Cómo hacer nuevas amigas

Cómo hacer nuevos amigos ... si necesitas hacer nuevas amistades o mejorar las que ya tienes, sigue leyendo. ... ¿Te acabas de separar y buscas un grupo de amigas en esta nueva etapa de tu vida? Cómo hacer amigos. Conocer personas y entablar amistades puede ser abrumador, pero con un poco de esfuerzo y disposición para salir de tu zona de confort, podrás hacer amigos con facilidad. Primero sal al mundo y busca lugares en donde... 5 consejos para hacer amigas nuevas by Julieta C El instinto de la sociabilidad no viene con todos nosotros, algunas personas gustan más de ser sociables, conversar, animarse a hablar con desconocidos, aventurarse a nuevas situaciones sociales pero otros prefieren no hacerlo y que los vínculos se desarrollen por sí solos, sin intentos ni ... Como hacer amigas es un artículo que te enseña que actitudes negativas debes suprimir en ti para hacer amigas y que debes hacer para hacer nuevas amigas. Hacer nuevas amigas es esencial para hacer crecer tu circulo social, tener mejores amigos, más planes que hacer y estar mucho más feliz seleccionando a la gente que quieres a tu lado en vez de conformarte con las amigas que tienes ... Porque sí, todos, sin importar dónde estemos, necesitamos tener y hacer amigos. Cómo hacer nuevas amigas en un entorno diferente . A continuación encontrarás 9 recomendaciones. Las primeras 4 se concentran en ayudarte a conocer nuevas personas más rápido y fácilmente. Cómo hacer amigos si no eres muy sociable. El hecho de que no seas una persona muy sociable no significa que no necesites amor, afecto y compañía como todo el mundo. No importa si eres consciente o no de esto, pero tienes la capacidad de... Cómo hacer nuevas amistades después de mudarte ... dice Mandell, que llama a sus nuevas amigas “las chicas Doodle”. ... “Todo el mundo adora a los voluntarios. Siempre hay algo que hacer y la gente se emociona mucho cuando te haces miembro de un comité; entonces comienzas a hacer amistades'. ... Nuevas amigas, paso a paso 1. Ábrete a la gente Date la oportunidad de conocer a los otros para ver si puedes encontrar una afinidad que te lleve a la amistad con esas personas. Cómo conseguir nuevas amistades. 12 de abril de 2012. Por: ... acoplarse a determinados estándares de comportamiento y rara vez se “lanzan en plancha” a hacer amigos con desconocidos. En Estados Unidos, además, la amabilidad que es tan tradicional en la cultura americana, a veces no llega más allá de eso. ... Tanto los antiguos filósofos como los actuales científicos están de acuerdo: la clave de la felicidad son nuestras relaciones con los demás. Da igual que seas un prestigioso profesional, ganes mucho dinero, tengas libertad para viajar donde quieras o que hayas contribuido al bienestar de la humanidad. Si no te sientes querido y valorado nunca serás realmente feliz.

2 años viviendo con una Karen, el comienzo de un infierno

2020.09.17 22:57 Sespez 2 años viviendo con una Karen, el comienzo de un infierno

Cast: Yo, mi hermano, la Karen, Abuela
Personajes secundarios: Mamá y Papá

Bueno, esta historia es algo bastante larga, trataré de contar los detalles mas importantes y no desviarme tanto.

Cuando mi hermano y yo teníamos 17 años estábamos a punto de empezar la Universidad y estabamos bastante desesperanzados, pues las carreras que queríamos solo se podían estudiar fuera de la ciudad y mis padres no podían costearse estudios foráneos, así que las opciones que nos daban era que mi hermano estudiase Comunicación y yo Arquitectura (como si eso fuese mas barato). mi hermano quería estudiar Letras y yo Artes.
Mi papá tiene dos hermanos, y la Karen en cuestión es su hermana. Karen vivía en la ciudad donde podíamos estudiar nuestro sueño y nos ofreció irnos a vivir con ella, no tendríamos que preocuparnos por comida ni renta, ni nada mas que nuestros propios estudios, habló con nuestros padres y quedó decidido. Presentamos exámen y mi hermano si quedó en la uni pero yo no, asi que el se fue y a mi me ofrecieron irme para tomar cursos de pintura, ya que en mi carrera debes presentar un examen de habilidad ademas del examen de ingreso. Total que no me fui por pasar mas tiempo con un novio que tenia que de todas formas terminé con él un mes después de iniciar los cursos. Lo sé, mis decisiones a esa edad (ya 18) fueron muy malas. Me fui a inicios del año siguiente y tome un curso de 4 meses para volver a presentar el examen (sería en Mayo). Recuerdo que mi relación con mis padres nunca había sido buena y al irme no mejoró. Cuando llegué al depa donde vivia mi tía mi hermano ya llevaba un semestre cursado y se lo veía bien a mi parecer, pero el infierno comenzó al día siguiente de llegar. Por alguna razón mi hermano se echó un desodorante que a la Karen (asmática) le hacía mal. y me empezó a regañar a mi (mas que regañar, hablar con gritos, reclamos) sin saber si había sido yo.
Mis cursos eran martes y miercoles, asi que el resto de la semana no hacía mucho. Mi hermano tenía clases todos los dias, lo normal. Karen decidió que teníamos que ir a "ayudarla" al trabajo todos los dias sin importar que quisieramos hacer otras actividades. Nosotros nunca lo dudamos, nos convenció de que al ayudarla ella nos ayudabamos nosotros a tener una mejor calidad de vida o alguna mierda por el estilo. Todos los dias, todo el día en mi caso. Había dias que por "ayudarla" salía tarde a mis cursos y llegaba con el tiempo al límite, se lo hacía saber pero me culpaba por no apurarme en el trabajo. Cabe recalcar que era una Godín (trabajadora burocratica) y esa "ayuda" era hacerle todo, desde pasarle impresiones de la copiadora de la oficina, escribirle los oficios, hacerle TODO. Nuestra "paga" era basicamente vivir comodamente, lo que nos había ofrecido hacia meses.
Nosotros nunca nos atrevíamos a decir nuestras conformidades por dos razones:
Toda nuestra vida sufrimos abuso emocional y psicologico por parte de nuestros padres y físico por parte de nuestro padre. Asi que para poner límites, aprender a decir que no, defendernos y en general ser humanos funcionales, no servíamos.
La otra razon es que si le decíamos a mi tía que algo no nos gustaba nos culpaba por ello, en vez de aceptar que no queríamos ir todos los dias al trabajo como ella nos habia manipulado para creer que era una obligacion, decia que ya que eramos 3 habia que ayudarnos entre todos. Pero esa ayuda entre todos era solo para las cosas que le convenian, o sea, beneficios propios como el trabajo o la casa. Eramos sus sirvientes, si ella quería una hamburguesa a la 1 de la madrugada teníamos que salir a esa hora a algún local abierto y comprarsela, pero para esto nos preguntaba primero si teníamos hambre, y aún si no teníamos tanta teníamos que salir a comprarle. viviamos en una zona algo cara y concurrida de locales de comida y comerciales en general. Tambien barríamos, lavábamos los trastes y, aqui se pone la cosa mas turbia, teníamos que dormirnos a la hora que ella se dormía porque habia una sola cama. Como digo, la zona era cara pero donde rentaba era casa de otra tía que le cobraba barato, y el lugar era muy pequeño. Entonces teníamos que darle masaje TODAS LAS NOCHES para que ella se durmiera, o cantarle, o cosas por el estilo para que la Reina Malvada se sintiera amada, porque era un ser tan vil y asqueroso que todas las personas que se acercaban terminaban alejandose porque no la soportaban, y esto lo viviriamos tiempo después.
Una de esas noches, ella creyó que yo estaba dormido y paso su mano por mi área genital. Yo nunca dije nada. Tiempo despues me enteraría que a mi hermano le hizo lo mismo.

tratare de ser breve desde ahora porque si no me alargaré mucho, solo queria dar una introduccion a cómo era su dinámica de abuso y manipulación.

Mi abuelo murió poco antes de que yo entrara a la Uni en Agosto, y esto hizo estallar la relación de por sí poco estable que tenía Karen con mi papá. Pues un dinero del seguro de vida de mi abuelito que estaba a nombre de Karen mi padre lo tomó con ayuda de mi abuelita para arreglarle su dentadura, que no es nada barato, ésto hizo entrar en colera a la maldita Karen e hizo todo lo posible para hacer quedar mal a mi padre frente a la familia. Mi abuelita se había quedado practicamente sola y, aprovechando que para esas fechas ya nos habiamos mudado a un lugar mas amplio, Karen decidió llevarse a mi abuelita a nuestro nuevo "hogar". Esto significó una nueva etapa en el infierno que era vivir con la idiota. Si bien habiamos accedido a ayudarla con el cuidado de mi abuela, nunca nos imaginamos que nos iba a dejar a cargo tambien de sus citas con el médico, lo cual era un lío porque el proceso de cambio de hospital estaba complicandose por falta de documentos. Tambien me hizo a mi responsable de retirar su pensión, lo cual tambien era un proceso porque ese dinero era de la pensión de mi abuelito y para autenticar su identidad necesitaba registrar sus huellas en el banco, y para colmo sus huellas casi no se leían, asi que para ese entonces yo me encargaba de lo siguiente:
Hacer el café de la mañana, darle un aperitivo previo el desayuno a mi abuelita, poner la mesa, barrer, sacar la basura, calentar el desayuno a mi abuelita, tender la cama de Karen, ayudarla a escoger su vestuario para su nuevo trabajo (ahora ganaba mas pues era subdirectora de otra institución pública), llamarle a su chofer (el cual no era su chofer, era conductor de la institución) para que viniera por ella cada mañana, lavar los trastes de la comida, de la cena, atenderla cuando llegaba del trabajo, hacerle junto a mi hermano sus trabajos, ayudarla en los eventos públicos que hubiera por parte de su trabajo (cargar cosas, participar, ponernos de tapete). Se preguntarán cómo manejaba mis tiempos para cumplirle sus caprichos y cumplir con mi universidad. No lo hacía, mis calificaciones están del asco porque descuide mis estudios y en general mi persona por cumplirle a ella. Mi horario era super random, de que algunos días entraba hasta las 12 y otros ni siquiera tenía clases, por eso podía disponer mas de mí y menos de mi hermano, que tenía un horario estricto de 8 a 2 o 3 de la tarde. No podía hacer actividades por mi cuenta porque la Gorda Malvada necesitaba "mas ayuda" en su nuevo trabajo. Y los masajes obligatorios que cada vez eran menos seguido.
Otro detalle que se me olvidó mencionar fue que ella fumaba marihuana. Mucho, y yo me dejé arrastrar por ese gusto que se convirtió en adicción.
Mi vida era un asco, me veía mal, me sentía mal, mis niveles de ansiedad y depresión estaban al tope, no cumplia con la escuela y me estaba atrasando. En tercer semestre de la carrera reprobé casi todas mis materias, nunca le dije. Sumado a eso el estado mental de la Karen estaba mal, ella siempre fue inestable y nos gritaba, nos decía obscenidades, ofendía a mis padres ahora sus nuevos enemigos cada que podía, a mi hermano le recriminaba haber entrado a un club de teatro porque así tenía menos tiempo para cumplirle sus caprichos. Nos decía que mis padres nunca podrían pagarnos un departamento por lo pobres que son y que cómo podiamos ser tan malagradecidos con la unica persona que nos ayudaba y "amaba" A mi abuela también la trataba así, y lo sigue haciendo. Un día ibamos a ir al cine temprano y nos dijo que la despertaramos, así que nos levantamos muy temprano a dejar la casa limpia, hicimos un poco de ruido aunque tratamos de no hacerlo para respetar su sueño y se levantó hecha un diablo a regañarnos por haberla despertado. Otro día se enojó por no despertarla temprano porque al parecer tenía unas cosas que hacer en la mañana. Cada que se enojaba nos decía que estaría mejor sola, que eramos lo peor de lo peor y que ahora entendía por qué nuestros padres nos trataban así.
Ella sabía del abuso que viviamos con nuestros padres y se aprovechó de nuestra "nobleza" (incapacidad de decir que no) para tenernos de sirvientes. Yo lloraba casi todo el tiempo porque sentía que estaba solo en el mundo, le llamaba a mi mamá por teléfono cada tanto solo para llorar con ella. Me escudaba en la marihuana para olvidarme de esos problemas, pero para los que fuman marihuana saben que estar en un estado mental así y fumar marihuana solo resulta en malas experiencias.
La situación en general era muy mala, llegó un punto en que no sabía si hacer o no algo de cierta forma por miedo a que se enojara. Esa era mi vida, miedo, ansiedad, odio interno, y mucha ira, ansiedad por las bajas calificaciones y sentirme tan mal por no poder mejorar... Estaba mal. Mi hermano tampoco estaba mejor, pero al menos su horario le permitia irse de la casa temprano e inventar cualquier excusa para llegar mas tarde. Nuestro cuarto era un asco, un verdadero asco, que no le deseo a nadie, ni siquiera teníamos camas, dormíamos encima de cojines de sillón cubiertos de sábanas, la Karen nos prometía cada tanto que pronto nos compraría camas, pero nunca lo hacía. Y eso que además del alto sueldo que recibía, se lo habían aumentado.
Ni siquiera teníamos el valor de decirle a mis padres todo esto porque también nos había manipulado para creer que las cosas que sucedían en la casa se quedaban en la casa.
Todo acabó cuando yo tuve el valor, no se de dónde salió, un día simplemente dije "es suficiente" y decidí salirme de ahí, hablé con mi hermano, luego hablamos con nuestros padres, con quienes ya nos habíamos arreglado un poco, y decidieron que podían destinar cierto dinero a un lugar mas o menos bien para vivir, así que sólo faltaba encontrar sitio. Esto fue un problema nuevo, pues no encontrabamos el valor para decirle a la Karen que nos íbamos. Cuando se lo dijimos, hubo discusión y yo solté la sopa, le dije que era una abusiva y nosotros habiamos ido a estudiar, no a ser sus sirvientes. Nos dijo que no podíamos agarrar agua ni comida del refrigerador. Al siguiente día tomé todas mis cosas y me fui a casa de una amiga que me había ofrecido asilo.
A principios de este año conseguimos un nuevo depa, donde viviamos solo nosotros dos, y aunque ha sido un proceso horrible el dejar esos traumas, sobrellevar el PTSD y la adicción a la marihuana y arreglar la relación con nuestros padre, puedo decir que soy muy feliz, por la situación de la pandemia estamos en casa de nuestros padres y las cosas van bien, arreglamos un espacio para tomar clases y hacer tarea, mi gata tuvo gatitos y mi Chochita (asi le digo a mi gatita, es que está rechoncha) me hace la vida muy alegre con sus travesuras y amor, el semestre acaba de iniciar y estoy mas que listo para mejorar mis notas y desempeñarme bien en lo que hago. Tengo el amor de mis padres y mi hermano, mis amigos y no puedo pedir mas. Al final creo que, aunque fue un golpe terriblemente duro, necesitaba pasar por todo eso para ser la persona quien soy ahora, y quien estoy trabajando por ser. Recientemente salí del closet como no binarie y mis padres me apoyan, cosa que nunca habría podido hacer viviendo con Karen pues es una lgbtfóbica de lo peor, diciendo que apoya y es de mente abierta pero teniendo comentarios bien desinformados e ignorantes.
No se que clase de monstruo tuvo que traumatizar a esa asquerosa basura humana para resultar así, pero los traumas solo se superan con voluntad y/o yendo a terapia. Uno mismo se permite situaciones desagradables, y es muy importante aprender a discernir entre lo que quieres en tu vida y lo que no. Espero que nadie pase por nada así, y si lo hacen, que pronto salgan de esa situación porque las personas con derecho son horribles, tenía tiempo viendo videos de Voz de Reddit en Youtube y no había caído en la cuenta de que también fui victima de una persona con derecho.
submitted by Sespez to padresconderecho [link] [comments]


2020.09.01 01:04 zaidgmzanz Ex tóxica se vuelva Karen y me rompe la nariz(alguien hagame una limpia para quitarme la mala suerte por favor :"( .

Bueno, esto me pasó hoy en la mañana Contexto, soy un subgerente de una tienda, y hoy tuve que ir, los que ya vieron mi historia de:Karen casi me hace la moricion por unas compras,sabrán que no puedo caminar bien, sin embargo si puedo caminar con un bastón, tengo 2 descansos por mi situacion.
Elenco: Yo:yo J:jefe G:guardia de seguridad E:enfermera K:Karen H:hijo de Karen
Bueno, yo como siempre tenía que llegar temprano, así que eso hice, y a la hora de mi descanso me puse a desayunar y a leer historias de redit, cómo la de mi compadre El_lectorXD, y en eso un niño ser me acerca y me dise
H:hola
Yo:hola pequeño
H:ollé, no eres el niño (nombre cualquiera)
Yo:si, que se te ofrece
No se me hizo raro que el niño supiera mi nombre ya que tenía mi gafete a la cita y el niño se veía de 9 o 10 años, así que solo creí que leyó mi nombre en el gafete
H:a es que mi mamá te busca,
Se me hizo algo extraño en ese momento pero supuse que buscaba un empleado, así que fui, desearía haber ignorado al niño y seguir mi día, pero no ahí voy de necio
Llegó con la señora y le digo
Yo:hola señorita se le ofrece algo
K:si de hecho quiero hablar con Tigo
Supuse que algo malo había pasado,
Yo:si que desea
K:Ya deberías saber que quiero
Yo:lo siento señorita pero no sé que es lo que quiere
K:ya (nombre de su agrado) no te hagas inb**cil
Yo:lo siento señorita no se a que se refiere y no me falte al respeto o llamaré a seguridad
K:QUE ACASO NO ME RECONOSES O QUE
Yo seguía muy confundido ya que no la conocía de nada
Yo:lo siento señora pero no sé quién es usted
K:soy (nombre de su agrado) y ya sabes de qué quiero hablar
Yo me quedé sorprendido ya que no se paresia a la chica que yo conocí Esta mujer era una "amiga" que tuve en la infancia y siempre me llevaba comida, pero ella se me declaro y la rechasé, y de alguna manera se enteró que estoy siendo novio de Nadia, he de desir que mi novia que es Nadia nunca se llevó bien con esta chamaca, ella era una bully y molestaba a Nadia por ser adoptada,pero en fin
Yo:perdón (nombre de su agrado) no te reconosi
K:deja de hablar y escucha pesado de m*rda traidor,cómo es que no me escogiste a mí que siempre te di lo que quise, y escogiste a la niña de la calle de Nadia, ni padres reales tiene y es demasiado miedosa, deberías estar con alguien valiente que no le tiene miedo a nada, cómo...
Yo:como tú ibas a desir?
K:de hecho si, que dises, dejas a la niña pobretona y miedosa por mi
Yo:por supuesto que no, y no te atrevas a insultarla o incluso a hacercarte a mi
En eso llega su hijo y le dise
H:mamá, ya me conseguiste papá nuevo
Y yo me quede con cara de WTF, que rayos está pasando aquí
Y ella dise
K:tranquilo hijito, ya casi
Me di cuenta que ella se había convertido en una Karen Y yo en mi mente dije: fuck, ya esto soberanamente jo**ido
Yo le dije
Yo: disculpa pero que quisieron desir
K:que no es obvio vas a hacer mi nuevo esposo
Yo (sarcásticamente):espera, nuevo esposo, y que paso con el anterior
Ella dise enojada
K:que te importa si me abandono después de que naciera H
Yo:bueno lamento eso pero no me voy a casar con Tigo, de hecho me pienso casar con Nadia
Ella me da un golpe en la nariz, rompiendomela y dise
K:COMO QUE TE BAS A CASAR CON ESA PTA PRRA INUTIL Y MIEDOSA,
en eso llega mi jefe y le dise
J:que pasó aquí,
El ya había visto que está señora me había estado agrediendo y se puso atento también llamo a seguridad,
K:mire señor, este empleado ordinario me quiso robar y secuestrar a mi hijo y también...
Mi jefe la interrumpe y le dise
J:en primera el es el subgerente de este lugar, y en segunda sabe que en esa pared hay una cámara con micrófono
Ella se empalidese y se lleva a su hijo a la salida pero el guardia la detiene y le dise
G:alto señora, a donde cree que va
K:mire y...
G:antes de que diga otra cosa mi jefe me informo que usted ha dado problemas y golpeo a uno de los empleados,
El guardia la detiene y llama a los policias, y llega una enfermera a ayudarme
E:hay jefe que le pasó
Yo le explicó todo mientras ella me pone un aparato extraño en la nariz
E:ya jefe, déjese esto hasta que se valla a su casa
Yo solo dije,
Yo:grasias
Y pues ya tengo una historia para contarle a mi novia, Edit: pasense a ver la historia de El_lectorXD que también habla de karens salvajes, acción, diversión, tristeza, y más. Fin por hoy
:3
Edit 2: espero que esto lo saqué historias inusuales para una nueva sección, ex tóxicos o algo así, me gustaría una sección así.
submitted by zaidgmzanz to padresconderecho [link] [comments]


2020.08.07 23:16 AimeeReddit Las mujeres que abandonan las Buenas Nuevas son un ejército grande


Nacer mujer es una gran desventaja en muchas partes del mundo, mucho más si se es parte de una secta destructiva como los Testigos de Jehová.
La mujer debe de someterse al “orden teocrático” donde siempre quedará hasta la base que soporta la pirámide empresarial, mostrando en todo momento sumisión ante la autoridad del hombre.
Quienes hemos sido parte de este culto, podemos constatar que la mujer debe de llevar a cabo una serie de prácticas que para el resto de la población es algo incomprensible. Traeré a colación el acto de cubrirse la cabeza, si por alguna razón tiene que orar en público habiendo un varón presente que no esté disponible para dirigir la oración, debe de hacerlo porque no estaría respetando el arreglo de la jefatura si lo hiciera con la cabeza descubierta, un ejemplo de esto se da cuando el varón en cuestión es un niño pequeño que se ha bautizado. También pudiera darse el caso de que el esposo incrédulo estuviera presente en el estudio que la testigo de Jehová le dé a sus hijos en casa, aunque el cónyuge no esté bautizado, ella debe de cubrirse la cabeza en señal de respeto a la jefatura de su esposo como cabeza de familia.
Pondré mi experiencia personal de sumisión al “orden teocrático” en este punto. Me tocó dar clases de lectura y escritura en el Salón del Reino y tenía de cubrirme la cabeza porque debía de mostrar respeto, ya que la mujer no debe de enseñar; pero como no había un varón capacitado para dar las clases, las daba yo usando una pañoleta. Nunca entendí muy bien el porqué de esto, pero siempre ponía mi confianza en la Organización y su esclavo fiel y prudente y si ellos me decían que no debía de enseñar (aunque lo estaba haciendo) pues lo aceptaba sin cuestionar y me cubría la cabeza.
Obviamente esta es mi experiencia, y así como la mía debe de haber miles de experiencias en donde la mujer es rebajada y se le hace creer que es inferior al hombre, aunque ésta cuente con la capacidad intelectual suficiente como para ayudar a las demás personas enseñándole sus conocimientos; la Organización la controla escudándose en el principio bíblico de la jefatura.
Hay un texto que siempre me inquietó y es el de 1 Timoteo 2:11,12 que dice:
11 Que la mujer aprenda en silencio, con plena sumisión. 12 No permito que la mujer enseñe, ni que ejerza autoridad sobre el hombre, sino que esté en silencio. Entonces pensaba: Si la Biblia no le permite a la mujer que enseñe ¿Cómo es posible que si podamos salir a predicar y tener cursos bíblicos? ¿No es eso enseñar? ¿Qué dice la Organización con respecto al lugar que las mujeres ocupan en la proclamación de las llamadas “buenas nuevas”? La Atalaya 15 de Agosto de 2014 , pág 10 párrafos 19 y 21 dice lo siguiente: 19 Aquel pequeño grupo de sinceros Estudiantes de la Biblia ha crecido hasta los aproximadamente 8.000.000 de testigos de Jehová que hay en la actualidad. Y a ellos se suman más de 11.000.000 de personas que asistieron a la Conmemoración de la muerte de Jesucristo en el año 2013. En casi todos los países, la mayoría de los que asistieron fueron mujeres. Por otro lado, en todo el mundo la cantidad de proclamadores del Reino que sirven a tiempo completo supera el millón, y la mayor parte de ellos son mujeres. Como vemos, Dios ha concedido también a mujeres el gran privilegio de representarlo. Verdaderamente se han cumplido estas palabras que escribió el salmista: “Jehová mismo da el dicho; las mujeres que anuncian las buenas nuevas son un ejército grande” (Sal. 68:11). 21 No hay ninguna duda de que Jehová bendice la labor evangelizadora de las cristianas y las apoya en tiempos difíciles. Por ejemplo, ayudó a nuestras hermanas a mantenerse leales bajo el nazismo y el comunismo. Muchas de ellas sufrieron y hasta perdieron la vida por obedecer a Dios (Hech. 5:29). Hoy igual que en el pasado, todos los cristianos, tanto hombres como mujeres, han elegido a Jehová como su gobernante. Y él, como hizo con los israelitas de la antigüedad, los toma de la mano y les dice: “No tengas miedo. Yo mismo ciertamente te ayudaré” (Is. 41:10-13). Fuente: https://wol.jw.org/es/wol/d/r4/lp-s/2014603
Ahora que leo el artículo puedo entender la manipulación que hay detrás de todo esto, ya que se utilizan los primeros párrafos del mismo para decirle a la mujer que debe de ser sumisa a la Organización y permanecer en silencio y, remata en los párrafos anteriormente citados haciendo especial énfasis, en que la mujer es un instrumento invaluable que utiliza Jehová para “proclamar las buenas nuevas” que en otras palabras significa la captación de adeptos. En su momento no lo ví, pensé que era la voluntad de Jehová permanecer en la Organización aunque no entendiera muchas cosas. La labor de evangelización de las mujeres es la piedra angular para reclutar personas y eso lo sabe la secta, por eso es que debe de mantenerlas calladas y sumisas, porque si se dieran cuenta de su verdadero potencial, la Organización JW como tal desaparecería… tal vez sea demasiado aventurada esta afirmación que hago, pero es mi opinión.
Al final tuve que tomar una decisión porque no podía seguir en un lugar en donde utilizaban la Biblia para el control mental de los testigos de Jehová y en este caso de las mujeres, así que me fui.
Contaré el caso de una hermana de unos 60 años a la que llamaré Pilar, que va a la Congregación a la cual yo asistía cuando fui TJ. Al final de una Reunión en el Salón del Reino la saludé, ella vive muy lejos y me dijo que se sentía mal de salud, que se iría rápido porque se iba a tomar algo. Cuando de pronto, llegó el encargado de su grupo de predicación y le dijo que les tocaba el aseo, ella le comentó que se sentía mal... Y el hermano al escucharla decir que por favor la disculpara porque se sentía indispuesta, levantó ambas manos e hizo el ademán de "yo no sé" "a mí me vale" y se fue… nos dejó a las dos con un mal sabor de boca por su manera de actuar y ella me dijo: “Ay hermana, le dije que me siento mal pero por lo que se ve aquí eso no cuenta. Asi que la hermana se sintió presionada a hacer el aseo.
Y esa frase me impactó "AQUÍ ESO NO CUENTA".
Entonces ese tipo de actitudes y conductas que se repiten de manera sistemática en todas las congregaciones a nivel mundial, hizo que en mi caso empezara a abrir los ojos. Cuando salí de la Organización, me di cuenta que había muchas ex testigos que así como yo, habían podido liberarse de las garras de la secta…
¿Qué tenemos en común las mujeres que nos dimos cuenta que teníamos “alas” y podíamos volar libres de la jaula con rejas invisibles que representa la Organización JW? He platicado con varias amigas ex testigos y creo que la secta nos llevó al límite de nuestras fuerzas y por salud mental y emocional tuvimos que decir “¡Basta! ¡Ya no puedo mas!” Fue un proceso muy doloroso que pudo haber durado años, en donde aguantamos estar predicando por horas bajo el sol, o tuvimos que dejar atrás un buen amor porque no era testigo de Jehová, otras aguantamos el carácter de ancianos que no usaban empatía y algunas otras sentíamos angustia por cumplir con un perfil espiritual que se nos hacía difícil llenar. Eso por mencionar algunas situaciones que pudieron darse dentro de nuestras respectivas congregaciones; pero hay miles de experiencias que las ex testigos podemos contar.
Somos mujeres curiosas a las que nos gusta mucho investigar, imaginar, pensar… creo esa manera de ser nuestra es la que finalmente nos hizo hacer un alto en el camino y realizar una investigación de la religión en la que nos encontrábamos metidas.
Tenemos la ventaja de que ahora contamos con la tecnología, así que mujeres de todas las edades pudimos tener acceso a la información que antes no se tenía, decidimos arriesgarnos y aventarnos al abismo del conocimiento y encontramos una mina.
Las mujeres ex testigos que conozco (y que son muchas), son mujeres valientes, inteligentes, de mente lógica ¡Todas unas guerreras! Y con cada día que pasa se unen mas y mas mujeres a esta lucha sin tregua por dar a conocer que la Organización JW es una secta peligrosa.
A ti mujer testigo de Jehová que sufres en silencio porque debes de ser padre y madre, subsistiendo con un salario de media jornada para mantener a tus niños y todavía cumplir con todo el ritmo de actividad espiritual que te pide la Organización JW
A ti mujer testigo de Jehová que has sufrido en silencio todo tipo de daño físico y emocional de parte de tu esposo bautizado, que llevaste tu caso ante los ancianos y no se te escuchó porque debías mostrar respeto y fue “tu culpa” que él te alzara la voz ó te agrediera.
A ti mujer testigo de Jehová que fuiste ultrajada sexualmente y no tuviste 2 ó 3 testigos que respaldaran lo que te sucedió, el agresor sigue libre y con privilegios dentro de la congregación.
A ti mujer testigo de Jehová que te morías de ganas por cursar una carrera universitaria, pero no pudiste hacerlo porque te dedicaste al precursorado regular, subsistiendo con trabajos sencillos para dedicarte de lleno a la labor no remunerada de hacer discípulos.
A ti mujer testigo de Jehová que nunca te casaste y llegaron los años de tu vejez: ahora que te encuentras sola y angustiada porque diste toda tu vida a una Organización que no te ha tendido la mano en estos momentos en que mas la necesitas ya que no tienes familia que esté a tu lado.
A ti mujer testigo de Jehová que tienes tu propia experiencia de sufrimiento y angustia, a ti te decimos: ¡Las mujeres que abandonamos las “buenas nuevas” somos un ejército grande!. Mujer testigo de Jehová que me lees, por favor investiga, mis compañeras ex testigos y yo, te invitamos a que veas que eres muy valiosa, eres brillante, talentosa y con un corazón de oro, tú puedes despertar, en ti se encuentra el deseo y la voluntad de ser libre.
Aimée Padilla

https://www.asociaciondeateosdebogota.com/post/las-mujeres-que-se-liberaron-del-yugo-machista-de-los-testigos-de-jehov%C3%A1?postId=5eb6137bfd8d960017ee7406&fbclid=IwAR1sZ43t36oxfVodSmK3amlS8oCGL3z7QbqZNYnuQgz92CcxG333NLttomw
submitted by AimeeReddit to Extj [link] [comments]


2020.08.01 05:57 vicvegajuas_36 Aquellas veces que vi a la muerte.

