecía más un judaísmo helenizado. Aprendí más sobre el Islam, y leí un poco el Corán, también busqué en el Budismo y el Hinduismo, todo me parecía un invento humano. La Biblia misma presentaba a un Dios cambiante de época en época, no solo la Biblia lo testifica, la arqueología lo confirma que lo que llaman Dios no es más que un producto humanamente elaborado. Cada día encontraba más y más información, ya al final del año 2013, me consideraba agnóstico. El día que me topé con el libro ''Una historia de Dios: 4000 años de búsqueda en el judaísmo, el cristianismo y el Islam'' por Karen Armstrong, fue el día que me convertí en ateo.
A principios del año 2014, tenía una gran pasión por la ciencia y la verdad, en especial la astronomía, que luego me serviría para estudiar a fondo el tema del año 1914 y el ‘‘Tiempo de los Gentiles’’ (Lucas 21:24). En este año decidí no volver más a la escuela del ministerio teocrático, el anciano coordinador me comunicó que me sacaría de dicha escuela. Sentí un alivio, las cargas desaparecieron, y tenía más libertad. Un anciano que me estaba dando un estudio bíblico desde el 2014, le pasó el estudio a un siervo ministerial, éste último duró un año completo y se cansó al ver que yo no progresaba espiritualmente, trató de lavarme el cerebro con el típico miedo que usan las religiones: ‘‘el fin del mundo está cerca, tienes que bautizarte como testigo de Jehová para salvarte’’ o ‘‘los hermanos jóvenes van de cine y a la playa, pero sin ti, ya que no eres bautizado.’’. No funcionó, ya estaba decidido, en mayo llenaría una solicitud para entrar a la universidad. Quería estudiar ‘‘Ciencias de la Computación’’ y así lo hice. Como muchos sabrán, los estudios universitarios están prohibidos por los testigos de Jehová, así que a la congregación no le gustó para nada que deparaba mi futuro. Hacía siete años que no iba a predicar y nunca me bauticé, ¿Qué más? Ahora entrar a la universidad. Eso no le gustó a la congregación, unos me decían que era mucho tiempo, que el fin podría venir antes, que no prestes mucha atención a la filosofía impartida allí, ya ustedes saben, las típicas excusas. A quien no le gustó mucho mi decisión fue a la hermana que me gustaba, ella estaba progresando espiritualmente, mientras que yo hacía rápidamente lo opuesto. Ella decidió cortar conmigo, se me partió el corazón.
Actualidad
Durante el año 2015, mi primer año universitario fue difícil, se me hacía algo complicado tener amigos, su pérdida aún me dolía. Esperé un tiempo a ver si ella entraba a la misma universidad, pero nunca ocurrió. La secta de los testigos de Jehová le lavó el cerebro, así como lo hizo con mis padres hace casi dos décadas. Me decidí a dedicarme profundamente a los estudios universitarios y pasar la página con ella. El viernes, 3 de abril de 2015, fue mi última conmemoración, como siempre, vi el pan y el vino, como en mi mente diciendo: esto no hace sentido en nada. Ella me dio el último saludo, con una idea de que volveríamos lo antes posible si yo me bautizaba y me dedicaba a predicar. Salí a las afueras, y vi la Luna llena, vi algunas estrellas en el firmamento, estaba solo en el estacionamiento, decidí salir lo más rápido posible de la conmemoración cuando finalizó. Y así mirando ese hermoso universo que todos pertenecemos, me dije a mi mismo: ‘‘¡Mi futuro vale más que mis recursos dados a una secta!’’.
Y nunca más volví a pisar un panteón del reino. Ahora todo este tiempo, me he dedicado a los estudios universitarios y ayudar a otros a salir de la secta desenmascarando a la Watchtower.
Soy uno de los actuales administradores de El cuento sin fin, varios grupos de ayuda como VERDADERAS EXPERIENCIAS, mi página web y mi canal de YouTube.
