Por que os homens só querem ligar comigo

Que bom que você descobriu o blog, saiba que pode contar comigo sim. Então vejamos, pode ser que o problema não é você nem está em você e sim na sua maneira de lidar com as pessoas, homens não gostam de mulheres fáceis demais nem difíceis que se acham a ultima bolacha do pacote. Não que este seja o seu caso isso é um mero exemplo. Chega de sofrer por não entender o que acontece. Chega de afastar os caras sem perceber. Chega de estar sempre mendigando atenção e afeto! Deixe que os homens se esforcem por você! É você que escolhe! É você que dita as regras! Eu quero te ajudar a ter os Homens na sua mão! 2. Os Homens Somem Porque Têm Medo. Acredite ou não, os homens ficam com medo também. Na verdade, o medo e insegurança é uma condição humana que corre solta em cada ser humano que anda no planeta. Alguns caras expressam seu temor fugindo (ou se afastando). Não é que esses homens não querem ser honestos, simplesmente eles não sabem como. Porém parece que os homens só me vêem como um 'produto sexual' ou um 'troféu', porque ninguém quer me conhecer de verdade, sair comigo, conversar, só ficam me olhando de maneira suja e quando vem falar comigo, já dão logo a entender que querem só uma ficada e nada além disso. Sem contar os covardes que sabem que podem acabar vencendo na pressão, não pelo merecimento, e que querem mesmo assim. E aí minha amiga, enquanto você não conseguir dar um basta, só usarão essa sua “bondade” contra você. Por que os homens só querem sexo comigo? 1. anônima 7.79K 07/12/2016 11h18. tudo bem que eu não sai com muitas pessoas para reclamar disso.. vc dirá q é por causa dos lugares q frequento, bom, vou na academia e na facu, pode ser estranho, mas nunca fui em uma balada ou festa. a forma como me visto, raramente uso roupas curtas, sempre estou ...