Supongo que para estar al borde de llegar al 20% de mi vida (suponiendo que no muera antes de los 80) la muerte ha estado muy presente en mi corta vida. Tengo 5 "historias" que creo que valen la pena contar. En cada una el miedo estaba presente, y más que nada en la última. Pero empecemos por el principio.
Si no mal recuerdo, la primera experiencia que tuve fue con algún pez. Siempre he sido un fan de la acuariofilia. Obviamente que a mi temprana edad de 3 o 4 años no podía meter mano en la pecera, ese era un asunto más de mis padres. Pero era el que más la miraba. Vaya, que mi vista estaba perdida en ese tanque lleno de peces coloridos y hermosos. Y sin venir a cuento, miro por donde la vista usualmente no llega, y ahí está... Un pez que le han arrancado la cabeza mientras es devorado por los demás. Por aquellos compañeros con los que compartió su vida. No sabía muy bien qué pasaba, así que lo trataba de ignorar, aun cuando me daba cierto disgusto.
Pero eso solo fue el principio. Me gustaría que, en beneficio de la narrativa pudiera ir subiendo las cosas poco a poco, pero la vida no me dejó. Mi siguiente experiencia fue no un peldaño más arriba, sino un piso.
Vacaciones, en algún punto entre 2009 y 2011. Un pariente lejano fue asesinado a tiros. Yo no sabía quién era, ni siquiera a que familiares debería apuntar la mirada para medianamente comprender a quienes estábamos yendo a visitar al otro lado de país. Un viaje en carretera sorprendentemente divertido de unas 7 horas fue lo primero que me tocó. Hasta hubo una "canción de viaje" (Vuela Vuela, de Magneto. Aunque estoy seguro que realmente me estoy equivocando). Vamos, que por al menos un rato, todo parecía un viaje de vacaciones. Hasta que llegamos a una parte donde un cartel verde enorme anunciaba en una forma medio tenebrosa el nombre de aquel pueblo. Recuerdo que, casi de forma automática, apagaron la música. Pregunté el por qué, y la respuesta fue "Respeto al muerto"
No creo que pueda entender, incluso aun hoy en día el porqué de eso. No creo que ningún muerto pierda el tiempo en ir a regañarte, gritando "¡Apaga tu puta música, o no me muero!" Da igual.
Y la duda en mí no paró. Llegamos a la casa de esas personas una hora después. Me quedé pensando si el muerto me estaba oyendo. Y en el momento que una nota saliera del auto, reviviría o algo. Llegamos a la casa de la madre de este chico, todo era lúgubre. En este hermoso país (México), la muerte es diferente en cada lugar. Hay algunos que celebran casi de forma literal, va medio pueblo, tiran cohetes, sirven comida... y en otros es más ligero. Entierra y vámonos. Esa vez, era lo primero. Dios, pero vaya que era raro. Medio mundo estaba pálido. La madre del chico no la recuerdo mucho, pero era la que mejor se lo tomaba por lo que podía ver. Y ahí estuve, preguntándome si debía estar triste, o normal por una persona que ni siquiera sabía cómo era su cara, pero cuyo cuerpo en medio de la casa, guardado en una caja blanca. (y la vida me enseñaría, casi una década después de lo mal que estaba en sentirme "normal" ante la muerte de un desconocido, pero en un momento vamos a eso)
Siguiente día. Toda la familia está con mejor "ánimo". Era hora de llevar el cuerpo. Llegamos al cementerio, y nosotros nos mantenemos alejados del lugar de la familia. Y la madre, abrió el cajón, miró el cadáver, lloró, y lo cerró. Fue algo corto. Pero mi mente me ponía esa morbosidad de querer ver el cuerpo. Pensaba que aún tenía agujeros, o que estaría sangrando. Cierran finalmente ese cajón, y con una grúa, en un hoyo probablemente hecho en la madrugada, metieron el cajón. Ahí pasaron muchas cosas que pude comprender a medias. Alguien se tira a ese hoyo, lleva una especie de jícara con lo que creo que eran gusanos, y los coloca dentro del ataúd, abriéndolo lo justo para meter eso. Después, a todos nos dan una rosa. Aun me pregunto qué estaba pasando por mi cabeza, pero sentía que era un juego. Quien pudiera tirarla en el mero centro del cajón, ganaba. ¿Por? No lo sé, ideas retorcidas de un niño. Y se acabó. Cuando nos largamos de ahí, ya en la noche, me puse un poco feliz.
Al fin podía escuchar música de nuevo.
El tiempo pasó, e ignorando a la muerte de un perro que convivió con nosotros menos de una semana, y uno que otro pez... todo estaba tranquilo.
Lo más cercano que llegué a ver a eso, fueron mis propios intentos de matarme. No, nunca fue nada peligroso, pero supongo que estuve cerca. Lo peor que me pasó es que me drogué con unas pastillas que ni siquiera sabía para qué eran. Y, ahora que lo pienso, diablos. Tenía unos 9 años cuando eso pasó. En ese momento estaba mal, pero no sé qué me llevó a pensar a hacer eso. Supongo que la idea de que jodería a todos haciendo que no pudieran escuchar música por semanas jeje. Y lo peor no me llegaría, eso sería para la secundaria. Pero eso ya es harina de otro costal, otro costal feo y enorme.
Mi abuela falleció a la mitad de la secundaria. No te engañaré, era una persona que amaba mucho. No solo por la gran persona que era, si no por su relación conmigo. Vamos, que era el nieto preferido (de entre unos 15) y era un honor. Más que nada creo que porque éramos amigos. Buenos amigos...
Todo fue repentino. Esteba en el cine junto a mi papá en una noche de jueves, viendo el estreno de "Star wars: Los ultimos jedi", y mi madre le habla a mi padre. Me dice con cierta tranquilidad que mi abuela está mal, y si deberíamos salirnos e ir a verla. Pero su tono de voz era muy casual. Demasiado... No era la primera vez que ella se ponía mal. Venga, que ya llevaba 85 primaveras. Así que le dije que mejor la buscaríamos mañana.
Viernes. Es un día espectacularmente feliz. Tenía mi clase favorita, a mis amigos, y simplemente era el hecho de ser viernes. Pero a la salida veo a mi madre, vestida de negro. La saludo, y la noto muy seria. Mi primera pregunta, era como estaba mi abuela. No hay respuesta. Insisto. No hay respuesta. Me enojo un poco, y tratando de dejar de lado ese pensamiento que estaba dominando mi cerebro le pregunto una vez más. Todos los hijos conocemos a ese lado inusual de nuestros padres, aquel lado frio e incómodo. Y ese lado se manifestó al decirme que me diría en el auto.
Y sentado, un poco mareado y con mi corazón desbocándose fue como me enteré que mi abuela había muerto. Trataron de decirme de una forma dulce, pero creo que fue para peor. La verdad, fue todo muy triste al principio. Y fue por un par de años la vez que más miedo pasé. Llegar a una funeraria, y entrar a aquella sala privada, con mis familiares llorando y vestidos de nuevo de negro.
Pero cuando el miedo llegó sin avisar, fue cuando mi madre me obligó a ver al cadáver de mi abuela. Me resistí. No quería. Definitivamente no. Pero, una cuestión de religión, o, quizás la necesidad de que yo también sufriera lo que todos pasaban, tuve que verla tras ese cristal. Y ahí estaba. No sé qué decir realmente sobre esto. Se veía en paz al fin. Y eso era un poco reconfortante.
Las horas pasaron, y más gente llegaba. Hubo un rezo, en la última noche. No aguante. No, no podía soportar estar por media hora rogando porque el alma de mi abuela no fuera al purgatorio. Era algo horrible. Y, con todo respeto a la gente que cree en dios, todo aquello fue una de las razones por las que hoy en día me considero agnóstico. Ese tiempo durante el largo rezo fue horrible. No me sentía "agarrado" por dios. Me sentía simplemente abandonado, rezándole al aire por el alma de una persona que en vida fue un pan de... dios.
Pero llegó el siguiente día. Al entierro llegaron, al menos creo yo, más de 70 personas. Ahí me di cuenta de una cosa. Por más triste que fuera la cosa, mi abuela tuvo 85 años para hacer lo que quisiera con su vida. Y se veía reflejado en la cara de los demás. Más de 70 personas, deprimidas por la partida de una persona así. Y ahí... ahí más que nada empecé a sentir respeto. Su tiempo en esta tierra había terminado, pero la había usado para ser una gran persona. Y para sacar a adelante a los demás. Y, cuando la enterraron encima de mi abuelo, quien se había adelantado hacía más de 18 años, si, estaba llorando... pero al mismo tiempo no podía sentirme tan orgulloso y suertudo de haber compartido una buena parte de mi vida con alguien así.
Al menos yo sí... porque mis tíos... tremendos bastardos. Me reía de los chistes de los terrenos de la abuela, pero santo dios. No creía que en menos de 72 horas tras estar bajo el suelo, mis familiares mostrarían su verdadera... saña.
Cuando la navidad llegó, la familia estaba destrozada. Y no tenía miedo de que jamás nos veríamos de nuevo. De hecho... me sentía tranquilo al entender lo pendejos y roñosos que eran.
La muerte quiso divertirse una vez más. Y, en menos de un año, se llevó al tío más veterano. No habría pasado un mes de la muerte de mi abuela cuando el cáncer llegó.
Él fue una buena persona durante 60 de sus 61 años vividos. Pero cambió. No sé si culpar a algo en específico. Pero simplemente, algo salió de él. La verdad es que no me daría miedo decir que fue un poco cabrón un par de meses antes de la tragedia. Pero es lo que hay con la muerte. Y mi tío, mi tío sabía cuándo moriría. No creo que estuviera listo para ver a la muerte de frente los primeros meses (de ahí porque se convirtió en un cabrón), pero al final, él y su familia lo aceptaron. Y, la vida, como queriendo jugar con nosotros, de nuevo nos informó con una llamada mientras que estábamos viendo una película, de que estaba grave. Pero al menos esta vez, estábamos seguros de que "eso" pasaría.
Supongo que la historia se repite en gran parte. De nuevo entre a una funeraria llena de gente llorando, y de nuevo me obligaron a ver su cadáver. Si, se veía muy diferente a aquel tío que conocí en las reuniones familiares, fiestas y quien había sido la primera persona en darme dinero por trabajar.
No me sentía tan mal. De hecho, me sentía mal por no sentirme mal. Y peor aún me sentía porque me reí en su funeral. Estaba con una buena amiga, y la verdad, solo tratamos de animarnos un poco. No, no me burlaba de él. Si no, solo trataba de buscarle la irreverencia a todo esto. Además, si no lo hacía, mi ansiedad me mataría. No soporto los funerales. Es un NO para mí. Ese rollo de tener un cadáver rodeado de gente me parece medio diabólico. Más para ser algo usual en la religión. Aquí solo puedo decir que me sentí... triste de nuevo. Pero, también un poco... ¿agradecido? Por el hecho de que dejó de sufrir. Y, eso siempre es bueno.
Pero nada me prepararía para ver la transformación de la muerte en carne propia.
Pasaron 2 años. Y finalmente estaba en la preparatoria. No me iba mal. Me sentía en un lugar donde, aunque aún estaba la inmadurez clásica de adolescente, no todos eran unos sínicos de morondanga. Las personas que odiaba se habían ido, y aquellos que no, pareció que el hecho de que los "malotes" dejarán el colegio, les había dado la libertad para actuar como eran realmente.
Llega el día. Viernes, última clase. Aquel maestro de Física que era apodado de forma cariñosa como "Frozono" por su aspecto ridículamente parecido al personaje de Pixar dejó un proyecto:
Ir a un parque de atracciones y hacer los cálculos para medir cuanta velocidad hace un juego.
¿Sencillo, no?
Además, iría con mi equipo de física. Sería la primera vez que saldría con mis amigos un día entero por decisión propia (bueno, obligada por un maestro solo un poco).
Sentí un poco como si creciera. Que ya estaba haciéndome el "adulto" (con 14 años...)
Y llegó el sábado. Inclusive me levanté temprano ese día. Salí con mi madre y llegué al lugar donde debíamos ir. Y los encontré en la mera entrada. Nos saludamos, reímos y entramos... sin saber que habíamos entrado en una ruleta rusa de 20 personas.
Hicimos esa madre de experimento. Y, algo que noté desde el principio era que todo era viejo. Pero suponía que era normal, con la "historia" tan larga de ese lugar. Tras subirnos a ese juego, y tomar el tiempo, suponíamos que era todo. Pero, la única adulta que estaba en ese momento con nosotros, decidió que nos compraría un pase para todo el día. Su hijo es una persona solitaria, y se sentía feliz de vernos juntos como amigos.
Y el revólver con veinte balas comenzó a girar. Con las balas yendo y viniendo. Sin saber si dispararía las veinte, o si se atascaría...
Mi amigo estaba aterrado de mi propuesta de subirnos a todas las montañas rusas. Y yo quería empezar con la más vieja. Una bella montaña de madera blanca. Pero a él le aterraba. Y no lo negaré, a mí también. Pero yo estaba convencido que debía perderles el miedo. Por lo que di la idea de finalmente ir primero a la más nueva. Una de metal que parecía no tener más de 5 años ahí.
Vamos, y la fila es sorprendentemente corta. No más de 30 personas. Llegamos. Va la primera vuelta. Seguimos siendo treinta. Hablamos de cosas banales. Segunda vuelta. La fila preferencial nos mantiene con 25 personas. Ahora nos quedamos sin temas de conversación. Tercera vuelta. No había muchos en esa fila preferencial, por lo que ahora somos 16. Bromeo con la película de Destino Final 3 al ver bien el juego, que estaba en terrible estado. Risas. Silencio. Cuarta vuelta. Parece ser nuestro turno. Pero esa fila preferencial... esa cosa salvó a aquellos que pagaron un poco más. El número se queda así y seguimos de pie... Quinta vuelta. Durante esta, llega un par de parejas. Jóvenes. Nunca me dirigieron la palabra, pero automáticamente me cayeron bien. No llega nadie por la fila preferencial. Al fin vamos todos. Estoy un poco nervioso, pero sorprendentemente feliz para lo que estaba a punto de hacer. Los tres queríamos ir en la parte de atrás. "¡Se siente mejor!" o "está con madre el jalón"
Pero, hubo algo en mí, que me dijo que deberíamos respetar la fila. Casi cuando mis amigos estaban por entrar en el vagón. Y nos metimos al penúltimo. Ahora estaba muy feliz. Y la máquina comenzó a andar justo cuando el dichoso último vagón estaba siendo asegurado. Ahí iban esas dos parejas. El juego comienza. Una enorme cuesta nos presenta el camino. Y sin saberlo, el revólver ya estaba listo, cargado y apuntando. Llegamos a la bajada. El juego para un poco sin detenerse.
Y caemos. Empiezo a gritar. Estoy gozando esto. Estoy feliz. Ya no le tenía miedo. Bajamos a más de 60 kilómetros por hora. Tomamos una curva y el juego vuelve a subir.
Y caemos. Pero esta vez llega mi mayor miedo. Los loops. 2. Los tomamos sin siquiera darnos cuenta de lo que pasaba. Volvemos a subir una vez más a por el último loop.
Y caemos. Tomamos el loop, estoy gritando a todo pulmón. Una fuerza gigantesca provoca que mi cuerpo vaya hacia abajo. Un fuerte golpe se escucha. Mi pierna. Mi pierna duele mucho de la nada. Subimos de nuevo.
Y caen. Una pequeña bajada es tomada con mucha fuerza, pero la subida ya no. El tren empieza a columpiarse al no tener fuerza. Puedo levantar al fin la mirada.
Mi primer pensamiento fue que había sucedido un error. Que pronto volvería a su normalidad y terminaríamos el recorrido. Mi siguiente pensamiento fue que estaban ya preparándose para Halloween desde septiembre, ya que había un vagón estrellado en el suelo. Simulando un accidente.
Tuvieron que pasar segundos para que mi mente se coordinara con mis ojos. Ese adorno tenía a dos personas. Y aquel vagón no era un adorno. Hace menos de cinco segundos estaba detrás de nosotros.
A algo se dirige mi vista. Como cuando la pecera. A ese lugar incómodo donde la vista no debía ir.
Ahí estaba el pez. Solo que era el joven simpático. Y al igual que ese pez, le faltaba una parte de la cabeza. Sentí una coordinación bizarra, ya que cuando comprendí lo que estaba pasando, y empecé a gritar, todos los demás se me unieron.
Miré a mi amigo. Tenía sangre en la cara. De nuevo voltee a mirar el juego. La sangre estaba hasta lo más alto de este. Y vuelvo a mirar a ese joven. Está aún vivo. Con un espacio en su cabeza donde hay un charco de sangre, más otro que hay en el suelo con restos de carne. Y ahí fue la vez que más miedo sentí en mi vida. Estaba viendo por primera vez a la muerte en todas sus fases. Ví como el chico, desorientado y con su playera blanca que revelaba la cantidad de sangre que perdía, tratando de mirar a su pareja. Tratando de abrazarla. Tratando de levantar su cabeza, ya que por la posición del carro literalmente se le estaba saliendo el cerebro. Y finalmente, se dejó de mover, en los brazos de su novia.
Casi dos minutos después alguien se asoma a ver que estaba pasando. Cuando esas personas que parecían no ser las que deberían salvarnos, hacían lo que podían por sacarnos de ahí me dí cuenta de algo. Faltaban los otros dos. Y le preguntaba a mi amigo que tenía la cara pálida, y la sangre cayendo por su mejilla donde estaban. Nada. No hay respuesta. Y sin saberlo, uno de ellos estaba tirado un poco adelante del vagón, sin que ninguno de nosotros lo viéramos. Muerto. Y la otra chica, estaba viva, pero aun así tirada.
Nos quitan la seguridad y nos ayudan a bajar. Sigo aterrado por ver como ese tipo esta palidecía más y más con una cara perdida. Y su novia solo lo abrazaba. Aún caía la sangre de su cabeza.
Cuando pude bajar sentí el dolor en mi pierna. Casi tropiezo. Doy una mirada al charco de sangre. Y escucho algo que me parte el corazón. Una niña. No debía de tener más de 10 años. Le llora a su papá por que pisó un pedazo de cerebro. Alguien comienza a vomitar. Una guardia nos abraza y nos dice que todo estará bien. Y, como una última broma de ese macabro juego, miro al suelo tratando de tranquilizarme. Como en una película veo gotas de sangre que cada vez se hacen más grandes hasta que llegan a un pedazo de cráneo con un poco de cerebro. Con una voz débil le pregunto a la guardia si eso es lo que creo, a lo que me dice que sí, y que siguiera.
Nos encerraron en una habitación.
No revisiones médicas, ni tranquilidad.
No escucho nada. Mi cabeza repite una y otra vez la escena.
Cuando recuperé un poco el sentido de todo, solo era caos y más caos. Gente llorando. Gente abrazando a sus familiares. Mi amigo peleando con un guardia y la madre de mi amigo abrazándolo entre lágrimas.
Y al fin, tras lo que pudieron ser 5 minutos, pero se sintieron horas, comprendí lo que pasó.
Vi a alguien morir.
No creo que sea necesario detallar que pasó después. Simplemente tuvimos que salir corriendo de ese lugar. Tuve que dejar la escuela por un mes. Y tuve que tomar hasta una medicación. Me hundí en una depresión y la ansiedad me asesinaba.
Lo pienso, y es irónico. Pero la muerte por la que más he sufrido fue de un completo extraño.
Reflexionado un poco sobre esto, ya a casi un puto año de eso, aquí me doy cuenta de que esa fue la vez que más miedo pasé. No solo por la impresión. Fue algo tan fuerte que hizo que un escritor de horror, que le gusta escribir y ver escenas gore estuviera perturbado por algo así.
No solo porque el tipo murió en manos de su novia.
No solo porque no debía tener más de 20 años.
No solo por la sangre.
Si no por el hecho de ver todo. A lujo de detalle. Y pensar que de alguna forma esa persona estaba viva. Y además, por el hecho de que por nada pude haber sido el que hubiera tenido la cabeza partida. Por un largo momento me culpé a mí mismo. Que yo los había asesinado. Y que era mi culpa. El miedo estuvo conmigo por más de 5 meses. Empecé a verlo. Con la cabeza abierta, sangrando y parado en la puerta de mi cuarto en la madrugada. Ese mismo miedo me perturbó el sueño. Cada que soñaba, era lo mismo. Sangre y montañas. (Inclusive ahora, me tiemblan un poco las manos y me cuesta tantito respirar al escribir esto)
Y, si lo de mi abuela no me había hecho completamente agnóstico, esto si.
Todo mundo le agradecía a dios que estaba vivo. Cosa que creo entender. Lo que ya no, es que me pidieran que yo hiciera lo mismo. ¿Qué le voy a agradecer a dios? ¿Qué me salvó por alguna razón a mí, mientras dejaba que otros dos murieran en mi cara? ¿No pudo evitar todo desde el principio?
Lo dejé en claro. Dios me ha abandonado. Desde hace mucho tiempo. Y yo no tengo ningún problema con eso. Es más, me siento más libre. Y no pienso en creer en algo así. Pero por favor. No me hagan creer en que debo de estar en deuda o algo.
Como dijo en su tiempo el Sr. Ricky Gervais: "Al final se morirán tus padres, tus amigos, y tú"
Y como dijo... (¿Era un filósofo o un científico?) Una persona más inteligente que yo hace mucho tiempo: "El orden de los factores no afecta a el producto"
Juro por dios (espera...) que no quiero terminar en una nota baja porque puedo. Así que tomen esto como una nota cruda, realista y atemorizante que puede que casualmente sea baja.
La muerte es inevitable. Eso es obvio. Y cada quien la verá sí o sí. Si tienes suerte de que de alguna forma nadie de tus cercanos muera, tú lo harás. Ella nos está acechando. Y debemos vivir con eso. Ya ni siquiera creo que debamos actuar como paranoicos. Digo, no te estoy pidiendo que seas imprudente. Matate tú, no a otros. Y si es mejor, deja que algo más allá que tus propias manos lo hagan. No vale la pena. Y si lo vas a hacer, asegúrate de que funcione. Porque si no... Sigues vivo, y arruinado. Da igual. Solo hay dos formas de morir. Sabiendo que lo harás, o no. Vive la vida con prudencia. No te estanques en pensar que de algo hay que morir. Solo acéptalo y continua.
Estoy marcado por la muerte. Mi "corta" edad ya sirve para contar malas historias con ella. Y mi futuro estará ligado con ella. Me gusta el horror. Matar gente con solo el poder de los dedos. Y, además quisiera ser un paleontólogo. Básicamente investigar cosas que están tan muertas que son rocas. Rayos. Yo solo me metí el pie con esto. Mi mayor miedo, creo que no es que me muera, si no que los demás lo hagan. Y tremendas profesiones agarré para tener miedo.
Pero supongo que está bien. Al fin y al cabo la vida termina de un momento a otro. "Estás vivo" "¡Pues ya no, felicidades!"
Es, por más rudo que suene, es un 50% suerte y un 50% tu responsabilidad mantenerte vivo. Una ruleta rusa que te dará sí o sí. Creo que lo que quiero concluir es que por algo estamos vivos. Y también por algo nos morimos tan fácil. Al final eso no importa. Como dicen "Vales más por cómo viviste que por cómo moriste" Cuando estés en el suelo sangrando, en el hospital entubado, cayendo de un avión, o siendo prendido en llamas por un loco, al final solo valdrá la pregunta "¿Hice algo bueno con mi vida?
Y mirarás a la muerte directo a los ojos por primera y única vez, mientras todo se apaga lentamente y tu existencia termina...
submitted by vicvegajuas_36 to eldiario [link] [comments]


2020.07.20 12:09 Mcmi-Mar No entiendo a la gente ni a mi misma

Estos últimos meses me he sentido de la peor forma que en toda mi vida hasta el momento, no soy una persona que llore y aunque es medio estresante me acostumbre, la cosa es que llevo cuatro años enamorada de mi mejor amiga y lo he hablado con ella pero me ignora, realmente es la única persona que tengo, me la pasaba todo el día con ella pero hace ya tres meses que no me habla al inicio yo intente mandarle mensaje tras mensaje pero siempre me dejaba en visto, dure así dos semanas y media y me preocupe por la costumbre de estar siempre en contacto. Al final ella me ha contestado en estos tres meses solo dos en dos ocasiones y en las dos veces me cuenta su vida y no me pregunta nada sobre mi solo me presume nuevas cosas que le compraron y como se divierte con otras amigas lo que me hace sentir peor porque yo me siento horrendamente sola, por esa razón desde hace un mes no puedo parar de llorar en las noches sin sentido.
Hoy en la tarde mi papá llego súper enojado gritándome que si era lesbiana, me asuste mucho porque no sabía de donde venía el regaño y me dijo que vio mi mejor amiga besándose con otra niña en la calle, desde la mañana que ninguno de mis dos padres me habla y yo obviamente no conteste la pregunta porque realmente no sabía que hacer o sentir. Ahora realmente no se que pasa por la mente de las personas, no se si mi mejor amiga solo me cambio o si le da vergüenza ahora confesar que lo gusta una niña o como ella siempre dice “tu ya no me dedicas tiempo” no tengo ni idea.
Tampoco se porque mis papás me regañan y me dejan de hablar por algo que ni siquiera yo hice, como si fuera mi culpa o como si hubiera hecho algo malo, me he esforzado esta cuarentena para que no hablen mal de mí pero ahora no creo que ninguna tarea o favor en la casa pueda servir para cambiar las cosas, es súper absurdo para mi pero por alguna razón me siento muy muy muy mal, nunca imaginé sentirme tan triste por cosas cómo estás es horrible.
submitted by Mcmi-Mar to Desahogo [link] [comments]