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    2. El presidente Marcelo T. de Alvear (der.) con su ministro de guerra, Agustín P. Justo (izq.) en Mar del Plata, 1927 (238 points, 47 comments)
    3. Única foto conocida del Gral. José de San Martín a sus 70 años, en 1848. Coloreada por una servidora. (207 points, 76 comments)
    4. Actividad parlamentaria de esta semana: en qué estuvieron trabajando nuestros representantes en el Congreso. (184 points, 83 comments)
    5. Huelga de cocheros en la Ciudad de Buenos Aires, 1899 (167 points, 56 comments)
    6. Hola. Soy la que publica la actividad parlamentaria cada semana. Voy a tener problemas para publicar, y quería saber si me pueden ayudar. (152 points, 63 comments)
    7. Actividad parlamentaria: en qué estuvieron trabajando nuestros representantes esta semana (147 points, 101 comments)
    8. Aquí están, estos son, los que votarán por vos. Álbum "completo" de figuritas: legisladores nacionales. (142 points, 84 comments)
    9. Elefantes de circo yendo a Retiro, 1924, coloreada (140 points, 53 comments)
    10. Actividad Parlamentaria en el Honorable Congreso de la Nación Argentina. En qué estuvieron trabajando nuestros representantes esta semana. (139 points, 59 comments)
  5. 2720 points, 15 submissions: netpastor
    1. Me cansé de las moscas en casa, así que compré una escopeta de sal para matarlas e hice este video hoy para Uds. (314 points, 148 comments)
    2. Hola bon jorno!! Soy chica blanca de california y viajar a Buenos Ares el 30 de marzo a 2 de april. Soy sola y tengo 21 anos y muy buena! Me ayudar a conocedor gente?! (294 points, 87 comments)
    3. Efrain, un niño escolar, sale abanderado y su abuelo que le cuida llora del orgullo al lado del director del colegio en Pampa Chica, Chaco (282 points, 74 comments)
    4. Vinieron dos mellizas a la oficina y trajeron a sus novios mellizos! (235 points, 159 comments)
    5. [Don't upvote] Necesito un consejo rapido. Estoy tomando un cafecito en Cafe Martinez en capital y quise pagar recien con un billete de $500 y el tipo no me lo quiso aceptar. (221 points, 178 comments)
    6. Queremos reconocer a dimensionargentina por su excelente aporte regular al sub en estos años con su serie "Delirios Argentinos" (189 points, 63 comments)
    7. Beautiful Argentina - El Chalten (154 points, 12 comments)
    8. Patrones fluviales de sudamerica - Todo va al Paraná (x-post woahdude) (146 points, 15 comments)
    9. La cara de la felicidad. Un niño Toba con su mascota tatú. (144 points, 39 comments)
    10. Quien es el peor mod de argentina y porque? (134 points, 3 comments)
  6. 2658 points, 13 submissions: fandecalle13
    1. Guía argentina para la resolución de problemas (358 points, 54 comments)
    2. Porteño vs Interior (272 points, 91 comments)
    3. Perdón, tenía que hacerlo (241 points, 38 comments)
    4. El Teorema de Massa, explicación gráfica (227 points, 46 comments)
    5. Rally cartonero (219 points, 58 comments)
    6. Yo solo veo un docente explicando un ángulo de 45 grados (208 points, 57 comments)
    7. Ayuden con el consumo responsable de energía, pongan el aire acondicionado a 24 grados. (205 points, 12 comments)
    8. Voy a buscarme (205 points, 43 comments)
    9. Policías rompieron una vereda para rescatar a un perro y luego la repararon (173 points, 46 comments)
    10. A vos que te cuesta llegar a fin de mes: ¿sabes cuánto ganan los jefes de tu gremio? (156 points, 80 comments)
  7. 2342 points, 6 submissions: nikolaibk
    1. Esta foto oficial de nuestro comandante debería ser el post #1 más votado en la historia de Reddit (1369 points, 90 comments)