Eu afasto todos e não consigo parar

2020.02.08 04:10 TsukiTetsuro Eu afasto todos e não consigo parar

Um dos meus maiores problemas é socializar, conseguir conversar com as outras pessoas. Meus professores, meus chefes, meus amigos, todos com quem tive contato elogiaram algo em mim, seja por ser alguém gente boa ou um bom profissional. Mas a maior parte do tempo eu me pergunto se isso não é só uma máscara que eu uso. Que eu estou cansado de usar.
Desde pequeno sempre tive muita dificuldade em ficar sozinho muito tempo. Eu sempre procurava um amigo na vizinhança pra brincar, pra conversar. Eu era uma criança diferente das outras, fazia as coisas de uma forma diferente, me vestia "estranho" (como os outros definem), não gostava das coisas que os rótulos diziam que eu deveria. Desde a primeira série do fundamental sofri bullying e, pelo que eu conheço (posso estar errado) sobre o assunto, ainda estava na fase de desenvolvimento, estava começando a ter consciência do mundo, das coisas que eu fazia e formando minha personalidade, tendo contato com as outras pessoas e formando meu eu. Pra uma criança não é muito confortável ouvir todo dia uma zoeira, um xingamento, um "você é idiota", "você é feio", "por que você não vira alguém normal?", "você não pode fazer isso, homens não fazem isso".
A insistência era tanta que eu comecei a me considerar o errado, afinal, todos diziam que eu estava fazendo as coisas errado, me criticavam por tudo que eu fazia. Eu, querendo me enturmar, pertencer a um grupo, ser enxergado e poder ser só uma criança feliz, seguia o que os outros falavam, ia contra meu eu só pra conseguir falsas amizades, amigos pra suprir a necessidade de carinho e amor.
Minha família sempre foi muito amorosa e prestativa, sempre me ajudavam quando eu precisava, mas eu não me sentia bem pra desabafar o que eu estava passando, o bullying que os outros faziam. E isso foi me atingindo mais e mais, me botando pra baixo e me fazendo ficar longe dos outros, afinal, eu não sentiria dor se não tivesse quem causar dor. Foi mais ou menos na terceira pra quarta série que eu entrei em depressão. Não conversava com mais ninguém na escola, vivia de cabeça baixa pra evitar o olhar dos outros, vivia devorando os livros da escola (meus únicos amigos por um longo tempo), falava o mínimo possível com professores e minha família. Chegando em casa eu dava um sorriso falso e dizia que tive um ótimo dia, ia pro quarto e passava a tarde chorando, me perguntando a razão de tudo estar acontecendo. A partir da sétima série comecei a querer morrer, todo dia dormia querendo não acordar no dia seguinte pra parar de sentir toda aquela dor, sempre me isolando e evitando contato social.
No último ano do ensino fundamental conheci uma garota chamada Larissa e me tornei amigo dela, conversávamos praticamente todo dia. Eu achei que finalmente as coisas iam ficar melhores, mas isso só durava o tempo que eu estava conversando, que estava distraído da dor. Minha vida começou a ser uma eterna espera pelas horas em que eu ficava na escola conversando com minha única amiga, entorpecendo minha dor. Eu aprendi a afastar um pouco a dor, mas ela sempre voltava, eu nunca acabava totalmente com ela, só conseguia ficar algumas horas com um sentimento de melhora.
No ensino médio entrei pra uma escola de período integral e comecei a fazer amizades com pessoas que pareciam realmente se importar e não ficavam fazendo bullying comigo. Estava aos poucos perdendo o contato com Larissa e todo dia eu deitava minha cabeça na carteira e chorava durante metade de uma aula. Meus colegas de classe já estavam "acostumados" com minha rotina e tentavam em vão me ajudar durante os intervalos. Naquele colégio havia uma coordenadora que já tinha exercido psicologia e algumas conversas com ela me ajudaram um pouco. Ela me aconselhou a procurar ajuda médica. Assim eu fiz. Consultei-me algumas sessões com uma psicóloga e depois de um tempo ela levantou a possibilidade de eu sofrer de transtorno de personalidade borderline e disse que precisava fazer alguns testes para averiguar se realmente era esse ou outro transtorno. Eu me cansei de ir as sessões (na época eu ficava cansado muito rápido de pessoas, hobbies, objetos, lugares) e larguei o psicólogo. Eu passava algumas semanas bem, outras eu passava chorando. Comecei a me cortar pra me sentir melhor. Não vou mentir, eu sentia que ajudava, sentia que aquilo estava tirando a minha dor. Externar a dor emocional em minha pele estava me fazendo bem, ou era o que eu pensava.
Eu tive vários colegas e alguns amigos ao longo da vida, praticamente todos se foram depois de um tempo, se mudaram, deixaram de ser meus amigos ou simplesmente sumiram sem avisar. Isso, junto com o medo de sofrer bullying, me fez sentir medo de conversar com as outras pessoas, de fazer novas amizades, de manter as antigas.
Hoje em dia eu lido mais ou menos bem com meus estados. Fiz mais 3 sessões com outra psicóloga e depois larguei, mudei de cidade com meus pais, trabalhei um tempo, mudei de novo e agora estou morando em casa compartilhada.
Eu tenho uma dificuldade enorme de conversar com as pessoas, fazer e manter amizades. Fora que de vez em quando a mesma dor volta, aquela insuportável que chega a pontar o pensamento de suicídio. Eu não quero mais me matar e prometi ao meu melhor amigo que não me cortaria mais (o que não faço há três anos), mas sofro imensamente em ter que suportar essa dor sem ter uma solução, sabendo que só vai piorar. Minhas crises sempre passam, por mais longas que sejam. O maior problema é o constante sentimento que eu estou sozinho. Tenho amigos que realmente se importam comigo, mas é EXTREMAMENTE difícil pra mim conversar com eles, eu sinto medo de atrapalhar, tenho medo de deixa-los irritados ou de ser um estorvo, mesmo se me chamarem para fazer algo. E parece ser mais que só isso, sinto como se algo dentro de mim gritasse: "Não faz isso, não vai lá, você sabe que não vai dar certo, só vai doer mais". Estou afastando meus amigos, família, pessoas que se importam comigo e realmente querem ajudar, mas não consigo conversar sem me encolher, sem sentir medo de ficar mais que alguns minutos perto, de conversar. Isso me atrapalha inclusive no trabalho e realmente não me sinto confortável com esses sentimentos.
Não sei mais o que fazer, sempre que penso em ir ao psicólogo algo me para, não consigo ligar, não consigo marcar uma sessão, não consigo viver minha vida sem estragar algo, sem me machucar ou machucar as pessoas ao meu redor.
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