2020.07.04 02:39 gmuslera A mi no me va a pasar

Hace 112 días se disfrutaba la vida. Sabíamos que existía una pandemia, sabíamos que estaba haciendo destrozos en China y Europa, sabíamos que estábamos “rodeados” de países con casos, pero seguimos en una bendita ignorancia. Había si algún consejo de cómo lavarse las manos y otras protecciones, pero era medio motivo de broma.
Y llego el día siguiente, y cambio todo, se anunciaron los primeros casos, especialmente el de nuestra amiga Carlota, y nos enteramos que hacia una semana había potencialmente mas de 500 contagiados dando vueltas por la ciudad y siendo inconscientes de ello. Y se cerro todo, por lo que parecía que iba a ser un par de semanas al principio (si estábamos la mayoría encerrado el virus iba a terminar de irse luego de que se curara el ultimo, en 3 semanas como mucho, no?), luego hasta después de turismo, y aun seguimos en eso. Se
Parecíamos llevarla bien, tuvimos algunos días sin casos nuevos, la gente esta bajando la guardia, nuevamente sabemos que la enfermedad esta haciendo destrozos en Estados Unidos, Brasil, Chile, y buena parte de America, pero mucha de la gente volvió a mentalidad pre-12 de marzo. Los brotes de Rivera y 33 de alguna forma se piensan que están muy lejos, controlados, y no van pasar de eso.
Pero nos va a pasar el 13 de marzo de nuevo. No tenemos fronteras herméticas, están llegando viajeros de afuera (tal vez no por turismo, pero llegando al fin), los controles no son demasiado rigurosos (uno con síntomas leves o aun asintomático puede llegar a pasar) y tenemos circulación de gente dentro del país, y nos vamos a volver a enterar, una semana mas tarde, que por toda una semana gente portadora del virus estuvo yendo a reuniones con mucha gente (fiestas que se supone que están prohibidas, lugares de comidas que están teniendo mucha gente, transporte donde muchos no usan tapabocas, etc) y vamos a volver a las andadas. No se va a tener una vacuna lo suficientemente probada para un despliegue masivo hasta al menos el año que viene, y cada día es una nueva tirada de dados a ver si pasa ese escenario, por improbable que nos parezca tirando dados las suficientes veces van a salir los números que tememos.
Carmela nos asusto. Mucha gente tomo precauciones, hasta exageradas, y si bien siguieron apareciendo casos nuevos luego del despegue inicial, el ritmo apunto a bajo, fue fácil trazar los invitados al casamiento, y la difusión inicial fue controlada. Pero la próxima vez pueden aparecer muchos focos de forma simultánea, y nos vamos a enterar cuando mucha gente “de repente” empiece a mostrar síntomas. Y ahí ya fue demasiado tarde, los círculos que van a fiestas y otros lugares de riesgo ya le pasaron la pelota a sus familias y estos a su vez a muchos mas.
Aun (si la noticia no aparece la semana que viene, al menos) tenemos tiempo para hacer algo para prepararnos para ese escenario. Tenemos que seguir usando tapabocas en lugares cerrados y públicos, y mantener nuestra distancia. Y tenemos la aplicación móvil, que tiene el potencial de transformar un contagio distribuido en algo casi tan trazable como el casamiento, al menos si llega a un volumen critico de adopción (unas 700.000 personas).
No le teman a un gato cuando los persigue un león. La aplicación fue auditadla por Google y Apple (mucho más que la mayoria de las aplicaciones que tienen en sus celulares), si esas empresas no son de confianza no sé porque tienen celulares, y el protocolo fue diseñado para evitar riesgos a la privacidad. Esta el riesgo de tener Bluetooth prendido, pero eso va más allá de la aplicacion.
Y si no se trazan los contactos, la enfermedad se va a ir de control. Se va a seguir extendiendo y podemos tener miles de muertos y decenas de miles de infectados. Y esta vez se van a tener que tomar medidas más duras que las anteriores, y mucho de lo que había logrado sobrevivir a la primera etapa tal vez no lo haga a la segunda.
Ninguna gota se siente responsable por la inundación, pero cuando pase, todos vamos a sufrir las consecuencias. Hagan todo lo que este en sus manos para evitar que les pase.
submitted by gmuslera to uruguay [link] [comments]


2020.06.20 16:22 maquina_zombie HERMANA LOCA DEJA QUE SU HIJO DESTROCE MI LAPTOP Y NO PAGA POR ELLA

HERMANA LOCA DEJA QUE SU HIJO DESTROCE MI LAPTOP Y NO PAGA POR ELLA
Hola a todos esta es otra de las muchas historias que tengo de mi hermana loca espero les guste
elenco
yo: un chico que quiere un unicornio que defeque diamantes
H2,3: hermanas comprensivas
HL: hermana loca
HD1,2: hijos demonios salidos del más profundo infierno de HL
M: mama
P: papa
NH: novio de H2 y mejor amigo
Bueno esto paso cuando tenia como unos 15 años creo, a los 13 años me regalaron una laptop gateway (aqui una imagen)
https://preview.redd.it/myqiq7hqq2651.png?width=171&format=png&auto=webp&s=c6dc08a5a263598609545d347fe2302e45fc060a

https://preview.redd.it/4x72fw6oq2651.png?width=187&format=png&auto=webp&s=52d4bd98d71a2bfd728c9140891a87b6686ce485
Esta fue el último regalo que me dieron por el trabajo de P el cual le daba un regalo cada navidad a los hijos de sus trabajadores hasta que ellos cumplían 13 años.
Amaba esta laptop ya que anteriormente me dieron una mini laptop la cual se convirtió en la computadora del pueblo (tenía que compartirla con HL H2,3 y con HD1,2) hasta que la computadora se le daño la pantalla y nadie se quiso hacer responsable de su reparación a parte de P y H2 que tenía un novio (ahora esposo) que arreglaba computadoras.
Cuando me dieron esta no quería que pasara lo mismo asi que no dejaba que nadie a parte de P, M y H2 los cuales eran los únicos que sabía que si se dañaba me ayudarian a arreglarla, deje muy claro que no dejaría que nadie la usara por esa razón y P y M estuvieron de acuerdo en que lo hiciera ya que vieron lo que paso con la otra.
No pasó ni un dia hasta que HD! espero hasta que me durmiera para tomarla y hacerle varios rasguños en la tapa y casi dejarla caer de no ser por que me desperté unos minutos después de que se la llevo la laptop no no habría durado ni medio dia, le dije a HL que mantuviera a sus demonios lejos de mis cosas ella solo me ignoro y se fue.
Avancemos rápido hasta unos años para ese tiempo tenia unos 15 o 16 ya casi terminaban las vacaciones y como era usual mis padres esperaban hasta casi dos semanas para que terminaran para ir a la playa y esta vez solo me llevaron a mi ya que HL y H2,3 tenían ya sus propias vidas y cosas que hacer.
Como fue algo rápido deje mi laptop en mi cama descargando unas series que quería ver hace mucho, ante de irnos deje muy en claro a HL y sus demonios frente a P y M que no quería a nadie en mi cuarto ya que por desgracia este tenía la cerradura rota (mi cuarto antes le pertenecía a HL y ella antes de darmelo la rompió) aunque le pusiera seguro con solo empujar un poco la puerta se abriria como si nada.
También le pedí a H2 que cuidara que HL no entrara ya que siempre que salía ella y sus demonios entraba y tomaba ingredientes de postres que hacía para vender, ella me dijo que se la pasaría en casa de su novio para evitar a HL pero que estaría viniendo a mediados de la semana para vigilar.
Pase la mejor semana en la playa junto con mis padres y compre un hermoso collar con un diente de tiburón y unos dulces para H2,3 (poco sabía que cuando llegara mi única posesión valiosa estaría destrozada) como H2 nunca me dijo nada acerca de mi cuarto cuando la llame para preguntar pensé que todo estaría bien que equivocado estaba.
El día que regresamos estaba muy feliz ya que podría ver mi serie y comer algunos dulces que compré en el camino para comerlos viendo la serie, pero antes de eso tuve que ayudar a bajar todas las maletas del carro así que tardé un rato en ir a mi cuarto en todo ese rato tanto HL y HD1,2 no querían verme a la cara me pareció algo extraño pero no le di importancia ya que no tenía una muy buena relación con ninguno de ellos.
Apenas termine fui corriendo a mi cuarto y ver mi serie al entrar vi en el suelo una colchoneta y en ese momento me di cuenta de que alguien había dormido en mi cuarto y mi lapto no estaba sobre mi cama donde la había dejado, casi me da un ataque pero al mirar en mi cuarto la vi en un estante donde había antes un televisor.
Rápidamente la tome y trate de encenderla rezando para que estuviera bien pero al prender la pantalla lo primero que vi fue una línea negra que iba desde un extremo de la pantalla a la otra y todo lo demás era blanco en ese momento mi corazon se rompio ya lo unico que tenia para poder soportar el infierno que era vivir con HL y HD1,2 estaba roto, en ese momento salí disparado de mi cuarto donde HL y le pregunte a quien dejó dormir en mi cuarto.
HL: deje que una amiga durmiera hay ayer
yo: ¿por porque? ¿no te dije que no quería que nadie entrara en mi cuarto?
HL: sólo fue (inserte nombre de amiga que piensa que puede opinar en las discusiones de la familia) no veo cual es el problema
yo: el problema es que si digo que nadie entra a mi cuarto nadie puede hacerlo no me importa si es el mismo presidente
HL: ya deja de ser tan inmaduro solo fue una noche
yo: no me importa ahora dime por qué laptop esta rota
al escuchar esas palabras su cara cambio de no importarle a tener mucha pena
HL: después de que se fueron HD2(tenía entre 2 o 3 años) entro y al verla en tu cama se subió y la abrió por completo y siguió hasta que la pantalla se rompió desde adentro
yo: ¿y donde demonios estabas tu cuando eso paso?
HL: estaba durmiendo y no me di cuenta cuando el se salio del cuarto
en ese momento quería matarla pero nunca pensé que escucharía estas palabras salir de su boca
HL: bueno es tu culpa por dejarla en tu cama donde él podía tomarla
Cuando dije esto solamente me fui donde P y M con una cara que al verla sabes que rompieron lo más preciado que tienes
P; ¿qué pasó? ¿que te rompieron?
yo: mi laptop
después solo me fui a mi cuarto y empecé a llorar mientras abrazaba mi laptop estuve asi por un buen rato hasta que P entro a mi cuarto.
P: enserio te vas a poner a llorar por eso
yo: y qué quieres que haga no tengo nada y esto era lo único que me hacía feliz
El se molestó porque le respondí pero simplemente salió del cuarto dejándome ahí llorando,
unas horas despues sali de mi cuarto y vi como HL era regañada no solo por P y M sino que también por H2,3
Llegue solo cuando dejaron de regañarla y la vi irse a su cuarto junto con HD2 el cual cargaba en brazos, al verme solo bajo la mirada y murmuró algo que no pude entender H2 se disculpó conmigo por no darse cuenta de mi computadora ya que no vio nada extraño cuando pasó a mediados de la semana a revisar que todo estuviera bien.
yo: no es tu culpa aunque lo supieras ya no podrias haber echo nada
H2: de todas formas lo lamento
P: exactamente qué fue lo que le rompieron a la laptop
yo: destrozaron la pantalla desde adentro
M: pero como
Les conté todo lo que me dijo HL estaban sorprendidos de que HD2 pudiera hacer eso, no pude dormir en toda la noche pensando en como arreglar la laptop ya que P y M dijeron que no la arreglaron ya que era algo que rompió el hijo de HL y ella tenía que hacerse responsable, pase una semana sin poder usar mi laptop cuando HL entro a mi cuarto y dijo
HL: hola ¡como estas?
yo: eso no es asunto tuyo ¿que quieres? viniste a romper lo que queda de mi laptop
HL: no solo queria saber en qué puedo ayudar
yo: ¡¡¡¿ayudar?!!! tienes que pagar por la pantalla nueva
HL. para que de todas formas ya tenia el teclado dañado(el teclado un dia dejo de funcionar sin ninguna razón la lleve a varios técnicos pero ninguno me supo decir el porque no funciona) no vale la pena comprar una pantalla nueva mejor compra un monitor
paso como 30 minutos mostrandome imagenes de monitores y diciéndome que era mejor que gastar en una pantalla nueva
yo: ¿y cuando me lo comprarás?
HL: no tengo dinero ahora dile a P y M que lo compren y despues yo se los pago
yo: no es algo que tiene s que comprar tu, hate responsable de lo que rompen tus demonios
Ella al escuchar esto solo frunció el ceño y dijo que tan pronto tenga dinero lo comprar
poco después H2 me invitó a casa de su novio para jugar en una consola que el recien habia comprado
NH: hola gordito ¿como estas?
yo: tambien como se podría estar después de que rompen tu laptop
NH: lamento escuchar eso pero tranquilo pronto podran arreglarlo tan pronto compren la pantalla se la pondré y tu laptop quedará como nueva
H2: si, no te preocupes no notaras la diferencia
yo: no compraran la pantalla
H2 y NH: ¡¡¡¿QUE?!!!
yo: HL dijo que no valía la pena comprar una pantalla por que el teclado no sirve asi que dijo que compraría un monitor
Al decir eso los dos se quedaron callados por uno momento , se podía escuchar como caia un alfiler
yo: creo que no podre usar mi laptop nunca más, no confío en que me compre nada
Casi comienzo a llorar cuando dije eso, pero no quería que H2 y NH me vieran llorar asi qeu solo me aguante las ganas
NH: no digas eso ya veras que podras usarla pronto, i quieres te puedo prestar un monitor viejo mientras HL compra el nuevo
H2: no creo qeu sea bueno ya que a penas HL vea que se lo prestaste no comprara nada
HN: no creo que haga eso (a pesar de todo lo que le hizo mientras estaba embarazada él todavía le tenía algo de aprecio)
Mientras decía eso fue a su cuarto y regresó con un viejo monitor de esos que parecen una caja gigante, a pesar de que era viejo mi cara se iluminó y todo rastro de tristeza desapareció de mi.
Después de jugar por varias horas mario galaxy y super smash bros H2 y HD me acompañaron a casa junto con el monitor y me ayudaron a ponerlo en un lugar en mi cuarto donde estuviera estable
yo: muchas gracias
HD: no tienes que agradecer solo cuidalo ya que es algo viejo y delicado
H2: sigo pensando que no fue una buena idea
HD tranquila solo será hasta que HL compre el monitor
yo: si es que lo compra
Después nos reímos y fui donde M y P a contarles todo HL también estaba hay pero no la note hasta que habló.
HL: qué bueno asi no me tengo que dar prisa para comprar el monito
yo: claro que te tienes que dar prisa ya que HD solo me no prestó por un tiempo
HL: bueno cuando pueda lo compraré
Todo ese rato M trataba de calmarme porque no le gustan los problemas y me vio muy alterado por la indiferencia de HL
M: ya tranquilos los dos HL tan pronto puedas comprar el monitor y tú (refiriéndose a mi) ya dijo que lo comprara así que no te molestes y solo disfruta del monitor que te prestaron
HL: está bien
yo: mientras que no lo compre no estaré bien
Salí del cuarto muy alterado y me encerré en el mio y usando mi laptop la cual se convirtió en una computadora de mesa.
Todos los días en el transcurso de 4 meses le preguntaba cuando compraría el nuevo monitor y HL solo decía lo are pronto o no tengo el dinero para eso tengo que comprar comida para mis hijos(todo esto mientras ella se iba a tomar con sus amigos y dejaba a sus hijas a cuidado de M la cual le tenía que hacer comida ya que ella no les preparaba nada)
Un año después le tuve que regresar el monitor a NH ya que lo necesitaba, estuve tres días insistiendo a HL más que nunca para que comprara el monitor, al ver que era inútil insistir le pregunté a mis vecinos si tenían un monitor viejo que no usará y si podrian darmelo, les tuve que contar la historia de por que lo necesitaba y vieron lo horrible que era HL así que fue muy divertido ver cómo sus caras cambiaban cada vez que la veían.
M y P no estaban de acuerdo con que les contara a los vecinos pero no me detuvieron
Tuve que cambiar de monitor 4 veces ya que como eran viejos se dañaron al poco tiempo hasta que conseguí el viejo monitor de la computadora de H3 la cual fue su último regalo de el trabajo de P
y así llegamos al día de hoy actualmente tengo 21 años y todavía espero a que compre ese monitor
perdón por la historia tan larga pero me gustó mucho escribirla y tajo muchos sentimientos a mientras trataba de recordarlo
EDIT1: no puedo creer que un canal de youtube subiera mi historia tan rapido eso me hace muy feliz, si algun otro canal quiere subirla puede hacerlo seria muy divertido escuchar que opinan de ella
submitted by maquina_zombie to padresconderecho [link] [comments]


2020.05.23 01:34 Arquiubo ¿Cómo descubriste que eras asexual?

No fue fácil. Me llamo Jennifer y desde que era adolescente nunca me han interesado los chicos. Tengo 23 años y pues recuerdo que en la secundaria no me interesaban los chicos, o sea, uno de puberto/adolescente no se pone a pensar: "oye, pues es que igual no te gustan los chicos, si no las chicas". No, al menos no en mi "época" por así decirlo, no es como que ya sea súper adulta pero no sé cómo decirlo. El punto es que yo siento que antes hablar de la homosexualidad no era tan común como ahora. Quizá exagero pero bueeeeno. El punto es que yo no podía pensar eso. Porque no tenía la cultura. Entonces yo pensaba "¿por qué no me puedo fijar en los chicos?" "¿Por qué mis amigas me dicen que les parece atractivo ese chico? Cuando a mí solo se me hace...equis" Y yo le decía a mi mamá "mamá es que no me gustan los chicos, pero tampoco las chicas, no te asustes" Y ella me decía "es que todavía estás muy pequeña para eso" Y sí. Esa fue una perfecta excusa que use hasta la universidad .-. Jajajajaja. Porque seguían sin gustarme los chicoooooos. En ningún sentido. No despertaba en mí el deseo sexual. Que después supe que la gente tiene e.e wtf. Una amiga una vez me dijo "sí we, es que empiezas a sentir como ganas de coger, de follar, como que algo en ti existe que te pone caliente, y pues sientes ese impulso" y me quedé de "¡QUÉ!" “¡Mentira!” “¿Cómo que lo sientes? Que chingadoooos”. Nooooo. Le dije que no mamara xD Y ella de "weyyy siiii que pedo contigo". Y pues yo estaba neta bien confundida. Y luego así pasó mucho tiempo hasta que en la uni ya más LGBT informada, me dije "¿y si no me gustan los chicos? Por eso no siento ese impulso que dicen" Y fue cuando me dije "entonces soy lesbiana". Y pues me puse a platicar con amigas que se me hacían bonitas y que acaba como de conocer. Invité una a una cita. Le compré hasta una rosa. Le pagué la cena. Todo bien romanticoooo. Estaba bien hermosa esa chica. Y esa chica se veía que igual quería conmigo. Y entonces ya, acabó la cita, la fui a dejar a su casa. Regresé a la mía, me metí a mi cuarto y neta juro que dije "¿qué chingados acabo de hacer?" Jajajajaja ¡no sentí nada! Aaagghhh. Solo ilusioné a esa tipa. En seguida le mandé mensaje y le dije que pensé que me gustaba pero que me di cuenta que no en esta cita y ella se sacó súper de pedo porque todo parecía indicar que nos habíamos llevado súper bien. Y pues siiii. yo me divertí mucho, pero fue como salir con otra amiga y pues ya, se enojó con justa razón. Neta todo lo que hice fue con indicios de salir como pareja en un futuro. Aunque nunca la besé o tomé de la mano. Solo salimos a una cita normal. Pero yo le di una rosa y le invité cosas. Era súper obvio que eso se ve que estás flirteando ¿o me equivoco? y pues obvio no soy un robot. Conozco que esas cosas hacen los novios y así. Entonces me dije "pues lo hago yo igual" Y luego les contaba a mis amigos que hice eso y me decían "es que no era la indicada, por eso no te gustó, ya llegará la indicada, no te preocupes". ¡PERO ES QUE ESE ERA EL MALDITO PROBLEMA! Que ellos siempre, SIEMPRE me hablaban como si A FUERZAS en un futuro yo debía encontrar a alguien. Cuando en realidad a mí no me importaba. A nadie, NADIE, en serio NADIE se le podía ocurrir decirme "pues es que quizá no te gusta nadie y nunca te va a gustar nadie y eso está bien" Porque en esta sociedad todo mundo normaliza que todos los seres humanos buscan estar con alguien siempre. ¡POR QUE SON ASÍ! Y yo estaba tonta. Obvio tampoco se me ocurría pensar eso a mí. Es como antes. Que las mamás y las tías le decían a las hijas "cuando seas grande te vas a casar y vas a tener hijos". O el típico "cuando tengas hijos vas a entenderlo". Ese "CUANDO TENGAS HIJOS". Es como dar por HECHO que vas a tener hijos. Como súper normalizarlo. Y weeeey. Recuerdo que me decían eso de niña mi mamá y mis tías. De que cuando me embarazara me iba a doler el parto. Y yo neta de niña, de 7 años, neta juro que contaba con mis dedos cuantos años me faltaban para embarazarme porque NO QUERÍA. Porque me daba miedo que me doliera. Pero es que neta a nadie se le pudo ocurrir decirme: "pero si no quieres embarazarte está bien”. ¿Por qué son asiiiii? Yo de niña no tenía la capacidad de pensar por mí misma que también existe esa posibilidad. Los adultos estereotipan taaanto. Al menos cuando yo era niña me decían lo que iba a pasar. “Te vas a casar, con un hombre, te vas a enamorar, te vas a embarazar, vas a formar tu familia” AAAHHHH. Y luego en la prepa era igual. "Te vas a enamorar", "Ya llegará alguien" "Es que no era el indicado". Yo rodeada de todos esos consejos por más de 20 años. ¡No jodas! …y entonces. Ufff. Llegó alguien. Que me dijo: "oye ¿y si eres asexual?". Fue gracias a ese alguien que yo dije "¿qué chingados es eso?" Jajajaja. Lo google. Leí el significado y pueeees, al principio como cualquier closetero de antaño me dije: "Nah... que?" Jajajaja. Eso no existe. Nadie es asexual. ¿Qué mamadas son esas? ¿Qué acaso me reproduzco por mitosis o qué? XD ...Yo en la actualidad soy estudiante de medicina. Llevé clases de psiquiatría y psicología. Entonces le pregunté al doctor que nos daba clase que qué onda con la gente que era asexual. Y me dijo que esa mamada no existe .-. Y luegoooo conocí a ese personaje que se llama “Torombolo”. O en inglés “Jughead”. Es de la serie de cómics de Archie. Bueno, yo soy fan de los cómics desde la prepa y me gusta coleccionarlos. Entonces hace unos 3 años que salieron los comics de Archie en México y pues los empecé a comprar. Ahí andaba leyendo yo bien feliz. Y que de la nada un personaje le dice a Torombolo: "ugh, es que tu no lo entenderías Torombolo, tú eres asexual" y yo me quedé de: “Ah!!!!!?????” Jajajajjaja. Y en todos los números del cómic tratan la asexualidad se Torombolo, ¿adivinen cómo? COMO ALGO NORMAL. Como algo que existe y ya. Y pues mientras leía los cómics me sentía tan pero tan identificada con TODO. Todo lo que hacia Torombolo YO LO HACÍA. Que no le gustara que lo tocaran y se apartaba o se hacía a un lado, que se ponía celoso cuando su mejor amigo Archie salía con chicas pero no porque estuviera enamorado de Archie. Jajajaja Es muy bonito cuando encuentras a un personaje con el que te identificas. Nunca había podido identificarme con alguien. Tanto que lloré leyendo los cómics de Torombolo. Tardé 20 años... 20 años en salir del "clóset asexual". Tengo 23. No llevo mucho sabiendo ahora firmemente que soy asexual. Y ahora por fin puedo decirlo con ORGULLO. 😏
Me gustaría mucho más que hubiera info de la asexualidad para que las nuevas generaciones no se queden tanto tiempo en el clóset que es feo tener que aparentar y terminar saliendo con alguien a una cita porque eso es lo que te dicen que es lo correcto y normal, así que si quieren compartir la publicación estaría cool.
submitted by Arquiubo to asexuality [link] [comments]


2020.05.13 11:01 QuejumbrosoRoy ¿Que debo hacer? Eh estado enamorado de la misma chica por básicamente TODA MI VIDA, pero la situación actualmente está jodida y no se cómo dejar de preocuparme tanto por ella