    2. ¿Discrimina usted a los enanos? (456 points, 139 comments)
    3. E turro pegamo' alta botesha de shonni güolk- (165 points, 63 comments)
    4. Reddit: Argentina fue protagonista del último proyecto social de Internet - Clarín 04.04.17 (131 points, 118 comments)
    5. TIL que soy un asesinx misóginx patriarcx con pitx achicadx por reirme de una pelotuda poco original que dibuja como el orto (111 points, 170 comments)
    6. Felicitaciones, Central! (110 points, 9 comments)
  8. 2267 points, 15 submissions: cicIope
    1. Buenos Aires, foto de Lautaro Mendez. (281 points, 32 comments)
    2. Estatua de una ballena en un bosque de Ushuaia, de Adrián Villar Rojas. (279 points, 24 comments)
    3. Río Atuel, Mendoza. (187 points, 28 comments)
    4. Hombres bailando tango en el río, Buenos Aires, 1904. (151 points, 18 comments)
    5. ¡Las Leoncitas (sub 21 de hockey sobre césped) son campeonas mundiales de nuevo después de 23 años! (148 points, 34 comments)
    6. Plaza Once una tarde de lluvia, 1951. (145 points, 31 comments)
    7. Las acreditaciones de este encuentro de educación ambiental están hechas de papel plantable. (140 points, 88 comments)
    8. TIL Como lo que no está prohibido está permitido, una mujer votó en 1911. Poco después se sancionó una ordenanza donde especificaba que estaba prohibido el voto de las mujeres porque el empadronamiento se basaba en el registro del servicio militar. (138 points, 77 comments)
    9. Policía científica desactivando la bomba dirigida al presidente Figueroa Alcorta, 1908. (133 points, 33 comments)
    10. Cuando tenés que borrar la encuesta porque no votan como vos querés (131 points, 30 comments)
  9. 2163 points, 17 submissions: dimensionargentina
    1. Mientras tanto en el frontpage de Imgur... (189 points, 30 comments)
    2. Delirios argentinos. (166 points, 118 comments)
    3. ✌ 𝑫𝑬𝑳𝑰𝑹𝑰𝑶𝑺 𝑨𝑹𝑮𝑬𝑵𝑻𝑰𝑵𝑶𝑺 (156 points, 126 comments)
    4. אני מקווה (140 points, 59 comments)
    5. 𝓓𝓔𝓛𝓘𝓡𝓘𝓞𝓢 𝓐𝓡𝓖𝓔𝓝𝓣𝓘𝓝𝓞𝓢 💩 🚽 ✌ (136 points, 60 comments)
    6. Argentina en el frontpage de Imgur. (134 points, 75 comments)
    7. 𝓓𝓔𝓛𝓘𝓡𝓘𝓞𝓢 𝓐𝓡𝓖𝓔𝓝𝓣𝓘𝓝𝓞𝓢 ✌ (133 points, 53 comments)
    8. 𝓓𝓔𝓛𝓘𝓡𝓘𝓞𝓢 𝓐𝓡𝓖𝓔𝓝𝓣𝓘𝓝𝓞𝓢 (124 points, 44 comments)
    9. 𝓓𝓔𝓛𝓘𝓡𝓘𝓞𝓢 𝓐𝓡𝓖𝓔𝓝𝓣𝓘𝓝𝓞𝓢 🚽 (119 points, 48 comments)
    10. 𝓓𝓔𝓛𝓘𝓡𝓘𝓞𝓢 𝓐𝓡𝓖𝓔𝓝𝓣𝓘𝓝𝓞𝓢 ✌ (115 points, 67 comments)
  10. 2149 points, 10 submissions: Nicomedial
    1. Hablá bien ! (602 points, 80 comments)
    2. El gobierno te vigila. (297 points, 55 comments)
    3. Con todo esto de la violencia doméstica, me acordé de esta imágen. (202 points, 22 comments)
    4. "No se lo que estoy apoyando": El sincericidio de un manifestante de Quebracho en la 9 de Julio (197 points, 105 comments)
    5. Viajé al futuro y le saqué una foto a un aula el 6 de Marzo. (162 points, 19 comments)
    6. Olimpiadas Obreras colorizada (cir. 1927) (161 points, 36 comments)
    7. Con respecto al Lolla 2017... (147 points, 82 comments)
    8. Entró en vigencia la ley bonaerense que castiga con arresto a los padres que agredan a docentes (135 points, 83 comments)
    9. Cuando finalmente te compraste un tanque, pero igualmente te hacen la multa. (124 points, 52 comments)
    10. FYI Encontré el nombre más argentino del mundo. (122 points, 54 comments)
  11. 2144 points, 8 submissions: Akkadian85
    1. Si /Argentina fuese un diario (según los posts más populares de esta semana) (757 points, 94 comments)
    2. Ultimamente las noticias en los portales de los diarios son más o menos así... (442 points, 104 comments)
    3. Gugle le borra la cara a la gente, yo se la vuelvo a dibujar (317 points, 35 comments)
    4. Mientras tanto en las redes sociales... (158 points, 32 comments)