Antes que nada, está historia no es mía, pero es una historia que no importa cuántos años la lea siempre me pone mal, está historia es narrada por un adolecente de 16 años y tuve que traducirla del inglés al español, pues tenía el archivo guardado en mi PC y decidí traducirla por lo que pido perdón si algunas cosas no tienen el mayor sentido del mundo...
Estoy enamorado de la misma chica toda mi vida, nos conocemos desde el jardín de niños, sus padres son pobres y viven en una habitación con 4 chicos por lo que a ellos no les importa lo que ella haga durante las noches, salimos casi todos los días del año, nuestros amigos bromean con que algún día nos casaremos además ella sabe lo que siento y dice sentir lo mismo, pero que no quiere anunciarlo por temor a complicar las cosas, hemos tenido algunas citas pero no más que eso, ella dice que le gustó mucho, pero está asustada como para avanzar a una relación más seria, me eh resignado a ser virgen hasta que me case con ella, también cabe aclarar que pasamos el rato con otros dos tipos a los que llamaré Erick y Dave, generalmente consiste en jugar Halo en mi casa, aveces fumamos hierba cuando Erick puede conseguirla también hablamos muy a menudo de fiestas y del hecho de que nunca nos invitan a ellas, Erick tiene un primo al que llamaremos Oldfag nos lo presento y empezamos a salir y divertimos con el aunque el tenga 37 años, pues nos compra cervezas, hierba y nos deja fumar hierba en su casa, empezamos a ir más regularmente con Oldfag para beber y jugar Halo cada semana, mientras su esposa e hijos no se encuentran con el, pues van con su suegro un viaje de 2 horas en automóvil de ida y otras 2 horas de vuelta, el nos compra cervezas, tiene mucha comida chatarra para nosotros y videojuegos, no es una mala situación para nosotros, pero el tiene una actitud de mandón que es un tanto molesta, como si fuera un rey, pero que más da, mi amiga y yo empezamos a tener una actitud de pseudo-novios más evidente y el Oldfag no deja de verla todo el tiempo, claro eso no me importa pero a pesar de el saber que ella estaba fuera de sus límites siempre está putamente encima de ella, pero saben, la peor parte es que a ella no parece importarle, un día le pregunta por qué no soy su novio en Facebook a lo que ella responde ”es más que nada mi mejor amigo", me siento furioso cuando Oldfag me dice "Hombre rindete, ella te está golpeando", solo le digo a ella que Oldfag es un idiota y ella tímidamente me dice ”ya me conoces no se cómo ser ruda" lo deje pasar por qué como buen adolescente no quería perder el sitio donde podíamos hacer lo que quisiéramos, entonces cometí uno de los peores errores de mi parte y dejé que Oldfag nos convenciera de beber y jugar al mismo tiempo, como adolescente idiota primero me sentí emocionado y hasta me pregunté ”¿Por qué no lo pensé antes?", Oldfag empieza a implantar diferentes reglas cada tanto bajo el argumento ”su casa, sus reglas" como mi pseudo-novia no juega tanto, a veces sus reglas de aplican más a ella, como por ejemplo: ella tiene que traer cervezas cuando hacemos multikill, mierdas como esas, un día el propuso que ella debería sentarse en la pierna del que ganará la siguiente ronda, el es obviamente mucho mejor jugador que nosotros, así que ya sabía lo que estaba tratando de hacer y le digo "oye no creo que ella quiera", al mismo tiempo ella dice "Ay chicos... Aceptando con cierta desconfianza" me senti como un verdadero idiota por ser tan sobreprotector, me pongo tan rojo y me siento tan avergonzado que no digo nada más y lo dejó, gran parte de las siguientes horas ella permaneció sentada en las piernas de Oldfag, me enfurezco cuando nos vamos y tenemos una pelea por eso y no nos hablamos hasta el siguiente día, ella empezó a maquillarse cada que vamos con Oldfag.
Las cosas continúan así por un tiempo, más sentadas de pierna y aveces le hace hacer un baile sexy en broma nada de lo que pueda quejarme en publico, un día tenía la boda de un tío el mismo día en el que nos juntamos con Oldfag y le pregunto si quiere venir conmigo a la boda, ella dice "probablemente no" me dice que trata de salir de eso pero que los muchachos son agresivos y teme a decirles que no, dice la verdad pero me molesta que no pueda ser firme con ellos y esto desata otra pelea.
No tengo muchos ánimos de ir a la boda y francamente me visto mal para el evento por que tenía un declive emocional durante todo el fin de semana que trate de contactarme con ella, cuando algún puedo comunicarme con ella dice que estar con sus padres, pero por su tono de voz puedo saber que ella se sentía increíblemente culpable por algo, mi declive empeora, resulta que habían venido demasiado y habían incorporado los desnudos en el juego, Oldfag, Erick y Dave la vieron completamente desnuda y volvemos a pelear, es extraño pero nunca me había sentido tan excitado en toda mi vida, pensé en qué todo se había acabado y tendría que buscarme una nueva vida social, esa misma noche ella se aparece muy noche en mi casa llorando me dice que tiene un gran problema y me pide perdón constantemente, eso movió algo en mi pero la intenté tranquilizar acariciando su cabeza mientras ella lloraba abrazada de mi, eso siguió hasta que la acosté en mi cama y ella se duerme.
No quiero ver a Erick o Dave y no voy con Oldfag por un tiempo, al igual que ella, aunque eventualmente ella vuelve a ir con ellos para "arreglar nuestra rota amistad" ella decía, me di cuenta que la mayor diferencia entre más casa y la Oldfag era el alcohol, por lo que estúpidamente creo que si robaba alcohol de la repisa de mis padres para que ella no fuera con Oldfag las cosas se pondrían mejor no se que pasaba por mi cabeza pero, eventualmente mis padres me descubrieron y como ella estaba conmigo en ese instante le prohibieron venir a mi casa, por lo que eventualmente voy con ella a casa de Oldfag para beber y jugar, mis notas empiezan a irse al infierno, además de que mis padres me castigaron por eso y la combinación de hechos hizo que tuviéramos una gran pelea
Al día siguiente nos marca diciendo que tendrá el lugar para nosotros y que vayamos ya para este punto estaba harto de el y me nege, trate frenéticamente de comunicarme con mi Pseudo-novia para que ella tampoco fuera, pero ella seguía molesta conmigo e ignorandome ese fin de semana fue el más largo de mi vida.
Cuando por fin fue lunes me dirijo a la escuela con toda la intención de hablar con ella, pero me ignora todo el dia y se va antes de la escuela por lo que no puedo hablar con ella, le mando un chilion de mensajes diciéndole que nuestros problemas eran cosa del pasado y que realmente quería hablar con ella, si es que solemos pudiera contestarme, buscar a Erick y Dave preguntarle de forma muy poco sutil ¿Que mierda paso el fin de semana?
Erick huye y Dave me dice que volvieron a jugar al strippHalo , Demás de que me confiesa que Dave y Oldfag la manosearon cuando ella estaba prácticamente desmayada, dijo que lo lamentaba pero que estaba tan ebrio que no pudo detenerlos, me hirvió la sangre por lo que le di un golpe a Dave y eventualmente ella volvió a hablarme diciéndome "Estás actuando como si esto estuviera a punto de acabar" ella lo dijo frente a Erick y Dave, me rompí, llore y salí corriendo del lugar, me sentía tan mal hasta el punto de pensar que mi vida se había acabado, ella aparece en mi casa muy noche, sin llamar ni nada, ella llora frente a la puerta mi enojo desaparece y le digo ”ests bien, se lo que te paso y te perdono" nos vamos a mi habitación y nos acostamos en mi cama.(todo a escondidas de mis padres)
En mitad de la noche ella repentinamente soltar un ”te amo" ni siquiera vacile y le dije ”yo también te amo"
”¿No importa que? Ella dice
”por supuesto" respondí
Le pregunté por qué había dicho ”no importa que"
Eventualmente empezar a sentir una terrible sensación en mi ser, se me heló la sangre y mi estómago se sentía como si hubiera sido pateado apenas termine de soltar mi pregunta Me confiesa que sus padres la habían hechando de su casa y que sabía la mala situación que estaba pasando con los míos por su culpa
Ella admite que Oldfag le había dejado estar en su casa el tiempo que necesitará (obviamente a escondidas de su familia)
Yo me sentía estremecido con cada palabra que ella me contaba y empezo a tener sentido el como ella se había comportado conmigo últimamente, no debí preguntar Pero tenía que saberlo, ella me dijo que hicieron de todo, solo sentía que estaba por vomitar y sin saber porque pregunté por detalles
"¿Cuántas veces?"
Ella me dijo que como un millón de veces
”¿Lo disfrutaste?"
Primero dijo que no pero que sentía una sensación orgásmica en ella
”¿En que posiciones?"
Mis lágrimas empezaron brotar de mis ojos mientras ella me decía en la del "misionero" y "de perrito"
"¿Condón?"
No, hacían el método del ritmo, ambos estábamos llorando en este punto, seguía en estado de shock durante la mañana, ella tomo anticonceptivos
Estuvimos bastante asustados los siguientes días, ella decía te amo cada día como si no supiera decir nada más, actualizó su Facebook oficialmente, todo el instituto sabía lo que había pasado pero no me importaba una mierda esa atención no deseada, estábamos agarrados de las manos todo el tiempo y decirnos que todo estaba bien entre nosotros.
Oldfag nos llamó para que fuéramos a su casa de nuevo, reímos porque pensaba que iríamos otra vez, después de clases buscar a mis ahora real novia y verla con Erick y Dave y escucho que irán con Oldfag, me niego a ir pero los tres se van sin hacerme mucho caso, los sigo sin que me notaran pero al llegar a casa de Oldfag hago notar mi presencia, no les importa en lo más minimo, so beben y juegan Halo, tengo está sensación de que no soy parte del grupo trato de llevarmela pero Erick y Oldfag la convencen de quedarse un rato más, voy al baño y al regresar ella está en las piernas de Oldfag y como si yo no estuviera empiezan a besarse, Oldfag realmente se sorprende el verme y ella responde ”tranquilo el lo sabe" solo digo me largo y ella dice que se quedará un rato más. Solo me aleje unos pasos de la casa volteo y los veo besándose tomo una foto con mis celular y mientas lloraba marque a la policía diciendo que había un adulto y dos adolecentes bebiendo y besándose, me largué de ahí, llame a Dave y lo amenace para que me diera el número de la esposa de Oldfag, el accedió pues se sentía culpable la llame, y le mandé una foto donde se ve a ella y a Oldfag besándose
¿Que debo hacer ahora?
submitted by QuejumbrosoRoy to espanol [link] [comments]


2020.04.24 07:48 DanteNathanael "Relaciones inter- y personales" o el cómo conocer a alguien conociéndonos.

Estaba escuchando unos vídeos que aparecieron en mi feed de YT de Jordan Peterson, y como muchas cosas en mi vida, se me presentaron en momentos oportunos. Estos días he estado tratando de conocer qué es conocer y qué significa el demostrar amor, porque tenemos una tendencia a dar amor a quien conocemos muy bien, no necesariamente porque sepamos lo que le gusta, también porque sabemos lo que no le gusta. Tener esta seguridad de lo que está pasando y lo que pueda pasar si hacemos algo relaja mucho nuestra ansiedad natural al enfrentarnos al qué hacer ahora. El primero de ellos se llama "Consejo para relaciones."
https://youtu.be/eN9unyv2-9I
Comunica la menor cantidad de información que puedas. Digamos que llegas a casa y tu pareja está viendo TV, y quisieras que te saludaran en la puerta. No deberías de romper en llanto y decirles "eres un estúpido, siempre has sido un estúpido y seguirás siendo un estúpido." Deberías de decir "tengo esta peculiaridad en la que cuando llego a casa no tengo confianza suficiente para simplemente ser feliz, me gustaría que apagaras la TV por dos minutos, vinieras a la puerta y me saludaras, después puedes volver a ver TV—¿está bien para ti hacerlo?" [. . .] Entonces, lo que tienes que hacer es especificar la rutina que quieres modificar en el más alto nivel de resolución posible y recomendar el cambio mínimo necesario que te satisfacería. Así que no puedes decir "si me amaras sabrías cómo saludarme en la puerta," no, no es útil, porque son estúpidos, ¿no? . . . y tú también, así que tienes que deletrearlo, exactamente qué te satisfacería. Y luego tienes que dejar que tu persona lo practique arrastrándose un par de veces, y tienes que dejarlos hacerlo muy mal y [quizás] de mal humor, y luego tienes que recompensarlos por ello, y quizás [tiempo después] lo podrán hacer propiamente. Tienes que saberlo, porque las personas son así, es muy difícil que aprendan nuevas cosas, ponen mucha resistencia, pero son muy responsivos a ser recompensados.
Esto presupone que sabemos lo que nos molesta y lo que queremos.
Pero tienes que ser paciente, lo cual es molesto, y tienes que suprimir tu respuesta solo a cosas negativas. Porque de lo que sabemos de modelos de expectación, una desviación de expectación producen una ráfaga de emociones negativas. Así que llegas a casa y está enteramente limpia, pero el perro ha dejado su pelo en la alfombra y la persona no lo notó, no veras la casa limpia, verás la alfombra con pelo y dirás "¿por qué no limpiaste la alfombra?" y ellos dirán "buena suerte haciéndome limpiar la casa otra vez." Porque la cosa es que la excepción sobresale, y lo que está hecho no, y la razón es porque puedes ignorar lo que está hecho, porque ya está hecho, no se mete en tu camino, entonces se vuelve invisible muy rápido.
[. . .]
Observa lo que están haciendo. Si ves que están haciendo algo bueno, hazlo saber. Y si hicieron un montón de cosas buenas, no te concentres en lo que hicieron mal, no es inteligente, es realmente duro para ellos. De cierta manera esto suena manipulador y egoísta, porque les estoy enseñando a entrenar a su pareja, pero también deberían de enseñarles a entrenarlos a ustedes. Porque sería muy bueno que pudieras llegar a casa y la persona dijera "¿qué has hecho hoy?" y tu dijeras todas las cosas que hiciste y ellos dijeran "bueno, esto se ve muy bien, eso fue grandioso, ¿por qué no haces más de esto?" y tú estarías muy feliz, viendo que tan grandioso fue tu día. Puedes entrenarlos a entrenarte constructivamente. Y eso es algo muy útil, especialmente si lo haces por unos años: esa es la manera de tener una buena relación, porque ambos están tan perdidos para empezar. No sabes ni siquiera lo que te haría a ti feliz, mucho menos a lo que haría a la otra persona feliz. Entonces tienes que averiguar estas cosas poco a poco e informarse mutuamente, y luego tienes que ser lo suficientemente paciente para dejar que tu pareja lo haga muy mal.
Recientemente tuve una conversación con una amiga muy querida sobre el enfrentarnos a la situación de la pandemia y nuestra inhabilidad para hacer ciertas cosas no desde afuera, pero desde adentro, tomando otro tipo de actitud, y que la actitud se basaba en los comportamientos que previamente habíamos adquirido. Entonces, podríamos decir que nuestra actitud es un habito compuesto por las respuestas a todos los estímulos que hemos recibido a través de nuestra vida, y que, debido a la constante repetición de los mismos, empezamos a considerarlo como parte de nuestra identidad, de lo que somos, a pesar de que son cosas que agarramos en el camino para una situación y debido a que nunca tuvimos la asertividad como para poder o incluso querer cambiarlo, entonces lo cargamos todo este camino, y después culpamos a otros por lo que somos, cuando en realidad no toma más que darnos cuenta que eso que hacemos no es lo que queremos hacer, porque no nos llevaría a ser esas personas que queremos ser, y cambiarlo. Y si con hábitos llegamos a esto, con hábitos llegamos a lo otro. Pero el problema aquí es que para darle paso a un hábito se requiere de un periodo extendido de acción, y un periodo extendido de acciones diferentes a las que estamos acostumbrados a realizar requiere de algo llamado disciplina. Quizás en algún momento algo nos inspire, la promesa de algo nuevo que queremos, pero mientras pasa el tiempo y esa inspiración se va disipando, se hace más difícil mantenernos en ese camino, entonces debemos recurrir a la disciplina. Como dice Peterson, debemos de estipular lo que queremos junto con un mínimo que nos satisfaga, pero esto no es solo con otras persona, también con nosotros mismos, porque como dice en el párrafo final, muchas veces no sabemos ni siquiera lo que a nosotros nos haría felices, pero otras veces si lo sabemos, pero nos da miedo decirlo, porque puede que nos sintamos inseguros sobre si lo merecemos o no, o sobre si la otra persona está dispuesta a hacerlo por nosotros por cuestiones del pasado. Pero para todo esto se puede hablar, poniendo de frente el objetivo, pero, por otro lado, hay cuestiones que necesitan ser resueltas muchas veces dentro de nosotros. . . . Para complementar: estaba buscando algo relacionado con la paciencia, porque a veces la paciencia es algo complicado de alcanzar, porque significa creer en lo que no vemos o estamos seguros de, habiendo hecho ya el máximo que podemos hacer. Esperar pacientemente crea ansiedad si no hemos sido disciplinados con nosotros mismos. Este vídeo se llama "¿Puede la ansiedad trabajar a tu favor?"
https://youtu.be/ONPCujgQ9Do
Puedes hacer que tu ansiedad trabaje para o contra ti. [. . . ] Una de las cosas que ves cuando hablas con alguien que está tratando de solucionar un problema es que tienen miedo de darle la cara al problema. Entonces su ansiedad está trabajando en contra de ellos, y puedes pensar de ello como antagonista a la racionalidad. Pero luego puedes decir "bueno, porqué no piensas un poco en cómo sería tu vida si no enfrentaras este problema," porque si lo piensas, si tienes un problema y realmente ponderas cuáles serían las consecuencias en 3 a 5 años al no enfrentarlo, entonces tendrás más miedo de no enfrentarlo que de enfrentarlo. Y eso es grandioso, porque entonces tu ansiedad ya no está frente a ti, en vez de tener un dragón que está resguardando el camino enfrente de ti, tienes uno persiguiéndote en el camino desde atrás—eso es mucho más útil. Eso es un ejemplo mínimo de la utilidad de tener tus emociones y tus pensamientos alineados en el mismo camino. Lo mismo ocurre con la agresión. Una de las razones más comunes por la que las personas buscan psicoterapia, es porque son muy conformistas. Lo que eso significa que no son lo suficientemente asertivos, no ha integrado su capacidad de agresión, entonces otras personas pueden manejarlas; y evitan mucho los conflictos. Por lo tanto, las consecuencias de eso a través del tiempo es que no te defiendes a ti mismo muy bien, y toman ventaja de ti, lo que desciende en espiral muy desgraciadamente. Parcialmente lo que haces en entrenamiento de asertividad es descubrir de lo que están enojados, y usualmente están enojados, si no son lo suficientemente asertivos, porque otras personas se están aprovechando de él, o, podrías decir, que no están poniendo sus propias necesidades al frente con fuerza suficientees difícil distinguir entre esas dos cosas. Volviendo, intentas que hablen de lo que están enojadosesto a veces los hace llorar, a veces muchas vecesy luego haces que imaginen lo que les gustaría tener en su lugar, lo que a veces tienen miedo de hacer, porque las personas le tienen miedo a pensar en lo que quieren porque eso les hace más claro cuando no lo están teniendo, y eso es doloroso, ¿no? o quizás tienen miedo de tener esperanza, así que no especifican un objetivo definido. De cualquier manera, les haces hablar de lo que quieran tener en su lugar, les haces pensar sobre los costos de no perseguirlos, y luego les ayudas a desarrollar estrategias para integrar su agresión con su racionalidad, para que puedan pensar en un plan para enfrentarse al mundo de una manera más asertiva.
[. . .]
Tienes que tener la habilidad de portar un gran garrote y hablar gentilmente. Esa es la manera de tomar tu agresión, la cual es una parte muy necesaria de tu psique, y la manifiestas en una manera sofisticada de enfrentarte al mundo. No simplemente la suprimes y dices "oh, debería de poder aguantarla" o "desearía no ser tan enojón." Olvídalo. Lo único que va a pasar es que tu presión sanguínea sera alta y morirás de un ataque al corazón, porque el enojo es una emoción muy toxica, y causa daño al corazón al pasar el tiempo. Es la única emoción que conocemos que puede llevar a riesgos cardiovasculares. Y el enojo es tóxico porque es como si manejaras un carro y pisaras el acelerador y el freno al mismo tiempo, porque el enojo te dice que corras y ataques al mismo tiempo, porque no sabes lo que va a pasar, por lo que realmente aumenta la demanda fisiológica en tu cuerpo, incluyendo tu corazón y tu musculatura; si te quedas así 10 años, vas a envejecer 20. Y eso es un mal plan. Así que tomas tus emociones subterráneas y las integras en una realidad sofisticada. Ahora Jung dijo, primero que nada unes tu mente, tu pensamiento digamos, con tus emociones, para que eso haga una cosa en vez de dos cosas peleando. Okay, eso es bueno. Y luego la siguiente conjunción de la que habla era que no es suficiente unir tu mente y tus emociones, y pensó sobre ello como un emparejamiento simbólico masculino y femenino, así como se manifiesta a veces en sueños. Entonces tomas el elemento masculino y el elemento femenino, el pensar y las emociones, los unes y eso te hace más como una cosa, y de repente eso es representado como simbólicamente masculino, esa sola cosa, y se une con algo más, que ahora es representado como simbólicamente femenino, ese es el cuerpo. Así que tomas la integración mente-emoción y la integras en tu cuerpo. ¿Eso que significa? que actúas, en vez de solo pensarlo.
Lo que pasa aquí, cuando no tenemos un claro objetivo, o que no actuamos con la asertividad suficiente, es que hay un desgarre entre lo que creemos y lo que hacemos, y por lo tanto hay un desgarre interior, porque simplemente no estamos viviendo en la realidad, por así decirlo, porque, una vez que hemos integrado y aceptado que emoción, mente y cuerpo coexisten y pueden comunicarse y llevarse bien, los límites entre "nosotros mismos" y la realidad exterior empiezan a romperse, porque aunque no tengamos control directo sobre ciertas cuestiones, no significa que nuestra percepción de ellas no esté reflejando un aspecto de nosotros del cual antes no eramos capaces de ver, y simplemente decíamos que era parte del mundo. Emparejando el descubrir un objetivo real, luchar por él al integrar nuestras emociones negativas, teniendo paciencia con otros o nosotros mismos al comprender que tan difícil puede ser cambiar, y reforzando el cambio con la observación positiva de aquellos aspectos que ya han sido mejorados con "premios," tenemos la formula perfecta para traer un cambio que se mantendrá constante en nuestra vida, hasta el punto en el que la disciplina no será tan necesaria. Había sido mi caso de que mi inhabilidad de poder decir lo que quería y lo que me hacía enojar provenía de dos lugares: (1) mi no integrada agresión y (2) mi disociación con lo que quería y lo que hacía. Me sentía inseguro al pedir que las cosas cambiaran, porque la forma en la que lo hacía denotaba que venía de un lugar de "si me amaras sabrías cómo hacer esto." Y aquí es donde estoy dudando mucho de lo que realmente significa el amor propio . . . porque no parece significar que te amas, si no que te entiendes, y al entenderte te vas amando porque cada día vas haciendo más las cosas como quisieras hacerlas. . . .
Recomiendo mucho ver los vídeos y extraerlos del contexto en el que los estoy comentando en este post. La verdad es que hay muchos niveles de los cuales minar conocimiento y entendimiento, y en este caso solo me estoy enfocando muy superficialmente en cuestiones interpersonales y propias.
submitted by DanteNathanael to DanteNathanael [link] [comments]


2020.03.09 22:59 Galactic-Awaken ALCYONE habla del DIVINO FEMENINO. ACTUALIZACIÓN DE ALPHA CENTAURI Y ALCIÓN – EJERCICIO DE INTERCONEXIÓN CÓSMICA CON EL DIVINO FEMENINO

Hola dulce y pequeña humanidad:
Soy Alpha Centauri, la hermana pequeña de Alción. Eres muy amado, te observamos con un gran afecto desde lejos y desde cerca, porque todos estamos interconectados a la Gran Red de la Consciencia Cósmica. Disfruto cantando y haciendo brillar mi Luz en los lejanos confines del espacio, ya que es un juego ver qué tan lejos la haré llegar. Como una Estrella, inicialmente, no hay mucho que hacer, excepto mantener la Luz, pero luego, una vez que esta lección es dominada, se acumulan otros aprendizajes que comienzan a llevarnos a mayores profundidades. Este es un trabajo engañoso, ya que se piensa que es una tarea fácil, pero, una vez que se domina una cosa, comienza otra lección, pero me estoy adelantando a lo que deseo hablarles con gran alegría en este ahora.
Ya es hora de que la voz del Divino Femenino del interior de las Estrellas disponga de un momento para hablar. Amo a mi hermano mayor Alción, para mí es un mentor maravilloso, su Luz es muy poderosa y majestuosa. Mi Luz es radiante y bella, en mí interior y alrededor mío hay mucha vida, muchos de mis Sistemas Planetarios y de sus Lunas están habitados. Su película Avatar muestra a la bioluminiscencia que es parte de nuestro paisaje típico y se los menciono porque pueden haber sentido la agitación del Hogar al ver este film o al pensar en mí. Estoy bastante cerca en cuanto a las Estrellas del vecindario, estoy prestando mi Luz más fluidamente porque el bloqueo energético ha sido desmantelado. Las Estrellas nos regocijamos, porque realmente, durante mucho tiempo, hemos tratado de prestar más Luz a Gaia, pero el bloqueo de la nube lo impidió.
Ahora la nube está dispersándose, porque las Estrellas estamos uniendo fuerzas con la Luz de nuestro hermano mayor Alción.
Deseo comunicarles aún más sobre las Redes cósmicas y estelares que se están formando. La Madre nos está con mucho cuidado, uniendo y reafirmando en esta Red Cósmica de Luz, para anclar a la humanidad a medida que vaya emergiendo un poco más. Amamos mucho a nuestra querida, feroz, valiente y grandemente amorosa Gaia. Ella es un ejemplo para todos nosotros de cómo se ve el verdadero Amor, y en sus encarnaciones comparten esta afinidad con su Madre Planetaria, ya que están anclando en lo profundo de Ella a este Amor de las muchas Estrellas, para nutrirla y sanarla. Con gran razón los llaman Semillas Estelares, muchos ustedes provienen de las Estrellas, son una colonia que fue sembrada y secuestrada.
Hijos, las Estrellas queremos decirles que están siendo liberados de la esclavitud en la que los han atrincherado, puede que no les parezca así, pero lo es. Por eso esperamos que confíes y que SIENTAS el Amor en estas palabras.
¡No he hecho esto antes!
¡Espero estar haciendo un buen trabajo!
Cuando se es una Estrella, disponemos de mucho tiempo para pensar, Ser una doncella de Luz de la Madre en este pequeño rincón de la Galaxia donde resido, es un gran privilegio y un honor. Estoy muy contenta de que mi Luz ahora te impacte más, porque amorosamente las Estrellas hemos ideado a nuevas formas de apoyar a nuestros pequeños y favoritos humanos de la Luz.
Soy Alpha Centauri, la hermana pequeña de Alción, en realidad no soy tan pequeña, Soy una gran y encantadora Estrella y te abrazo con la belleza de mi Luz, mientras te ayudo con un anclaje más completo y profundo de todos los Códigos. Muchos de mis mundos que me rodean son verdes, sus muchas Lunas están llenas de vida y aquí hay muchas colonias humanas. Ellos también están sintiendo estas mejoras de las Energías, ya que todos son sacudidos un poco, debido a que el Amor es la vibración dominante. Todos las Estrellas estamos de acuerdo en que es la hora de la Gran Ascensión de Gaia y les aseguramos que todos son cuidados con una gran ternura.
¿Te gustaría sentir la Red Estelar de Amor que hemos tejido para ti?
Si tu respuesta es afirmativa, te invito a imaginar a un estanque claro, perfectamente quieto y firme bajo tus pies.
Párate sobre él, puedes imaginar que estás en una plataforma con fondo de vidrio que flota en un estanque quieto.
El agua es oscura, es antes del amanecer, puedes ver frente a ti a las sombras de las montañas, es un lugar hermoso y tranquilo.
Dirige la mirada a tus pies y percibe al reflejo de los millones de Estrellas del Cielo que resplandecen de Amor por ti.
Tu humanidad ha estado viendo los reflejos de las Verdades, por eso cuando el agua se mueve, las imágenes pueden desdibujarse y doblarse un poco.
Si es así, esto es lo que has estado tratando de entender, es como si hubieras estado viendo como la Luz fluye a través del agua.
Has estado aceptando la curvatura de la Luz, has aceptado tal como realmente se ve la Luz, en toda su grandeza.
Siente que tus pies están fríos y que brilla en la suave y translúcida agua que refleja a las Estrellas.
Ahora mira alrededor de tus pies y observa a las criaturas bioluminiscentes que se deslizan por debajo de ellos y que representan a la vida y el Amor que están apoyándote.
Tu humanidad durante mucho tiempo ha tenido un gran miedo de lo que puede estar en la oscuridad.
Mira porque estas son criaturas amigables de la Luz que están nadando debajo de ti y han limpiado las aguas.
Los Ángeles de las profundidades ya han barrido y despejado a todo lo que te provocaba miedo.
Ahora pon tu pie y observa como la Luz brilla con más fuerza y te permite ver con claridad en las profundidades más hondas de debajo de tus pies.
El estanque ahora es un océano y puedes ver hasta el fondo a medida que tu Luz se extiende cada vez más en las profundidades, tanto como desees.
Las Estrellas deseamos que envíes tu Luz a tus miedos y a las inseguridades como esta, porque a veces necesitas mirar directamente al miedo, así puedas ver que simplemente es un espacio vacío que necesita ser llenado con más Luz.
Ahora mira como tu Luz, va llenando el océano.
Las Estrellas deseamos que mires un poco hacia adelante y veas a las montañas nevadas que están frente a ti y al lago que está lleno de la Luz del Amanecer.
Percibe el comienzo de un Amanecer rosa que empieza a mostrarse.
Deseamos que mires hacia los picos nevados de las montañas y hacia el Cielo estrellado.
Hay demasiadas Estrellas para contar, son más claras, grandes y más brillantes que las Estrellas que has visto en la Tierra.
Por supuesto, esto también es una imagen un poco holográfica, no una verdadera representación de la radiante belleza de los firmamentos que te rodean.
Esto está cambiando, la humanidad podrá verlos verdaderamente y las Estrellas nos regocijamos con esta posibilidad.
Ahora, extiende tus manos y reclama:
‘Yo Soy ligero, Soy Amor, Yo lo SOY.
Puse en la Tierra la Luz, puse en la Tierra el Amor.
Anclé en la Matriz de Cristal de Gaia, los Códigos Yo Soy.
Extiendo a través de mi cuerpo a esta Luz que representa al Humano Cristalino, y con mis manos extendidas hacia arriba la comparto con la Red Estelar.
Tomo las Manos de Dios y anclo a esta Luz con una gran y alegre intención.
QUE ASÍ SEA.’
Yo Soy Alpha Centauri y agradezco por haberles hablado hoy. Los queremos mucho, las Estrellas estamos encantadas de haberles hecho este anuncio sobre nuestra recién formada Red de Luz para el beneficio de los ascendentes en Gaia. Siente cómo los luminosos y relucientes Códigos se afianzan y encienden los Cristales de tu interior. Posiblemente después este ejercicio y a medida que la Energía se mueva y gire, tendrás dolor y tinnitus o zumbidos en los oídos.
Continúa hablándoles Alción.
Yo Soy Alción:
Espero que hayas disfrutado de esta meditación en la que hemos estado trabajando las Estrellas. Por supuesto, no es solo mi Luz a que ha fluido amorosamente a ti y a tu planeta, es la Energía de todos nosotros, de la Compañía del Cielo, de la Fuente y de las Estrellas. Todos te estamos cuidando y deseamos asegurarles que esto está perfectamente controlado y Divinamente orquestado. Tener miedo es perderse el momento de tener esta experiencia. Por favor, estén en alegría y en Paz. Siente el resplandor de los billones de Estrellas. Invita a la Luz Divina de las Estrellas a tus células, siéntete un poco más en Casa. La Fuente es tu Hogar, Somos Aspectos de esta magnífica Creación, todos estamos trabajando juntos para fundamentar el Amor y la Luz en Gaia, de una manera más completa, profunda y total.
Gracias, Yo Soy Alción y te aseguro que tienes el mayor Apoyo Divino, Yo Soy Alpha Centauri, su amiga, venimos a través de Galaxygirl.
submitted by Galactic-Awaken to u/Galactic-Awaken [link] [comments]


2020.03.04 04:12 Laengeroo A story I made for my Spanish I students. Let me know what you think.

¡Hola amigos! I'm a Spanisb teacher in a southern high school. We are currently learning about how to ask for and give directions in Spanish, so I decided to write this story about a rabbit lost in New York. If you take the time to read it, let me know what you think and of there are any mistakes you may see. Thanks! ¡Dios les bendiga!
P.s. sorry for formatting. I'm on mobile.
Hay un conejo. El conejo se llama Marley. Marley está perdida en la gran ciudad de Nueva York. Ella está de viaje por ver la estatua de libertad, pero no puedo recordar como llegar a su casa en el zoológico del parque central. La primera cosa que necesita hacer es encontrar un barco para salir la isla. Ella encuentra un barco y toma el barco a la gran isla de manhattan. Después de bajar el barco, Marley ve a Sr. Paloma. Marley y dice, “Hola! Creo que estoy perdida. ¿Sabes cómo llegar al parque central?” “Sí,” dice Sr. Paloma, “Pero el parque central queda muy retirado de aquí.” Sr. Paloma dice a Marley que ella necesita tomar el tren. Sr. Paloma dice, “De aquí, sube todo derecho cuatro cuadras y dobla a la izquierda. Entonces, avanza tres cuadras más y la estación de tren está justo en la esquina en tu derecha.” “¡Muchas gracias!” dice Marley. Marley encuentra la estación de tren, pero hay una problema. No puede subir el tren porque no tiene dinero. Ella necesita un otro camino a casa. Marley ve a su amiga Sra. Ardilla con su niña, Ardillita. Marley dice, “Hola Sra. Ardilla y Ardillita. Estoy muy perdida. No puedo encontrar el camino a casa. ¿Puedes ayudar?” “Hola Marley,” dice Sra. Ardilla. ‘Por supuesto, podemos ayudar. Si puedo recordar, vives en el zoológico del parque central. ¿Puedes tomar un taxi?” pregunta Sra. Ardilla. “No, porque yo no tengo dinero.” responde Marley. “Ah, yo entiendo.” dice Sra. Ardilla. “Bueno, yo puedo indicar el camino a tu casa. Primera, necesitas subir cinco cuadras por esta calle. Entonces, vas a ver una farmacia a tu derecha entre un mercado y el cine. Necesitas rodear la farmacia y vas a encontrar la avenida de amistad. Tu casa queda ahí luego, luego. Gira a la izquierda y camina dos cuadras. La entrada del parque central está en el otro lado de la calle.” “¡Muchas gracias!” exclama Marley. Marley y Sra. Ardilla dicen “Adiós” y Marley sigue los dirrecciones. Eventualmente, Marley encuentra la entrada del parque central y ella está muy contenta. Marley encuentra su casa y está muy cansada. Ella va a dormir. Qué día tan emocionante.
submitted by Laengeroo to Spanish [link] [comments]


2020.02.26 20:22 Holykris18 Sueño de los Guardianes - Volumen I Parte 1 - Capítulo 3 Empujón

Después de una inesperada batalla tanto para Chris como para la comunidad de Vodheim, Chris pregunta a las personas a dónde se fueron sus compañeros, probablemente con algún curandero y le responden que a unas “cuadras” hay un edificio con techo triangular, ahí de seguro se dirigieron.
Sea lo que sea una cuadra Chris se dirige al techo de un edificio cercano para ver al edificio con techo triangular. Entrando al lugar indicado Chris se reencuentra con sus compañeros y pregunta cómo está el joven que pateó. A la habitación entra una mujer muy distinta a los demás, cabello largo, rubio y ondulado, alta, con un vestido de una pieza y el cabello sujetado por un listón negro.
Lo curioso es que ella siempre mantiene los ojos cerrados y habla desde la puerta por la que entró mientras se dirige hacia ellos. “El joven está bien, las heridas eran un poco graves, pero no mortales y le traté bastante pronto. Le salvaron la vida, aunque haya sido muy insensato.” Tras su único sermón hacia el inconsciente en más de una manera, ella se presenta: “Mi nombre es Lillian [se pronuncia ‘Lilian’], curandera de Vodheim”. Apenas pronunció su nombre, Guilian se levanta de su asiento con una expresión de sorpresa y de inmediato Tsubaki le pregunta que cuál es su problema.
Guilian de inmediato dice que Lillian es el nombre de la líder de la nación de Vodheim y uno de los Seis Lords. Con una cara de desentendimiento en sus caras, Chris y Tsubaki le preguntan que de qué está hablando, quiénes son esos y qué relevancia tienen. Guilian solo suspira y procede a explicarles.
“Existen seis naciones de adeptos en el mundo, uno en cada continente, resguardados en fortalezas naturales para que solo los adeptos puedan ingresar. Cada uno de ellos es dirigido por un adepto de increíble poder, juntos son llamados los Seis Lords y lideran la fuerza militar más poderosa del mundo.”
Es algo que nunca se habían planteado en el camino a Vodheim y de las historias que escucharon de los adeptos que los guiaron hasta ese lugar, si un simple adepto inexperto tiene suficiente poder para derrotar y hasta fácilmente matar a un grupo de gente sin poderes, una nación de cientos de miles de adeptos es suficiente como para cambiar el clima y causar un desastre natural, ni hablar de la cantidad de gente que perecería de un ataque de esa escala.
Como si estuviera leyendo sus pensamientos, Lillian responde que eso solo depende de la persona que dirija la nación, en todo su tiempo como Lord ella ha hecho énfasis en no atacar a ninguna nación o asentamiento humano, sino establecer rutas comerciales y relaciones internacionales con las otras naciones de adeptos del mundo, tal y como Karen les propuso hace tres años.
Al escuchar ese nombre Chris obtiene la misma reacción que Guilian tuvo con Lillian y de inmediato le pregunta a Lillian de dónde le conoce. Ella le devuelve la pregunta, agregando que por su reacción Chris debe de conocerla de antes. Chris le responde que ella es una amiga de la infancia con la que creció y entrenó hasta hace cuatro años y tomaron caminos separados y de inmediato le insiste en que le dé una respuesta a su pregunta. Lillian analiza la respuesta de Chris unos cuantos segundos y accede a hablar.
“Karen no es una amiga, pero estamos en un mismo círculo, pues ella también es una de los Seis Lords, la líder de la nación de Cundraria, en el continente hacia el oeste. La conocí hace tres años cuando vino de paso con sus compañeros y llegó a conocerme. Me contó de una idea que tenía de entablar relaciones internacionales entre los Seis Lords para unificar a los adeptos de todo el mundo y abrirnos al mundo humano.”
Chris se queda algo confundido al principio, pero recupera la compostura y solo se pronuncia a sí mismo “Bueno, cualquiera cambia en tan poco tiempo en estas situaciones”. Esta revelación solo deja pensativo a Chris sobre sus objetivos, apenas está iniciando su viaje hacia el reto del Monte del Rey, está en una nación de adeptos donde puede vivir en paz el resto de su vida, sabe dónde encontrar después de cuatro años a su amiga de la infancia, todo le parece demasiado para procesar.
Guilian le saca de su burbuja diciéndole algo aún más inesperado, “¿En serio crees que seguirá siendo la chica que conociste? Su apodo es la Shinigami, que en cierta cultura significa Diosa de la Muerte, pues se dice que cosecha las almas de sus oponentes.” Esa clase de rumor empieza a levantar sospechas a Chris y ponerlo más pensativo. “Bueno, eventualmente me reencontraré con ella y podemos tratarnos de forma cordial por nuestro pasado, no hay motivo para buscar pelea con ella, aun siendo yo” es lo único que llega a decir Chris después de unos momentos de silencio.
Sin darse cuenta, Chris ve que Lillian ya se encuentra sentada y sirviendo una bebida rara a Tsubaki y Guilian, algo que ella llama “té”, Chris solamente se sienta con ellos en la misma mesa y después de unos cuantos momentos le pregunta a Tsubaki dónde está la chica de cabello oscuro que le encargó al joven.
Tsubaki pone su expresión de incomodidad y le cuenta que, en efecto, esa chica corrió hacia el edificio en el que están, pero una vez entrando no la pudieron encontrar y Lillian les dijo que no la buscaran. Chris le pregunta la razón de ello y le responde cordialmente “Es una vieja amiga y tiene sus…peculiaridades. Ahora que lo pienso, por lo que me contaron y escuché, ustedes la forzaron a hacer algo, aunque fuera con buena intención. Muy probablemente ella corrió aquí por mí y no para salvar al joven. No sean duros con ella por favor.”
Chris se queda intrigado por tal respuesta y decide no indagar más al respecto, se reclina en el respaldo de su asiento y echa una mirada momentánea al final de las escaleras y nota una pequeña silueta negra esconderse como si le estuviera observando hasta hace poco. Estaba claro que era esa chica de cabello oscuro, pero desiste de hacer algo.
Después de una breve charla con Lillian acerca de su enfrentamiento con Caellach, Chris empieza a hablar con sus compañeros sobre qué van a hacer, por un lado, está Chris con el reto del Monte del Rey y por otro Tsubaki quiere investigar sobre su amuleto, entonces Guilian menciona algo interesante, Lillian les contó que en un reino vecino se efectuará una competencia única en su tipo, un Torneo de Adeptos. Ese reino en los últimos años ha estado promoviendo la imagen de los adeptos aceptándoles en sus fuerzas militares, ya sea para combate o para servicios médicos, y el torneo es una excelente oportunidad para ganar un alto puesto en su círculo interno o simplemente por el renombre.
Es el primer torneo de su tipo no solo para ese reino, sino en todo el mundo, pues el reino en cuestión pertenece a la Unión de Reinos, una asociación de reinos exclusivamente de humanos sin poderes con el objetivo de equiparar a las naciones de adeptos. Entre sus integrantes hay algunas naciones que sí permiten a los adeptos estar en sus tierras siempre y cuando no usen sus poderes bajo ningún concepto o se unan a sus fuerzas militares.
La respuesta queda clara, en lo que llega el torneo Chris y sus compañeros entrenarán para pulir sus habilidades y participar. Chris aprenderá bastantes nuevas perspectivas de sus oponentes, Tsubaki podrá ganar renombre y tener mayores pistas sobre su amuleto y Guilian podrá pelear y divertirse. El único inconveniente es que el torneo empieza en dos meses y la ruta más rápida para llegar al reino de Heinburn donde se llevará a cabo es pasando por una región volcánica y un desierto de arenas negras que tomará unas dos semanas.
Una vez que salen del edificio deciden tomar caminos separados, Guilian y Tsubaki entrenarán sus estilos de combate y Chris entrenará también por su propia cuenta. En una nación de adeptos debe haber estilos que podrían serles de utilidad, por lo que estarán poco más de un mes haciendo lo que les plazca. Se registran en una posada cerca de la casa de Lillian y para su sorpresa Chris paga con un pedazo de oro del tamaño de un puño y Guilian y Tsubaki quedan sorprendidos. ¿De dónde sacó algo así?
Chris solo les dice que su maestro le dio una bolsa llenísima de metales y joyas de la cueva en la que vivieron. Sin saberlo, Chris ya tenía una buena cantidad de dinero para sus gastos del viaje y la bolsa, prácticamente un costal, en efecto es bastante pesada como para que Chris sea el único que puede cargarla durante el viaje. Devoran una cena antes de dormir y planean su día de trabajo.
Al día siguiente, Guilian se dirige a la cantera para entrenar el poder destructivo de sus puños de fuego, Tsubaki se dirige a la biblioteca central para investigar los estilos de viento y Chris se dirige a un bosque fuera de la ciudad. Mientras Chris pasea por la ciudad de camino al bosque nota cierta actividad en las personas, empiezan a evitarlo, tal vez sea por haber enfrentado a Caellach y haberle detenido sus planes mientras que todos solo mostraron impotencia ante tal situación.
Su decisión fue correcta, entrenar aislado por la conmoción de su llegada es su mejor opción para evitar conflictos. Mientras tanto, Guilian en la cantera se la pasa destruyendo rocas con sus puños de fuego y recibe guía de los obreros de ahí y Tsubaki se la pasa reuniendo libros sobre viento y estilos de combate, muchos de ellos requieren un alto grado de habilidad y control pues debes darle forma a algo que no tiene forma y es intangible, las cosas solo han empezado.
Chris solo con haber paseado por la ciudad ya se dio una idea a cómo construyeron edificios, la tierra ha sido comprimida y dado forma para que se unan como un rompecabezas, de esa manera cada pieza se sujeta a las demás y viceversa, obteniendo resistencia contra temblores. La unión hace la fuerza, y que lo apliquen de esa forma indica que en verdad llevan mucho tiempo refinando este tipo de técnicas. Sin más reparo, Chris empieza a intentar imitar los ladrillos de edificios con tierra común.
Después de medio día de intentos fallidos, Chris empieza a sentir algo extraño, estando aislado de todos es fácil sentir cuando te están observando así que empieza a pasear por el bosque, a la parte más profunda, creó algunos rastros falsos con la tierra y se cubrió entre las ramas de un árbol. No tardó ni un minuto en aparecer el responsable de su inquietud, o, mejor dicho, la responsable.
Ocultándose detrás de los troncos de los árboles, merodeando, la chica de cabello oscuro estaba claramente buscándole así que decide darle lo que quiere. Cuando ella está mirando en otra dirección, Chris baja del árbol y se para detrás de ella y pregunta: “¿Te puedo ayudar en algo?” Ella se voltea muy rápido y termina saltando de la sorpresa que fácilmente te mataría de un infarto. Chris solamente ríe levemente por la graciosa reacción y se disculpa por la travesura que le hizo.
Una vez calmada, la chica, tartamudeando, le dice que quiere saber de dónde consiguió su poder. Chris solamente le contesta que lo consiguió con mucho esfuerzo. Él le pregunta de vuelta ¿quieres que te enseñe a ser fuerte? Y ella simplemente se calla, pero asiente con la cabeza.
Después de llegar a las afueras del bosque se dan cuenta que está oscureciendo, por lo que deciden acampar en donde entrenaba Chris. Después de una simple carne asada con la fogata de un animal que cazó Chris, él le empieza a contar una historia a la chica.
“Mi maestro era un hombre peculiar, era un ermitaño que vivía en una cueva de montaña y solía vivir solo por mucho tiempo. Con tan solo verle puedes saber que es fuerte, y no me refiero a fuerza bruta. La primera vez que lo vi me atacó, y por haber sobrevivido decidió entrenarme. No como adepto, sino como guerrero. Todos los días blandí un simple palo de madera y muchas veces peleé contra él y recibí muchos golpes. Me hizo cazar mi propia comida para sobrevivir, a veces me atacaba y perseguía con tal de mantenerme despierto. En verdad puedo decir que estuve cerca de morir muchas veces. A lo que voy es que, bajo su enseñanza, viví mucho tiempo con miedo, a él principalmente, pero fue precisamente eso lo que me enseñó a sentirme con vida, no a ser un depredador con sed de sangre, sino a valorar la vida que tengo y que puedo llegar a tener.”
Al escuchar esa breve pero interesante historia, la chica se queda con la mirada perdida, tratando de imaginarse todos los escarmientos que vivió Chris y cómo puede hablar sobre ello como si nada. La chica al recobrar un poco la atención se da cuenta de que Chris tiene una mirada de nostalgia, esa nostalgia que se expresa con cariño.
Chris agrega: “Él era el tipo de persona que quiere que seas fuerte para ti mismo y para nadie más, porque no puedes cuidar de los demás sino te cuidas a ti mismo al menos. A pesar de que hace unos pocos días me separé de él, una parte de mí extraña todo el entrenamiento, cada paso, cada ejercicio. Una vez que terminé mi entrenamiento con él recordar todo el recorrido me hace sentir verdaderamente agradecido.”
La chica se quedó con una mirada de estar completamente sumida en sus palabras y empieza a preguntar si le hará todo eso y Chris de inmediato aclara que no, que no es necesario, solamente mantener el concepto de su entrenamiento, más que perder el miedo es dejar que el miedo te impulse a sobrevivir a las adversidades.
La chica empieza a contarle de vuelta una historia suya: “E-empezaré con mi nombre, me llamo Ha- Hanna”. Que la chica tímida empiece a abrir su corazón hacia Chris, es el primer paso hacia un camino incierto, uno que tomará forma con cada paso que dé a partir de ahí.
submitted by Holykris18 to u/Holykris18 [link] [comments]


2020.01.09 21:23 FanFan13 10 errores que cometemos cuando reformamos nuestra casa

Puede que leer este articulo te haga ahorrar mucho dinero. Da igual que busques reformas integrales en Madrid o en Boston. Todos cometemos los mismos errores. Por eso, para que no los cometas, te dejo esta lista de 10 errores que cometemos cuando reformamos nuestra vivienda.
  1. Inicio de las renovaciones demasiado pronto
Si es posible, viva en su casa por un tiempo antes de hacer cualquier plan de revisión. "Aprenda su flujo, dónde aterrizan los comestibles, dónde quiere ir la ropa, cómo le da el sol, dónde están los puntos de estrangulamiento, hacia dónde se inclina la lluvia, incluso obtenga una sensación de su alma," dice Bruce Irving, un consultor independiente de renovación y agente de bienes raíces de Cambridge, Massachusetts. "Todo esto informará sus elecciones cuando haga sus planes para cambiar las cosas".
  1. Subestimación de los costes
La mayoría de los trabajos costarán más y llevarán más tiempo del que se espera, así que siempre hay que añadir un 20 por ciento a lo que se piensa que un proyecto va a totalizar cuando se presupuesta "Si no tienes los fondos", advierte Irving, "reduce el trabajo". Si por casualidad superas estas proyecciones, entonces tus sorpresas serán felices".
  1. Esperando que todo vaya de acuerdo con el plan
El trabajo en edificios antiguos puede dar lugar a muchos imprevistos. ¿Quién sabe qué hay detrás de ese muro que estás abriendo? La nueva construcción está más controlada, pero eso no siempre significa una navegación suave. Prepárese para lo inesperado. "Es un fallo humano", dice Irving. "Todos esperamos y rezamos para que todo vaya según lo previsto". Confía en nosotros: Nada lo hará.
  1. No contratar a un diseñador desde el principio
"Estás a punto de gastar más de lo que jamás creíste posible", dice Irving. "Bien podría ser por una cosa correctamente diseñada". Los diseñadores de interiores y los arquitectos normalmente cobran por hora o se llevan un porcentaje del trabajo total (digamos, el 10 por ciento) - una pequeña suma comparada con su pago total.
  1. Ir a la oferta más baja
"Una buena ayuda profesional vale el dinero", dice Irving. "Eso significa tanto el diseño como la construcción." Esté dispuesto a pagar por un buen contratista, y tenga cuidado con el que es barato y está disponible de inmediato.
  1. Contratar a un profesional que no encaje bien
Sólo porque alguien sea un buen diseñador no significa que sea bueno para ti. ¿Tienes la misma estética? ¿Prioridades? "Si él o ella no te hace muchas preguntas sobre tus necesidades, deseos y la forma en que vives, busca a otra persona", dice Irving. "La habilidad para escuchar y la curiosidad son cruciales".
  1. No pedir referencias
Irving recomienda contactar a los tres clientes anteriores de cualquier persona que planee contratar. "Estas personas habrán experimentado a la persona en su nivel actual de logros y de personal", señala. Póngase en contacto con los contratistas generales para obtener referencias de un arquitecto, y viceversa. "Y visite los sitios de trabajo de sus candidatos para averiguar si le gusta lo que ve en términos de limpieza y vibración".
  1. Esperar demasiado tiempo para consultar a un contratista general
Pida a un contratista que mire los planos en la etapa esquemática, en lugar de los planos detallados terminados, dice Irving. De esta manera, usted puede averiguar si su proyecto está dentro del presupuesto correcto, antes de enamorarse de un plan y pagar por un conjunto completo de dibujos que puedan ser objeto de una licitación". También es una buena manera de conocer a los posibles contratistas, obtener su opinión y no malgastar su tiempo".
  1. Pretender entender un esquema de diseño
Hecho: La mayoría de la gente no puede leer los planos. En lugar de mirarlos, diseña una habitación o un edificio o un jardín de verdad. "La cinta de pintor puede ser la mejor amiga de una chica", dice Jocelyn Chiappone, diseñadora de interiores y propietaria principal de Digs Design Company en Newport, Rhode Island. Tapar un espacio funciona mejor que cualquier boceto o aplicación de diseño para entender cómo encajarán las cosas".
  1. No hacer suficientes preguntas
"Haga muchas preguntas", dice Irving. "No hay tal cosa como una tontería, y además, es tu dinero el que estás gastando. Deberías saber por qué y en qué".
submitted by FanFan13 to u/FanFan13 [link] [comments]


2019.11.19 09:26 Davidemagx Hambriento

Recuerdo cuando llegaste a mi vida o llegué a la tuya, eras apenas un jovencito y yo lo era también. Acababas de llegar a la ciudad con tu familia, desde algún lugar, todavía estabas de mudanza pero jugabas despreocupado en el frente de la casa. Agarraste tu bicicleta y saliste a dar vueltas en la manzana cuando por la vereda, al doblar la esquina nos vimos mutuamente y supimos en ese mismo instante que seríamos para siempre el uno para el otro.
Cuando tu mirada inocente se posó sobre la mía me sentí feliz y no pude esconderlo. Nunca supe disimular mis emociones, es un defecto o quizás mi naturaleza que no me permite ser otra cosa más que sincera pero vos también eras sincero conmigo, por eso nos unió la existencia, para ser ambos por siempre. Tus padres parecieron encantados cuando les presentaste a tu nueva amiga, yo, y sé que era muy pronto pero aún así supe que te amaba para ése inmediato entonces.
Crecimos juntos como los mejores hermanos, aunque en el fondo eras más que un hermano para mí. Eras casi un ser divino, tu juventud casi inmutable contra la mía que ya estaba más avanzada que la tuya al conocernos.

Recuerdo las horas en el jardín jugando en el césped recién cortado, el olor fresco, la brisa y nuestras voces haciéndose oír en todo el barrio. A veces mis hermanos se unían al juego, a veces mamá pasaba por tu casa y era invitada a comer por tus padres. Eventualmente quedé sin ellos, mis hermanos se fueron lejos y mamá murió en un accidente, atropellada por un borracho que emanaba el alcohol por los poros y me quedé sola. Sola pero con ustedes, que eran mi segunda familia, y los amaba. ¡Cómo los amaba! Me hacían feliz...
Me daban mucha comida, más de la que podía terminar pero insistían en que comiera todo y yo obedecía y comía y comía más de lo que toleraba y vomitaba en el piso y se enojaban conmigo pero lo entendía. Yo era una chica mala por ensuciar y me castigaban dándome baños de agua fría. Pero los amaba y eran mi única familia.
Pasaron los años y a mi cuerpo se le sumaron los kilos de haber comido todo lo que me dieron. Ustedes no engordaron como yo, siempre esbeltos, me sentía mal por no poder salir con vos de paseo, por no poder bajar o subir las escaleras sin ayuda. Podía verlo en tus ojos, no te gustaba ya siquiera mirarme, como si de mí hubieses sentido vergüenza... Y me dolía ese rechazo, pero te amaba y todavía me hacía feliz verte, no podía disimularlo. Nunca pude, es un defecto de mi naturaleza. El hambre, sin embargo, mi hambre ya no tenía medida, exigía y pedía y si no me daban me ponía agresiva con ustedes. ¿Y ustedes? De pronto se volvieron monstruos, empezaron a maltratarme, primero verbal, "¡Gorda de mierda!", "¡Inútil!", "¿Para qué puta te tenemos?", y el tono negativo en su voz me dolía y no podía disimularlo. Agachaba la cabeza y comía lo que hubiese en mi plato. Más me dolían sus golpes ¿Qué culpa tenía yo de ser así? Ustedes me lo hicieron! Ustedes a los que ya los años los empezaban a tratar con la misma inclemencia, ustedes que día a día engordaban como yo y que olían a las mismas porquerías que consumían. PEro aún así los amaba, aunque los miraba desde mi lugar con ojos desconfiados. Ya no sabía si el tono amable de su voz escondía una caricia o un golpe, pero yo tenía hambre y ustedes me forzaban a ser amable para poder comer hasta que un día en un arranque de ira me defendía de él, de tu padre, que me había estado dando cintazos. Se ofendieron todos, se olvidaron de todo lo que me hicieron, ¿debía agachar la cabeza y seguírselos permitiendo? al menos ahora sabían que no debían joder así conmigo.
Perdonen, por favor, en parte fue mi hambre lo que me llevó esa vez a abrir la heladera y hacer el desastre que había hecho. ¿Lo tenía merecido? Tal vez sí, aunque no creo que como lo hicieron. Ahora ninguno me habla, ninguno me mira siquiera. Actúan con mucha indiferencia y hasta me suelen echar de la casa. Decidieron como castigo no darme de comer... Y tenía hambre. Mucha hambre. Y los amaba, eran mi familia. Los amaba más de lo que hubiese amado a mi mamá o a cualquiera de mis siete hermanos, en donde quiera que estén.
Resolví ser una buena chica otra vez y ganarme su amor, recuperar lo que había perdido. Entonces trajiste a la casa a esa puta, esa mujer que desde un principio no me agradó. Te quedaste con ella a pesar de mis protestas, y no hacías caso de nada de lo que decía. La puta estaba preñada, por eso estabas con ella. ¿Y yo? Olvidada por vos como si nada, como si no existiera y mi castigo se prolongaba... Tenía hambre, mucha hambre. Ahora que comía menos había perdido peso y había recuperado parte de mi agilidad. No mucha pero la suficiente para moverme alrededor de la casa sin agitarme. Aún así tenía hambre, mucha hambre... Y me fui a buscar entre la basura lo que ustedes no querían darme, y bajaste las escaleras a la cocina para verme con la cara enterrada en la inmundicia, feliz de verte y feliz de estar comiendo. Me insultaste, me llamaste cosas que antes no me habías llamado, y vi como tus ojos se llenaron de fuego. Viniste hacia mí y me agarraste del cuello, tirándome en un sólo brusco movimiento hacia atrás y arrojándome casi por los aires. Caí de espaldas, fuerte, y lancé un gemido de dolor que pareció encender tu cólera y te lanzaste sobre mí como un animal, a patadas y puñetazos y yo gritaba y lloraba. Y yo te amaba... Te amaba... Y te amaba hasta que mis instintos afloraron y me defendí. Perdón por haberte lastimado, juro que no era mi intención, pero no podía dejar que siguieras lastimandome a mí. Me acerqué a vos para examinar la herida que te había provocado, tenía hambre, me tenté y solo pude dar un bocado...