    5. Este es mi cerebro cada vez que leo un post de un político en Internet (126 points, 40 comments)
    6. Deep Dream Cristina (119 points, 10 comments)
    7. Lo hice rápido antes de que EAMEO me afane la idea (119 points, 55 comments)
    8. Dale! si vos lo decís, no te voy a contradecir (106 points, 15 comments)
  12. 2085 points, 2 submissions: Aldonza20
    1. Choke me daddy (1805 points, 163 comments)
    2. Amargo y retruco (280 points, 71 comments)
  13. 1976 points, 12 submissions: MissJayAlexander
    1. Tras leer la nota en Clarín, el Presidente Macri se tomó una foto con el mural de /place en donde aparece la bandera argentina. (496 points, 61 comments)
    2. 11/04/2017 Alicia Kirchner dice que tiene una provincia quebrada (232 points, 37 comments)
    3. Ojo! No es una carpa kirchnerista eh! Es una "Escuela itinerante" 🙄 (150 points, 87 comments)
    4. [Reflexión] Ya es oficial: Los Derechos Humanos y la Memoria por los desaparecidos de la Dictadura Militar ya no es una causa nacional. Es una causa kirchnerista, dicha por sus propios referentes. (143 points, 71 comments)
    5. Patricia Bullrich le responde a Evo Morales: "La ley migratoria es la misma que tiene Bolivia" (141 points, 84 comments)
    6. #CFKAtrincherada y represión en Río Gallegos, mientras tanto en C5N... (134 points, 29 comments)
    7. CESAR MILANI QUEDÓ DETENIDO luego de declarar por secuestros en la última dictadura (124 points, 101 comments)
    8. Viajes de egresados: Bariloche cuesta más que el Caribe y crecen las salidas al exterior (119 points, 208 comments)
    9. "La chica del pantano": en FADU, una estudiante se tiró al río podrido para recuperar el iPhone que se le cayó desde el puente (118 points, 79 comments)
    10. No se rían, le puede pasar a cualquiera #FuerzaTota (110 points, 40 comments)
  14. 1967 points, 13 submissions: juanmaschw
    1. Prohibirán los actos políticos partidarios en las escuelas bonaerenses (198 points, 95 comments)
    2. Cantos de ballenas (192 points, 25 comments)
    3. Un día como hoy, hace un año, Scioli ganaba las elecciones presidenciales por amplia diferencia. (184 points, 91 comments)
    4. Retiro en 1967 (172 points, 38 comments)
    5. WE DID IT! Argentina subcampeon en el mundial de CS GO (156 points, 77 comments)
    6. Hasta Matilda boludea a los de C5N.. (155 points, 60 comments)
    7. Trump, a Macri: "Espero que Argentina y EEUU tengan la mejor relación de su historia" (151 points, 110 comments)
    8. Hoy se cumple un año de la asunción del Excelentísimo Sr. Don Federico Pinedo, ex-presidente de la nación. (143 points, 27 comments)
    9. Murieron 6 personas y una suegra. (141 points, 38 comments)
    10. María Eugenia Vidal removió a toda la cúpula del Servicio Penitenciario Bonaerense (140 points, 83 comments)
  15. 1935 points, 9 submissions: Wild_Marker
    1. Churros bañados. Arribotos para que /all vea lo que se están perdiendo. (832 points, 171 comments)
    2. [Showerthoughts] Almorzando con Mirtha Legrand se estrenó hace 48 años. El país tiene 200. Mirtha lleva al aire casi el 25% de nuestra historia. (241 points, 104 comments)
    3. Para vos, que 'tajaí buscando el regalo perfecto de navidad. (159 points, 20 comments)
    4. Cuando necesitás una riñonera pero sos muy cobarde para decir que usás riñonera (139 points, 71 comments)
    5. Campaña para conseguirle una SUBE a Chano y dejársela cargada de por vida así deja de manejar. (131 points, 27 comments)
    6. Lo hablaba con Alfred ayer. (115 points, 51 comments)
    7. Recordatorio: apaguen la alarma del lunes. (115 points, 42 comments)
    8. Falleció Agustín Sauret, la voz original de Ned Flanders en la versión latina (102 points, 39 comments)