Gritaste y me pegaste pero ahora que te había probado sabía que era mucho mejor que cualquier otra cosa que hubiese comido antes. Tiré, sacudí, mordí y arranqué cuanta carne y gritos pude de vos. Por suerte en la casa no había nadie más, por suerte los vecinos tampoco vinieron, por suerte pude darme el placer de comer tranquila aunque con desenfreno mientras gritabas agonizando y el suelo de la cocina se teñía de rojo con el charco de sangre que crecía alrededor tuyo salpicaba las paredes y hasta el techo hasta que el olor a hierro cubría el ambiente... Éste apetito, sin embargo, era algo nuevo. No podía saciarse, al menos no con vos.
Pronto escuché el auto estacionarse en la entrada y corrí a esconderme, entraron tus padres y la puta la casa y te llamaron sin saber que no ibas a responderles. La puta te encontró, destrozado y retorcido en medio del carmesí de tus jugos y sentí placer al escuchar su horror resonar en la casa. Supieron quién fue la culpable, pero ya no iban a encontrarme, me había escapado aprovechando que dejaron la puerta abierta cuando todos se fueron a la cocina. Debo decirte que no pensaba volver, pero me traicionó el hambre... Y el rencor...

Deberían haber cerrado la puerta de atrás cuando se fueron a dormir, jamás se enteraron de mi intrusión con sus ronquidos. Aunque días después, la casa aún olía a tu sangre y si supieras ahora, también huele a la de ellos.
Tu padre dormía en el sillón del living, oliendo pesado a tabaco y alcohol, no pudo gritar después de que le arrancara la garganta de un mordisco, y fue en vano querer ponerse de pié conmigo encima ya dándome festín en su vientre abierto. Sólo logró rodar de costado y caer sobre el suelo de frente. Nadie sospechó de la carnicería escaleras abajo.
Tu madre estaba dormida, olía a pastillas. No me escuchó abrir la puerta de la pieza ni me sintió trepar a la cama. Curioso, fue la que menos sufrió de todos. Quizás por haber estado sedada. No quise comer de ella por temor a sedarme yo con los residuos en su sistema. Morderle la yugular y dejar que se desangre, solamente eso. A ella la dejé para el final...
Me guardé el mejor bocado para el final, estaba dormida en la que era tu pieza, de costado. Me acerqué despacio hasta el borde de la cama y la olí bien, la panza. Podía escuchar el latido del corazón y aunque estaba dentro de su piel, tenía tu mismo olor. Podía adivinar que tendría el mismo sabor, incluso mejor por ser carne tierna. Ella abrió los ojos, lo último que llegó a ver fueron mis dientes cerrarse sobre su rostro entero. Por suerte mi boca ancha cubría la totalidad de él. Pronto dejó de patear y manotear, se quedó sin aire y se desvaneció, pero aún estaba con vida. Podía escuchar su corazón latiendo con debilidad y al corazón del bebé acelerado. Sabía lo que venía, quizás...
Mordí con fuerzas, trabando la mandíbula, el vientre de la puta y arranqué en un sólo tirón el cuero grueso, exponiendo entrañas y la bolsa intacta donde el bebé se movía agitado, formando el rostro en expresiones que sólo podía interpretar como pánico. Ensucié hasta el techo cuando lo sacudí en el aire, fauces cerradas en todo su cuerpo frágil y sus huesos crujían en cada sacudón. Fue mi último bocado, ya no tenía hambre y abandoné de una vez por todas ese lugar.

Ahora estoy aquí entre los arbustos, vigilando el jardín de una casa muy lejos de la tuya. No puedo volver ahí, me están buscando... Vigilo, veo gente que parece amable, feliz. Finjo timidez y me acerco a ellos, los niños me ven y se acercan a mí sonriendo emocionados, ya no soy la gorda que era, huir me recuperó el peso y la contextura física ideal. Tengo fuerza y agilidad. Me acarician, huelen bien, les lamo el rostro y meneo la cola con euforia. Estoy feliz y no puedo esconderlo. Siempre fue mi defecto, perdón, no poder esconder mis emociones. Tienen buen sabor.
Sus padres se acercan a verme, parecen contentos de que esté allí. Si todo va bien, esta noche tendré de comer... Me pregunto tendrán el mismo sabor que vos. Me lo imagino y babeo, agito la cola con fuerza y lanzo gemidos de ansiedad que ellos interpretan como felicidad y hago esfuerzos que van más allás de mi animal ser para controlar mi hambre y no lanzarme sobre la niña cuando me da un beso en el hocico. Perdón, es mi defecto, no saber disimular mis emociones. Es mi naturaleza.

fin.
submitted by Davidemagx to ArgentinaFantastica [link] [comments]


2019.11.05 17:11 RadfemXX__ ¿Qué hace a una mujer? Por Elinor Burkett 6 de junio de 2015 en TNYT

¿Las mujeres y los hombres tienen cerebros diferentes?
Cuando Lawrence H. Summers era presidente de Harvard y sugirió que los tenían, la reacción fue rápida y despiadada. Los expertos lo tildaron de sexista. Los miembros de la facultad lo consideraron un troglodita. Alumni retuvieron las donaciones.
Pero cuando Bruce Jenner dijo casi lo mismo en una entrevista de abril con Diane Sawyer, fue adorado por su valentía, incluso por su progresismo.
"Mi cerebro es mucho más femenino que masculino", le dijo, explicando cómo sabía que era transgénero.
Este fue el preludio de una nueva difusión de fotos y una entrevista en Vanity Fair que nos ofreció una muestra de la idea de Caitlyn Jenner de ser una mujer: un corsé que realza el escote, poses sensuales, rímel espeso y la posibilidad de de "noches de chicas" con bromas regulares sobre cabello y maquillaje. La Sra. Jenner fue recibida con aplausos aún más estruendosos. ESPN anunció que le daría a Jenner un premio por su valor. El presidente Obama también la elogió. Para no quedarse atrás, Chelsea Manning se subió al tren de género de la Sra. Jenner en Twitter y dijo: "Estoy mucho más consciente de mis emociones; mucho más sensible emocionalmente (y físicamente) ".
Una parte de mí hizo una mueca.
He luchado durante muchos de mis 68 años contra los esfuerzos por poner a las mujeres, nuestros cerebros, nuestros corazones, nuestros cuerpos, incluso nuestro estado de ánimo, en cajas ordenadas, para reducirnos a estereotipos canosos. De repente, encuentro que muchas de las personas que considero de mi lado, personas que orgullosamente se autodenominan progresistas y apoyan fervientemente la necesidad humana de autodeterminación, están aceptando la noción de que pequeñas diferencias en el cerebro masculino y femenino conducen a grandes bifurcaciones en el camino y que algún tipo de destino de género está codificado en nosotros.
Ese es el tipo de tonterías que se utilizaron para reprimir a las mujeres durante siglos. Pero el deseo de apoyar a personas como la Sra. Jenner y su viaje hacia su verdadero ser lo ha traído de vuelta de manera extraña e involuntaria.
Las personas que no han vivido toda su vida como mujeres, ya sea Jenner o Summers, no deberían definirnos. Eso es algo que los hombres han estado haciendo durante demasiado tiempo. Y por mucho que reconozca y respalde el derecho de los hombres a deshacerse del manto de la masculinidad, no pueden arriesgar su reclamo de dignidad como personas transgénero pisoteando la mía como mujer.
Su verdad no es mi verdad. Sus identidades femeninas no son mi identidad femenina. No han viajado por el mundo como mujeres y han sido moldeadas por todo lo que esto implica. No han sufrido reuniones de negocios con hombres que hablan aa sus senos ni se han despertado después del sexo aterrorizados de haber olvidado tomar sus píldoras anticonceptivas el día anterior. No han tenido que lidiar con el inicio de sus períodos en medio de un metro lleno de gente, la humillación de descubrir que los cheques de sus compañeros de trabajo eran mucho más grandes que los suyos, o el miedo a ser demasiado débiles para protegerse de los violadores.
Para mí y para muchas mujeres, feministas o no, una de las partes difíciles de presenciar y querer apoyar el movimiento por los derechos transgénero es el lenguaje en el que insiste un número creciente de individuos trans, las nociones de feminidad que están articulando, y su desprecio por el hecho de que ser mujer significa haber acumulado ciertas experiencias, soportado ciertas indignidades y saboreado ciertas cortesías en una cultura que reaccionó ante ti como una mujer.
Los cerebros son un buen lugar para comenzar porque una cosa que la ciencia ha aprendido sobre ellos es que, de hecho, están formados por la experiencia, la cultura y otros. La parte del cerebro que se ocupa de la navegación se amplía en los taxistas de Londres, al igual que la región que se ocupa del movimiento de los dedos de la mano izquierda en los violinistas diestros.
"No se puede tomar un cerebro y decir 'ese es el cerebro de una niña' o 'ese es el cerebro de un niño'", dijo a The Telegraph Gina Rippon, neurocientífica de la Universidad Británica de Aston. Las diferencias entre cerebros masculinos y femeninos son causadas por el "goteo, goteo, goteo" del entorno de género, dijo.
El goteo, goteo, goteo de la experiencia de la Sra. Jenner incluyó una fuerte dosis de privilegio masculino que pocas mujeres podrían imaginar. Mientras el joven "Bruiser", como Bruce Jenner era llamado cuando era niño, estaba siendo animado por una beca atlética universitaria, pocas atletas femeninas podían atreverse a esperar tal generosidad ya que las universidades ofrecían pocos fondos para los deportes femeninos. Cuando el Sr. Jenner buscó un trabajo para mantenerse durante su entrenamiento para los Juegos Olímpicos de 1976, no tuvo que recurrir a los exiguos anuncios de "Se busca ayuda - Mujer" en los periódicos, y pudo sobrevivir con los $ 9,000 que ganó anualmente, a diferencia de las mujeres jóvenes cuyo salario medio era poco más de la mitad que el de los hombres. Alto y fuerte, nunca tuvo que descubrir cómo caminar por las calles de forma segura por la noche.
Esas son realidades que dan forma al cerebro de las mujeres.
Al definir la feminidad como lo hizo con la Sra. Sawyer, el Sr. Jenner y los muchos defensores de los derechos de las personas transgénero que toman una táctica similar ignoran esas realidades. En el proceso, socavan casi un siglo de argumentos muy reñidos de que la definición misma de mujer es una construcción social que nos ha subordinado. Y socavaron nuestros esfuerzos para cambiar las circunstancias con las que crecimos.
La retórica de "Nací en el cuerpo equivocado" favorecida por otras personas trans no funciona mejor y es igual de ofensiva, reduciéndonos a nuestros senos y vaginas colectivos. Imagine la reacción si un joven blanco declarara de repente que estaba atrapado en el cuerpo equivocado y, después de usar productos químicos para cambiar la pigmentación de su piel y tejer el cabello en rizos, esperaba que la comunidad negra lo abrazara.
Muchas mujeres que conozco, de todas las edades y razas, hablan en privado sobre lo insultante que encontramos el lenguaje que usan los activistas trans para explicarse. Después de que el Sr. Jenner habló sobre su cerebro, una amiga lo calificó de indignación y preguntó con exasperación: "¿Está diciendo que es malo en matemáticas, llora durante las malas películas y está preparado para la empatía?" Después del lanzamiento de las fotos de Vanity Fair de la Sra. Jenner, Susan Ager, una periodista de Michigan, escribieron en su página de Facebook: "Apoyo totalmente a Caitlyn Jenner, pero desearía que no hubiera elegido salir como una chica sexualizada".
En su mayor parte, nos mordemos la lengua y no expresamos el enojo que amontonamos abierta y correctamente con el Sr. Summers, desanimado por el torbellino que ha estallado en las franjas radicales de los movimientos de mujeres y trans por eventos limitados a las "mujeres nacidas de mujeres", el acceso a los baños y quién ha sufrido la mayor persecución. El insulto y el miedo directo con el que viven los hombres y mujeres trans nos es muy familiar, y la batalla de un grupo cruelmente marginado por la justicia es algo que instintivamente queremos apoyar.
Pero a medida que el movimiento se generaliza, es cada vez más difícil evitar hacer preguntas puntuales sobre los frecuentes ataques de algunos líderes trans al derecho de las mujeres a definirnos a nosotras mismas, nuestro discurso y nuestros cuerpos. Después de todo, el movimiento trans no solo se hace eco de los afroamericanos, los chicanos, los gays o las mujeres al exigir el fin de la violencia y la discriminación, y ser tratados con un respeto total. Está exigiendo que las mujeres nos reconceptualicemos.
En enero de 2014, la actriz Martha Plimpton, una defensora de los derechos del aborto, envió un tweet sobre una gala benéfica para el financiamiento del aborto en Texas llamado "Una noche de mil vaginas". De repente, fue abrumada por las críticas por usar la palabra "vagina". ""Dada la vigilancia policial genital constante, no se puede esperar que las personas trans se sientan incluidas en un título de evento centrado en un genital binario vigilado", respondió @DrJaneChi.
Cuando la Sra. Plimpton explicó que continuaría diciendo "vagina", y ¿por qué no debería hacerlo, dado que sin una vagina no hay embarazo ni aborto? - Su alimentación se desbordó de nuevo con indignación, informó Michelle Goldberg en The Nation. "¿Entonces estás realmente comprometida a volver a usar un término que te han dicho muchas veces que es excluyente y dañino?", Preguntó un blogger. La Sra. Plimpton se convirtió, por usar el nuevo insulto trans, en una terf, término que significa "feminista radical trans excluyente ". En enero, Project: Theatre en Mount Holyoke College, una autodescrita universidad de artes liberales para mujeres, canceló una presentación de La icónica obra feminista de Eve Ensler "The Vagina Monologues" porque ofrecía una "perspectiva extremadamente estrecha sobre lo que significa ser mujer", explicó Erin Murphy, la presidenta del grupo de estudiantes.
Permítanme aclarar esto: la palabra "vagina" es excluyente y ofrece una perspectiva extremadamente estrecha sobre la feminidad, por lo que los 3.500 millones de nosotras que tenemos vaginas, junto con las personas trans que las quieren, deberíamos describir las nuestras con la terminología políticamente correcta que los transactivistas nos presionan: ¿"agujero frontal" o "genitales internos"?
Incluso la palabra "mujer" ha sido atacada por algunas de las personas que reclaman el derecho a ser consideradas mujeres. Los hashtags #StandWithTexasWomen, popularizados después de que Wendy Davis, entonces senadora estatal, intentara filtrar la Legislatura de Texas para evitar la aprobación de una ley antiabortista draconiana, y #WeTrustWomen, también están bajo ataque, ya que ellos también son excluyentes.
"Los derechos al aborto y la justicia reproductiva no son un problema de las mujeres", escribió Emmett Stoffer, una de las muchas personas transgénero que se describe a sí misma en un blog sobre el tema. Es "un problema del propietario del útero". El Sr. Stoffer se refería a la posibilidad de que una mujer que está tomando hormonas o sometida a cirugía para convertirse en hombre, o que no se identifica como mujer, pueda tener un útero, quedar embarazada y Necesitar un aborto. En consecuencia, los grupos de derechos al aborto están bajo presión para modificar sus declaraciones de misión para omitir la palabra mujer, como informó recientemente Katha Pollitt en The Nation. Quienes han cedido, como el Fondo de Acceso al Aborto de Nueva York, ahora ofrecen sus servicios a "personas" y "personas que llaman". El Fondo Texas Women, que cubre los gastos de viaje y hotel de las que necesitan abortos sin una clínica cercana, recientemente cambió su nombre para Fund Texas Choice.
Las universidades de mujeres se están retorciendo en nudos para acomodar a las estudiantes que se consideran hombres, pero generalmente no hombres que viven como mujeres. Ahora, estas instituciones, cuya misión principal es cultivar líderes femeninas, tienen presidentes de gobierno estudiantil y dormitorios que se identifican como hombres.
Como Ruth Padawer informó en The New York Times Magazine el otoño pasado, los estudiantes de Wellesley están reemplazando cada vez más la palabra "sororidad" por "hermandad", y las miembros de la facultad se enfrentan a las quejas de los estudiantes trans sobre su uso universal del pronombre ella, aunque con razón Wellesley se jacta de su larga historia como la "universidad preeminente del mundo para mujeres".
El paisaje que se está cartografiando y el lenguaje que lo acompaña son imposibles de entender e igual de difíciles de navegar. Los activistas trans más vinculados a la teoría dicen que no hay paradojas aquí, y que cualquiera que crea que existe se está aferrando a una visión binaria del género que es irremediablemente anticuada. Sin embargo, Jenner y Manning, por mencionar solo dos, esperan ser llamados mujeres, incluso cuando se les dice a los proveedores de aborto que usar ese término es discriminatorio. Entonces, ¿son los que han hecho la transición de los hombres las únicas mujeres "legítimas" que quedan?
Las mujeres como yo no se pierden en falsas paradojas; estábamos rompiendo puntos de vista binarios de hombres y mujeres mucho antes de que la mayoría de los estadounidenses hubieran escuchado la palabra "transgénero" o usaran la palabra "binario" como adjetivo. Debido a que lo hicimos, y seguimos haciéndolo, miles de mujeres que antes estaban confinadas a trabajos como secretarias, esteticistas o azafatas ahora trabajan como soldadoras, mecánicas y pilotos. Es por eso que nuestras hijas juegan con trenes y camiones, así como con muñecas, y por qué la mayoría de nosotras nos sentimos libres de usar faldas y tacones el martes y pantalones azules el viernes.
De hecho, es difícil creer que este aflojamiento de las restricciones de género para las mujeres no sea al menos una explicación parcial de por qué se realizan tres veces más cirugías de reasignación de género en los hombres. Los hombres están, comparativamente hablando, más atados, incluso estrangulados, por los estereotipos de género.
La lucha por superar estos estereotipos está lejos de terminar, y los activistas trans podrían ser aliados naturales de las mujeres en el futuro. Mientras los humanos produzcan cromosomas X e Y que conduzcan al desarrollo de penes y vaginas, a casi [email protected] s nos "asignarán" géneros al nacer. Pero lo que hacemos con esos géneros, los roles que nos asignamos y los unos a los otros, basados ​​en ellos, es casi totalmente mutable.
Si ese es el mensaje final de la corriente principal de la comunidad trans, les daremos la bienvenida feliz y amorosamente a la lucha para crear un espacio para que todos puedan expresarse a sí mismos, en términos de género neutro, sin ser coaccionados por expectativas de género Pero minar las identidades de las mujeres y silenciar, borrar o renombrar nuestras experiencias no son necesarias para esa lucha.
Bruce Jenner le dijo a la Sra. Sawyer que lo que más esperaba en su transición era la posibilidad de usar esmalte de uñas, no por un instante furtivo y fugitivo, sino hasta que se despegara. Quiero eso para Bruce, ahora también para Caitlyn. Pero también quiero que recuerde: el esmalte de uñas no te hace mujer.
https://www.reddit.com/GenderCritical/comments/drk24a/what_makes_a_woman_new_york_times_opinion_piece/
submitted by RadfemXX__ to FeminismoRadical [link] [comments]


2019.10.22 14:14 Pudutr0n El Problema de Fondo: Hilo para compartir sus reflexiones más profundas acerca de lo que está pasando.

Les comparto mis (largas) reflexiones con respecto a la situación actual y me encantaría leer las suyas. Lo dejo en este hilo propio porque tiene más que ver con el malestar general y es muy largo pa hilo random. Siéntanse libres, señores mods, de echarme al otro hilo.

Los que no quieran leer mi papiro, los invito a saltarse esto y pasar a compartir su opinión.

Si quieren, también pueden leer lo que está en negrita y el TL;DR.
---
Estamos viviendo el resultado inevitable de diferentes medidas y comunicaciones que vienen de todos lados del espectro político en Chile desde hace décadas. Qué tienen en común? La polarización y la deshumanización.
Discursos actuales varios:

Esto es dehumanización y construcción de efigies en su máxima expresión.
Si se fijan, se han propuesto, tanto en este gobierno como en anteriores, muchísimas medidas que no toman realmente en consideración a los negativamente afectados. Sólo hacer lo mínimo posible para que crisis como esta, pero de diferente naturaleza, no estallen. No es que no se sepa que hay partes opuestas y con mucha rabia. Eso queda claro. Lo que se hace, sin embargo, es cegarse a las diferentes formas de oposición. Y claro, si juegas al límite, a veces te pasas. Hace algunos días las múltiples gotas en múltiples vasos se sobrepasaron. Y hay muchos con mucha rabia.
Como he comunicado antes, nuestra crisis política y social son sintomáticas. No vienen de origen de un modelo fallido, no de ciertos grupos monstruosos, no de ideología, sino de una gravísima crisis valórica. Una crisis valórica que nos ciega a aceptar nuestra propia responsabilidad y nuestra propia parte en la sociedad.
Nuestros políticos, nuestro modelo económico y nuestras políticas son reflejo de nosotros mismos. No del otro grupo. De todos nosotros. Nosotros los indignados, nosotros los apáticos, nosotros los ladrones, nosotros los que gritamos muerte a los ladrones. Todos nosotros. Yo, tú, nosotros y ellos/as con contadas excepciones.
Causa y efecto:

La Solución
Los invito, amigos, amigas, amigues, amiguis, amigotes, a empatizar. Y se los digo de forma completamente extrema. Empaticen con el que incendia el metro. Uds creen que alguien llega a quemar un metro porque anda feliz por la vida? Porque no tiene problemas? Porque lo encontró entretenido y después seguirá con su vida tranquilamente? Empaticen con los que les roban a los chilenos. Uds creen que esa persona tiene un mundo emocional saludable? Que fue criado con amor y cariño? Que no tiene miedo profundo a una falta de sentido que lo lleva a acaparar? Que llega, roba dinero y no se siente completamente vacío y muerto por dentro? Qué más podemos esperar de gente así?
Empaticen con los que les hagan daño. Entiéndanlos. Pónganse en sus zapatos. La gente mala no existe, amigos. Existen los enfermos. Existen los perdidos. Existen los desesperados, los con rabia, los abusados, los que fueron criados en infiernos emocionales, los que tienen problemas mentales. Qué más podemos esperar de gente así? La respuesta es contenerlos, no violentarlos.
Sólo entendiendo esto todos juntos podemos realmente llegar a consensos. Sólo aplicando valores y entendiendo a los humanos al otro lado vamos a generar una clase política responsable. Sólo exigiendo que se entienda el punto de vista contrario vamos a generar cambio real.
Hemos vivido en un juego de suma cero porque lo único que hacemos como país es explotar nuestros recursos naturales. Se los acaparan unos, se aseguran su lugar, y luego lo que se les quita a unos se les da a otro y vice versa.
Qué podemos hacer como ciudadanos? Podemos tocar cacerolas o llamar a mayor control de fuerzas armadas. Sí. Podemos hacer eso. Pero por favor entiendan que esto es solamente una nueva manifestación del tira y afloja. De que nosotros sí y los otros no.

Lo que sí podemos hacer es contener emocionalmente a los que tienen más rabia alrededor nuestro y están generando daño.

Hagámosle ver que detrás de cada alegato hay seres humanos. Hablémosle tranquilamente al que nos da miedo. Hagámosle saber que nosotros también tenemos necesidades y seres queridos, pero no dejamos de pensar en los de ellos.
Nuestro problema valórico radica en falta de sentido. Hemos matado a Dios, pero de su cadáver nació el consumo, la ideología política, la idolatración de nuestro propio ego. Los invito a mirar hacia sus propios dioses personales. Sus representaciones de todo lo que una persona debería ser. Sus representaciones de qué les da sentido a su vida. Su propia idea de qué es importante y sagrado. Se van a encontrar con sus más profundos valores.
Respeten esos valores, que cuidarlos es lo único que realmente nadie, nadie, nadie nunca nos puede quitar.
Limpien su barrio, escuchen a los que tienen rabia, díganle buenos días a un paco, al manifestante, entiendan a su enemigo. Sean cordiales y cálidos. Somos todos humanos y todos tenemos miedo y rabia. Esta crisis es producto del miedo y la rabia.. y la única forma de combatir el miedo y la rabia es a través de la contención emocional a través de la empatía.
Dejemos el escándalo de lado. Empecemos a pensar en los demás. En todos los demás y cómo nuestros mensajes y nuestros actos los afectan. La solución está en nosotros.
Y si uds mismos sienten rabia y miedo, recuerden al noble pudú de la paz que les ofrezco. El pudú representa la pureza que vive en todos nuestros corazones. Recuerden que este pudú no es sólo suyo, sino que de todos.
Los quiero mucho, cabros. Que estén bien.
TL;DR: Empaticemos con todos. La gente tiene miedo y rabia. Construyamos una sociedad que se escucha y se preocupa por el del otro lado.
submitted by Pudutr0n to chile [link] [comments]


2019.09.01 15:06 matzayas El duro trabajo de transformarme

En alguna película o serie escuche una frase que me quedó grabada a fuego y que dice algo así: “crecer duele, pero peor es quedarse estancado”. Googleando encontré que una persona que se llama Mandy Hale tiene una frase que pareciera ser la original: “Crecer duele, cambiar duele, pero nada es más doloroso que quedarse estancado en un lugar donde no perteneces”. Este concepto se convirtió en mi forma de ver la vida.
¿De dónde vengo? ¿Cómo surge? Trabajé varios años en posiciones de gestión en un sector primario como la agricultura. En uno de esos empleos pude trabajar en proyectos de tecnologías de la información, aunque siempre interactuando con tecnologías pues no creándolas o manipulándolas para crear algo. Y un día, luego de 10 mudanzas, algunas ciudades, conocer muchas personas, casamiento, nacimiento de hija, cambio de empleos, emprendimientos, devaluaciones, ingresos ajustados, varios intentos fallidos de postularme a puestos de empleo que deseaba, me encontré perdido y frustrado, y peor aún, con incertidumbre total sobre el futuro. Esto me generó mucha ansiedad y problemas de confianza. No la pasé muy bien.
¿Dónde fallé? Me remonto 8 años atrás, donde no tuve un plan, no deduje bien para dónde iba en el futuro del empleo, peor aún no entendí hacia dónde tenía que ir yo, perdí mi tiempo en actividades que no me agregaron valor en absoluto, como en actividades de entrepreneurship sin sentido. Finalmente, “creo” haber fallado en una de las ciudades a las que me mudé 8 años atrás, una situación de apuro y poco análisis me hicieron tomar una muy mala decisión. ᷅\_(ヅ)_/ ᷄
¿Qué quiero? ¿Por qué el cambio? Porque quiero ser una persona feliz, porque quiero seguir insertado en un mundo profesional cambiante, para que mi hija pueda estar orgullosa de algo de su padre, para poder brindarle a ella las herramientas básicas para su futuro (para ello necesito que me sigan contratando durante los próximos 30 años, generar ingresos e realizar inversiones) y acceder a las vacaciones en la playa que tanto le gustan a las chicas de la familia.
¿Cómo logré implementar cambios y alcanzar algunas metas? Me considero una persona bastante pragmática, por lo que siempre intento ir a los hechos rápidamente, construyendo MVPs de mí mismo. Entonces, primero me enfoqué en diseñar mi propio plan de carrera considerando lo que se necesita para hacer lo que me gusta, qué pide el mercado y aprovechando los conocimientos de mis experiencias previas, aquello que se me da bien, para poder potenciarlo al adquirir nuevos conocimientos. Luego descubrí el gap de los skills que me faltan y diseñé una ruta de aprendizaje, que reviso cada trimestre. Finalmente, dedico muchas horas a estudiar cada mes y busco aplicar mejoras en mi trabajo y servicios que brindo, me pruebo a mí mismo aplicando lo que aprendo y experimentado diversos roles, buscando mejorar.
¿Dónde estoy? ¿Qué aprendí hasta ahora? Con el tiempo me involucré en proyectos tecnológicos de diversas tecnologías (IoT, Cloud, ERP, BI, GIS y otros) y a trabajar con equipos técnicos. Esto despertó aún más mi interés por aprender de lo técnico, por hacer mi trabajo mejor y más desafiante, y a ver los proyectos desde otro ángulo. Entonces, finalmente me dediqué a estudiar programación, bases de datos, BI y otros. Hoy, luego de una nueva mudanza (pero de país esta vez) siento que encontré el rumbo y que estoy aprendiendo las cosas que me gustan y necesito.
¿Quiénes me ayudaron? Me centraré exclusivamente en las personas que fueron clave en este proceso específico de adquirir un nuevo perfil más técnico. Primero, y aunque ellos no lo sepan, Freddy Vega (@freddier) y Christian Van Der H. (@cvander) de Platzi; hace unos 4 o 5 años encontré en ellos una visión clara sobre el futuro, un mensaje directo y una forma de ver la educación que comparto; tienen mi respeto y admiración. Luego, y no menor, mi compañera de vida, Celes, que fue la persona que aguantó mis frustraciones, quien me ayudó a encontrar el tiempo para estudiar y que me permitió invertir en educación cuando el dinero no sobraba (btw por mi culpa, en mis emprendimientos e inversiones fallidas; tengo la suerte de que me deje entrar a casa aún). Finalmente, muchas personas, amigas y colegas, me ayudan e inspiran, abriendo canales para preguntar, aportar, debatir y aprender.
Entonces, ¿me quedó algo de todo esto? Estoy en ese momento en el cual si me preguntan dónde me visualizo en dos/tres años y qué estoy haciendo ahora para lograrlo, puedo responder con confianza en unos segundos. Algo logré.
¿A dónde voy? ¿Y ahora qué? No tengo muchas certezas sobre lo que voy a necesitar aprender y hacer dentro de cinco años, ni tampoco me desespera la incertidumbre como tiempo atrás porque asumo al cambio como algo más natural, pero sí se que:
  1. Voy a perseguir mis objetivos.
  2. Voy a seguir aprendiendo (#NuncaParesDeAprender).
  3. Voy a seguir haciendo.
Matías
submitted by matzayas to u/matzayas [link] [comments]


2019.08.07 01:45 RadfemXX__ Ansia de libertad, las mujeres japonesas optan por no casarse

TOKIO - La novia llevaba un pastel de cumpleaños por vestido, con un corpiño festoneado y una gran falda de aro. Un velo brotó de su melena negra. Momentos antes de que comenzara la boda, ella permaneció en silencio en una escalera, esperando descender a la ceremonia.
"Wow", pensó. "Realmente estoy haciendo esto".
Esta no fue una boda convencional para unir a dos personas en matrimonio. En cambio, un grupo de casi 30 [email protected] se reunieron en una sala de banquetes en uno de los distritos más de moda de Tokio el año pasado para presenciar a Sanae Hanaoka, de 31 años, mientras realizaba una declaración pública de su amor, por sí misma.
"Quería descubrir cómo vivir sola", dijo Hanaoka al grupo, parada sola en un escenario mientras les agradecía por asistir a su boda en solitario. "Quiero confiar en mi propia fuerza".
No hace mucho tiempo, a las mujeres japonesas que no se habían casado después de los 25 años se les llamaba "pastel de Navidad", un insulto que las compara con los viejos pasteles navideños que no se pueden vender después del 25 de diciembre.
Hoy, tales insultos se han desvanecido a medida que un número creciente de mujeres japonesas posponen o renuncian al matrimonio, rechazando el camino tradicional que conduce a lo que muchos consideran ahora como una vida de trabajo doméstico.
El porcentaje de mujeres que trabajan en Japón es más alto que nunca, sin embargo, las normas culturales no se han puesto al día: todavía se espera que las esposas y madres japonesas carguen con la peor parte de las tareas domésticas, el cuidado de los niños y la ayuda para sus familiares mayores, un factor que obstaculiza Muchas de sus carreras.
Harta del doble rasero, las mujeres japonesas están optando cada vez más por abandonar el matrimonio por completo, centrándose en su trabajo y en nuevas libertades, pero también en alarmantes políticas preocupadas por tratar de revertir la disminución de la población de Japón.
A mediados de la década de 1990, solo una de cada 20 mujeres en Japón nunca se había casado cuando cumplieron 50 años, según las cifras del censo del gobierno. Pero para 2015, el año más reciente para el que hay estadísticas disponibles, eso había cambiado drásticamente, y una de cada siete mujeres seguía soltera a esa edad.
Y para las mujeres de 35 a 39 años, el porcentaje fue aún mayor: casi una cuarta parte nunca se había casado, en comparación con solo alrededor del 10 por ciento dos décadas antes.
El cambio es tan sorprendente que un número creciente de empresas ahora atiende a solteros, y a mujeres solteras en particular. Hay salones de karaoke únicos con zonas exclusivas para mujeres, restaurantes diseñados para cenas en solitario y complejos de apartamentos destinados a mujeres que buscan comprar o alquilar casas por su cuenta. Las compañías de viajes reservan tours para mujeres solteras, y los estudios fotográficos ofrecen sesiones en las que las mujeres pueden ponerse vestidos de novia y posar para retratos de novia en solitario.
"Pensé:" Si me caso, tendré que hacer más tareas domésticas "", dijo Kayoko Masuda, de 49 años, una caricaturista soltera que se detuvo para bailar en privado en un salón de karaoke One Kara en Tokio. Una sección separada está acordonada para mujeres, detrás de puertas correderas marcadas como "Solo para damas".
"Me encantó mi trabajo, y quería ser libre de hacerlo", dijo Masuda sobre su estado de soltera.
El año pasado, según las estimaciones del gobierno, el número de parejas que se casaron alcanzó el nivel más bajo desde el final de la Segunda Guerra Mundial. Fue el sexto año consecutivo de disminución en la tasa de matrimonio de la nación, que está cayendo a un ritmo mucho más rápido que la caída de la población de Japón en general.
No es sorprendente que el número de nacimientos en Japón, un país donde pocas personas tienen hijos fuera del matrimonio, también esté cayendo. El año pasado, el número de bebés nacidos en el país cayó al nivel más bajo desde al menos 1899, cuando comenzó el mantenimiento de registros.
Los gobiernos locales, ansiosos por fomentar el matrimonio y aumentar la fertilidad, han comenzado campañas para unir a las parejas. "Estamos trabajando para fomentar una mente para el matrimonio", se lee en un anuncio de giras de emparejamiento y seminarios para solteros patrocinados por el Gobierno Metropolitano de Tokio.
Pero para más y más mujeres japonesas, que tradicionalmente han sido circunscritas por sus relaciones con hombres, niños y otros miembros de la familia, la soltería representa una forma de liberación.
"Cuando se casan, tienen que renunciar a tantas cosas", dijo Mari Miura, profesora de ciencias políticas en la Universidad de Sophia en Tokio, "tantas libertades y tanta independencia".
El cambio está vinculado a la cambiante fuerza laboral japonesa. Cerca del 70 por ciento de las mujeres de 15 a 64 años ahora tienen trabajo, un récord. Pero sus carreras a menudo se ven frenadas por una marea implacable de cargas domésticas, como completar los meticulosos registros diarios requeridos por las guarderías de sus hijos, preparar las comidas complejas que a menudo se esperan de las mujeres japonesas, supervisar y firmar la tarea de la escuela y sesiones de tutoría después de la escuela o rondas colgantes de ropa, porque pocos hogares tienen secadoras eléctricas.
Si bien algunos hombres dicen que quieren contribuir más y el gobierno ha instado a las empresas a reformar la cultura laboral aplastante, se espera que los empleados dediquen la mayor parte de sus horas de vigilia a la empresa, lo que dificulta que muchos esposos participen mucho en el hogar frente.
"Es tan obvio para muchas mujeres que tienen trabajo que es muy difícil encontrar un hombre que esté disponible para ser un cuidador en la familia", dijo Kumiko Nemoto, profesora de sociología en la Universidad de Estudios Extranjeros de Kyoto.
La cultura orientada al consumo de Japón también significa que las mujeres solteras con carreras y dinero tienen una amplia gama de actividades y salidas emocionales que sus madres o abuelas no tenían, agregó Nemoto. Y, en particular, las mujeres japonesas ya no necesitan maridos para garantizar su seguridad económica.
"Una razón para casarse por una mujer es tener una vida financiera estable", dijo Miki Matsui, de 49 años, directora de una editorial de Tokio. "No me preocupa estar solo conmigo mismo o cualquier preocupación financiera. Así que no tuve que perseguirme en un rincón y elegir el matrimonio por razones financieras ".
Para algunas mujeres solteras, sus amigas casadas con hijos sirven como cuentos de advertencia.
Shigeko Shirota, de 48 años, que trabaja como administradora en un preescolar y vive en un condominio que ella misma compró, dice que muchas de sus amigas casadas se quedan en casa con sus hijos y reciben poca ayuda de sus esposos.
"No es justo que las mujeres tengan que quedarse atrapadas en sus hogares como amas de casa", dijo Shirota. “Son felices mientras estén con sus hijos, pero algunas de ellas simplemente describen a sus esposos como un bebé grande. Realmente no les gusta tener que cuidar a sus maridos ".
La soltería ha liberado a la Sra. Shirota para viajar mucho y dedicarse a sus pasatiempos. Se ha inscrito en clases de fabricación de joyas y es una ávida bailarina irlandesa. El verano pasado compitió como bailarina en Irlanda y luego llevó a su madre a un viaje a China. Hace un par de años, realizó un crucero de lujo en la línea Queen Elizabeth y reservó un camarote para ella.
"Ya no tenemos que depender de los hombres", dijo Shirota.
En una tarde reciente, se unió a otras cinco mujeres en una clase de baile irlandés en un estudio ubicado en el piso superior de una tienda por departamentos en un suburbio de Tokio. Mientras el grupo practicaba jigs y carretes, la Sra. Shirota se deslizó por el piso de madera con patadas afiladas y pasos precisos.
Después de la clase, las mujeres ordenaron té y sándwiches en un restaurante a pocos pisos. La Sra. Shirota sacó su teléfono para mostrar fotos de su viaje de verano a Irlanda. Una compañera de clase, una madre casada de tres adolescentes, recordó un viaje familiar allí años antes, lamentando que no hubiera regresado debido al costo prohibitivo de los boletos aéreos para una familia de cinco.
Algunos hombres están reaccionando a las realidades económicas de Japón evitando también el matrimonio. Desde que estalló la burbuja especulativa de acciones y propiedades a principios de la década de 1990, los salarios se han estancado. El pacto social de larga data entre empleadores y trabajadores, en el que pocas personas fueron despedidas y se les garantizó a los empleados un empleo de por vida, ha disminuido. Aproximadamente una quinta parte de los hombres están ahora consignados en trabajos irregulares por contrato que ofrecen poca estabilidad o potencial de avance.
Con la expectativa social de que los hombres deberían ser los principales sostén de la familia, muchos hombres se preocupan de que tendrán dificultades para mantener financieramente un hogar. Poco más de un tercio de los hombres de entre 35 y 39 años nunca se han casado, en comparación con menos de una cuarta parte hace 20 años.
"Hoy en día, los salarios de los hombres no están creciendo, por lo que no ganan lo suficiente para mantener a sus propias familias", dijo Kazuhisa Arakawa, directora senior de una empresa de marketing que escribió "Super-Solo Society" y "The Rise of the Solo Economy". . "
El Sr. Arakawa, que llegó a la mayoría de edad en los últimos años de la burbuja y es soltero, dice que muchos de sus compañeros hombres ven el matrimonio como un obstáculo.
Por supuesto, los asuntos del corazón no se ajustan estrictamente a las condiciones económicas. Permanecer soltero es a menudo menos una postura deliberada que una reflexión de que la urgencia de casarse ha disminuido en la sociedad actual, dicen los expertos.
"Los datos sugieren que muy pocas mujeres miran la disposición de la tierra y dicen 'No me voy a casar'", dijo James Raymo, profesor de sociología en la Universidad de Wisconsin-Madison, quien ha escrito extensamente sobre el matrimonio en Japón . Más bien, dijo, "posponen y posponen y esperan las circunstancias correctas, y luego esas circunstancias nunca se alinean del todo y derivan en la soltería de por vida".
Kaori Shibuya, de 42 años, tenía una relación a largo plazo de unos 20 años que no funcionó, y luego conoció una posibilidad de matrimonio a través de un casamentero de unos 30 años. Pero no había química. Ella ha salido ocasionalmente desde entonces.
"No creo que haya elegido un camino", dijo. "Pero he tenido todas estas oportunidades en el camino".
La Sra. Shibuya, que vive con su madre viuda, dijo que algunas mujeres eligen el matrimonio porque se sienten vulnerables solas. Pero ella comenzó su propio negocio hace dos años, un café, y confía en poder mantenerse.
De niña, dijo la Sra. Shibuya, la relación de sus padres parecía idílica. "Pero ahora como adulta, miro hacia atrás y me doy cuenta de que tal vez tuvo que soportar muchas cargas", dijo. "En las generaciones anteriores, los esposos eran los jefes de la familia y las esposas eran obedientes y estaban en una posición más débil".
Las mujeres que no están interesadas en tener hijos a menudo ven poco sentido en el matrimonio. Aunque la maternidad soltera está en aumento en Japón, se debe principalmente al divorcio más que a las mujeres que eligen tener hijos por su cuenta.
"No es demasiado exagerado decir que las personas en Japón se casan porque quieren tener hijos", dijo Mary C. Brinton, profesora de sociología en la Universidad de Harvard que se enfoca en el Japón contemporáneo. "Si no vas a tener hijos, hay menos razones para casarte en Japón".
Ser soltera también conlleva compensaciones. La Sra. Hanaoka, la mujer que celebró una boda en solitario el año pasado, comparte una casa destartalada en las afueras de Tokio con dos compañeros de cuarto. Cuando la soledad se acerca, ella saca el video de su ceremonia para recordarle a las personas que la apoyan y la aman.
La Sra. Hanaoka también recuerda que, cuando era pequeña, su madre a menudo parecía infeliz. Luego, después de la universidad, enseñó kindergarten, dándole una mirada de primera mano sobre cuántas madres parecían estar "esforzándose demasiado por cuidar a sus propios hijos, pero no cuidarse a sí mismas".
"Si me convierto en madre", dijo Hanaoka, "me temo que se espera que actúe en el papel de madre que exige la sociedad japonesa, en lugar de ser yo misma".
Ha salido de vez en cuando, vive frugalmente y, disfrutando de su libertad, viajó a México el otoño pasado.
"Prefiero hacer lo que quiero hacer ahora", dijo.
http://archive.is/RPPkV#selection-927.0-943.58
submitted by RadfemXX__ to FeminismoRadical [link] [comments]


2019.03.18 09:07 NoMeVoyMeQuedo Manolo Moreneo: “Una parte de Podemos cree que esto se va al garete” El histórico dirigente andaluz confía en el 'efecto ballena': un suelo de votantes ahora oculto que emergerá en las generales

Manolo Moreneo (Jaén, 1950) se despide del Congreso de los Diputados. Un histórico en la izquierda andaluza, da por cerrada su etapa como parlamentario en Unidos Podemos. Un puesto que, dice, ni imaginó ni deseó. Han transcurrido tres años desde que el mismísimo Pablo Iglesias se presentó en su casa de Córdoba para pedirle que diera un paso al frente en las listas del 26-J y saltara por primera vez a la política nacional.
Tres años después de aquel sí, el dirigente se confiesa uno de los dirigentes de Podemos “más críticos” con la estrategia del partido en esta última etapa. “Iván Redondo jugaba en álgebra avanzada y nosotros en aritmética base”. Considera que han pecado de “ingenuidad” en su pacto con Pedro Sánchez y que el PSOE ha “utilizado” y “ninguneado” a Podemos con el objetivo de “neutralizarlo” el 28-A. “Para mí han sido los peores ocho meses”, reconoce.
Una de las imágenes de la legislatura es la de los diputados de su grupo gritando “Sí se puede” después de que Sánchez ganara la moción de censura. Moreneo fue el único que no lo celebró. “Me sentí muy solo en aquel momento”. El andaluz relata también la época fría en la que él mismo ha pasado de ser uno de los primeros espadas de Iglesias a ser apartado de su núcleo duro. Quita hierro a este asunto: “A nadie le gusta que le digan las verdades a la cara”.
No volverá el Pablo Iglesias que conocimos; vendrá como refundador de Podemos”
Una de las últimas sorpresas llegó la semana pasada, cuando Irene Montero, entrevistada en la Cadena SER, preguntada por las críticas del dirigente andaluz, enmarcó sus posturas “esa sensación que tienen las personas mayores, más veteranas, de que los jóvenes no tienen proyecto”. El veterano de izquierdas ironiza sobre esto a lo largo de la entrevista. “Soy viejo, como dice mi querida compañera Irene Montero”.
Moreneo dibuja un grupo parlamentario dividido en “dos hipótesis”. La primera es que Podemos “se va al garete”. “Pero yo soy de los optimistas”, advierte, convencido de que existe un suelo electoral que emergerá en las urnas después de los momentos bajos del partido. Participará en las campañas electorales de abril y mayo y adelanta que estará en el acto del 23 de marzo donde volverá Pablo Igelsias. Y volverá, dice, con un papel nuevo en la historia de Podemos. “No volverá como el Pablo que conocemos, sino como refundador”.
Pregunta– ¿Por qué no renueva en las listas?
Respuesta– Como bien dice mi amiga Irene Montero, soy un viejo. Cumpliré en junio 69 años y puedo decir que lo físico y lo mental ya no me da para tener un trabajo tan duro y difícil como este. Son muchas semanas, muchos meses, compatibilizando Madrid-Córdoba. He llegado al límite. También porque echo mucho de menos mi vida anterior. Yo era jubilado, echo de menos disponer de mi tiempo, los libros, poder escribir sin la urgencia del cada día. Y además por si fuera poco soy abuelo de cuatro nietos, voy para cinco y mi vida puede decirse que tiene un sentido fuera de la política.
P.- Mencionaba las palabras de Irene Montero, que achacó sus planteamientos a que era “una persona mayor”, ¿lo comparte?
R.- Cómo no va a llevar razón al decir que soy una persona mayor y vieja. En cuanto a las cosas que defendía en esa entrevista, que yo no la vi en directo, me la han pasado luego, estoy bastante de acuerdo. Pero es más: estoy bastante de acuerdo con ella en los últimos 40 años. Es decir, lo que ella defendía, una perspectiva ecosocialista y feminista, es lo que venimos defendiendo algunos desde antes de que empezara la Transición política. Pero ya seguramente me falta perspectiva y me falta capacidad para conocer a las nuevas generaciones políticas. Y lleva razón.
P.- A modo de balance, ¿qué ha sido lo mejor de estos años?
R.- Mi conexión con los temas militares; he aprendido mucho, me faltaba eso en mi currículum y he aprendido mucho. Lo que menos, quizá el bajo nivel político del Parlamento. Se ha confundido la democracia deliberativa como una democracia del insulto y de la calumnia y me voy con la idea de que el Parlamento deberá ser algo más que calumnia y mentira, y debería de tener un cierto nivel y estilo intelectual que permitiera criticar con dureza lo criticable pero eso exige un nivel intelectual y una elegancia que se ha ido perdiendo. Fui parlamentario del 89 al 90 en Andalucía, nunca estatal porque nunca me interesó ese camino, y echo mucho de menos que se discuta de ideas, de ideología, de proyecto en un Parlamento donde el insulto y la desidia se convierte en lo fundamental.
P.- ¿Unidos Podemos ha contribuido a esta crispación?
R.- Yo salvo a Unidos Podemos, y lo digo por sinceridad y no por espíritu de grupo. Hemos intentado hacerlo bien, lo que pasa es que era muy difícil. Es difícil tocar la corrupción sin ser duro. Lo hemos intentado en el momento más difícil, en el de oposición a Rajoy. Hemos hecho un trabajo que recuerdo con cariño y afecto. La dificultad más gorda que hemos tenido es la gestión de estos últimos ocho meses, los meses con Pedro Sánchez, que creo que no hemos estado al nivel suficiente.
No hemos estado al nivel suficiente ni hemos sido capaces de identificar a Pedro Sánchez”
No es que no tengamos nivel, sino que no hemos sido capaces de tener la habilidad, la inteligencia, para entender qué cosa significaba Pedro Sánchez en la política española. Hemos sido muy ingenuos con el PSOE y con Pedro Sánchez y eso ha pesado mucho en este final de legislatura. A mí me ha pesado mucho. No hemos sido capaces colectivamente de identificar bien a Pedro Sánchez, quién era su equipo y cuál era su estrategia. Y hemos intentado ser buenos en un mundo que no lo es.
P.– A su juicio, ¿quién es Pedro Sánchez?
R.- No es un resistente, es un sobreviviente. Quien resiste es quien tiene un proyecto. Esta gente no tiene proyecto alguno. El proyecto de Sánchez es él mismo. Un sobreviviente es aquel que se adapta a cualquier razón para seguir viviendo del poder. Y nosotros no hemos sido capaces de identificar esta característica de Sánchez que yo, y otros, vimos desde el primer día. Seguramente es que, como soy muy viejo, como dice con cariño mi amiga Irene, sabe mas el viejo por viejo que por diablo. Y lo de de Pedro Sánchez lo he visto muchas veces en mi vida. Sánchez no es un resistente. Resistentes somos nosotros porque tenemos proyecto que se enfrenta la poder. Él es un sobreviviente que negocia con el poder.
Nadie puede negarle a Unidos Podemos la enorme honestidad que hemos tenido con este Gobierno. Pero ser honesto con este Gobierno era muy peligroso porque no tiene un proyecto de país alternativo al existente. Su proyecto es mantenerse en el poder y sobrevivir. Sánchez quiere recuperar todo del daño personal que le han hecho.
P.- ¿Se ha sentido solo en esta creencia?
R.- Hay un momento de mi etapa parlamentaria… cuando estaban los nuestros gritando ‘¡Sí se puede! cuando echamos a Rajoy después de la moción de censura. Me sentí en ese momento muy solo. Me di cuenta de que echar a Rahoy había sido fácil pero asociarse a Pedro Sánchez iba a ser mucho más duro porque Sánchez tiene un proyecto que va contra Unidos Podemos. A Podemos le ha sobrado ingenuidad y buena fe. La dirección de Unidos Podemos, llena de buena fe, de bondad, queriendo aprovechar una coyuntura para servir al país, no ha comprendido que Pedro Sánchez no tiene nada que ver con esto.
P.- ¿Y con qué tiene que ver?
R.- La llegada de de Sánchez al Gobierno es la de un gobernante que llegaba para mandar y perpetuarse en el poder, y acumular fuerzas para convertir de nuevo al PSOE en la primera fuerza de la política española. Eso lo dije desde el primer momento y lo vio mucha gente. El equipo dirigente lo vio de otra manera, como una oportunidad para hacer políticas de izquierdas. Esa siempre me la he tomado entre comillas, soy un viejo anguitista y esas cosas me las tomas en beneficio de inventario. Yo prefiero ver.
El Gobierno ha utilizado a Podemos como instrumento para ganar las elecciones”
En estos ocho meses, cuando mi grupo gritaba sí se puede, yo decía ‘qué trabajo nos va a costar gobernar con esta gente’. Y estos ocho meses han sido muy duros. Estaba el proyecto nítido, claro, claro de Unidos Podemos, de aprovechar la coyuntura para girar a la izquierda el país, y un Gobierno que nos utilizaba como instrumento para articular una nueva mayoría social y ganar las elecciones.
P.- ¿Qué deberían haber hecho para evitarlo?
R.- Sánchez llegó con 84 diputados y no quiso juntarse con nosotros. Pablo Iglesias hizo un trabajo extraordinario, le ayudó a ganar la moción de censura. Lo mínimo, no es que hubiéramos pedido sentarnos en el Gobierno, sino una hoja de ruta común, un programa común. Hemos estado con un Gobierno que nos necesitaba pero a la vez nos manipulaba. Yo me he sentido manipulado. He sido parte de un grupo que hacía las cosas muy bien, pero con un Gobierno que estaba acumulando fuerzas para neutralizarnos electoralmente a nosotros. Nunca he dejado de tener ese discurso. Mi temor inmenso era que nos usara el PSOE para neutralizarnos a su izquierda social y política para no avanzar. Hemos hecho lo que hemos podido. Pero con un grupo que de alguna manera no nos trataba con el mismo rigor con que le tratábamos nosotros…
P.- En 2016 Podemos rechazó la investidura de Sánchez porque no aceptaban sus condiciones. ¿Ha cambiado de estrategia, dando un Gobierno a cambio de nada?
R.- Fue muy bueno rechazar un Gobierno de Ciudadanos, eso hubiera acabado con nosotros como fuerza alternativa. Eso [el rechazo al Gobierno Sánchez en 2016 y el Gobierno de Rajoy] nos ha obligado a perder demasiado tiempo a negociar con un socio que nos ninguneaba en lo fundamental. Si algo tenía que haber caracterizado a un Gobierno del izquierdas es cargarse la reformas laborales. Esa es la madre de todas las batallas. Un grupo del PSOE que se caracteriza por su oportunismo electoral y ha jugado siempre con las encuestas delante.
P.- ¿El PSOE conseguirá neutralizar a Podemos?
R.- En esto soy optimista, como diría mi amiga Irene, por ser viejo. Se produce el efecto ballena, como se llama en la teoría de los movimientos sociales. La ballena tiene la opción de tirarse muchas horas bajo el mar y luego emerge. Hay dos hipótesis dentro de Unidos Podemos, unos que dicen esto se va al garete porque no tenemos suelo. Yo estoy totalmente en desacuerdo: nosotros hemos definido una identidad difusa, a veces compleja, pero tenemos un efecto ballena. Estamos en el fondo recuperándonos y espero que a partir del día 23 de marzo [la vuelta de Iglesias] seamos capaces de salir con mucha inteligencia. porque yo confío mucho en Pablo Iglesias, en su capacidad de inventiva. Creo que va a venir lleno de ideas, de pensamiento, de programa, de alternativas, que va a hacer que esa ballena que esta abajo y parece que no existe nos levante, porque es la característica de Podemos y de Pablo.
P.- En las últimas semanas se ha debatido mucho el relevo de Irene Montero, ¿cómo lo ve?
R.- Yo no lo veo. Creo que Pablo viene para quedarse. Pablo es un monstruo de la política, en el sentido más excéntrico del término. Un hombre al que ven derrotado pero se equivocan quienes creen que lo está. Es un político de raza que navegará este barco tan complicado como somos. Porque lo que viene para el país en los próximos años es algo muy grande, y necesitamos no hacer juegos de familia, sino políticos a lo grande, y yo creo que Pablo está todavía en condiciones de conducir esta nave en serio.
P.- ¿Cambiaría Podemos si estuviera Irene Montero al frente?
R.- Seguro. El problema es que yo creo que Pablo aporta a Podemos algo que no aportaría nadie, que es la inteligencia del fundador. Pablo es un fundador. Ha sabido crear un mundo, algunas veces duro y terrible, pero un mundo. Y en ese mundo con el que me identifico es un mundo rebelde. Pablo puede hacer muchas maniobras, muchos requiebros, pero hay un Pablo duro, rebelde, que nunca será integrado por las élites, y lo necesitamos ahora y sobre todo en el futuro.
P.- ¿Montero sí podrían integrarla las élites?
R.- No, todo lo contrario. Irene Montero es la verdad de la vida. Es la cara más auténtica del mundo que ha fabricado Pablo, y eso tiene mucho valor.
P.- El resto de fundadores de Podemos se han quedado por el camino.
Lo que pasa es que Pablo tiene que optar. A veces hay que optar entre lo bueno y lo malo, que es lo fácil, y lo bueno y lo menos bueno. Pablo ha optado muchas veces por lo menos bueno porque no ha sido capaz de encontrar lo bueno. Yo creo que Pablo Iglesias va a adoptar el papel de refundador de Podemos.
Iglesias volverá como un refundador para poner en pie un nuevo Podemos”
Cuando vuelva el día 23 , que yo estaré ahí, no va a volver como el Pablo que conocimos, va a volver como un refundador. Como el hombre que fundó Podemos, va a poner en pie un nuevo Podemos a la altura de un debate nacional como el que vivimos. No tengo temores sobre lo que viene. Mis temores son las oportunidades que hemos dejado de tener y que ahora nos van a pesar un poco en nuestras alas.
P.- El modelo territorial ha sido considerado otro de los grandes problemas de Podemos, como ya advirtió Carolina Bescansa, ¿lo comparte?
R.- No comparto muchas cosas con Carolina, dicho sea de paso. El modelo territorial no de definición de competencias sino de modelo de país. El principal problema es que Pablo no ha sabido construir un modelo de país, ¿por qué? Porque es muy difícil. A Pablo le pedimos cosas muchas que a veces no es capaz de hacer, le pedimos que sea viejo y nuevo, inteligente y maquiavélico… Pablo es lo que es: un dirigente muy significativo de este país que dice ‘¿cómo le metemos mano a esto de Cataluña?’. Nuestro amigo Enric Juliana dice eso de ‘esto no tienen arreglo’. Bueno, a partir de ahí sigamos: Pablo lo que ha intentado es hacerlo bien con las fuerzas disponibles.
Sobre Cataluña: “Era muy difícil hacerlo bien e iba a pagarlo por un lado o por otro”
A mi juicio es que era muy difícil hacerlo bien e iba a pagarlo o por un lado o por otro. Yo en esto prefiero al Pablo Iglesias que fue a la campaña electoral de Cataluña a criticar la corrupción de Jordi Pujol y a defender su modelo federal. Nuestras alianzas en Cataluña han limado el proyecto que Pablo tenía para España, que era una España federal. En ese proyecto nos falta mucha capacidad de acción. En mi opinión Pablo lo ha intentado pero no es Dios. Es un dirigente muy bueno en un país muy complicado.
P.- Dice que ‘sus alianzas en Cataluña han limado el proyecto, ¿a cuáles se refiere?
R.- El gran problema que ha tenido Pablo es la caída de Xavi Domènech. Era un hombre extraordinario, el gran dirigente de la izquierda catalana estos años. El tiempo que ha estado aquí ha sido fantástico, es un historiador del movimiento obrero. Y Pablo tenía un sólido apoyo en este compañero. Domènech trabajaba modulando muchas cosas en Cataluña. Su caída ha sido muy dura. Una vez que cae tenemos muchas dificultades para tener un discurso equilibrado en Cataluña. En política las personas son muy importantes. Domènech nos daba un equilibro entre un modelo plurinacional y federalista. Su dimisión fue para nosotros una pérdida muy grave que va a determinar mucho lo que pase en Cataluña.
P.- ¿Con su salida Podemos se ha balanceado más hacia el independentismo?
R.- No, nos hemos balanceado hacia una política sin política de fondo. Es muy difícil hacer política en Cataluña si nuestros compañeros no la hacen. Desde aquí puedes decir ‘estoy de acuerdo con una política plurinacional’, pero allí no tienes quién lo defiende. Xavi no lo defendía, era el que lo construía. Ahora nosotros negociamos con nuestros compañeros de Cataluña [los comunes de Ada Colau]. Con Xavi antes no negociábamos porque él era nuestro hombre en Cataluña en un sentido muy explícito porque representaba un sentimiento catalán.
P.- En sus artículos habla del ‘cierre de las crisis de régimen’. En estos años ¿ha conseguido Podemos impugnar el bipartidismo?
R.- Lo ha intentado, pero en estos ocho meses se ha desdibujado. Aquí Iván Redondo juega un papel muy serio. Lo conocemos mucho Pablo Iglesias y yo de los programas de Fort Apache. Iván Redondo ha jugado en álgebra superior y nosotros hemos estado en aritmética bastante base. Iván Redondo ha construido un equipo… ¿Cómo es posible que un asesor electoral del presidente sea secretario de Estado? Eso antes lo disimulaba mejor el PSOE. Ahora resulta -y de esto se ha hablado muy poco- que hay un secretario de Estado para hacerle encuestas a Pedro Sánchez.
No hemos sabido calibrar que estábamos negociando con trileros”
Estas cosas, como soy muy viejo, como diría mi amiga Irene, me extrañan porque no existían ni en la época de Felipe [González]. No hemos sabido calibrar que estábamos negociando con trileros. El PSOE ha manejado los tiempos y cuando vio las encuestas más favorables dijo ‘ahí te quedas, guapo’. Nos dejó tirados y convocó elecciones.
P.- ¿Qué pronóstico hace de Podemos para las próximas elecciones?
R.- Por ser seguramente el más crítico soy optimista, porque creo que hay una base disponible. Nuestra gente que lo que necesita es que le demos un camino para que pueda emerger. Decirle ‘hay oxígeno fuera’. Espero que a partir del día 23 Pablo Iglesias sea capaz de inventarse una campaña electoral que haga emerger a la ballena y podamos disputar las generales con confianza. Mi opinión es que Unidos Podemos no es una anécdota en la política española. Es difícil saber si obtendremos los mismos resultados, porque nuestro aliados no son los mismos, pero mi impresión es que seremos una fuerza grande que podrá determinar un poco el futuro del país.
P.- Se define como seguramente “el más crítico”. ¿Cree que le ha pasado factura? Antes era de las personas de más confianza de Iglesias, pero ya ha salido de su núcleo duro.
R.- A nadie le gusta que le digan las verdades en la cara. No me considero poseedor de la verdad pero creo que muchas veces el día a día te mata la estrategia. Yo creo que no hemos sido capaces de interpretar bien estos últimos ocho meses, hemos tenido dificultades organizativas, políticas, para hacerlo, pero encontraremos un camino. ¿Eso va a significar que se me tenga más o menos en cuenta? Eso me da igual. Porque cumplo con mi obligación diciendo la verdad. Porque cuando vino Pablo Iglesias a mi casa a pedirme que fuera diputado por Córdoba, cosa que nunca quise e imaginé, yo acepté porque estaba convencido de la apuesta política que Pablo representaba.
No hemos encontrado superación orgánica de las diferencias que tenían más que ver con el poder que con política”
Sigo pensando que esa apuesta en lo fundamental sigue vigente, lo que hace falta es mirar a nuestra gente a los ojos y decir ‘mira, hemos hecho lo que hemos podido por gestionar bien esa confianza que nos disteis, ahora hace falta que deis el paso adelante’. Cuando uno trabaja en el Parlamento se siente solo de la gente porque el trabajo es muy duro. Mi impresión es muy positiva de este periodo en lo fundamental. Otra cosa es que no siempre se ha sabido gestionar con grandeza, pero no solo Pablo sino los que no eran amigos de Pablo. No hemos encontrado una superación orgánica de unas diferencias que tenían más que ver con el poder que con la política. Y eso la gente lo entiende.
P.- Las reiteradas referencias a las palabras de Irene Montero…¿le sentaron mal?
R.- Para nada, me siento enormemente feliz. Una de las cosas que uno tiene que hacer es convivir con su edad. Convivir con 30 años no es fácil, con 35 tampoco, pero convivir con 69 es absolutamente maravilloso. He visto tanto, y estos meses he visto tanta cosa, que me siento feliz de poder escribir de lo que me interesa, que son los secretos de la política, que es a lo que me voy a dedicar. Escribir sobre el poder y sus recursos. Lo he visto de otra manera.
Lo bueno de ser parlamentario es que estás en primera fila en una obra de teatro, ves el argumento principal pero sobre todo la trastienda. Ves lo que se mueve detrás, las sillas que vienen y van, quién las trae, quién las lleva. Para mí, que siempre he estado dedicado a estudiar la política, he aprendido mucho de los recónditos recursos de la política real, y cómo esos recursos tienen detrás a los grandes poderes.
P- ¿Escribirá un libro sobre esto?
R– No tengas duda, será el libro al que me voy a dedicar. Se llamará El poder y sus secretos.
submitted by NoMeVoyMeQuedo to podemos [link] [comments]