    9. Feliz viernes para todos! (101 points, 189 comments)
  16. 1929 points, 1 submission: frama97
    1. Huehuehue (1929 points, 142 comments)
  17. 1909 points, 11 submissions: Kupuka
    1. Si, ponelo donde quieras (432 points, 53 comments)
    2. Haré una GEN KI DA MA (312 points, 63 comments)
    3. Por ñoqui. (157 points, 20 comments)
    4. Quesito (148 points, 83 comments)
    5. Tulipán Argentina en Twitter al día con la información (148 points, 61 comments)
    6. DAE Culodolido? (137 points, 125 comments)
    7. murió Daniel Rabinovich (136 points, 100 comments)
    8. Había reunión en el sub y no me avisaron? (115 points, 70 comments)
    9. La pizzería que no es OC (112 points, 26 comments)
    10. Yo solamente vendo pollo, para comer, nada más. (107 points, 40 comments)
  18. 1777 points, 9 submissions: Hexagonal120
    1. El ventilador macanudo (327 points, 36 comments)
    2. Can't argue with that. (303 points, 63 comments)
    3. Mind = blown (221 points, 22 comments)
    4. ¿A ver? ¡Pasame le repe! (215 points, 45 comments)
    5. Tomás, el niño de 12 años que cumplió el sueño de sacarse una foto con Macri. (187 points, 57 comments)
    6. Si no tenés trabajo es porque no querés (159 points, 58 comments)
    7. Una remera un tanto particular. (141 points, 41 comments)
    8. [NotSegundo] La página de archivos de Argentina en facebook es la más popular de todas las demás páginas de archivos (122 points, 41 comments)
    9. jimanri Te sarpaste esta vez... (102 points, 34 comments)
  19. 1735 points, 13 submissions: nicopalavecino
    1. En Buenos Aires prohibirán las reelecciones indefinidas de intendentes y legisladores (161 points, 81 comments)
    2. Ahora quiero ver a mdq1 , Woth60 y MrSpaghettiMonster pagando sus apuestas. (147 points, 45 comments)
    3. Las Leonas, campeonas del Champion Trophy por séptima vez. (144 points, 73 comments)
    4. Se aprobó la ley que pone fin a las reelecciones indefinidas en la Provincia - Infobae (141 points, 93 comments)
    5. Mauricio Macri: "Si están en sus casas en remera y en patas, es porque están consumiendo energía de más" - Infobae (134 points, 275 comments)
    6. Me levanté temprano para ver el eclipse :/ (134 points, 32 comments)
    7. Propuesta: Reemplazar en /argentina la expresión "ELI5" por "ELIFantino" o "ELIF" (133 points, 80 comments)
    8. La Coalición Cívica proponer prohibir los trapitos bajo pena de arresto (131 points, 143 comments)
    9. Por primera vez, un trapito va a juicio: podría quedar 10 años preso (130 points, 92 comments)
    10. Los debates de candidatos presidenciales ya son obligatorios por ley (128 points, 55 comments)
  20. 1481 points, 8 submissions: Elvaga
    1. Tom Clancy's Gendarmeria (518 points, 187 comments)
    2. El periodismo deportivo sin futbol (167 points, 43 comments)
    3. Ni una vivas. Menos nos queremos (138 points, 112 comments)
    4. Segundo Semestre version Simpsons (137 points, 41 comments)
    5. Con Uber esto no pasaba (ma´si..yo me tiro) (136 points, 30 comments)
    6. La patria cayendole a Macri con todo su peso (136 points, 61 comments)
    7. La pyme de galletitas Tía Maruca le compró una fábrica a Pepsico y sale a competir con las multinacionales (133 points, 69 comments)
    8. Che Boludo! A gringo guide to understanding the argentines (116 points, 67 comments)
  21. 1384 points, 1 submission: HeroicHeist
    1. Sol de mayo, upvotea para que los de /all vean cual es el primero y autentico (1384 points, 147 comments)
  22. 1367 points, 2 submissions: chesco961
    1. Resumen politico (959 points, 170 comments)
    2. Classic meme (408 points, 68 comments)
  23. 1277 points, 9 submissions: wensantafe