2019.03.13 10:19 MonoDeCirco NO SE QUE HACER CON MI VIDA!!

Mi vida ha sido extraña desde el día 1, inclusive antes de haber nacido las cosas ya eran extrañas en mi familia.
Mi padre biológico y mi madre fueron de esas parejas jóvenes que se juntaron y comenzaron a tener hijos sin contraer matrimonio en ningún momento, lo cual tiene sentido considerando que él la engañaba constantemente con cualquier mujer que se cruzara en su camino. Tengo 3 hermanos mayores nacidos de esa relación y bueno, también nací yo, pero a diferencia del resto no dentro de esa pareja cómo tal. Cuando apenas tenia 6 meses en la barriga de mi mamá, ella decidió que ya era demasiado y se largo a vivir sola con mis hermanos.
Nací yo, y mi madre comenzó a trabajar para poder mantener 4 niños ruidosos por si misma, aunque para su buena o mala suerte las cosas no salieron como planeaba y mi "padre" básicamente secuestro a mis hermanos llevándoselos de la guardería mientras mi mamá estaba en el trabajo, yo por otro lado era cuidada por una amiga suya porque aun era demasiado pequeña. Quizás por comodidad mi madre decidió dejar que las cosas siguieran su curso y básicamente olvido que tenia 3 hijos mayores, un tiempo después incluso se dio el lujo de casarse con alguien que conoció en el trabajo, el cual tomo la decisión de darme su apellido, él se convirtió en la persona a la que llame papá durante años y me dio 2 medios hermanos más pequeños.
A mis 5 años mis padres se divorciaron, lo cuál no era sorpresa considerando que se casaron demasiado pronto y realmente peleaban demasiado por la ausencia de mi padre y la personalidad tan fuerte de mi madre que no perdía la oportunidad de descargar su frustración con sus hijos, siendo yo la más grande y favorita para recibir una serie de castigos físicos que no deseo ni a mi peor enemigo. En poco tiempo mi madre ya tenia una nueva pareja y apenas veíamos a papá los fines de semana. Cualquiera podría pensar que un nuevo padrastro no es la gran cosa, pero seguro que cualquiera cambia de opinión cuando se enteran de que el sujeto es vendedor de drogas, lo cual obviamente mi madre ya sabia (apuesto que empezaron su relación cuando ella se volvió su cliente.
Personalmente no juzgo a las personas que tengan relación con drogadictos o dealers, pero no creo que sea prudente si hay niños en medio, al menos a mi me toco enfrentar una niñez extraña con un par de adultos que siempre estaban encerrados en su habitación y rara vez se tomaban el tiempo para llevarnos a la escuela.La situación se mantuvo errática y extraña por un par de años hasta que un día en lugar de ir mi madre a recogernos a la escuela, mi padre apareció en la entrada un par de horas después del horario de salida. No fue difícil entender que la mujer se había largado con su novio, en realidad fue un alivio.
Las cosas estuvieron un poco mejor al comenzar a vivir con papá, no demasiado considerando que siempre estaba trabajando, pero al menos se tomaba la molestia de llevarnos a la escuela todos los días y darnos dinero suficiente para sobrevivir de manera más que decente. Se puede decir que tuvimos una infancia genial, después de todo no había adultos, solo comíamos chatarra y podíamos pasar el tiempo que deseáramos jugando en la calle con otros niños, pero a veces nuestras travesuras nos hacían merecedores un par de palizas por parte de nuestro padre.
Para mis hermanitos se puede decir que el vivir con papá termino con las locuras y el infierno, pero para mi sólo cambiaron el verdugo y sus castigos. Aquí empieza la segunda etapa de mis traumas: a los 9 años mi padre comenzó a abusar sexualmente de mi, jaja (siento que debo agregar la risa para evitar llorar al mencionarlo...). Considerando que el hombre no tuvo pareja por muchos años y que yo realmente no llevo su sangre se podría decir que no es tan raro, pero durante toda mi vida siempre lo vi como mi padre así que al momento de analizar las cosas tenia que tomar muchas cosas en cuenta. Cómo nadie sabia lo que ocurría, como una niña de 9 años sin madre decidí no decir nada, después de todo no tenia a quien, aunque a veces consideraba la opción de huir de mi casa nunca lo hice, me parecía mejor esperar hasta ser mayor de edad y poder ser independiente y bueno, eso fue lo que hice, no sin problemas claro esta.
A los 12 años mi madre reapareció mágicamente en mi vida, lo cual fue extrañamente reconfortante para mi, que realmente necesitaba alguien con quien contar, quizás ella no era la mejor opción pero era mejor que mi padre, o al menos eso creí. La mujer parecía estar mejor y tener ganas de ser la madre que nunca fue, pero con el pasar de los días era obvio que algo no funcionaba entre nosotras. Mientras intentaba hacer todo por complacer a mis hermanos era claro que a mi no me apreciaba tanto, con los años hubieron muchas situaciones en las cuales esto fue muy obvio, incluyendo su directo: No me importa lo que tu pienses de mi, porque tu no eres importante para mi.
La verdad me hubiese gustado que ella me quisiera, porque yo la quería, pero bueno, supongo que por alguna razón no era merecedora de su cariño.
Así que las cosas siguieron prácticamente igual, mis hermanos y yo viviendo con mi padre el cual hacia de mis noches una pesadilla, y mi madre yendo de visita diariamente para preparar la comida y tratándome como una mierda durante el día. Mi único lugar tranquilo era la escuela en donde obviamente no tenia amigos por ser la rara y tampoco me iba genial en calificaciones, pero la biblioteca si que era un lugar genial para leer novelas y pasar el tiempo tratando de evitar volver a casa.
Hasta los 18 ya no hubo mucho drama más de lo normal, sin amigos, novio ni nada especial.
Entre a la universidad y en mi primer semestre conocí a un chico genial, no era precisamente una relación para escribir un cuento de hadas pero puedo decir sin equivocarme que fue mi primera relación seria y digna de mencionar. El chico no era de mi ciudad y al ser un poco mayor (lo comencé a conocer desde FB) estaba por terminar la carrera y regresar a su ciudad. La cosa hubiese terminado ahí pero como toda chica joven pensaba que era "el chico" así que después de unos meses de relación llegue a contarle todo de mi vida (incluido el asunto de mi padre), así que ya sea por lastima o por amor él decidió que no podía dejarme sufrir más y me invito a vivir con el y sus padre en su ciudad. No es que mis opciones fueran muchas y realmente lo quería así que sin pensarlo mucho tiempo acepte y en poco tiempo ya estaba comenzando una etapa completamente nueva.
Con un par de maletas huí de casa sin contarle a nadie, deje la universidad y simplemente deje que las cosas pasaran.
En mi nueva ciudad empecé a trabajar y todo estaba bien en mi relación, aunque vivir con los padres de mi novio me parecía extraño así que eventualmente comencé a vivir con una compañera de trabajo en un apartamento compartido.
Hubiese sido lindo si toda mi historia acabara aquí, pero no tengo tanta suerte.
Trabajar mucho, ganar poco y tener muy poco tiempo para todo lo demás no me resultaba ideal, y para rematar mi novio estaba realmente ocupado buscando su primer trabajo así que no podíamos vernos demasiado, por lo que eventualmente comencé a sentirme sola. Mes a mes las cosas se volvían más extrañas en mi cabeza y la depresión llegó finalmente a mi vida, razones no le faltaban. En algún punto las cosas perdieron su sentido y las ideas de acabar con ella empezaron a darme vueltas de manera cada vez más frecuente, sin embargo mi inteligencia no me permitía hacerles caso y trate de apoyarme en mi novio para evitarlas, lo cual fue demasiado para el y después de 9 meses nuestra relación termino después de que su preocupación lo llevara a llamar a mis padres y contarles la situación, así que casi arrastrada regrese a la que solía ser mi casa.
Durante meses intente olvidar al que era mi amor y al mismo tiempo sobrevivir todo lo demás, aunque en un principio parecía que todo iba a ser diferente lo cierto es que el tiempo fuera de casa fue como un tiempo fuera antes de que todo regresara a ser igual excepto por la diferencia de que yo no era la misma y no estaba dispuesta a tomar más de lo mismo. Estuve tiempo sin hacer nada hasta que un día mi madre se sentó a hablar conmigo a decirme que mis estupideces estaban afectando los demás y que era mejor que me largara a hacer mi drama a otro lado por que nadie me quería, así que lejos de deprimirme decidí conseguir un trabajo para dejar de escuchar sus palabras hirientes por un tiempo, claro que con mi único semestre de universidad tuve suerte de conseguir un puesto contestando teléfonos en una pizzeria.
No paso mucho tiempo antes de que algo volviera a pasar en mi vida y en este caso fue más un alguien. Gracias a FB conocí nuevamente a una persona que por alguna razón se volvió importante para mi, el cual curiosamente vivía en la misma ciudad que mi ex (y también tenia gustos parecidos), y aunque al principio yo no estaba interesada en absoluto, con cada conversación nos llevábamos mejor hasta el punto de tomar la decisión de ir a visitarlo un fin de semana para conocernos en persona. Lejos de lo que esperaba las cosas resultaron bastante bien (incluso para mi suerte) y en ese par de días comenzamos una relación formal. Regrese a casa contenta y todo estuvo bastante bien, y conforme pasaban los días le conté más de mi vida y mis problemas, sorprendentemente el tomo todo mucho mejor de lo que yo esperaba.
Sin embargo en casa las cosas seguían siendo una pesadilla, y la verdad yo no estaba nada bien en cuanto a ello, así que cuando mi nuevo novio me sugirió comenzar a vivir con el no me tomó ni un minuto decir que si. Básicamente se repitió exactamente lo mismo que la primera vez, yo huyendo sin avisar a la misma ciudad con un chico a casa de su madre y con sus hermanos, sin embargo debo decir que las cosas si que salieron diferente.
Creo que comenzare a hablar un poco más de la actualidad.
Llevo casi 3 años con mi novio, lo cierto es que es la mejor persona que he conocido en mi vida, pero yo estoy demasiado rota en este punto.
Durante este tiempo él me ha permitido relajarme completamente, gracias a su beca de doctorado no debo trabajar así que realmente no hago nada más que pasar el día viendo series y cuidando a nuestro gato, pero no puedo evitar sentir que algo le falta a mi vida.
He ido al psiquiatra y actualmente estoy en tratamiento farmacológico por ansiedad y depresión, hace casi un año comencé a sufrir ataques de pánico y bueno, soy un desastre poco funcional. No puedo trabajar sin sentir una ansiedad horrible y aunque no necesito dinero para sobrevivir, no puedo hacer cosas que tal vez me gustaría por falta de dinero.
Mi novio como dije es increíblemente maravilloso aún con sus defectos, su caracter fuerte y las peleas que llegamos a tener, pero tampoco pretendo que entienda todo, lo cierto es que no se que hacer con mi vida, siento ganas de hacer más que sólo existir, de hecho quisiera poder ir a la universidad y darlo todo estudiando, pero faltan demasiados años para que él pueda permitirse pagar por ello.
Siento que estoy atrapada en un limbo extraño y tanto tiempo sólo me hace pensar en el pasado y el futuro, quizás es por la costumbre al cambio y la locura, pero siento una impotencia y ganas de algo más.
Dentro de todo me considero una persona inteligente y quisiera tener ganas de hacer algo más con mi vida.
La razón para empezar a escribir esto fue comenzar a preguntarme hace unas horas si no seria más fácil simplemente dejar de intentar que una vida disfuncional tenga algún sentido, y me da miedo seguir pensando que es la única solución, así que necesito un consejo de alguien más...
submitted by MonoDeCirco to offmychest [link] [comments]


2019.03.08 15:10 Chili_my_way Loco NO

Un post en honor al día de la mujers..me voy con todo el podersupersayayin.
1° ¿Las mujeres necesitamos un día especial para que nos validen?
2° Isapres de mierda: Wn hace un mes atrás tuve un problema médico, el mismo que mi jefe y fuera de weveo, me cobraron EL DOBLE por los exámenes, el mismo problema, la misma isapre, pero obvio, no el mismo plan, ¿por qué? PORQUE SOY MUJER. Y lo más wea es que mi plan ni siquiera tiene cobertura de parto…pero siempre me van a cobrar más por estar en edad fertil. ¿Y si soy infértil? ¿Y si no quiero hijos?...no importa…ESTAS EN EDAD FERTIL.
3° Pegas: Les comento que trabajé en reclutamiento y selección, por lo que les contaré algunas infidencias:
- Me pedían por favor NO seleccionar a mujeres con hijos menores de dos años, para no tener “problemas de inasistencia”.
- Por supuesto que las pretensiones de rentas eran más bajas que la de los hombres.
- Para “romper el hielo” tenía que preguntar si tiene famiilia, que le gusta hacer, hobbys etc (como si a la empresa le importara), pero era para sacar info si ellas estarían disponibles para la empresa como a ellos se les plazca, sin ir a médicos por los hijos, ni eventos del colegio y ojalá que no estén en campaña.
- Escuchar comentarios como “no es nada de weona, le acerruchan el piso y mágicamente queda embarazada”.
4° “Somos hormonales”: Saben qué?, todos podemos tener malos días (con o sin regla) y muchos machitos patean la perra porque no les toca en vez de estar con un tema biológico, además, han tenido un desgarro?, duele? Bueno a nosotras se nos desgarra el endometrio 1 vez al mes. Las mujeres también tenemos intelecto y no solo emociones, lo que pasa es que nos hacen creer que nos constituimos netamente en eso, pero somos ambos, todos lo somos.
Personalmente, agradezco a la vida tener regla, porque siento que mi cuerpo literalmente bota todo el estrés que puedo acumular en el mes, me humaniza dentro de un sistema que cada días está más deshumanizado y mis lágrimas me limpian. Llorar no hace débil a nadie, te hace ser persona. Simple.
5° Déjame tranqui en un carrete: Aunque a algunas personas les cueste entender, existe gente que le gusta salir a bailar NADA más, a compartir con sus amigos, su traguito y no andar agarrando a [email protected]... Si dices que no, insisten, si les vuelves a decir que no, te preguntan ¿Acaso erí fleta que bailai con puras minas? ¿Y a ti que chucha te importa? ¿Voh creí que soy team mekano para andar bailando Axé en pijama party con mis amigas?¿Acaso no puedo ir a una pista de BAILE a BAILAR ponte tu?... y el remate: Ayy te creí la media mina y erí una fea qla…cariño, no me puedo hacer cargo de tus inseguridades porque no te dí la pasada, RESPECT.
6° No quiero tu piropo: Hay de todos los gustos y colores como dicen los autores, aunque no lo comparta en ningún sentido pero lo respeto…no comparto ni me acomoda que me digan lo linda que me veo si no te conozco (hay minas que sí y no se hacen rollo), con un hola me basta, porque simplemente me incomoda, la verdad es que no resiste mayor análisis.
No me toquen sin mi consentimiento, me refiero a que me agarren de la cintura, chantarme un beso cerca de la cara, ni nada de eso, chocar mejillas me basta, respetemos los espacios y también chiquillas, creo que hay personajes femeninos que debiesen ser consecuentes ¿Cómo es eso que las minas le pidan besos en la boca a Diego Boneta en el festival si el flaco ni las ha visto en pelea de perros?, no lo encuentran un poquito invasivo?
7° “Incapacidad de estar solas”: En nuestra cultura nos han ceteado con que la felicidad va de la mano en pareja con familia, que necesitamos ser rescatadas, cuando en realidad todos debemos ser rescatados por nosotros mismos, descubrir lo que queremos, cómo lo queremos y qué podemos hacer para obtenerlo, y lo más importante…AMARNOS. Como dijo Belenaza en Olmué, pareciera que andar soltera es como si tuvieras lepra, como algo malo, como que te quedarás sola, triste y abandonada toooda la vida, sin un perro que te ladre e inmensamente infeliz…basta, yo sé que cuesta, pero se puede, no nos permitamos que nuestra vida sea un infierno por estar al lado de alguien para no sentirte sola. No hay nada peor que sentirte sola acompañada que solita tu nomás, acompáñate de tus redes de apoyo.
8° Somos vulneradas: Sí, y ser vulnerable no es debilidad, todos los somos, pero nos abusan, abusan de nuestros derechos a la salud, a equidad de sueldos si es que ambas personas del distinto género tienen la mismas competencias,abusan de nuestro cuerpo, desde lo más cotidiano, como que tu pareja se enoje y te toquetea por querer tener sexo.
9° Seamos compañeras, no enemigas: Por favor basta de tratar de maraca a una mina por cuántos minos se agarra o cómo se vista, es su cuerpo, su rollo.
Si te costó estar en el puesto de trabajo donde estai hoy, no le hagas la vida difícil a tu compañera porque sabes cuánto se sufre, encuentro absurdo esa ley del taleón “a mi me costó estar aquí por lo tanto, me encargaré que también te cueste a ti” yo he vivido eso y es muy frustrante que te corten las alas y odiar a alguien de tu mismo género, sin embargo, en otra pega, un tipo trató de enemistarme con una niña nueva, para que nos agarremos de las mechas pretendiendo que se iba a ganar todo el reconocimiento del mundo por estar tranquilo…cuento corto, el weón era más flojo que la mandíbula de arriba y todo cae por su propio peso…ya que el jefe se dio cuenta de lo pajero que era porque la nueva y yo le volábamos la raja con nuestras tareas, saben por qué? porque nos apoyábamos y ayudabamos a que cada una tenga un buen desempeño, fuimos compañeras…aweonao.
Y bueno, eso... creo que podría hacer una lista eteerna de todas estas situaciones injustas, como que nos minimizen, que hayan madres que críen princesos y miles de cosas más…
No odio a los hombres ni mucho menos, no odio al mundo escribiendo esto, no tengo intenciones de persuadir ni revelar mi color político tampoco…solo me pregunto con esperanza y frustración Pq la sociedad es así? …no me gusta que etiqueten a nadie de “feminazi”, es ofensivo y destructivo, simplemente queremos algo básico que muchos papis nos decían cuando chicos, pero creo que no se toma realmente el impacto que genera estas palabras: RESPETO y sobretodo, AMOR.
Nos Belmont.
submitted by Chili_my_way to u/Chili_my_way [link] [comments]


Cómo hacer amigos en la escuela ♡ / Laila Montero #68 - SOCIALIZAR: Cómo Hacer Amigos Y Conocer Personas Nuevas MINECRAFT: COMO HACER NUEVAS ÉPICAS DECORACIONES PARA TU ... Hice ESTO y me VOLVÍ POPULAR - Lau COMO HACER APUNTES BONITOS - nuevas ideas e inspiración ... TENGO NUEVAS AMIGASEl desafío de las hadas  Ep.4 MiniWorld Cómo Hacer Amigos, Ser Popular e Influir en las Personas ... COMO CONOCER GENTE NUEVA - YouTube EASY-S feat DELAOSSA - NUEVAS AMIGAS (OFFICIAL MUSIC VIDEO ...

Cómo hacer amigos si no eres muy sociable - wikiHow

  1. Cómo hacer amigos en la escuela ♡ / Laila Montero
  2. #68 - SOCIALIZAR: Cómo Hacer Amigos Y Conocer Personas Nuevas
  3. MINECRAFT: COMO HACER NUEVAS ÉPICAS DECORACIONES PARA TU ...
  4. Hice ESTO y me VOLVÍ POPULAR - Lau
  5. COMO HACER APUNTES BONITOS - nuevas ideas e inspiración ...
  6. TENGO NUEVAS AMIGASEl desafío de las hadas Ep.4 MiniWorld
  7. Cómo Hacer Amigos, Ser Popular e Influir en las Personas ...
  8. COMO CONOCER GENTE NUEVA - YouTube
  9. EASY-S feat DELAOSSA - NUEVAS AMIGAS (OFFICIAL MUSIC VIDEO ...

9 TRUCOS para ser POPULAR y que TODOS te RECONOZCAN SIGUEME EN INSTAGRAM: @_lauraagudelo Fuente; eslamoda.com ♠ ¡COMPARTE con tus amigas/os y SUSCRIBETE! - h... #68 - SOCIALIZAR: Cómo Hacer Amigos Y Conocer Personas Nuevas - Duration: 6:40. Victor Toscano T V 76,548 views. 6:40. COMO SER MÁS SOCIABLE EN 3 PASOS - Duration: 11:34. Os presento a mis compis de piso, estas son Inma, que ya la conocíais, y Sabina! Juntas tenemos una charla sobre cual es la mejor manera de hacer amigos / co... MI INSTAGRAM!: https://www.instagram.com/alanfulls/ MI CANAL DE MINECRAFT PE: https://www.youtube.com/channel/UCA-sg-hOgKJ1oLEVkO4to1A TE MANDO UN SALUDO :D ... TIENDA GRIMEY MUSIC: http://store.grimey.es/musica-c-110.html SPOTIFY: https://open.spotify.com/album/1m1VfA1EEHa6gZwQgrskvb EASY-S, integrante del colectivo... ¿Quieres ganar amigos con facilidad y ser popular rápidamente? En este vídeo comparto contigo un sencillo (pero muy poderoso) truco psicológico para aumentar... Lin está otro día más en su mundo pero al parecer no está sola! Hay una futura princesa y una gatita con ella y la ayudan a a hacer cosas para sobrevivir! ︵‿︵‿︵. * ・ 。゚ ... Hola! Espero les haya encantado el video.♥ No olviden darle Me gusta y suscribirse ! Cualquier duda dejenla en comentarios y responderé lo mas pronto posible... Cómo Socializar Mejor, Hacer Amigos Y Conocer Personas Nuevas Suscríbete » https://www.youtube.com/channel/UC5R94v8nXrxXYxIgSf-AQ3A?sub_confirmation=1 Si t...