    1. Redditurro quejandose en Telecentro (257 points, 185 comments)
    2. Cuando te toca el timbre /Argentina (192 points, 47 comments)
    3. Estoy muy orgulloso de todos ustedes (146 points, 33 comments)
    4. Finalmente, Argentina tiene su primera ley de cannabis medicinal (130 points, 182 comments)
    5. ¿En serio? ¿y ahora me lo vienen a decir? (128 points, 48 comments)
    6. Primeros intentos de Daniel Scioli para aprender a escribir con la mano izquierda luego del accidente (Caras, 1992). (114 points, 63 comments)
    7. Un pequeño delirio para empezar el Viernes (106 points, 41 comments)
    8. Director Nacional de Políticas y Desarrollo de Internet (104 points, 33 comments)
    9. Porteños, superen esto: Creció una planta de zapallo en un bache (100 points, 74 comments)
  24. 1138 points, 5 submissions: Semiautista
    1. Hornero edificando (459 points, 70 comments)
    2. [Ayuda] me picó esta araña. (300 points, 188 comments)
    3. TFW el siguiente nombre de la lista sos vos (160 points, 37 comments)
    4. Imagen estabilizada del gol con la mano de Maradona a los ingleses (x-post from /imagestabilization) (115 points, 45 comments)
    5. And not a single fuck was given that day (104 points, 29 comments)

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2017.03.20 20:32 dorna24 la historia de margaret keane. La pintora que "no pintaba nada".

Tú también pintas? le preguntó alguien a Margaret. Esas palabras estallaron en su cabeza y la artista entró en estado de shock. Ahí estaba, en un club de jazz rodeada de sus propias pinturas, las mismas que su marido Walter estaba vendiendo haciéndose pasar por el pintor. Así empezó la pesadilla de Margaret Keane, la artista que pinta niños y mujeres con los ojos grandes llenos de tristeza y que ha inspirado la última película de Tim Burton, Big Eyes. Ahora es una artista mundialmente conocida y aclamada pero durante algo más de una década fue prisionera de su fama.
A principios de los 60, Keane era uno de los artistas más famosos de los Estados Unidos por sus pinturas de niños y mujeres con ojos grandes. Él mismo decía que nadie podía “pintar ojos como Walter Keane”. La gente ansiaba poder colgar de las paredes de su casa uno de esos cuadros big eye. Pero nadie sabía que no era él sino Margaret, su mujer, la artista que había detrás de las pinturas. La mentira de Walter fue tan lejos que incluso relata en su autobiografía que, cuando conoció a Margaret, ésta lo alabó por lo bien que pintaba. “Me encantan tus pinturas. Eres el mejor artista que he visto jamás” cuenta Walter que le dijo Margaret. En realidad, estas palabras nunca salieron de la boca de la artista. No sólo los compradores no sabían que Walter estaba vendiendo los cuadros de su mujer como si fueran suyos sino que ella tampoco era consciente de lo que estaba sucediendo hasta que en el The Hungry I, el club donde Walter vendía los cuadros, alguien le preguntó si ella también pintaba, como su marido. Se sintió humillada, estaba acostumbrada a los desprecios de Walter pero esto sobrepasaba los límites. De vuelta a casa, enfadada por el engaño, le pidió que parara de mentir a la gente y amenazó con marcharse. Pero él, que dominaba el arte de la manipulación a la perfección, le dijo que necesitaban el dinero. “Es más probable que la gente compre un cuadro si piensa que está hablando con el artista. La gente ya piensa que yo pinté los big eyes y si de repente les digo que fuiste tu, empezarán a demandarnos”, le dijo. A partir de entonces, Margaret pasó a ser la esclava de Walter, rol que ocupó durante los siguientes 10 años, en los que sufrió humillaciones e incluso fue amenazada de muerte por su marido.
Nunca contó la verdad y nunca reconoció que la mujer que tenía al lado era una artista. Margaret se limitaba a acompañar a su marido a las entrevistas mientras él contaba mentiras sobre los big eyes y alardeaba de su talento. Era un hombre narcisista, celoso y dominante y Margaret una mujer insegura, una presa fácil para Walter. Le pidió que le enseñara a pintar los big eyes pero Walter no pudo aprender a pintar como su mujer. “Cuando no conseguía hacerlo, la culpa era mía. Lo intenté de verdad, pero fue imposible”. Margaret estaba atrapada, quería marcharse pero no sabía cómo y Walter estaba destrozando su autoestima. “Estas mejor con la boca cerrada” o “estás horrible” eran algunas de las palabras que le dedicaba Walter a su esposa cuando tenían alguna cita o tenían que salir de casa. Durante 1960, el período de más éxito de los big eyes, se mudaron a una nueva casa más lujosa pero la vida de Margaret siguió siendo igual de horrible, incluso peor. Margaret no salía de casa, pasaba los días encerrada pintando 16 horas al día, lo único que la hacía feliz, mientras Walter disfrutaba de la vida a su manera. “Siempre había tres o cuatro personas nadando desnudas en la piscina. A veces iba a la cama y había tres chicas”, pero a ella estaba anulada y nada de esto le importaba. Margaret pintaba en una habitación con las cortinas cerradas y, cuando Walter estaba fuera de casa, llamaba cada hora para asegurarse de que no se había fugado. “No me dejaba tener amigos. Si intentaba alejarme de él, me seguía. Teníamos un chihuahua y como yo quería mucho a ese perro, le pegaba, así que al final tuve que darlo”, cuenta la artista. Los big eyes que pintaba Margaret mostraban expresiones cada vez más tristes. Esos niños mostraban los sentimientos que no podía expresar de ningún otro modo. En 1965, después de 10 años de matrimonio, se divorciaron pero Margaret siguió pintando en secreto para Walter. La artista se mudó a Hawaii y desde entonces sus big eyes recuperaron poco a poco la alegría que habían perdido, dejando ver pequeñas sonrisas mientras nadaban entre peces tropicales. En octubre de 1970, harta de que su exmarido se aprovechara de sus obras, Margaret contó toda la verdad en una entrevista radiofónica. Walter se enfadó y atacó a Margaret diciendo que era una borracha y contando todo tipo de historias inventadas como que la había pillado teniendo sexo con los asistentes en un parking, algo que parecía encajar más en su estilo de vida. “Estaba loco”, dice Margaret. Para demostrar que ella era la pintora que había detrás del estilo big eye, lo retó a pintar en público en la Union Square de San Francisco. Él la demando y desapareció 12 años en Europa. El juez desestimó la demanda y Walter apareció en los 80 asegurando que Margaret se había adjudicado la autoría de los big eyes porque lo daba por muerto. Harta de la situación, Margaret fue la que demandó a Walter en esta ocasión. Ella con 58 años y él con 70, fueron retados por el juez a dibujar un niño con ojos grandes al estilo big eye. Walter se presentó con un maletín de pinturas, los pinceles y todo, pero dijo que tenía una lesión en el hombro, por lo que le resultaba imposible pintar y Margaret pintó el cuadro en 53 minutos. La artista ganó el juicio y Walter fue condenado a pagarle 4 millones de dólares. No llegó a ver nunca ese dinero pero todo el mundo sabía que los big eyes eran suyos y con eso le bastaba.
Walter murió en el año 2000 y la historia de Margaret quedó un poco abandonada pero Tim Burton, gran fan de la artista, se ha encargado de sacarla a la luz otra vez con su última película Big Eyes, que salió a la gran pantalla el 25 de diciembre. Amy Adams y Christoph Waltz encarnan a Margaret y a Walter y la misma Margaret Keane hace un cameo representando a una mujer mayor sentada en el banco de un parque. Aunque al principio no sabía muy bien cómo encajar la película por el parecido que tenía Christoph con Walter y ver que Amy estaba pasando por lo que ella pasó, con el tiempo pensó que la película era fantástica. A día de hoy, Margaret vive en Sonoma, cerca de San Francisco y, a sus 79 años de edad, sigue pintando sus big eyes. “Los ojos que pinto en los niños son la expresión de mis más profundos sentimientos. Los ojos son el espejo del alma”. http://lamonomagazine.com/historia-margaret-keane/ http://www.bbc.com/mundo/noticias/2014/12/141128_cultura_margaret_walter_keane_ojos_gigantes_pelicula_finde2014_jg https://es.wikipedia.org/wiki/Margaret_Keane https://elrobotpescador.com/2014/11/30/una-historia-de-machismo-y-latrocinio-el-fraude-mas-grande-de-la-historia-del-arte/
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